Bancuri

#0 by akiro

(VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1014 săptămâni în urmă) - [Link]

Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^

Update KingAlex

Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21

Mesaj util ? Da 326 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta Următoarea >>

#5451 by NitZka9 (she's thunderstorms) (0 mesaje) at 2008-05-29 17:17:43 (895 săptămâni în urmă) - [Link]

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды...

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5452 by SexReactor (I Love Apple) (0 mesaje) at 2008-05-29 17:32:20 (895 săptămâni în urmă) - [Link]

Două babe discută despre soţii lor:
- Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
- Leano, Ion al meu e impotent 300%!
- Cum aşa?
- A căzut prostul pe scări şi şi-a rupt şi degetul şi limba!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5453 by CrazyA

(Knight of TMD) (0 mesaje) at 2008-05-29 17:44:44 (895 săptămâni în urmă) - [Link]

#5453 SexReactor, :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5454 by Sv8 (Vlad Ţepeş) (0 mesaje) at 2008-05-29 18:17:47 (895 săptămâni în urmă) - [Link]

#5446 BLADE, :lol:

#5452 NitZka9, :-D

#5453 SexReactor, :-D

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5455 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2008-05-29 21:46:21 (895 săptămâni în urmă) - [Link]

Într-o seara soţul împreuna cu soţia se întorc de la o nunta. Urcând pe scari în urma ei, el îi spune nevestei sale: "Draga, ai un fund mare cât o maşina de spalat". Seara când sa mearga la culcare îi vine cheful de hâtza hâtza. La care ea, suparata cum era, îi raspunde: "Pentru o rufa atât de mica nu mai pornesc eu maşina de spalat, ai putea sa o speli şi de mâna".

------------------------------

Ce face o blonda cand ii e frig?
Se duce intr-un colt ca a auzit ca acolo sunt 90 de grade.

------------------------------

Sotia isi intreaba sotul:
- Dragule, ce-ti place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau fetisoara mea?
Sotul raspunde:
- Simtul umorului!

------------------------------------------

Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui:
- Ei dragii lu' bunicu' vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la vanatoare. La un moment dat vad un mistret MAAAARE. Ochesc, trag si il dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in fata alt mistret, mai MAAAARE. Nu am putut sa ma abtin. Ochesc, trag il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalt umar...
Intervine bunica:
- Bunicule ti-ai luat pastilele?
Ia bunicu' pastilele si se intoarce la nepotei:
- Asa dragii lu' bunicu', unde am ramas?
- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt...
- Asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt... am apucat-o de c*r si am inceput sa ii dau la buci...

----------------------------------------

Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: "Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!"
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios... Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste: "Doamneeee!!!". In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce: "Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?".
Ateul se uita fix in lumina si raspunse: "As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?"
"Foarte bine" raspunse vocea. Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse: " Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin". :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5456 by CKAHEP (Take a look inside... My soul is missing !) (0 mesaje) at 2008-05-29 21:56:36 (895 săptămâni în urmă) - [Link]

Пятница... шашлыкок... под конъячок.... и туснячок.
Чувствуешь???
Но все это может нарушить одна падла по имени НАЧАЛЬНИК, сказавший выйти тебе в субботу!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5457 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2008-05-29 21:56:37 (895 săptămâni în urmă) - [Link]

- Mamă, m-a bătut tata de două ori azi, nu'ş ce naiba a avut.
- Păi de ce?
- Prima oară cînd i-am arătat carnetul de note şi a doua oară cînd i-am spus că e al lui de cînd era elev.

--------------------------------------

Un student, la examen, care nu prea stie. Profesorul:
- Macar stii ce-i aia examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Dar daca unul din ei este idiot?
- Celalalt nu primeste bursa.

----------------------------------------

John, adu-mi te rog pianul de la etajul cinci!", zice stapanul servitorului.
"Vreti sa cantati, domnule?"
"Nu, dar am uitat chibritele pe pian si nu vreau sa te deranjez pentru un fleac!"

------------------------------------

Un tanar se adreseaza unei femei pe strada:
- As avea o intrebare: daca v-as oferi un milion de dolari ati face sex cu mine?
Raspunsul vine imediat:
- Bineinteles!"
- Dar pentru 5$?
- Vai, domnule, dar ce fel de femeie credeti ca sunt?
- Asta am stabilit mai inainte, acum negociam pretul!

------------------------------------------------

- Ce s-a intamplat cu mine? - bolborosea un tip, revenindu-si dupa o operatie chirurgicala.
- Ati suferit un accident rutier si ati fost operat.
- Inseamna ca sunt in spital?
- In mare parte, da...

---------------------------------------------

O mâta si un cocos stau pe malu' lacului,mâta cade-n apa si cocosu' râde.

MORALA:when there's a wet pussy, there's a happy cock!

