Forum Index > Chat > Bancuri

#0 by akiro (VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1014 săptămâni în urmă) - [Link] Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^ Update KingAlex Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21 Mesaj util ?   Da   326 puncte 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116 << Precedenta      Următoarea >> #5826 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2008-07-08 20:10:22 (889 săptămâni în urmă) - [Link] Разговаривают две подруги по телефону: - Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет? *** Америка. Маленький городишко. Парикмахерская. Парихмахер стрижет своего постоянного клиента. - Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него. - Хочу побывать в Москве, - отвечает тот. - В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!! - И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там! - А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер. - Аэрофлотом! - отвечает тот. - Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано. - И всё-таки я еду! - Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? - В "России"! - Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал. - Я еду, в любом случае! - А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер. - Хочу сходить в Мавзолей Ленина! -??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно! - Меня ничто не остановит! - отвечает клиент. Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую. - Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву? - Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел! - Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал? - Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой. - Ну, а гостиница, правда, дрянь?! - Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов. - Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер. - Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели. - Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал? - Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?" *** - Вась, у тебя сигареты есть? - Нет, я же не курю. - Ну, а вдруг! Ведь презервативы ты с собой носишь! *** - Ваш банк даёт кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. - Когда это ещё будет... - Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете. *** Улыбнуло... Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. ***** Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. ***** Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. ***** Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. ***** Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери. тел. ***** Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы *** муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить" жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?" муж:" я думаю в челюсть" *** Разговаривают две подруги: - Ну, как твой в постели? - Да так - хороший... - А если поточней? - Ну, конечно, не такой хороший, как твой! *** У нас на фирме есть сотрудник один, уж он очень жадный. Всю глубину его жадности я осознал недавно в курилке, где он со мной поделился опытом прохождения игры "Сталкер". Далее с его слов: - Не, ну прикинь, иду по зоне, дофига всего валится ценного, а у меня лимит - 60 кг. Ну как так. Так я взял чей-то труп, и начал в него пихать всякую дребедень, которая мне не поместилась. Так ведь пипец чо за баг - оказывается в труп можно напихать неограниченно. Так я пол игры и таскал за собой трупешник, под тонну весом по всем локациям, периодически скидывая барахло барменщику. А вторую половину игры не знал куда деньги потратить... *** Она: Как ты считаешь девушка может быть хорошим другом для...примерно 5 пацанов одной компании? Он: по очереди? или так...групповухой? Mesaj util ?   Da   0 puncte #5827 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2008-07-08 20:22:15 (889 săptămâni în urmă) - [Link] #5827 BLADE, Mesaj util ?   Da   0 puncte #5828 by CKAHEP (Take a look inside... My soul is missing !) (0 mesaje) at 2008-07-08 21:50:59 (889 săptămâni în urmă) - [Link] Группа парней весело балагуря продвигается по городу рассматривая местные достопримечаельности. Увидев киоск с мороженным резво направились к нему дабы утолить жажду. Неуспев подойти к киоску ребята замечают двух девченок успевших первыми подскочить к киоску для выбора и покупки мороженного. Ребята обомлели - ну то, что девченки наглые - это понятно, но то, что красивые очень. Перед ними стояли две Барби - ножки, попки, талия, груди, губки, волосы - "э блондинка понымаешь". У ребят челюсти отвисли, разговоры прекратились, на асфальт стали медленно скатываться слюни.... Одна из девченок повернувшись к парням лицом - улыбаясь и кокетничая (разорвав тишину) сказала: - Вы представляете а мы еще и девственницы... Ребята в нокауте. Хорошо когда у красоты есть чувство юмора и наглость... * * * * Сидят волк, лиса и медведь и общаются: - Лиса, ты чего такая побитая??? - Да вот, кормилась несколько месяцев циплятами в курятнике, хозяин заметил - еле убежала! - А ты, волк, почему побитый? - Да вот, кормился несколько месяцев на пастбище ягнатами...