Bancuri

#0 by akiro

(VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1013 săptămâni în urmă) - [Link]

Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^

Update KingAlex

Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21

Mesaj util ? Da 326 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta Următoarea >>

#4976 by nectar (Гопник ку стаж) (0 mesaje) at 2008-04-24 10:14:17 (899 săptămâni în urmă) - [Link]

#4976 Sv8, "... СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!! ..." - :sarcastichand:

боюсь что история взята их реальной жизни :sarcastichand:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4977 by BLADE

(Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2008-04-24 12:34:25 (899 săptămâni în urmă) - [Link]

Седня препод по истории читает лекцию, все пишут, раз, храп такой слышен, но препод не слышит. Все начали вертеться, я поворачиваю голову на 90 градусов и вижу парня, который
обняв рюкзак спит...похрапывает...у него течет слюнка на парту...девушка(как выяснилось позже - хозяйка рюкзака) начала вытаскивать из-под него свой рюкзак...Парень во сне
хватается за рюкзак и кричит на всю аудиторию: "А-АА!! Мама!! Мишку не трогай!".

Не моё. Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик. -Дядя,дай закурить!
-Не курю,ребята. -А в морду?
-Держи!
Юнец сносит ворота,мужик идет дальше. Через минуту:
-Дядя,а ЗА ЧТО? -Сигареты дома остались,а в морду у меня завсегда с собой!

Очередь в супермаркете на кассе. Молодой человек с бутылкой водки берёт тест на берменность, а в этот момент звонит телефон. Голос собеседницы слышен, но слова не разобрать.
Спустя полсекунды молодой человек сухо говорит "Угу...", уходит в хал и через несколько секунд приносит бутылку шомпанского, молча кладёт на место тест и берёт большую пачку
презервативов. На ухмылки очереди и девушки за кассой отвечает устало: "Неделю мозг трахала. Моя очередь."

В ковбойском баре сидит мужик в огромной шляпе.К нему подвязывается некая мисс.
-Сэр, почему у вас такая большая шляпа?
-Потому что я из Техаса!!! У нас в Техасе все большое!
-Вау! Какой у вас огромный пистолет!
-Это потому, что я из Техаса!!! У нас в Техасе все большое!
Дошло дело до постели. Неудовлетворенная дама после секса бурчит себе под нос:
-Из Техаса, из Техаса... Все большое....
Ковбой невозмущенно:
-Ну я же не знал, что вы тоже из Техаса....

XXXXXX
Здравствуйте

XXXXXX
Я хочу заказать e-mail рассылку (1 млрд. писем)

XXXXXX
Сколько это будет стоить?

YYYYYY
1 млн. рублей,за это мы разошлём весь мир!

XXXXXX
А можно на один e-mail?

YYYYYY
Я не совсем понимаю.

XXXXXX
Ну чтобы миллиард писем на один email

YYYYYY
На мэил наверное?

XXXXXX
ну да

YYYYYY
Мы с мэйлом временно не работаем. Можем по России сделать,можно по европе.

XXXXXX
Не

XXXXXX
Мы друг-друга не допонимаем

XXXXXX
Я говорю про отправку на один конкретный e-mail адрес

YYYYYY
Просто завалить адрес?

XXXXXX
да

YYYYYY
Можно сделать так,чтобы всякая херня на этот адрес шла.

XXXXXX
Мне нужно, чтобы в письме был конкретный текст

YYYYYY
И как часто присылать этот текст на этот адрес?

XXXXXX
10 писем в секунду можно?

YYYYYY
Хорошо.

XXXXXX
а можно будет как-нибудь убедиться, что писма идут?

YYYYYY
Ну если этот человек ваш знакомый,то он вам обязательно скажет,что его просто .... письма.

XXXXXX
Значит вы себе на e-mail отправляете 10 писем в секунду с текстом : "Сдохни ебучий спамер", как приходить будут, вы мне отпишитесь. И, кстати, хватит мне на почту рекламу
слать, я её удалять заебался.

В старые, стародавние времена, когда еще не было электронной почты, люди
передавали друг другу срочную информацию в основном посредством
телеграмм. При этом телеграфистки порой допускали (и по сей день
допускают) такие ошибки, в сравнении с которыми путаница с кодировкой в
современных е-мейлах выглядит невинной детской шалостью...
История, которую я хочу рассказать, действительно произошла в
университете нашего города. В тот год в Москве проводилась Всесоюзная
научно-методическая конференция, и ректору нашего университета было
прислано соответствующее приглашение. Однако незадолго до начала
конференции ректор попал в больницу и не смог поехать. В этой связи двое
проректоров университета, фамилии коих были Понер и Красота, дали в
оргкомитет конференции телеграмму с текстом: "РЕКТОР БОЛЕН". И
подписались: "ПРОРЕКТОРЫ ПОНЕР, КРАСОТА".
Можете представить себе реакцию организаторов конференции, когда они,
получив телеграмму, прочли буквально следующее:
"РЕКТОР БОЛЕН, ПРОРЕКТОР ПОМЕР. КРАСОТА!"