Editat de către asoper la 2008-05-29 22:02:15

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5458 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2008-05-29 22:01:41 (895 săptămâni în urmă) - [Link]

Intr-un bar:
- Daca nu platiti in 5 minute, chem politia!
- Si ce credeti, ca vor plati ei pentru mine?

-------------------------------

Gheorghe merge cu gloaba la targ.
- Cum trage calul asta la caruta, bade?
- D'apoi, nu prea trage.
- Da' la plug, trage?
- Nu prea.
- O fi bun de calareala.
- N-as crede.
- Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
- Nu l-am adus sa-l vand.
- Da' ce pacatele mele vrei sa faci cu el?
- Vreau sa-l fac de rusine...

--------------------------------------------

Ursul merge prin padure cu motocicleta. Da peste iepuras si il invita la o plimbare cu el. Merg cu 80 km/h cand ursul il intreaba:
- Iepurasule ti-e frica?
- Nu.
Merg cu 100 km/h, cand ursul intreaba iar:
- Iepurasule ti-e frica?
- Nu.
Se opresc. A doua zi vine iepurasul cu motocicleta lui si il invita pe urs la o plimbare.Merg cu 150 km/h cand iepurasul intreaba:
- Ursule, ti-e frica?
- Nu.
Dupa o vreme se apropie de o prapastie. Iepurasul intreaba iar:
- Ursule tot nu ti-e frica?
- Nu.
- Mie mi-e, ca nu ajung la frana!!!

--------------------------------------------

in mijlocul unei campii era un musuroi de furnici. in fiecare zi un elefant trecea pe acolo in drumul lui spre apa si in fiecare zi calca si le darama musuroiul furnicilor. intr-una din zile furnicile s-au hotarat sa il omoare pe elefant:
-Daca mai calca o data pe musuroiul nostru sarim toate pe el si il omoram!
A doua zi elefantul trecu iar prin cimpie si inevitabil calca pe musuroiul furnicilor. Dupa cum se vorbisera furnicile au sarit toate pe el sa il omoare. Elefantul s-a scuturat o data si toate furnicile au cazut in afara de una care a ramas chiar la gatul elefantului. Atunci o furnica mai batrana striga:
-Asa asa, si-acum sugruma-l!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5459 by weezy (..::Addicted to Trance and Web Design::..) (0 mesaje) at 2008-05-29 23:34:25 (895 săptămâni în urmă) - [Link]

#5459 asoper, GGG :rofl:

Doi purici au castigat la Loto.
-Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei.
-In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Alinuţa o întrebă pe maică-sa la un moment dat de curiozitate:
-Mami, tu eşti albă, tati e alb, eu de ce sunt neagră?
- Auzi, la ce chef nebun a fost atunci, zi mersi că nu latri!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Alina sta la geam. Vine o pasare si ii spune:
- Te mananc,te mananc!
Alina merge la mama ei si ii spune:
- Mama, mama, ma mananca pasarica!
La care mama sa:
- Baga mana in chiloti si scarpina-te!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5460 by unknown88

(User) (0 mesaje) at 2008-05-30 03:04:07 (895 săptămâni în urmă) - [Link]

#5459 asoper, #5460 weezy,

:rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5461 by BLADE

(Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2008-05-30 09:49:07 (895 săptămâni în urmă) - [Link]

день физкультурника

Каждый год у нас на дачах проводится торжества на День физкультурника, кульминацией которых становится футбольный турнир между садоводческими товариществами. В очередной раз, заняв первое место (с конца :-)

одна из команд получила в качестве утешительных призов кепки в виде футбольных мячиков, после чего расстрогавшись от такого приза, нажралась в дрызг. Прям в этих кепках. Ситуция следующая — идет один из «команды молодости нашей» по ночному лесу в сторону дома и увидел лежащий в кустах футбольный мячик. 99% мужчин, как гласит реклама, в таком случае бьют по пятнистому. Удар был такой силы, что бей он так на турнире, медали б точно взяли :-)

) Мячик никуда, конечно, не полетел, а поднялся, снял кепку и надавал пиз..лей коллеге по команде :-)

) На следующее утро ни тот, ни другой не могли вспомнить почему у одного рассечена голова, а у другого «ушиб всего футболиста».

В магазине автозапчастей:
— у вас стекла для 'Оки' есть?
— не, у нас грузчики пьющие, мы стеклами вообще не торгуем…

— Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
— Да нет, друга с днем рождения поздравлял!

У меня приятель есть, у которого матушка учитель Русского языка, и выражение позвОнишь каралось. Сам привыкнув стал поправлять людей. И как то отец мой разговаривает по
телефону говорит созвОнимся завтра, я его поправляю (в этот момент был студентом!) - Папа, не позвОнишь, а позвонИшь. Он, прикрывая трубку телефона выдает: "А жить на одну
стипендию зОе@ись или зАе@ись?". Больше у меня вопросов не было.

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...

Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!

