Bancuri

#0 by akiro

(VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1013 săptămâni în urmă) - [Link]

Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^

Update KingAlex

Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21

Mesaj util ? Da 326 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta Următoarea >>

#5251 by Midian (Nu dau autografe) (0 mesaje) at 2008-05-18 02:17:22 (896 săptămâni în urmă) - [Link]

#5250 asoper, al doilea verry funny :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5252 by tanya1987 (Power User) (0 mesaje) at 2008-05-18 02:30:43 (896 săptămâni în urmă) - [Link]

#5232 SySu, "... "Rockerii adevarati nu se sterg la fund"..." ..." - :rofl:

iaka s va spun eu vro citeva:
1. Alinutza cu mam`sa la masa:
Alinutza: Mamica, ma mananca pasarica
Mamsa : E so scarchina

2. S dushi unu in africa si cind ajunge, ii scrie lu fimeisa mail, cu parere de rau o gresit adresa, si mesaju o ajuns la alta femeie, care numa shi vinise de la inmormantarea lu barbat`su... asheia deschide compu, citeste mailu si leasana... Acolo caro4 era scris asha fiska:
"Fimei draga, am ajuns cu bine. Sorry ca ma comunic cu tine prin acest intermediu insa acestia aici au mai avansat si au si calculator, (acolo inca un cacoita bred am fost intimplinat placut, s-a facut chiar si o petrecere.. bla bla bla) ne pregatim de venirea ta care v-a fi vinerea viitoare :rofl:

si sa nu-tzi iei prea multe haine ca aici e o caldura infernala

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5253 by CKAHEP (Take a look inside... My soul is missing !) (0 mesaje) at 2008-05-18 10:27:05 (896 săptămâni în urmă) - [Link]

#5253 tanya1987, Boian

Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы имеете свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый... свиноёб..

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5254 by volksVVagen (joker) (0 mesaje) at 2008-05-18 14:09:17 (896 săptămâni în urmă) - [Link]

В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!" Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...

Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, нажмите "звёздочку", если нет - "решётку"

Умному никогда не скучно, пока он способен на глупости.

Объявление в институте: "Экзамен не состоится. Все билеты проданы!"

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...
:rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5255 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2008-05-18 18:09:15 (896 săptămâni în urmă) - [Link]

Un tip sta intr-un apartament. Se aude un sunet in usa.
Tipul intreaba: - Cine e acolo?
- Deschide, politia!
- Dar ce va trebuie?
- Sa vorbim!
- Dar cati sunteti?
- Doi.
- Pai vorbiti unul cu altul!

----------------------------------------------

Mamico, ce faci goala pe taticu?
- Sar pe el ca sa-i dezumflu burta.
- Te obosesti de pomana! In fiecare dimineata, vecina ingenuncheaza si i-o umfla la loc

-------------------------------------------------

bula inainte de majorat:tata de data asta vreau sa ma lasi sa ma imbat fara sa ma bati! e ziua mea devin major....
tacsu:bine bula nu te bat...
a 2-a zi,se trezeste bula vanat si batut mar...
"tata..ai promis k nu ma bati!"...
-pai da bula,am trecut peste faptul k m-ai facut poponar,am trecut peste faptul k ai facut-o pe mata *** in fata tuturor..dar ai intrecut masura knd te-ai kkt in mijlocul sufrageriei,ai infipt scobitori in rahat si ai zis: de azi inainte ariciul sta cu noi la masa!

-----------------------------------------------------

Un camion urca Transfagarasanul in plina iarna, urmat la mica distanta de o masina de lux condusa de o blonda superba. Aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si striga:
- Hei, sunt blonda Julie, vezi ca-ti cade marfa din camion in spate.
Soferul nimic. Se repeta faza de cateva ori cu acelasi rezultat.
La un moment dat camionul trage pe dreapta la o cabana.
Blonda Julie, vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas fara rezultat, merge direct la tip:
- Sunt blonda Julie si de o ora iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul?!
- Sunt Gheorghe, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, imprastii sare pe drum!!

------------------------------------------------------

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5256 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2008-05-18 18:28:51 (896 săptămâni în urmă) - [Link]

Un culturist se duce si el la un bordel.Aflat in camera cu o dama incepe sa se dezbrace.I-si da camasa jos ,iar dama exclama:
D:-Vai ce bicepsi mari!
T:- Dinamita.Isi da jos pantalonii.
D:-Vai ce gambe mari ai!
T:- Dinamita.Isi da jos maieul.
D:-Vai ce pectorali!
T:- Dinamita.Urmeaza chiloteii.
D:-Vai ce fitil mic la atita dinamita.