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит

Сынок приходит к отцу:
- Пап, а пап, а давай бабушке в рот дадим.
- Сынок, ты че, больной??? Ты совсем охренел что ли??? Это же моя МАМА.
- А моей значит можно??????

Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4978 by DIMEX

(VIP) (0 mesaje) at 2008-04-24 12:36:07 (899 săptămâni în urmă) - [Link]

#4978 BLADE, "... Сынок приходит к отцу:
- Пап, а пап, а давай бабушке в рот дадим.
- Сынок, ты че, больной??? Ты совсем охренел что ли??? Это же моя МАМА.
- А моей значит можно?????? ..." - morrr )))

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4979 by WildCat (Power User) (0 mesaje) at 2008-04-24 12:51:28 (899 săptămâni în urmă) - [Link]

#4979 DIMEX, :rofl:

Mesaj prea lung...

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4980 by CKAHEP (Take a look inside... My soul is missing !) (0 mesaje) at 2008-04-24 16:30:53 (899 săptămâni în urmă) - [Link]

#4978 BLADE, "... а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит ..." - :subscaun:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4981 by Sv8 (Vlad Ţepeş) (0 mesaje) at 2008-04-24 17:05:02 (899 săptămâni în urmă) - [Link]

#4978 BLADE, "... "Неделю мозг трахала. Моя очередь." ..." - :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4982 by BLADE

(Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2008-04-25 13:40:53 (899 săptămâni în urmă) - [Link]

Женщина умерла и попала на распределение в рай.Слышит душераздирающие крики.Спрашавает: Что это?- Это делают в голове отверстие для ореола. Опять крик.-А это что? - Это
делают отверстие в спине для крыльев. Она пятится назад.-Куда же вы? -В ад! -Но вас же там будут насиловать и садомизировать!!! -Да,но у меня хотя бы для этого ЕСТЬ
отверстия!!!

Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает
посетителя.
Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои...
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?

Мужик открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.
Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров, Макарыч!
- Как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб!.

Старая леди пришла жаловаться священнику, что две ее попугаихи постоянно говорят одну и ту же фразу "Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?"
Священник сказал, что в этом нет ничего страшного. Пусть леди отдаст на недельку ему своих попугаих, два его богобоязненных попугая, которые все время молятся и перебирают
четки, вразумят их.
Священник посадил в клетку к своим попугаям двух попугаих.
Самки быстро отреагировали на ситуацию:
-Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?
Один попугай другому попугаю:
- Отложи четки, Брат, наши молитвы услышаны!

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

- Я вроде пью-пью - а ты всё хуже и хуже...

Вечер... Судя по поведению супруги дело идет к исполнению супружеского долга... сваливаю тихонько в душ, приводить себя в порядок... мылюсь купаюсь, все гуд... ребенок у нас
есть... и вот для мыть причинного места частенько хватаю его шампунь для "малыша", удобная штука и моет хорошо и не шиплится в том месте... и вот привычным движением хватаю
пузырь "Джонсон и Джонсон" намыливаюсь... не мылится... беру еще раз пузырь... вчитываюсь... "Молочко с запахом лаванды, готовит вашего малыша к долгому и крепкому сну", как
то так не по себе стало...

- Итак, Анатолий Вассерман, вопрос на три миллиона!
- Слушаю вас внимательно.
- Голая женщина. Что вы будете с ней делать?
- ...................
- У вас есть три подсказки "Сто или два по пятьдесят", "Помощь зала" и "Звонок Друзю".
- Давайте позвоним.
- Итак, звоним Друзю...
- Алло, Саня, я на "Кто хочет стать миллионером" и у меня вопрос на три миллиона. Слушаешь? Ага... Что я буду делать с голой женщиной? Что??? Ты уверен? Ну ладно, пока.
- Итак, каким будет ваш ответ?
- *уй его знает!!!
- И вы выигрываете три миллиона рублей.
- Правда что ли?! Вот я маме похвастаюсь!