Американская логика (на основе фильма "День независимости"): Когда создается угроза абсолютно ВСЕМУ ЗЕМНОМУ ШАРУ и ВСЕМУ ЖИВОМУ, существующему на нем, американцы уезжают
спасаться к родственникам в соседний город или штат.

Нам, мужчинам, сложнее:
с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались, а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.

вопрос: - что такое девальвация?
ответ: - девальвация - это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный %уй соседа.

О, где вы, денежные массы?
Я нищ который год подряд.
Податься что ли в пи@орасы?
Они богаты, говорят...

Неудачный день... Пошел в универ на час раньше. Там завалил зачет, решил с горя выпить пива. Так как открывашки не было, решил на ходу открыть его ключами, чего отродясь не
делал. В итоге порезал руку и зацепил проходящего мимо мужика. Получил по голове. Упал в лужу. Ненавижу пиво!!!

Она: Милый, прости меня пожалуйста, я была такой дурой...
Он: Приезжай ко мне - прощу
Она: Когда?
Он: Как только сможешь
Она: Я смогу когда ты захочешь...
Он: Сегодня же
Она: Я сегодня не могу, с подругой гуляю. Мы с ней сто лет не виделись.
Он: Завтра
Она: Завтра у другой подруги день рождения, мы давно уже договорились, что я там буду.
Он: Послезавтра?
Она: Я должна в университет съездить и к бабушке на работу, я обещала...
Он: ... ... ... Иди нах%й, бл$ть!

Однажды медвежонка Умку на дрейфующей льдине унесло в Северный Ледовитый океан. И умер бы он там от голода и холода, если бы не ледокол "Ленин", намотавший его на винты...

Дело было в конце 80-х. Студентов-первокурсников, вчерашнюю абитуру,
гоняли на овощную базу "на отработку". Работали летом, когда общежитие
закрывалось на ремонт, поэтому всех распихали по нескольким свободным
комнатам. Жили очень тесно, по 8-10 человек.
Среди отработчиков был один очень горячий и очень непосредственный
кавказец, назовем его Ахмед. Буквально в первый вечер он стал
легендарным персонажем курса. Только из-за одной фразы.
Вечером, когда все легли спать, он сказал своим сокомнатникам:
- Ви лажитес, спитэ, а я пайду сниму дэвачку. Чэрез час ви уснетэ,
тут я с нэй и приду. Всо будэт тихо.
Естественно, никто за этот час не уснул. Протравили анекдоты, ожидая,
что же будет. Примерно через час дверь открывается. В дверном проеме
появляются две тени и в замершей от ожидания комнате слышится голос
Ахмеда:
- Захады, нэ бойся, здэс всэго сэм чэловэк.
Дикий хохот просто сотряс общагу. В тот вечер Ахмед оболомался на счет
секса.

Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!

Один сотрудник, у которого планировался проект в Нальчике, заходит к начальнику и громко так говорит: "Сергей, а Нальчик когда будет?"
На что начальник говорит: "Анальчик я тебе сейчас устрою, за то что без стука входишь".

Советы по Малахову:
От ревматизьма помогхает семя подсолнешника. Килогхрамма три-четыре обжариваются, складывается в сумку, туда помещаются ноги, желательно без чулок; держать, пока тепло.
Семечки не выбрасывайте - можно их продать по-стаканно.

Мужики! Наконец-то начали выпускать специальные батарейки, которые подходят только для вибраторов! Хватит этим $укам пи$&ить батарейки из наших пультов!

Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок.

Справедливость - это занять у начальника денег и не отдавать!

Сегодня в метро попалась злобная тетка с желтым лицом (толи моча в голову ударила, толи желчи напилась). И вот все её понимаешь ли толкают, и жить мешают и вообще :
"Понаехали тут в мою Москву!!", на что солидный дядечка-армянин порадовал: "Извините, Юрий Михайлович, мы вас сразу-то и не узнали"

Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, стцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь...

- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, выбор оружия за вами...
- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...
- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
- Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать...

- Какая разница между твоей машиной и твоей девушкой?
- Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь!

Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
"Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?"
Hу тут начинается поток мессаг типа: "Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят...", "Да нет это фирма хренотень, а вот другая... " и дтп.
Hу тут русский сисадмин пишет: "Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корпус, выдери кнопку и замкни проводки напрямую..."
Кульминация: Ответ русскому админу: "У человека горе, а ты еще издеваешься!"

В продолжение о доблестных ментах Республики Б)

У меня в квартире сигнализация. Срабатывает она не по делу очень редко - раз в шесть лет. И вот месяц назад сработала. Вызвали меня с работы днем, приехала на такси, возле
подъезда машина ментовская, поднялись ко мне, починили датчик и, распрощавшись, уехали каждый по своим делам.

Бдительные старушки из нашего подъезда упорно наблюдали всю эту картину в глазок и форточки)) На следующий день я возвращалась домой с работы, а они уже ехидно возле подъезда
обсуждали этот редкий случай, выдвигали свои версии и спорили. Спрашивают:

- А чего это к вам милиция приезжала вчера??
- Да вы не волнуйтесь, - отвечаю, - меня отпустили под залог - орудие убийства не нашли... - и пошла себе дальше...