------------------------------------------------

Bulisor cu tac-su la piscina. Cum mergeau ei pe marginea piscinei, Bulisor aluneca pe faianta uda si in cadere se agata cu un gest disperat de "scula" lui taica-su si reuseste sa se salveze. Faza la care taica-su:
- Vezi, Bulisor! Daca erai cu ma-ta iti spargeai capul!

--------------------------------------------------

Un negru moare. Merge la poarta raiului unde este Sf Petru. Acesta il intreaba cine este. Negru ii spune ca este Leonardo Dicaprio ca sa-l primesca in rai. Sf Petru nedumerit il suna pe Dumnezeu si in intreba : "Sefu Titanicul s-a scufundat sau a ars?

-------------------------------------------

O femeie intra intr-un autobuz cu un copil foarte urat in brate.Soferul studiaza atent copilul sii zice:
-Cucoana da de unde aveti uratania asta ca e mai urat si decat o maimuta...
Femeia, plina de nervi, se duce in spate si se aseaza pe scaun la care un om ii zice:
-Doamna de ce sunteti asa de suparata?
-Pai soferul mi-a vorbit foarte urat!
-Eee, daca e asa, duceti-va si ziceti-i vreo doua de la obraz, ca va tin eu maimuta...

-----------------------------------------

Un baietel, curios sa afle cate ceva despre Dumnezeu merge la tatal lui si il intreaba:
- Tata, Dumnezeu este barbat sau femeie?
- Amandoua fiule;
- Tata, dumnezeu este alb sau negru?
- Amandoua fiule;
- Tata, dar El iubeste copii?
- Bineinteles fiule!
Copilul, usor confuz, se intoarce catre tatal lui si il intreaba:
- Tata, Michael Jackson este Dumnezeu?

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5257 by CKAHEP (Take a look inside... My soul is missing !) (0 mesaje) at 2008-05-18 19:32:47 (896 săptămâni în urmă) - [Link]

#5257 asoper, "... Vezi, Bulisor! Daca erai cu ma-ta iti spargeai capul! ..." - :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5258 by Cram (îndrăgostit de limba română) (0 mesaje) at 2008-05-18 19:39:20 (896 săptămâni în urmă) - [Link]

Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat, Strul, vesel, n-avea nicio treaba.
S: - Frate, am scapat de toate problemele!
I: - Da' ce-ai facut, ma?
S: - Mi-am luat un elefant, frate!
I: - Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde...
S: - Nicio vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Stii parcul meu
de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le
lustruieste. Nevasta-mea... stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am
treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi... jet mic, jet mare.
Copiii... stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia
elefantul cu trompa ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca
fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.
I: - Da' cat ai dat, ma, pe el?
S: - 100.000 de euro, da' face toti banii...
I: - Auzi, ma... Nu mi-l vinzi mie?
S: - Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e parte din familie acum, nu e de vanzare.
I: - Hai ma ca-ti dau 150.000, da mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!
S: - Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
I: - Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele.
S: - Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul, daca vrei, da' ai de asteptat un an.
I: - Bai, Strul, iti dau 300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce dracu', suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri...!

S: - Bine, ma, hai. Da' sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru.
Dupa 6 luni se intalnesc astia iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari...
I: - Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
S: - De ce, ma?
I: - Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii... S-a suit cu curu' pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea... Obsedata si ea cu

florile, s-a cacat pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copiii... nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa.

Sunt terminat!
S: - Bai, Itic, tu ai o problema!
I: - Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine.
S: - Nu, ba! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5259 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2008-05-18 23:58:36 (896 săptămâni în urmă) - [Link]

Un tip se rataceste de grupul cu care calatorea in jungla amazoniana. La un moment dat, gaseste o inscriptie pe un copac: "Atentie homosexuali!" Omul se uita in stanga, in dreapta...nimic. I-si continua drumul si vede alta inscriptie pe un alt copac, insa undeva mai jos. Se uita , si citeste: "Atentie homosexuali!". Se uita din nou in jurul sau... nimic. Mai merge ce mai merge si la un moment dat vede ceva la baza unui copac. Se apleaca, indeparteaza frunzele din jur si citeste o alta inscriptie: "Prea tarziu!"