Немцы в деревне расстреляли всех евреев.
Пришли партизаны. Один успокаивает:
- Ничего дойдем мы до Берлина, мы с их евреями еще не такое сделаем!

- Батюшка, я хотела покаятся: я каждый день любуюсь собой в зеркало и никак не могу налюбоваться собой - как я красива! какой грех, какой грех!..
- Не волнуйся, дочь моя, это не грех, это заблуждение.

Бывшая староста просит вчера подключить ее телефон экзотического китайского производства к компу. Ессно, начинается шоу "Недогоняю", самое реалити-шоу на земле:
- Диск с дровами есть?
- ???
- Ну диск с дровами!
- ???
- Драйвера! Блин! Какой-нибудь диск с телефоном в комплекте шел?
- Ага.
- Шнур?
- Неа,.. шнура не было!
- Надо купить. Дай телефон.
- Зачем?
- Посмотрю, какой у тебя там разъем...
...................???..!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
Вспыхивает как солнце, секунду молчит и пытается залепить мне пощечину с воплем: НОРМАЛЬНЫЙ У МЕНЯ РАЗЪЕМ, ПОЛУДУРОК ОЗАБОЧЕННЫЙ!!!!!!!!!!!!
Далее вся улица Энтузиастов в течении десяти минут слушает вопли приблизительно следующего содержания:
- Придурок! разъем он мой как будто не видел!!!!!!!!!
- Я бы тоже на твой разъем посмотрела!!!..
- Сам себе туда телефон засунь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Ты мне всю жизнь испортил, вечно меня перед людьми позоришь!!!
В разгар всего сражения под Прохоровкой подходит к нам шатенка))) и ехидно так советует: молодые люди, там уже на остановке бабушке ваши разъемы обсуждают - вы бы потише себя вели, а?
Бедная староста сразу начинает тихонько плакать, а я сползаю от смеха на асфальт по стене магазина - и стыдно и не могу не ржать)))
Сегодня звонила, извинялась - сказала, что завтра возьмет с собой телефон и покажет разъем))) Питаю жгучий интерес: какой именно - телефонный или тот, который у нее нормальный)))

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый.
Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.

Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит
к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами
скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему
солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка,
а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Буш с Шираком:
- Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Не-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас
на складе второй год только 45-е.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4983 by dentist

(român) (0 mesaje) at 2008-04-25 14:34:11 (899 săptămâni în urmă) - [Link]

bancuri româneşti băi lume...româneşti...că restul nu le citesc

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4984 by Midian (Nu dau autografe) (0 mesaje) at 2008-04-25 15:42:46 (899 săptămâni în urmă) - [Link]

#4984 dentist, "... că restul nu le citesc ..." - +1 :lol:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4985 by ronie (Stelos) (0 mesaje) at 2008-04-25 16:24:30 (899 săptămâni în urmă) - [Link]

#4985 Midian, +1

ms scurt

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4986 by Iulik Drivers Club

(Жицыкэ) (0 mesaje) at 2008-04-25 17:22:42 (899 săptămâni în urmă) - [Link]

#4983 BLADE, "...Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас
на складе второй год только 45-е....." - :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4987 by BLADE

(Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2008-04-25 18:09:36 (899 săptămâni în urmă) - [Link]

#4984 dentist,

#4985 Midian, nimeni nu vă impune să citiţi. Ori puneţi voi în română ori treceţe pe lângă

#4986 ronie,

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4988 by nectar (Гопник ку стаж) (0 mesaje) at 2008-04-25 21:07:28 (899 săptămâni în urmă) - [Link]

#4984 dentist, "... că restul nu le citesc ..." - principiu?

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4989 by CKAHEP (Take a look inside... My soul is missing !) (0 mesaje) at 2008-04-25 21:12:40 (899 săptămâni în urmă) - [Link]

#4983 BLADE, "... Слон состоит из хобота, ушей и бегемота. ..." - :subscaun:

* * * *
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

* * * *
GRAF: Слушай! нужно девушке занять 30000 у парня.какую ей причину придумать?
Affector:

на аборт.
GRAF: Он 3000 стоит!
Affector: себе и подружкам..

* * * *
Юноша с девушкой ситдят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, и она говорит:
- Ой, у меня щечка болит.
Юноша целует ее в щечку:
- Ну как, теперь болит?
- Нет, не болит. Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку:
- Ну как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом сидит Раневская и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

* * * *

Мать встречает сына из армии:
- Ну рассказывай, сынок, как там служилось целый год? Солдатики били?
- Да ты что!? я им в первый день все ноги переломал своими ребрами!!!