На следующий день ко мне в квартиру вломился отряд с крикоми "Куда вы дели труп???"... Долго пришлось объяснять что у бабушек нашего подъезда напрочь отсутствует чувство
юмора...

Грамотный человек всегда сможет сопоставить факты .
По мотивам сегодняшних новостей:

12:05 сегодня
На вьетнамский остров Фукуок упали металлические обломки потерпевшего крушение неизвестного летательного аппарата.

09:35 сегодня
На Международной космической станции (МКС) вышел из строя единственный туалет.

P.S. думаете совпадение ?

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5462 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2008-05-30 11:18:02 (895 săptămâni în urmă) - [Link]

Un terorist arab ii scrie sefului:

"Salam Aleikum, salutam cu rezbect la jefu!
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fara problem control aerobort, fiinca mai gasit un bagaj pierdut pe drum.
Pastrat dolar american blestemat, pentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan din buzunar.
Indalnit frate Ahmed, patron magazin, ajudat la mine.
Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la curu lor.
Asta zalmonel bun pentru bomba biologica este.
Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania,
Deci ingercat plan bomba cu bum-bum! ...
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara apa la robinet.
Urmarit emiziuni explozie camion azotat, facut frica la mine.
Astia romani are tupeu nu gluma!
Trebuie recrutati, jefu, si facut teroristi!
Bomba cu azotat mare efect aveam! ...
Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor aparat zbor MIG prabusit singur in ogorul taranului, plus altu roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa, murit zoagra, facut chef mare la ei....
Draga jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gand eu iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter si apartamentu frate Ahmed s-a ales brafu si bulberea de el.
Aicia la Romania, mult cretin este!
Zberiat, zguibat la zin, dodo mult pe mine de frica!
Jefu, ma indorg agaza, daca mai scap viu!
Astia romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra!!!

---------------------------------------------

Metoda garantata de slabire

Un tip foarte gras incerca in zadar sa slabeasca prin toate metodele posibile.
Intr-o zi, mergand pe strad, vede un afis la un bordel, pe care scria:
" Puteti slabi 20 de kilograme doar intr-o saptamana"
Curios, tipul intra si intreba de oferta de slabit.
Femeia de la casa ii ceru un milion de lei si il indrepta spre camera 10.
Acolo gasi o blonda superba, imbracata in haine transparente, pe care scria:
"Daca ma prinzi ma regulezi!".
Tipu alerga si alerga dupa ea, fara sa o prinda, dar dupa o saptamana avea slabite 20 de kilograme.
Dupa ceva vreme, s-a gandit ca nu ar strica sa mai incerce o data, pentru ca bani avea, la fel si grasime.
Asa ca tipu' a intrat din nou si a dat banii. De data aceasta, fu condus la camera 9, unde vazu un negru mare si urat pe care scria:
"Daca te prind te regulez!".
Asa mai slabi inca 20 de kilograme.

------------------------------------------------------

O pereche de octogenari pleaca in vilegiatura , Ajung in statiune la hotel ,intra in camera ,
Ea zice: - Uite draga pe geam se vede o caprioara !!
El raspunde : - Nu e caprioara, e o vaca , si tu nu esti la geam, ci la oglinda !!!

Ora 6:00
Trezirea, constientizarea situatiei critice "zi de examen". Palpitatii, gaze stomacale, etc...
Ora 6:15
Pregatirea mapei: cursul (carte+foi xeroxate), rezumate schematizate, servite + eventuale copiute. (ca si cand ai voie cu
toata biblioteca pe banca)
Ora 6:30 Realizarea inutilitatii mapei "stufoase" la examenul respectiv. Reorganizarea mapei: 3 coli A4 + pix.
Ora 6:40 Plecarea conform orarului pentru a prinde "loc bun, first class"
Ora 7:15 Intrarea in sala de examen, ocuparea unui "loc prost, first desk". Locurile bune se terminasera deja de la ora 5:00. ...Excentrici...
Ora 8:00 Intrarea profesorului in sala de examen. Intrarea supraveghetorilor in sala de examen (primele reactii ale studentilor: Sugestii la adresa rudelor apropiate ale supraveghetorilor: mame, fii, fiice, neam, etc)
Ora 8:01:00 Anuntarea subiectelor....
Ora 8:01:30 Reactii la aflarea subiectelor
Ora 8:02 Hai ba, ce facem? Mergem? Mai stai ba 5 minute, nu acum ca bate la ochi!
Ora 8:03 Hai ba, ce facem? Mergem?
Ora 8:30 Planul de calamitate A: Scriere in afara subiectului.
Ora 8:31 Terminat de scris.
Ora 8:32 Planul de calamitate B: auto-incurajarea (Cu siguranta ca si ceilalti scriu in afara subiectului)
Ora 10:00 Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor, zambitor catre profesor. Iesirea din sala. Ciudat, insa intrebarile gen "Ce-ai facut ma?" sunt insotite de raspunsuri strans legate de organe de reproducere.
Ora 11:30 Reintoarcerea in sala pentru corectarea tezei. (De)punctare corecta, cu argumente si explicatii ale profesorului extrem de bine intemeiate: "Nu, Nu, Nu. Hmmm...nu"
Ora 11:31 Cuvinte de ramas bun colegilor, incurajari, si traditionalul "Bag **** in ea de facultate. Mai bine dadeam in p*** mea la ASE!"
Ora 13:00 Acasa, Yahoo Messenger, status adecvat situatiei. Invisible pentru dobitocii cu intrebari stupide.
Ora 14:00 Somnul de frumusete

