Forum Index > Chat > Bancuri

#0 by akiro (VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1013 săptămâni în urmă) - [Link] Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^ Update KingAlex Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21 Mesaj util ?   Da   326 puncte 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116 << Precedenta      Următoarea >> #4926 by nectar (Гопник ку стаж) (0 mesaje) at 2008-04-15 18:42:37 (900 săptămâni în urmă) - [Link] CKAHEP, зачет с цитатнига: ♦ Она: не, требовать нельзя, мужики от этого бесятся Он: угу Она: а вот лаской можно получить практически всё Он: минетом ваще всё ♦ Jack Sliter: у меня твой диск не запускаеться Alex: бля убей себя ап сидиром Jack Sliter: зачем? Alex: чтоб уничтожить два ненужных предмета Mesaj util ?   Da   0 puncte #4927 by Cram (îndrăgostit de limba română) (0 mesaje) at 2008-04-15 18:58:23 (900 săptămâni în urmă) - [Link] #4918 schustrike, ce are primăria cu coada vacii şi Vasea cu Ciocana? #4925 CKAHEP, 100% debil #4927 nectar, "... Jack Sliter: у меня твой диск не запускаеться Alex: бля убей себя ап сидиром Jack Sliter: зачем? Alex: чтоб уничтожить два ненужных предмета ..." - de viaţă *** Î: Ce face o blondă când se trezeşte dimineaţa? R: Îşi strânge hainele şi pleacă acasă Mesaj util ?   Da   0 puncte #4928 by WeirdO (КобаЧок Ленина) (0 mesaje) at 2008-04-15 19:03:34 (900 săptămâni în urmă) - [Link] #4928 Cram, stereotipurile sux Mesaj util ?   Da   0 puncte #4929 by nectar (Гопник ку стаж) (0 mesaje) at 2008-04-15 19:07:45 (900 săptămâni în urmă) - [Link] ♦ xxx: пришла мама, привела знакомого ремонтировать унитаз.. оттремонтировали, пришлось выпить водки, пошли еще за одной.. а мне пить не хочется... и ведь дешевле и по здоровью и по деньгам было вызвать слесаря... с экономикой у русских всегда перекосы были.. yyy: ) xxx: скоро плитку буду ремонтировать.. придешь? это будет мегавечеринка, ага Mesaj util ?   Da   0 puncte #4930 by CKAHEP (Take a look inside... My soul is missing !) (0 mesaje) at 2008-04-15 19:28:50 (900 săptămâni în urmă) - [Link] #4930 nectar, "... скоро плитку буду ремонтировать.. придешь? это будет мегавечеринка ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #4931 by aylyn (Алина Ивановна) (0 mesaje) at 2008-04-15 19:33:43 (900 săptămâni în urmă) - [Link] - Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в школе? - А я подарок учительнице делал. - Какой подарок? - А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня. Mesaj util ?   Da   0 puncte #4932 by Cram (îndrăgostit de limba română) (0 mesaje) at 2008-04-15 19:43:04 (900 săptămâni în urmă) - [Link] #4929 Ianek91, stereotipuri? unde? :unsure acestea sunt prejudecăţi : *** "Bună ziua, Am cumpărat săptămâna trecută un calculator de la dvs. Lucrează perfect, dar am o mică nedumerire: Când redactez documente, apăsând pe Alt+Shift se schimbă limba. Ieri am descărcat un film, chiar dacă folosesc combinaţia de taste - oricum filmul rămâne în engleză Ajutaţi-mă, vă rog." Mesaj util ?   Da   0 puncte #4933 by CKAHEP (Take a look inside... My soul is missing !) (0 mesaje) at 2008-04-15 19:48:30 (900 săptămâni în urmă) - [Link] Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает молдавская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..." Mesaj util ?   Da   0 puncte #4934 by WeirdO (КобаЧок Ленина) (0 mesaje) at 2008-04-15 19:51:38 (900 săptămâni în urmă) - [Link] #4934 CKAHEP, boian P.S. но смешной Mesaj util ?   