-------------------------------------------

Un catelus se lingea la tzutzurica . La un moment dat se opreste si se intreaba?
Ba da eu ce fac?
Dau sau iau

--------------------------------

Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care din cand in cand sa faca curat, sa gateasca si sa repare ce se mai strica prin casa. Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat caruia sa-i destainuie aspiratiile ei si care sa o asculte si sa o inteleaga. Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o admire si care sa faca dragoste cu ea din placere. Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o scoata in lume si sa o trateze ca pe o printesa tot timpul, nu doar la ocaziile speciale. Este foarte important ca cei patru barbati sa nu se cunoasca intre ei...

--------------------------------------

Trei cowboy, unul din Louisiana, unul din Arkansas şi unul din Canada stau în jurul unui foc de tabară, pe o câmpie a deştertului californian. Toţi se grozăvesc care mai de care cu isprăvile şi eroismele lor.
Tipul din Louisiana :
- Eu cred că sunt cel mai periculos, cel mai tare cowboy din câţi au existat vreodată ! Păi chiar zilele trecute un taur înfuriat, scăpat din ţarc, a sfâşiat 6 oameni... Eu m-am luat la trântă cu el cu mâinile goale, l-am înşfăcat de coarne şi l-am înfrânt cât ai zice peşte !
Tipul din Arkansas nu rabdă să se lase mai prejos :
- Aaa, ieri mergeam undeva şi deodată un şarpe cu clopoţei de vreo doi metri iese de sub o stâncă şi se repede la mine. Eu l-am apucat cu mâinile goale, i-am rupt capul cu dinţii şi i-am supt tot veninul dintr-o înghiţitură. Şi acum stau de vorbă cu voi şi n-am nimic !
Canadianul ramase tăcut, aranjând calm tăciunii fierbinţi cu penisul.

----------------------------------------------

Frank era în culmea fericirii că îşi cumpărase o puşca nouă. Aşa că a plecat la vânătoare de urşi. Zăreşte un urs cafeniu, de talie mică; îl împuşcă... Simte cum îl bate cineva pe umăr. Se întoarce şi vede un urs negru de talie mare. Îi zice ursul :
- Ai de ales : ori te scarmăn până mori ori faci sex cu mine.
Frank alege să se aplece. Deşi îl doare fundul cam două săptămâni, Frank se face bine şi jură răzbunare. Pleacă el iar la vânătoare, zăreşte ursul negru şi îl împuşcă. Simte iar cum îl bate cineva pe umăr. De data asta un ditai urs grizzly stătea chiar lângă el.
- Ai făcut o greşeală imensă, Frank... Ai de ales : ori te scarmăn până mori sau faci sex crunt cu mine.
Din nou Frank se gândi că e mai bine să accepte. Deşi a supravieţuit, i-au trebuit vreo două luni să se însănătoşească. Revoltat la culme, se întoarce în pădure, găseşte ursul grizzly, îl împuşcă.. Răzbunarea îl răcoreşte... Simte cum îl bate cineva pe umăr.
Când se întoarce... lângă el stătea un urs polar gigantic. Ursul polar îi spune :
- Recunoaşte, Frank, tu nu vii aici pentru vânătoare, nu-i aşa ?

Logica e totul:
Bea Suc de portocale!
Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate
Sanatate inseamna Sport!
Sport inseamna viata!
Viata inseamna Bani!
Bani inseamna Femei!
Femei inseamna Sex!
Sex inseamna S.I.D.A!
S.I.D.A inseamna Moarte!
Nu mai bea SUC DE PORTOCALE! Vrei sa mori? Mai bine bea O BERE!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5260 by Cram (îndrăgostit de limba română) (0 mesaje) at 2008-05-19 00:23:00 (896 săptămâni în urmă) - [Link]

Furluate de la Nadina:

Într-un avion, o tipă strănută după care ia o batistă şi se şterge.....între picioare. Mai strănută o dată şi din nou se şterge între picioare . A treia oară face la fel, la care un domn oripilat de lângă ea o întrebă:
-D-şoară, nu vă supăraţi dar de ce faceţi acest gest urât şi vă ştergeţi între picioare după ce strănutaţi?!?!
-Ştiţi, d-le, sufăr de o boală....de câte ori strănut am orgasm.
-Uau!! D-zeule dar nu am mai auzit aşa ceva...este foarte grav!! Şi ce luaţi pentru asta?
-..Piper...