--------------------------------------

Intra primul concurent, pila domnului colonel X si examinatorul intreaba:
- Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti in ce an a avut loc aceasta rascoala ?

Candidatul: In anul 1907.
Examinatorul: Perfect, sunteti admis.

Intra al doilea concurent, pila domnului general Y.
Examinatorul: Dupa cum stiti in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti cati tarani au participat la aceasta rascoala ?

Candidatul: Peste 40.000.
Examinatorul: Perfect, sunteti admis.

Intra al treilea concurent, fara nici o pila.
Examinatorul: Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia ?

-----------------------------------------

.Mama isi invata fiica :
-Nu-mi pasa, puteti sa mergeti in camera ta cu prietenul tau cit timp ne uitam la televizor in sufragerie. Dar daca face ceva ce nu-i permis sa ne dai de veste.
-Dar, mama, cum ?
-Fii foarte atenta... Daca vrea sa te sarute strigi "pere" Daca vrea sa te prinda de sani sa strigi "mere". Daca isi pune miinile mai jos, atunci sa strigi : "piersici" !
Se inchid tinerii in camera fetei iar parintii se uita la televizor. Dintr-o data, se aude o voce strigind:
-Salata de fructe! Salata de fructe!...

---------------------------------

Doua prietene stau de vorba la birou...
- Nu mai stiu ce sa mai fac, am o durere cumplita de gat.
- Ah, nicio problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic.
- Serios?
- Da. A doua zi, la birou... prietena cea bolnava apare foarte zambitaoare...
- Ei, cum te mai simti? {intreaba colega}.
- Extraordinar... ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect... doar ca sotului tau nu-i venea sa creada ca a fost ideea ta...

----------------------------------------

Un tip sta la racoare iar altul il intreaba:
-pentru ce stai ma ?
ala raspunde:
-pentru ca am acordat primul ajutor medical de urgenta!
-cum asa?
-adica soacrei mele a inceput sai curga sange din nas la care eu i-am legat gatul cu o curea pentru a-i opri singele!!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5463 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2008-05-30 12:55:56 (895 săptămâni în urmă) - [Link]

Un proces la tribunal. Judecatorul:
-Acuzat! Recunosti ca ai violat-o pe victima?
-Nu, domne, nu!
Dar o babuta, care era in spate de tot si cam surda, il intreaba pe un domn de linga ea:
- Ce zice, ce zice?
-Il intreaba daca a violat-o!
-Aha!
Judecatorul:
-Deci zici ca nu i-ai clintit nici macar un fir de par?
Acuzatul:
-Nu, domnule judecator, nu!
Baba:
-Ce zice, ce zice?
-Ca nu i-a clintit nici macar un fir de par!
-Cita precizie, domne, cita precizie!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5464 by BLADE

(Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2008-05-30 14:05:04 (895 săptămâni în urmă) - [Link]

Любимый, тебе пришло сообщение с номера "Деканат" - они интересуются, проснулся ли "их зайка" или еще нет
Так что у тебя, бл@ть сейчас два выхода - либо мы вместе едем в деканат, и ты при мне здороваешься со своим деканом словами "Привет, Зайка" или ты подъезжаешь к моему дому,
собирать свои вещички под окнами!!!

Бл@аааааааа, поехали в деканат .........

Скоро пасха. Бухгалтерия. Обед. Сидят, общаются. Одна из девушек
вернулась из магазина и плюсом к обеду купила всем пасхальные наклейки
на яйца. Рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают и бурно
восхищаются, читают инструкцию по применению.
В дверь вползает программист Петя. Про пасху он ессно ни сном не духом.
Принтер заправить...
Одна из девушек из самых лучших побуждений: "Петенька, а хочешь я тебе
наклейку на яичко подарю! "
Вторая (задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению этих
наклеек и глядя на ох...евшее Петино лицо) цитирует: "А чтобы лучше
приклеилось рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд
в кипящую воду".