* * * *
Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну
и попадает
он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят:
- Мужик жить хочешь?
- Да, хочу.
- Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя
отпустим.
- Ладно.
Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю.
Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает
на этот же остров. Аборигены ему и говорят:
- Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже
замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
- Хорошо.
Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет.
Аборигены:
- Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.
- А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз
мы померились.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4990 by CKAHEP (Take a look inside... My soul is missing !) (0 mesaje) at 2008-04-25 22:34:34 (899 săptămâni în urmă) - [Link]

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4991 by kostas (Power User) (0 mesaje) at 2008-04-25 22:39:50 (899 săptămâni în urmă) - [Link]

Un american, un japonez, un francez, un rus şi un ţigan într-un aerostat în cădere liberă.
Aceştia speriaţi se uită unii la alţii şi încep să arunce sacii cu nisip. Situaţia se redresează puţin, dar peste un anumit timp coborîrea continuă.

Atunci americanul se hotărăşte primul să se sacrifice:
- Yankeu am fost, yankeu ramîn, şi sări...

Balonul işi mai încetineşte puţin căderea...
Urmează japonezul:
- Samurai am fost, samurai ramîn, şi se aruncă în gol...

Continuă coborîrea...
Francezul:
- Muşchetar am fost, muşchetar ramîn...

Rămîn rusul şi ţiganul... Balonul se stabilizează, dar numai pentru puţin timp... Pămîntul e tot mai aproape şi impactul e inevitabil, la care ţiganul:
- Ţigan am fost, ţigan ramîn, spuse acesta rusului, scoţînd cuţitul...
- Sari!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4992 by dentist

(român) (0 mesaje) at 2008-04-25 23:40:48 (899 săptămâni în urmă) - [Link]

#4992 kostas, "... - Sari! ..." - a fost unul mai inainte asemanator cu un roman, un ungur si nu mai tine minte cine acolo...acela era mai interesant ca asta

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4993 by INSANE (god) (0 mesaje) at 2008-04-25 23:53:19 (899 săptămâni în urmă) - [Link]

#4993 dentist, decat sa comentezi atat bancurile altora mai bine singur ai pune ceva care intr-adevar sa merite

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4994 by dentist

(român) (0 mesaje) at 2008-04-25 23:58:56 (899 săptămâni în urmă) - [Link]

#4994 SySu, n-am timp sa citesc atatea bancuri

ca sa pot alege

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4995 by INSANE (god) (0 mesaje) at 2008-04-26 00:15:53 (899 săptămâni în urmă) - [Link]

#4995 dentist, dar sa comentezi ai timp... nu-i prea frumos...

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4996 by aylyn Volei Club

(Алина Ивановна) (0 mesaje) at 2008-04-26 00:42:41 (899 săptămâni în urmă) - [Link]

- Дорогой, как тебе мои новые колготки?

- А че...Хорошие, только кривоваты немного...

- Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?

- Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты:
"Вася, это ты?"

- А он?

- А он Коля.

Два мужика вывалились из кабака прямо в лужу. Барахтаются
в грязи и разговаривают:

- Серега, пойдем обратно в кабак и вмажем еще по 100!

- Пойдем, вмажем... Если встанем, конечно...

- А если не встанем?

- Не встанем - тогда пойдем домой...

Editat de către aylyn la 2008-04-26 01:10:35

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4997 by CKAHEP (Take a look inside... My soul is missing !) (0 mesaje) at 2008-04-26 14:26:45 (899 săptămâni în urmă) - [Link]

#4997 aylyn, "... Не встанем - тогда пойдем домой... ..." - :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4998 by THIOM

(dibil nna) (0 mesaje) at 2008-04-27 19:41:48 (899 săptămâni în urmă) - [Link]

Начальники делятся на 4 группы:
1. Пидорасов. 2. Суперпидорасов. 3. Антипидорасов. 4. Пидорасов-волшебников.
Почему?
Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу."
Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех вы#бу!"
Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб#ться не собираюсь!"
Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".

Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4999 by CrazyA

(Knight of TMD) (0 mesaje) at 2008-04-28 15:49:52 (899 săptămâni în urmă) - [Link]

- Скорую вызывали?
- Да
- Выходите, машинка подъехала.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5000 by SexReactor (I Love Apple) (0 mesaje) at 2008-04-28 16:32:06 (899 săptămâni în urmă) - [Link]

===========================================

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5.Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано.....!!!!!

===========================================

Mesaj util ? Da 0 puncte

Forum Index > Chat > Bancuri