Da   0 puncte #4935 by CKAHEP (Take a look inside... My soul is missing !) (0 mesaje) at 2008-04-15 19:52:49 (900 săptămâni în urmă) - [Link] #4935 Ianek91, sorry Cine are rabdare shi un bun simtz al umorului,va sfatui sa cititzi : Жили-были в одной из союзных республик три закадычных друга. И была у них привычка встречать Новый год вместе. Пока однажды не обнаружилось, что за минувший год все трое обзавелись девушками. Было им тогда лет по 20, а в этом возрасте шанс развести подругу на праздничный секс ценится куда выше мужской дружбы. Поэтому постановили новогоднюю ночь провести врозь, но первого утром непременно встретиться и доложить об успехах. Двое встретились, доложили, а вот третий, Абай, подзадержался. Он вообще-то русский парень, но имел неосторожность отпустить маленькую квадратную бородку и стал жутко похож на памятник народному поэту Абаю Кунанбаеву. Бородку потом сбрил, но прозвище уже не отлепилось. Абай явился с опозданием часа на три и выглядел странно. Двигался враскоряку, словно только что проскакал сто верст на неоседланной лошади, шея свернута набок, взгляд расфокусирован. После бутылки портвейна он кое-как пришел в себя и смог рассказать, что с ним случилось. Парни, сказал Абай, ну вы мою Вальку знаете. Папаша - ментовский полковник, воспитана в строгости. В этом году, говорит, ни-ни, никакого секса. А в следующем? - спрашиваю. В следующем так и быть, согласна. Ну, я такой случай упустить, конечно, не мог. Предки ее ушли праздновать к знакомым, я тут же явился. До двенадцати сидели культурно, голубой огонек смотрели, а только пробили куранты - я сразу на нее. Обещала - выполняй. А она и сама уже еле терпит. Как обнялись - как будто молния пролетела. Лифчик направо, трусы налево, Вальку на диван, а сам чего-то к окну отошел. Разгон, что ли, взять. И в этот момент слышу, что открывается дверь, и голоса в прихожей. Отец ее с корешами. Валька с лица спала, с дивана тоже слетела, похватала с пола одежки и шасть в свою комнату. Мне бы за ней и куда-нибудь под кровать заныкаться. А я, дурак, на балкон. Голый, как был. Насмотрелся фильмов, где любовники с балконов сигают. А у них четвертый этаж. Прыгнешь тут, как же. Балкон застекленный, типа лоджия, так что чувствую, что сразу я от холода не помру. Помру постепенно. На балконе столик с пепельницей и здоровенный шкаф самодельный. Открыл дверцу - там типа кладовка, полки с банками, грибы, огурчики, все такое. Полки мне где-то по грудь, выше пустое пространство и висит всякая хренотень на гвоздиках. Но тряпок никаких нет, наготу прикрыть нечем. Ну, мерзну, прыгаю, ноги поджимаю, через щель в занавеске посматриваю в комнату. Кореша расположились всерьез и надолго. Водочку разливают. Видимо, слиняли от жен, чтобы выпить в спокойной обстановке. Уходить не собираются. Я остываю потихоньку. И тут вижу, что один из них встает и достает сигареты. И понимаю, что курить они пойдут на балкон! Больше некуда. Все, мне трындец. В такие моменты соображаешь быстро. В шкаф! Взлетаю на верхнюю полку, ноги расставил и кое-как втиснул между банками, сверху потолок упирается, сзади гвозди. Неудобно аж жуть, но жить захочешь - еще не так раскорячишься. И только двецу прикрыл, они на балкон вышли. Продолжают разговор, один спрашивает: - А что Валька? Папаша с гордостью: - А с Валькой у меня разговор короткий. Пока институт не кончит, никаких хахалей. Я ей сразу сказал: увижу с кем - пусть сразу венок заказывает. И засмеялся мерзко. А я в шкафу даже дрожать боюсь. Ни одна сигарета в моей жизни не тянулась так долго. Пока они докурили, я проморозился насквозь, как курица в морозилке. Шевелиться же нельзя. А когда докурили, я понял, что это был еще не трындец, а цветочки. Потому что папаша сказал: - А