До 6 утра проиграл за компьютером, устал как собака, на работу,
соответственно к обеду пришел. Пока шел, каждый встречный, с выпученными
со страху глазами, предупреждает - тебя замдиректора (на заводе 10 тыс.
чел - замдиректора агромадная, скажу я вам, шишка!) полдня ищет. Раз
десять предупредили, бегу к заму, так мне и надо, козлу, думаю. Гнать
меня в шею, совсем работу забросил. Врываюсь - проходи, садись, говорит,
я тут совещанию свою закончу, поговорить надо... Освободился, прикрыл
дверь - ну все думаю, разговор "по душам" о невыносимости моего
поведения...
- Слушай, на заводе говорят, что один ты знаешь, как четвертый уровень в
новом принце пройти, покажи...

- Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай!
- От картошки!
- Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

Ко дню ВВС.
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
"Второй, а ты так можешь?" И раз, петлю.
"Третий, могу" Повторяет и: "А ты так?" Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: "Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите."
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай!"
"Смотрите!"
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,+, пять. Истребители не выдержывают:
"Первый! Ну?"
"А я уже сделал!"
"Что?"
"Сходил посрал с сигареткой!!"

- Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют...

Седня по телеку отмочили - впервые сыграли виртуальную свадьбу и пригласили 200 Гб гостей :-)

Познакомились с ней прикольно. Когда с кентами на море были. Девка не тихоня, но приличная. На втором свидании сидим вечеров на пляже. Шото в небе мелькнуло типо метеорит или
хз. Она грит, мол загадуй желание. Посмотрел на нее в купальнике, загадал... ТЫДЫЖ!!! Пощечину мне вполне реальную отвесила и с улыбкой такой милой: другое загадай.

ххх: Вышла курочка-хохлатка,
С нею жёлтые цыплятки.
Ко-ко-ко, ко-ко-ко,
Не ходите далеко!
yyy: Блин!!! Хватит!!! Когда я говорила, что мечтаю о стихах, то имела в виду что-то романтичное!

Диалог, услышанный на посту ГАИ. Действо происходило между одним из
работников ГАИ (дальше просто мент) и водителем остановленной им
тентованной ГАЗели.
Мент :- "Надо добросить до города ( километров 80 ) во-о-он тех людей"
и показывает на пятерых лбов в гражданском.
Водитель :- "Так у меня будка не оборудована для перевозки людей"
Мент (с очень серьезным видом ):- "Это не люди, это -работники ГАИ "

Lenochka: лена,17 лет,кривой рог
Андрей: Классно))
Lenochka: что раскажешь о себе?
Андрей: давай ты лучше расскажи о себе
Lenochka: а что тебя интересует именно о себе?
Андрей: давно это у тебя?
Lenochka: что?
Андрей: кривой рог

Загадка: "Hе стучит, не pычит, не цаpапает пол ?"
Ответ: "Советская машина для стука, pычания и цаpапания пола"

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5465 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2008-05-30 14:46:29 (895 săptămâni în urmă) - [Link]

Un politist opreste un avocat care nu a oprit la semnul STOP
-Imi pare rau,dar trebuie sa va amendez.
-Imi spuneti macar cu ce am gresit va rog frumos?
-Nu ati oprit la semnul STOP
-Dar am incetinit,si am vazut ca nu venea nimeni asa ca nu m-am mai oprit
-Imi pare rau,trebuia sa opriti
-Uite,explica-mi te rog frumos diferenta dintre a opri si a incetini si sunt de acord sa-mi dati amenda!
Politistul il scoate din masina si incepe sa-l bata pe avocat cu bastonul,dupa vreo 5 minute de bataie politistul il intreaba:
-Cum e? Vreti sa incetinesc sau sa ma opresc?

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5466 by CKAHEP (Take a look inside... My soul is missing !) (0 mesaje) at 2008-05-30 16:04:40 (895 săptămâni în urmă) - [Link]

В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым:
Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим =)

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5467 by McAndy (Lion) (0 mesaje) at 2008-05-30 16:05:28 (895 săptămâni în urmă) - [Link]

#5467 CKAHEP, :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5468 by Nefekto (Original Media Group) (0 mesaje) at 2008-05-30 16:22:03 (895 săptămâni în urmă) - [Link]

God is watching

The children were lined up in the cafeteria of a Catholic school for lunch.

At the head of the table was a large pile of apples.

The nun had made a note, "Take only one, God is watching!"

Moving through the line, to the other end of the table, was a large pile of chocolate chip cookies.

One of the boys had written a note, "Take all you want, God is watching the apples."