чуть не поймали, еле ноги унёс! А медведь сидит такой толстый и весёлый и улыбается... - А ты, Миша, где был??? - А я на стройке в Москве жил...Кто там тех строителей считает! Mesaj util ?   Da   0 puncte #5829 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2008-07-08 22:21:36 (889 săptămâni în urmă) - [Link] #5829 CKAHEP, Mesaj util ?   Da   0 puncte #5830 by nectar (Гопник ку стаж) (0 mesaje) at 2008-07-09 08:42:39 (889 săptămâni în urmă) - [Link] #5829 CKAHEP, "... А я на стройке в Москве жил...Кто там тех строителей считает! ..." - xxx: Бляяяяяя yyy: Что? xxx: я опять гандон не снял... yyy: 0_o ты ушёл от меня 4 часа назад и до сих пор не снял??? xxx: ничего я уже привык я в детстве, когда на горшок садисля колготки снимать забывал.... ***************** разукраски для детей - это первые навыки работы с фотошопом))) ***************** Сижу на толчке.... в ванной льется вода, так что можно какать спокойно, но именно в самый ответственный момент, вода выключается и в полной тишине отчетливо слышится "бульк"... коммент моего мч из ванной убил: "Ты слышишь? судьба назвала твое имя!" Mesaj util ?   Da   0 puncte #5831 by nectar (Гопник ку стаж) (0 mesaje) at 2008-07-09 13:16:10 (889 săptămâni în urmă) - [Link] она: убиваюся он: нее не надо) он: ты нам еще живая нужна! он: для опытов он: ыыыыыы)) она: для чегоооооооооо???? он: я шучу, расслабься он: для опытА она: чегггггггггггггооооооооооооооооооооооооооо? он: ну с тобой не интересно разговаривать она: а какой опыть? он: ну введем те в черепную коробку мозг... Mesaj util ?   Da   0 puncte #5832 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2008-07-09 13:38:01 (889 săptămâni în urmă) - [Link] #5832 nectar, Mesaj util ?   Da   0 puncte #5833 by SoulReaver (Brother of Metal) (0 mesaje) at 2008-07-09 16:54:35 (889 săptămâni în urmă) - [Link] Un barbat la spovedanie ( umil ): - Parinte am pacatuit !!! s-a mutat o tipa pe scara cu mine ... ce mai , am pacatuit parinte ... - Zii fiule ... zii ...Dumnezeu iarta ! - Parinte am ajutat-o sa se mute, parinte era imbracta cu niste colanti si-i intrau parinte ... - Zii fiule ... zii ...Dumnezeu iarta! - ...si avea un maieu transparent ... fara nimic ... se vedeau sfircurile parinte ... - Zii fiule... zii ...Dumnezeu iarta ! - ... si ... ce mai AM PACATUIT PARINTEE ... - CUM fiule?... CUM?... - Cu GINDUL parinte ! cu GINDUL ! - Canun fiule, canun ... timp de o saptamina sa bei cite o galeata de apa de trei ori pe zi ! - ...? Dar de ce atita parinte ? - Atita bea un BOU, fiule ============================================== Un cuplu intra intr-un restaurant. La una din mese, femeia il vede pe fostul sot. - De sapte ani de cand ne-am despartit, bea intr-una, zice sotia. - Asta-i o prostie, raspunde sotul. Nimeni nu sarbatoreste atatia ani! ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Cu cateva zile inainte de atentatul de la 11 Septembrie de la WTC, baiatul lui Bin Laden vine plangand acasa. - Ce-ai patit? intreaba Bin Laden. - Am luat un 4 la geografie! - De ce? - M-a intrebat profesorul care e cea mai inalta cladire din New York. - Si tu ce-ai raspuns? - Empire State Building. La care, dupa cateva momente de gandire, Bin Laden raspunde: - Las' ca aranjeaza tata... /////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// la zoopark un baietel: "Maма, мама, там страус эмо" ps... pasarea se numeste emu Mesaj util ?   Da   0 puncte #5834 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2008-07-09 16:58:23 (889 săptămâni în urmă) - [Link] #5834 SoulReaver, "... там страус эмо" ..." - interesant specimen... Mesaj util ?   Da   0 puncte #5835 by CKAHEP (Take a look inside... My soul is missing !) (0 mesaje) at 2008-07-09 19:55:02 (889 săptămâni în urmă) - [Link] #5832 nectar, "... ну введем те в черепную коробку мозг... ..." - Bravo Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: - Дорогой, мне пора рожать! - Как!?! Ведь мы только три месяца как.... - Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца п осле, а 3х3=9! Прошло время. Звонит она из роддома и говорит: - Дорогой, у нас родился нигретёнок! - Как? - Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик. Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом: - Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка... Отец орет: - Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет? * * * * Сын спpашивает у матеpи-одиночки: - Мама, мама, а кто мой папа? - Дед Моpоз! - зло отвечает мама. - Как это? - удивляется мальчик. - Пpишел ночью, сделал подаpок и больше его никто не видел ! Mesaj util ?   Da   0 puncte #5836 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2008-07-09 21:58:24 (889 săptămâni în urmă) - [Link] #5836 CKAHEP, Mesaj util ?   Da   0 puncte #5837 by Raduc92 (Power User) (0 mesaje) at 2008-07-09 22:16:46 (889 săptămâni în urmă) - [Link] Funny SMS : Buna ziua !! Compania Orange organizeaza un concert , marti la ora 14:00 in piata marii adunari natzionale, intrarea e libera. P.S Cine vine ultimu asela ii pi**r ================================================== - Ce are 4 labe si o mana? - Un dobermann care s-a jucat cu postasu'... ================================================== - Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da? - Desigur, scumpa mea. - Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei 'Ingeras'. Ea cand o sa zboare? - Maine dimineata, scumpo, maine dimineata. ====================================================== blonda la pizzerie comanda o pizza. Cand soseste chelnerul o intreaba: - In cate felii o tai in 6 sau 12? LA CARE BLONDA: - In 6 ca in 12 e prea mult si nu pot sa le mananc. ===================================================== Mesaj util ?   Da   0 puncte #5838 by SoulReaver (Brother of Metal) (0 mesaje) at 2008-07-09 22:18:22 (889 săptămâni în urmă) - [Link] #5836 CKAHEP, jesti Mesaj util ?   Da   0 puncte #5839 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2008-07-09 22:21:09 (889 săptămâni în urmă) - [Link] Маленький мальчик звонит в службу спасения: - Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!.. *** - Да какой русский водитель соблюдает все ПДД? - Только тот, у которого отобрали права. *** Один 80-летний старик пришее к врачу на медосмотр. Врач: - Ну, как вы себя чувствуете? - Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит: - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног! - Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил. - Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор. *** Генерал возвращается после бала, в хламину никакущий, китель рваный, весь облеванный, заходит к себе и звездочкой падает на постель и сразу засыпает...Утром просыпается, голова отламывается, вспоминает что было вчера и тут видит, что его адьютант чистит и гладит его китель...Засада блин, надо какую-нить легенду придумать, а то позор-то какой на округу...долго думал, встает с кровати и выдает... - Представляете, вчера значит, танцую на балу с девушкой. А в это время ко мне подходит лейтенантишко и облевал меня с ног до головы...(потом задумался и говорит)...я ему два раза в морду за это дал. Адьютант не реагируя на слова также спокойно продолжает гладить и чистить китель и после секундной паузы спокойно так отвечает. - Мало Вы ему дали, товарищ генерал, этот гад Вам еще в штаны на@рал. *** Подруга - дизайнер, и различные стенды на выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в области фармакологии - то, как правило, стоит около стендов, дабы объяснить блуждающему народу, что к чему. У подруги есть сын лет 6-7ми. Иногда его не с кем оставить дома, и на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят, скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом. Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить, ничего не трогать. Побежала мамаша на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла тележку, чтобы все это добро довезти до стенда - прошло прилично времени. ...И вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма, причем все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына - нет! Зато в середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано "Я КАКУЮ, СКОРО БУДУ" *** Один человек, по случаю, купил 5 кг помидоров. Очень красивых, спелых, красных ( а в нашей стране это была большая редкость)! Принес домой, посмотрел – все помидорки отборные, ровные – даже есть жалко…. Вдруг видит – одна штучка слегка с боку битая, подгнивать начала. Отложил он ее в сторону, срезал подгнивший краешек и съел….