чего нам в комнату возвращаться? Там душно. Тащите водку сюда, посидим на свежем воздухе. И вот стою я в шкафу и про себя отмечаю: вот уже ног по колени не чувствую... вот выше... вот задница отнялась... Когда меня найдут - реанимация уже не примет, сразу на кладбище. Только я раскоряченный в гроб не войду, ломать придется. А эти трое все пьют и базарят все на одну тему: какой Валькин папа крутой чувак, как он дочку строго содержит и как хреново придется тому, кто к ней подойдет на расстояние аперкота. А я все это слушаю. Очень вдохновляет. Но и это был еще не трындец. Трындец настал, когда у них кончилась закуска. И папаша говорит радостно: - Да у меня тут в шкафу чудные помидорчики! И идет к шкафу. На мое счастье, у него там дверца не во всю ширину шкафа, а по бокам как бы мертвая зона. И мои ноги растопыренные оказались как раз в этой зоне. Трезвый он бы меня все равно увидел, а так - нет. Сунул голову в шкаф точнехонько у меня между ног и давай банки перебирать, искать свои помидорчики. А я стою и только думаю: хорошо, что мои собственные помидорчики от холода втянулись внутрь организма, а то бы он их обязательно башкой задел. Каким-то чудом он меня так и не заметил. Вытащил банку с помидорами прямо у меня из-под пятки и ушел с корешами обратно в комнату. Даже шкаф не закрыл. Но пока он у меня между ног ковырялся, я десять раз вспомнил и папу, и маму, со всем белым светом попрощался и у всех прощения попросил. Посмотрите, у меня голова не седая? Я потом еще в шкафу постоял. Не знаю, сколько, времени уже не чувствовал. Можно было и вылезать, но так задубел, что тело не слушалось. Тут открывается балконная дверь и влетает Валька. В ночной рубашке, бледная как смерть. Кидается к перилам, свешивается вниз и что-то долго высматривает. Потом робко зовет: - Абай! Абай! Это она подумала, что я с балкона упал. А действительно, что ей еще думать. Я хочу ее окликнуть, но голоса нет. Получился какой-то скрип. Она оборачивается и видит меня на верхней полке. Голого, растопыренного как замороженная лягушка, и из-под мышек гвозди торчат. Она, должно быть, решила, что отец меня поймал, убил и распял внутри шкафа. Потому что побледнела еще больше и стала оседать. Но потом совладала с собой и начала меня из шкафа вытаскивать. У нее плохо получалось, потому что я весь заледенел и не гнулся. Но она все же справилась, приволокла меня в кровать и укрыла одеялом. А когда я чуть-чуть оттаял, говорит: - Мама звонила, они с папой там заночуют и сегодня уже не придут. Давай продолжим? И вот тут настал уже самый полный и бесповоротный трындец. Потому что сколько мы ни мучились, ничегошеньки у меня не получилось. Я только себе между ног посмотрю, тут же вспоминаю, как там папашина голова оказаась. И у меня сразу все желание падает. Надо сказать, что Абай еще относительно дешево отделался. Следующий Новый год он встречал уже с другой девушкой, и вполне успешно. И в дальнейшем не жаловался. Только вот балконы разлюбил навсегда. Mesaj util ?   Da   0 puncte #4936 by aylyn (Алина Ивановна) (0 mesaje) at 2008-04-15 20:04:07 (900 săptămâni în urmă) - [Link] Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию: День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдох. День второй. Опохмелялись. Лучше бы я вчера сдох. Стоят два гаишника с радаром. - О, кто-то очень быстро едет! - Какая скорость? - Долларов двадцать. Mesaj util ?   