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5469 by weezy (..::Addicted to Trance and Web Design::..) (0 mesaje) at 2008-05-30 17:08:32 (895 săptămâni în urmă) - [Link]

I:La ce se gandesti o blonda insarcinata??
R: O fi al meu... n-o fi al meu???
♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠
O blonda vine de la scoala topaind de fericire:
-Mami,mami?azi am invatat sa numaram?toti copii au numat pana la 4 iar eu pana la 10!
Uite: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10!
-Bravo! ii spuse mama
- E din cauza ca sunt blonda?
- Da,pentru ca esti blonda?
A doua zi la fel:
-Mami,mami?azi am invatat alfabetul?ceilalti copii au stiut pana la D iar eu pana la J!
Uite?a,b,c,d,e,f,g,h,i,j!
-Bravo!ii spuse mama.
-E din cauza ca sunt blonda?
-Da, pentru ca esti blonda?
Urmatoarea zi,vine fata de la scoala.
-Mami, mami?azi dupa ora de sport, in vestiar am vazut ca nici una din fete nu au sanii crescuti, iar eu am 85C la sutien. E din cauza ca sunt blonda?
-Nu draga mea, e din cauza ca ai 25 de ani!
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
I: De ce iese blonda zambind afara cand fulgera?
R: Crede ca i se fac poze...
♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5470 by unknown88

(User) (0 mesaje) at 2008-05-30 17:40:19 (895 săptămâni în urmă) - [Link]

#5466 asoper, #5470 weezy, :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5471 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2008-05-30 19:37:27 (895 săptămâni în urmă) - [Link]

Forum Index > Chat > Bancuri wrote:

#5461 maccower, "... #5459 asoper, #5460 weezy, :rofl:

..." -

#5471 maccower, "... #5466 asoper, #5470 weezy, :rofl:

..." -

doar la 10 posturi...aceleasi msg...aceiasi useri :look:

PS: straniu :pardon:

cine crede in superstitii? :shifty:

..poate se intimpla ceva :whistle:

Intrebare: Ce faci daca maine vine sfarsitul lumii?
Raspuns: Vii in Republica Moldova pentru ca noi suntem cu 100 de ani in urma, poate chiar si mai mult!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5472 by BananaZ (Keep it SimpLe) (0 mesaje) at 2008-05-30 20:04:24 (895 săptămâni în urmă) - [Link]

1. Taoism: Shit happens.
2. Buddhism: If shit happens, it isn't really shit.
3. Catholicism: If shit happens, you deserve it.
4. Protestantism: Let shit happen to someone else.
5. Judaism: Why does this shit always happen to us?
6. Seventh Day Adventism: No shit shall happen on Saturday.
7. Creationism: God made all shit.
8. Unitarianism: Come! Let us reason together about this shit.
9. Quakers: Let us not fight over this shit.
10. Darwinism: This shit was once food.
11. Capitalism: That's MY shit.
12. Communism: It's everybody's shit.
13. Commercialism: Let's package this shit.
14. Existentialism: Shit doesn't happen; shit IS.
15. Existentialism #2: What is shit, anyway?
16. Stoicism: This shit is good for me.
17. Hedonism: There is nothing like a good shit happening!
18. Atheism: What shit?
19. Nihilism: No shit.
20. Capitalism: When shit happens, it'll cost you!
21. Environmentalism: Shit happens, but it's biodegradable.
22. Voodoo: Shit doesn't just happen : somebody dumped it on you.
23. Kama sutra: *** this shit.

DEFINITII NOI DIN DEX 2008: INFOCARE = transformare in foca; GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane"; IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie; BIZAR = zar dublu; MACEL = mac mic; MICROSCOP = scop marunt; INVIORAT = prevazut cu vioara; LESINA = pe unde merge "le tren"; MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri; RATEU = pateu din carne de rata; SCARABEU = cetatean care locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu. TRACTOR = actor cu mult trac; TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie; TURTUR = sunetul soneriei, iarna; BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5473 by CKAHEP (Take a look inside... My soul is missing !) (0 mesaje) at 2008-05-30 20:56:02 (895 săptămâni în urmă) - [Link]

Разговор двух блондинок:
- Кать, а знаешь, почему рыбы молчат?
- Почему?
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

Письмо из психушки:
"Мам, нам построили бассейн, мы туда ныряем. А если будем себя хорошо вести, то нам туда ещё и воду нальют!"
****
- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да.
- Больше не ходите туда!

****
- Доктор, скажите, а эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-то пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну квартиру, а дочке дом достраиваю!

****
- Папа, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
- Начнём с плохой.
- Я расколотил твой Мерс.
- А какая же хорошая?
- Я больше не буду!

****
- В понедельник я всегда чувствую себя робинзоном Крузо.
- Это как?
- очень скучаю по Пятнице!!!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5474 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2008-05-30 22:14:18 (895 săptămâni în urmă) - [Link]

Doi pureci stau de vorba:
-Cum de ai racit in halul asta, pe unde ai hoinarit?
-Pai, eu am stat in barba la un popa, la o inmormantare si era foarte frig.
-Bai fraier esti! De ce nu faci ca mine: eu stau tot timpul la cucoane, in caldurica mare, acoperit, parfumat, etc.
Dupa vreo doua-trei zile iar se intalnesc, sanatatea purecului fiind mai grava.
-Mai, dar de ce nu mai ascultat?!
-Eu te-am ascultat, m-am plasat intr-un asemenea loc, dar tot in barba la popa am ajuns!!!