***

Ce zice administratorul de reţea când se întoarce acasă de la muncă?
“Nicăieri nu e atât de bine ca la 127.0.0.1!”
:whistle:

***

Există 10 tipuri de oameni: cei ce cunosc codul binar şi cei ce nu-l cunosc :-D

***

O veveriţă făcea sex cu o alună. Vine altă veveriţă şi o întreabă:
- Are u fucking crazy?
- No, i`m fucking nuts!!!!!!!!!!!

***

- Mămico, mi-ai spus că îngeraşii au aripi şi pot zbura!
- Desigur,scumpa mea.
- Aseară, când tu nu erai, am auzit cum tata îi spunea doicăi 'îingeraş''. Ea când va zbura???
- Mâine dimineaţă scumpo, mâine dimineaţă...

***

Citate celebre Made in România:
“Există aici, în această sală, tineri care au murit în revoluţia din decembrie 1989″ (Viorel Catarama)

"Dacă marcăm un gol la început, pe urmă putem să jucăm şi la 0-0. " (Gigi Becali)

“Pe la voi prin Chişinău trece Volga , nu? Cum? Nu mai trece?” (Loredana Groza)

Editat de către Cram la 2008-05-19 00:40:52

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5261 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2008-05-19 00:32:11 (896 săptămâni în urmă) - [Link]

#5261 Cram, "... strănută după care ia o batistă şi se şterge.....între picioare ..." -
am vazut asa un caz ....mergeam pe o alee...si acolo se plimba mama, tata si copilul in virsta de wun an undeva ....si el (copilul) avea un servetel uscat in mina...se stergea intre picioare si apoi la gura :rofl:

...dupa primul gest de acest gen a inceput sa rida in semn ca ia placut si a mai facut de citeva ori acest gest :rofl:

o doamna care venea in intimpinare se uita uimit la el....eu insa muream de ris :rofl:

perversi inca din scutece :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5262 by Sandor Drivers Club

(Miracles happen) (2 mesaje) at 2008-05-19 00:40:52 (896 săptămâni în urmă) - [Link]

#5260 asoper, "... - Recunoaşte, Frank, tu nu vii aici pentru vânătoare, nu-i aşa ?

..." - plea, m-o ushis :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5263 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2008-05-19 00:45:22 (896 săptămâni în urmă) - [Link]

ELE isi gauresc corpul sa-si bage cercei peste tot, isi fac tatuaje, operatii estetice, nasc, fac cezariene, isi fac lipo, isi micsoreaza stomacul, isi scot coastele, isi leaga trompele, isi opereaza sanii, isi baga silicon prin toate partile, se depileaza cu penseta si cu ceara fierbinte, isi scot cutaneea, isi scot sprancenele, isi perforeaza urechile si cand le propui un sex a.n.a.l spun ca le doare. :hmm:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5264 by Cram (îndrăgostit de limba română) (0 mesaje) at 2008-05-19 01:19:33 (896 săptămâni în urmă) - [Link]

Se iau circa 100 cărămizi fără nici o aranjare prealabilă, se pun într-o cameră închisă, având doar o singură fereastră.
Sunt trimişi 2-3 candidaţi în cameră şi se închide uşa.
Sunt lăsaţi acolo singuri timp de 6 ore, apoi se analizează situaţia.

Dacă au numărat cărămizile - sunt buni la departamentul Contabilitate.
Dacă le renumără - la Audit.
Dacă au făcut un haos total, cărămizi peste tot - inginerie.
Dacă au aranjat cărămizile într-o ordine stranie - planificare.
Dacă aruncă unul în altul cu cărămizi - operaţii.
Dacă dorm - recepţie.
Dacă au spart cărămizile în bucăţi - tehnologii informaţionale.
Dacă stau de pomană - resurse umane.
Dacă se jură că au încercat diferite combinaţii, deşi nici o cărămidă nu a fost mutată din loc - vânzări.
Dacă au plecat deja acasă pentru ziua respectivă - marketing.
Dacă se uită pe fereastră - planificare strategică.

Şi ultimii, dar nu cei din urmă:
Dacă stau de vorbă unul cu altul, dar cărămizile nu au fost atinse - Felicitaţi-i şi puneţi-i în TOP Management.