А остальные – свежие, красивые решил пока не трогать. Уж очень красивые ! На другой день среди этих помидоров он опять нашел одну штуку, которая стала уже очень мягкой и начала подгнивать – он опять взял ее и съел…. Так повторялось несколько дней…. Вообщем, так и съел он 5 кг гнилых помидоров….. *** Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды... *** Петька и Вас.Ив. после войны пошли на разные курсы, Петька на садизм а Вас.Ив. на выживаемость! По возвращении Вас.Ив. требует от Петьки показать полученный опыт! Петька заводит его в сарай зажимает яйца в тиски, ломает ручку тисков и кладет рядом пилку по металлу! Вас.Ив.: И чё, ты мне теперь яйца пилить будешь? Петька: Нет, яйца ты будешь пилить сам, а я пошел сарай поджигать! *** Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ". Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами." МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют! *** Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: – Какие теперь последствия будут? – Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – ещё и попытка скрыться с места происшествия. *** В автубосе. Перед парнем сидят две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на парня, раз пять глянула. потом пихнула соседку в бок и показала головой на него. Та поворачивается и глядя ему в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей и молвит: - Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. почитайте и вам станет легче. Он, глядя на тетку грустными глазами отвечает -Я ссать хочу.. *** Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение: - Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря... Голос матери с кухни: - Вовочка! Вынь руку из штанов!! *** - Сынок, выпей со мной. - Ну, пап... - Но я же с тобой уроки делал! Mesaj util ?   Da   0 puncte #5840 by INSANE (god) (0 mesaje) at 2008-07-10 01:09:20 (889 săptămâni în urmă) - [Link] #5840 BLADE, SUPER Bravo BLADE Mesaj util ?   Da   0 puncte #5841 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2008-07-10 01:21:17 (889 săptămâni în urmă) - [Link] #5840 BLADE, "... - Вовочка! Вынь руку из штанов! ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #5842 by Tudorz (失败是成功之母) (0 mesaje) at 2008-07-10 02:55:26 (889 săptămâni în urmă) - [Link] #5840 BLADE, Mai pune Mesaj util ?   Da   0 puncte #5843 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2008-07-10 05:58:21 (889 săptămâni în urmă) - [Link] - Внимание, земля! Говорит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать? - Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном... Mesaj util ?   Da   0 puncte #5844 by nectar (Гопник ку стаж) (0 mesaje) at 2008-07-10 07:26:07 (889 săptămâni în urmă) - [Link] "... Нет, яйца ты будешь пилить сам, а я пошел сарай поджигать! ..." - Кулл ************* Эт, пипец. Парни сидят на лавке жрут водку с соком, тут едет ментовский бобик, они быстро хватают все свои пакеты с бухлом и бегут в рассыпную. Менты им в догонку через громкоговоритель: "Стой, стрелять буду, ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА !!!" ************ Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой - как-то стремно его теперь не кормить... ************ Если между консолью и стулом поставить пиво, начинает прорастать админ. ************ Она : Я обижена и оскорблена Онr: я кончил и закурил Mesaj util ?   Da   0 puncte #5845 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2008-07-10 17:53:51 (889 săptămâni în urmă) - [Link] Короче едет новенький Мерседес,за рулем очень крутой чувак,сзади ударила его старенькая Хонда... Выходит мужчина и Мерса,очень злой,открывает двери Хонды берет мужчину и начал изнасиловать прямо на дороге )) а тот кричит:Ухх...Уххх...Ухх..У Хoнды Водитель справааааааа!! Mesaj util ?   Da   0 puncte #5846 by CKAHEP (Take a look inside... My soul is missing !) (0 mesaje) at 2008-07-10 20:26:38 (889 săptămâni în urmă) - [Link] #5846 pumadadu, "... У Хoнды Водитель справааааааа!! ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #5847 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2008-07-10 22:47:34 (889 săptămâni în urmă) - [Link] Муж: - Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами. Жена: — Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил! — Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти. — Спасти? От чего?! — Он в последнее время стал подумывать о женитьбе... *** Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит: - Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол) Жена: - Спасибо, он сыт! НР: - Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!! *** В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает: - Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке... *** Преподаватель: - Что такое параметрические усилители? Студент: - Мы это не проходили. - Правильно! Давай зачетку. *** Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом... Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье... А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться). Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее: "СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У.Е."... *** Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо! *** Респектабельный мужчина знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому... И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая! Поедем в зиний лес". У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. В лесу они останавливаются, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку. Наводит на нее и говорит: "Раздевайся". Мороз -15. Она раздевается, он говорит: - Лепи снеговика! - Какого снеговика? Вообще охренел? Он досылает два патрона и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит: "Ну, одевайся". Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, вино... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естествено: - ЧТО ЭТО БЫЛО!!?? Он невозмутимо отвечает: - Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ! *** Купил мужик корову. Через время приводит к ветеринару: - Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую. - А Вы её не в Рязани ли купили? - В Рязани. А как Вы догадались? - У меня жена оттуда. *** Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa... - Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке? - Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa. - Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия? - Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa! - Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!! *** В парке стоит палатка, на которой написано "Гадание. 250 рублей". Идёт мужик видит палатку, думает, а чем чёрт не шутит. Значит, заходит, а перед ним стоит бородатый старец в восточном костюме. Старец указывает мужику на непонятную смесь на блюдце и говорит: -Ну что готов ли ты к гаданию, о странник? Мужик весь на нервах, мурашки по коже: -Да готов! -Ну тогда твоё гадание начинается, макай палец в блюдце и пробуй! Мужик обмокнул, затем быстро слиза, то что было на пальце и начинает корчится: -Ты что дед, ах@ел??? Этож обычное г@вно!!! -Молодец, угадал! Следующий! *** Жестоко. В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски: - И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но... - Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем? Дама вздыхает. - Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"! *** - Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил? - Я бы попросил у нее денег. - Я бы попросил у нее здоровья. - А я бы сделал из нее уху. - Это почему? - Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями". *** Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган. *** Заседание чиновников при сталине.тут из зала раздается: -апчхи!!! -кто чихнул?-спросил товарищь сталин.в зале молчание. -вот этих 10 расстрелять.-приказал сталин. -кто чихнул?-повышенным тоном спросил сталин.снова молчание. -вот этих 10 расстрелять!-отдал приказ сталин. Сталин повторяет свой вопрос: -кто чихнул? -ну я чихнул!-рассдался голос из зала. -будь здоров!! Mesaj util ?   Da   0 puncte #5848 by CKAHEP (Take a look inside... My soul is missing !) (0 mesaje) at 2008-07-10 23:54:39 (889 săptămâni în urmă) - [Link] #5848 BLADE, "... -будь здоров!! ..." - Wasabi (20:35:30 7/07/2008) Борщ - это как пельмени, только кусочки поменьше и разные, бордового или красного цвета Рома (20:36:22 7/07/2008) С тестом? Wasabi (20:39:54 7/07/2008) ты еще знаешь, что такое тесто? Рома (20:40:27 7/07/2008) Оно растет на мясе пельменя Mesaj util ?   Da   0 puncte #5849 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2008-07-11 00:30:27 (889 săptămâni în urmă) - [Link] #5848 BLADE, "... Заседание чиновников при сталине.тут из зала раздается: -апчхи!!! -кто чихнул?-спросил товарищь сталин.в зале молчание. -вот этих 10 расстрелять.-приказал сталин. -кто чихнул?-повышенным тоном спросил сталин.снова молчание. -вот этих 10 расстрелять!-отдал приказ сталин. Сталин повторяет свой вопрос: -кто чихнул? -ну я чихнул!-рассдался голос из зала. -будь здоров!! ..." - rupe Mesaj util ?   Da   0 puncte #5850 by Marlc (Power User) (0 mesaje) at 2008-07-11 07:34:33 (889 săptămâni în urmă) - [Link] Da pumadudu realina rupe Mesaj util ?   Da   0 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

Forum Index > Chat > Bancuri