----------------------------------

La scoala Bula este intrebat de profesoara ce inseamna cuv penis, la care el raspunde ca nu stie. Profesoara ii spune sa se duca acasa si sa ii intrebe pe parinti. Acasa bula se duce la maica-sa si o intreaba : Mama ce este ala un penis la care maica-sa ii spune ca nu stie. Apoi se duce la taica-su si il intreaba la fel, la care taica-su ii spune sa ia ceva de pe masa si sa spuna ca este un penis. Bula alege o lamaie si se duce a doua zi la scoala. Profesoara il intreba : Bula sti ce este ala un penis? Da ,vreti sa vi-l arat? Nu bula mai incolo! Peste vreo 2 ore profesoara ii spune: Hai arata-mi ce vroiai sa imi arati. Nu mai pot doamna profesoara. De ce? Pai ia fost rau la o colega si i-am dat sa suga.

-----------------------------------------------------

10 Motive ca sa te duci dezbracat la munca
1. Seful tau zbiara tot timpul: “Vreau sa-ti vad fundul aici la ora 8!”
2. Profiti de radiatiile emise de monitor pentru a te bronza pe tot corpul.
3. “Mi-ar placea sa contribui si eu, dar mi-am uitat portofelul in pantaloni!”
4. E un mod original de a demonstra tuturor ca nu esti dotat doar intelectual.
5. Poti sa iti adaugi in sectiunea profesionala, pe CV-ul si asa exagerat, “Dansator exotic”.
6. Vrei sa vezi daca e intr-adevar ca in vis.
7. Colegii nu-ti mai fura pixurile dupa ce au vazut unde le tii.
8. Distragi atentia de la faptul ca ai mai venit si beat la serviciu.
9. Da un sens cu totul nou expresiei “Iti sta parul aiurea!”
10. Nu-ti fura nimeni scaunul

-------------------------------------------

WIFE: "There's trouble with the car. It has water in the carburettor."
HUSBAND: "Water in the carburettor? That's ridiculous."
WIFE: "I tell you the car has water in the carburettor."
HUSBAND: "You don't even know what a carburettor is. I'll check it out.
Where's the car?"
WIFE: "In the pool."

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5475 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2008-05-31 01:28:18 (895 săptămâni în urmă) - [Link]

Intr-o zi intr-o sala de clasa toate bancile erau ocupate nu exceptie uneia pe care se aseaza profesorul ! Langa el se afla un elev,iar profesorul se trezeste vorbind:
-Elevule,sa stii ca porcul nu sta langa porumbel !
La care eleveul raspunde:
-Atunci eu imi iau zborul !
Profesorul plin de furie,si de rusine,ca toata clasa rase de el ,aduse examenele ce le-au dat elevii !Profesorul il intreaba pe acelasi elev:
-Mai,copile,daca tu ai gasi un sac cu bani si un sac cu mintepe care l-ai alege?
-Dom` Profesor sincer eu l-as alege pe acela cu bani ! raspunse elevul.
-Ei,eu l-as alege pe acela cu minte,zice profesorul .
-Asta e dom` profesor,fiecare cu ce n-are ! s-a rastit elevul.
Profesorul nu mai poate de ciuda si ii aduce examenul elevului respectiv si scrie pe examen"bou" !Elevul cand vazu zise:
-Dom` Profesor v-ati semnat ,dar ati uitat sa imi puneti nota !

----------------------------

Un tip stătea la un bar cu palma la ureche, ca şi cum ar fi vorbit la un telefon celular. Barmanul, nedumerit, văzîndu-l că tot vorbeşte, îl întreabă:
- Ce faci, bă, ai înnebunit?!
- Nu. Am implantate în palmă circuite electronice şi pot vorbi ca la telefon. Dacă vrei poţi să încerci şi tu.
Barmanul încearcă şi rămîne uimit. La un moment dat, tipul pleacă la WC. După mult timp, văzînd că nu se mai întoarce, barmanul se duce după el. Îl găseşte cu pantalonii în vine şi cu o bucată de hartie igienică atîrnîndu-i din ***. Îl întreabă:
- Ce faci, bă, aici?
- Lasă-mă, nu mă deranja c-aştept un fax!

----------------------------------

Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor. Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul are si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor. La inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea se linisteste. Deodata avionul accelereaza puternic si panica se reinstaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce altii se lungesc pe podea cu mainile la cap. In timp ce avionul se apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci cand avionul mai avea de rulat doar 20 de metri pe asfalt, toata lumea sa urle intr-un glas. Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer.
In cabina pilotilor dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii:
-Intr-o zi, nenorocitii astia vor tipa prea tarziu si vom muri nevinovati! :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

Forum Index > Chat > Bancuri