***

Cică se duce Becali la pescuit..
Coboară Becali din maşină. Scoate mulineta de aur cu fir de mătase şi ac de diamant şi dă la peşte.
Când, ia să vezi minunăţie: Prinde peştisorul de aur. Ptiuuuuu....!!!
La care peştisorul: Ştii .. eu sunt peştisorul ăla de aur cu alea 3 dorinţe...
Becali : hmm... hai spune ce vrei...

***

CE ESTE MARKETINGUL

Vezi o fată superbă la o petrecere. Te apropii de ea şi spui: "Sunt un amant fantastic".
Acesta este Direct Marketing.

Eşti la o petrecere cu un grup de prieteni şi vezi o fată superbă. Unul dintre prietenii tăi se apropie de ea, arată cu degetul înspre tine şi spune: "Este un amant fantastic".
Acesta este Advertising

Vezi o fată superbă la o petrecere. O agăţi ţi îi ceri numărul de telefon. A doua zi o suni şi spui:"Sunt un amant fantastic".
Acesta este Telemarketing.

Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te ridici, iţi îndrepţi cravata, te duci la ea şi îi torni o bautură. Îi deschizi uşa, îi ridici geanta după ce o scapa pe jos, o conduci acasă şi îi spui: "Apropo, sunt un amant fantastic".
Acesta este Public Relations.

Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Ea vine la tine şi-ti spune: "Eşti un amant fantastic".
Acesta este Brand Recognition

***

- Ce e roşu cu verde şi se mişcă cu 50 de mile pe oră?
- ...???
- O broască într-un mixer.

***

Un elefant vede un bărbat dezbrăcat şi se întreabă: -Cum o fiinţă cu o trompă aşa mică poate să ducă mâncarea la gură.... :lol:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5265 by Player (AlcoFlooder© | Piva pui ?) (0 mesaje) at 2008-05-19 11:57:53 (896 săptămâni în urmă) - [Link]

Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит:
— Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала.
— Так я ж только что сделала тебе минет!
— Мне?!

:rofl:

Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!

:submasa:

На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:
— Дорогие гости! Прошу минутку внимания!
Все замолкают, он продолжает:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених...
Гость:
— Нет-нет, именно невеста!

:lol:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5266 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2008-05-19 13:09:33 (896 săptămâni în urmă) - [Link]

Un tip este oprit la granita de un politist:
- Domnule ati castigat 5 milioane de lei.
- cum asa?
- Pai sunteti primul din 50 de soferi care poarta centura de siguranta, ce aveti de gand sa faceti cu banii?
- In primul rand am sa-mi iau permis...
La care maica-sa din dreapta lui:
- Nu-l ascultati domnu' politist ca asta la betie numai prostii vorbeste.
Tatal sau din spate: Ti-am zis ma sa nu te mai droghezi ca uite de-asta furi masini si da politia peste tine. Bine ca nu a vazut pata de sange de pe bara din fata sau cutia cu grenade de pe bord.
Fratele mai mic din portbagaj: - Am trecut bah granita???!!!

---------------------------------------

Un tip agaţă o gagică şi, neavînd unde s-o ducă, o duce în boscheţii din parcul apropiat. Fără prea multe ezitări, se apucă şi i-o trage cu năduf. Gagica:
- Mai vreau!
I-o mai trage o dată, dar la final tipa vine cu aceeaşi solicitare... Mai repetă bietul om treaba de încă 4-5 ori, cu acelaşi rezultat! De-abia ţinîndu-se pe picioare, îi zice să-l lase, să facă pe alee un tur, două, să mai respire şi se va întoarec să o ia de la capăt. Pe aleile de noapte, pustii, ale parcului zăreşte un trecător singuratic:
- Omule, stai puţin să-ţi spun ceva. Uite, am cunoscut o tipă, am venit cu ea pînă aici, am făcut treaba de 6 ori... nu mai pot, ajută-mă, vino tu în locul meu, că tot e întuneric şi nu se prinde... Nu te superi, aşa, ca între bărbaţi.
- E bună gagica?
- Bună, bună şi ştie şi de toate...
Se duce trecătorul în boscheţi, se pune temeinic pe treabă, cînd apare un miliţian cu o lanternă:
- Aaaa... v-am prins... Ce faci aici?
- Păi... îmi *** nevasta...
- A, scuzaţi... n-am ştiut...
- Păi... nici eu pînă n-aţi aprins lanterna...

----------------------------------------------

Profesoara le explica la scoala copiilor: - SIDA se poate lua in relatia ea-el, ea-ea sau el-el. Bula: - Doamna profesoara, in relatia eu-eu, este vreun risc?"

------------------------------------------

One day, three boys were walking over a bridge when they heard a guy yelling for help. It was President Bush. He was drowning, and the three boys rescued him. He thanked them dearly and promised them whatever they wanted as a reward.

The first boy wanted $10,000, so Bush gave him the money. The second boy wanted a Ferrari, so Bush gave the boy a Ferrari.

The third boy wanted a wheelchair, Bush said, "Why do you want one of those, son, you're not handicapped."The boy replied, "I will be when my dad finds out whose life I saved." :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5267 by Player (AlcoFlooder© | Piva pui ?) (0 mesaje) at 2008-05-19 13:11:21 (896 săptămâni în urmă) - [Link]

#5267 asoper, "... I will be when my dad finds out whose life I saved. ..." - :lol:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5268 by Cram (îndrăgostit de limba română) (0 mesaje) at 2008-05-19 14:24:59 (896 săptămâni în urmă) - [Link]

#5266 Player, le postezi de trei ori pe săptămână??

***

Doi texani discutau despre sex. Unul spune:
-Pozitia mea preferata este "rodeo".
-N-am auzit in viata mea de pozitia asta, se mira celalalt.
-Fii atent: cand fac dragoste cu nevasta-mea in pozitia pe la spate astept sa ajunga foarte aproape de orgasm si atunci ii soptesc la ureche:" Pozitia asta o innebuneste si pe secretara mea". Dupa care incerc sa ma mentin calare urmatoarele doua minute.

***

La o intalnire a lui cioronin cu presa, un individ din spate catre unul din fata:
-Domnule, nu te dai un pic la o parte?
-Da, cum sa nu.
Dupa cinci min.
-Domnule, nu-ti dai sapca jos ca nu-l vad pe dl.presedinte?
-Nu vreti sa va dau un binoclu?
-Nu, multumesc, am luneta la pusca. :whistle:

***

Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:

Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invavat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita ! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi
Fiica voastra, Maria

PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA AM O RESTANTA

***

Lecţie pentru tineri manageri: Un tip intră sub duş exact în momentul în care nevasta sa iese din cada. Subit, se aude soneria apartamentului. Dupa o discuţie scurtă care decide care dintre ei sa meargă să răspundă, femeia iese, se înveleşte într-un prosop de baie, coboară scările şi deschide uşa de la intrare. Era Bob, vecinul de palier. Înainte să poată spune un cuvânt, Bob o întrerupe:
- Îţi dau $800 pe loc dacă laşi să cadă prosopul de baie cu care eşti acoperită.
Puţin mirată, femeia ezită câteva secunde, după care desface prosopul şi ramane goală în faţa lui Bob. El o priveşte din cap până-n picioare, după care îi întinde 8 bancnote de $100. Surprinsă de această întâmplare, dar multumită de mica avere pe care tocmai o făcuse în mai puţin de 2 minute, femeia urcă şi intră din nou in baie. Soţul său, care era încă sub duş, o întreabă:
- Cine-a fost?
- Bob, vecinul nostru de palier.
- Ah, perfect. Ţi-a dat cei $800 pe care mi-i datora?

Morala: Dacă împărtăşiţi la timp partenerilor dumneavoastră informaţiile critice relative la credit şi la riscuri, puteţi evita o proastă publicitate.

***

Consul : What is your name?
Arab: Abdul Aziz
Consul: Sex?
Arab : Six to ten times a week
Consul: I mean, male or female?
Arab : Both male and female and sometimes even camels.
Consul: Holy cow!
Arab : Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man, isn't it hostile ?
Arab : Horse style, dog style, any style
Consul: Oh...dear!
Arab : Deer? No deer, they run too fast !

***

Draga Abbe,
Nu ti-am scris niciodata pana acum, dar chiar am nevoie de sfatul tau
pentru o decizie cruciala. Am suspectat de ceva timp ca sotia ma inseala.
Semnele obisnuite... suna telefonul si daca raspund eu, cel care ma suna
inchide. Sotia a iesit cu prietenele recent foarte mult si cand o intreb
cine sunt ele intotdeauna imi raspunde "Doar niste prietene de la
serviciu, nu le cunosti."
Stau intotdeauna treaz sa ma uit pe geam ca sa vad taxiul ei cand vine
acasa, dar intotdeauna vine jos, pe alee. Desi aud o masina care pleaca
de parca ar fi coborat din ea in coltul strazii. De ce? Poate nu era
intr-un taxi? Odata am luat telefonul ei doar pentru a vedea cat e
ceasul si a inceput sa se enerveze si sa tipe ca niciodata sa nu ii mai
ating telefonul si de ce o verificam in acest mod.
In fine, niciodata nu am deschis acest subiect cu sotia mea. Cred ca in
adancul sufletului meu pur si simplu nu vreau sa aflu adevarul, dar
aseara a iesit iar si m-am hotarat s-o verific mai bine.
Am hotarat sa parchez motocicleta mea Harley Davidson aproape de garaj si sa ma ascund dupa ea pentru a avea o vedere larga asupra intregii strazi cand ea ar fi venit acasa.
Chiar in acel moment, cand eram culcat dupa Harley-ul meu, am observat ca prin invelisul de la supapa motorului meu parea ca se scurge putin ulei. E ceva ce pot repara si singur sau trebuie sa o aduc inapoi la dealer?
Mersi, Stuart.

***

Care sunt cele 4 minciuni pe care le spune un student ?

1. De maine ma apuc de invatat.
2. Miine iti aduc cursurile.
3. Dezbraca-te, ca nu iti fac nimic.
4. Nu ma dezbrac, ca sunt virgina. :lol:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5269 by CrazyA

(Knight of TMD) (0 mesaje) at 2008-05-19 17:08:55 (896 săptămâni în urmă) - [Link]

Vine un copil mic la magazin si spune vinzatoarei:
-Mie sa imi dati 5 sticle de Vodka
Vinzatoare se uita straniu si zice:
-Cum mai tu esti mititel, cum ai sa le duci pe toate
La ce copilul raspunde:
-Asa am spus si eu, una am so beu aici.

Editat de către CrazyA la 2008-05-19 17:36:53

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5269 Cram, "... le postezi de trei ori pe săptămână?? ..." - eu plea am uitat cind ultima oara am intrat aici...da inca sa le postez de 3 ori pe saptamina? :-|

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5271 by Driger Velo Club

(La Vita e Bella!) (0 mesaje) at 2008-05-19 17:33:48 (896 săptămâni în urmă) - [Link]

#5270 CrazyA,

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5272 by Sandor Drivers Club

(Miracles happen) (2 mesaje) at 2008-05-19 17:40:03 (896 săptămâni în urmă) - [Link]

Un om la piata sta shi vinde un cocos,
vine un alt barbat, shi il intreaba:
-E bun cucosul asta?
Vanzatorul ii raspunde fara a se gandi mult:
-Ибун, ибун, всех кур переи**л

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5273 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2008-05-19 18:28:34 (896 săptămâni în urmă) - [Link]

Unu se duce la doctor:
- Dom' doctor, ma doare burta.
- Pai ai limbrici; ia prafurile astea si trece.
Vine altu':
- Dom' doftor, ma doare capu'.
- Pai ai limbrici; ia prafurile astea si'ti trece.
Altu':
- Dom' doftor, ma doare picioru'.
- Pai ai limbrici ia pra...
- Pai cum Dumnezeu sa am, io am cazut din cires si mi'am rupt picioru'.
- Pai vezi; te'a mancat an c*r sa te urci an cires.

--------------------------------------------

Intr-o zi, la usa unei batrane bate un domn, imbracat elegant, cu un aspirator in mana. Nici n-apuca batrana sa deschida, ca tipul incepe:
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator...
In timp ce vorbea, arunca pe covorul din hol o cantitate considerabila de balegar, explicand:
- Stati linistita, daca acest aspirator nu curata tot, promit ca mananc eu ce ramane!
- Sper ca ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!!! raspunde batrana.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5274 by volksVVagen (joker) (0 mesaje) at 2008-05-19 18:40:26 (896 săptămâni în urmă) - [Link]

#5274 asoper, ultima boian, nu demult a fost... :pardon:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5275 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2008-05-19 18:45:39 (896 săptămâni în urmă) - [Link]

#5274 asoper, :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

Forum Index > Chat > Bancuri