Da   0 puncte #4937 by CKAHEP (Take a look inside... My soul is missing !) (0 mesaje) at 2008-04-15 20:04:47 (900 săptămâni în urmă) - [Link] #4937 aylyn, "... Лучше бы я вчера сдох ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #4938 by aylyn (Алина Ивановна) (0 mesaje) at 2008-04-15 20:05:22 (900 săptămâni în urmă) - [Link] Мужик заходит в магазин: - Здравствуйте, вы меня узнаете? Я у вас позавчера воздушные шарики покупал. - Здравствуйте, узнаю, еще шариков? - Нет, я к вам с жалобой - они бракованные. - В чем дело - воздух не держат? - Да нет, держат. - Краска линяет, рисунки отвалились? - Да нет, с этим все в порядке. - Так в чем же дело?!? - Не радуют. Mesaj util ?   Da   0 puncte #4939 by nectar (Гопник ку стаж) (0 mesaje) at 2008-04-15 22:01:35 (900 săptămâni în urmă) - [Link] #4937 aylyn, амбеле боян #4936 CKAHEP, ща читать буду, готовлюсь Mesaj util ?   Da   0 puncte #4940 by Ethereal (Illusionary Reality) (0 mesaje) at 2008-04-15 22:45:42 (900 săptămâni în urmă) - [Link] #4936 CKAHEP, interesanta istorioara Mesaj util ?   Da   0 puncte #4941 by volksVVagen (joker) (0 mesaje) at 2008-04-16 00:23:29 (900 săptămâni în urmă) - [Link] Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна: - Дорогой, дождь идет... Муж: - Скажи, что меня нету! ----- Приходит мужик на прием к доктору: - Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель. - А вы какие сигареты курите? - Дык разные, доктор... - Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец курите сигареты одной марки - Доктор, так теперь что, мне за одним человеком целый день бегать стрелять, что ли? ----- Врач спрашивает пациента: - Как вам помогло лекарство? - Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно. Mesaj util ?   Da   0 puncte #4942 by schustrike (Семикратный чемпион) (0 mesaje) at 2008-04-16 18:53:29 (900 săptămâni în urmă) - [Link] Приходит к врачу мужик, и говорит: - Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной? Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит: - Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим. На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора. Пациент спрашивает: - Ну что это, доктор? - По-моему, у Вас музыка 3.14здатая! Mesaj util ?   Da   0 puncte #4943 by Nonna1105 (nonna & drumboy) (0 mesaje) at 2008-04-16 20:44:12 (900 săptămâni în urmă) - [Link] вовочка опоздал на урок. Училка его спрашивает: - Вовочка, ты где был? - Картошку жарил Марь Ванна. - А ну молодец. садись. Прощаю. Через 2 минуты: - О, Картошкина а ты где была? Mesaj util ?   Da   0 puncte #4944 by CKAHEP (Take a look inside... My soul is missing !) (0 mesaje) at 2008-04-16 21:18:25 (900 săptămâni în urmă) - [Link] Встретились как то раз два друга, ну один другому говорит: - Привези мне белку с курорта, а? - Да без проблем! Через неделю встречаются опять, ну один сразу же спрашивает, где его белка: - Ну че, привез мне мою радость!? - Почти... Сел я значит в поезд, а там с животными нельзя ездить, ну я ее за пазуху и засунул, а она прыг ко мне в штаны. Я это перетерпел. Когда она мою ж*пу за дупло приняла, я тоже терпел, когда она мои я*ца за орешки приняла, я терпел, но когда она орешки в дупло потащила... я не вытерпел! * * * * Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник. Она: На мальчишниках всегда кучи бл@дей. Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут. Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!! * * * * Вскоре после сообщения СМИ о том, что коалиционные силы по ошибке сбросили контейнер с оружием и боеприпасами в расположение "Талибана", последние сообщили, что вследствие ошибки банковских служащих деньги за оружие были случайно перечислены на счет коалиционных сил. * * * * Наркоман ждёт друзей в гости. Чтобы не забыть что надо сказать, когда позвонят в дверь, написал себе на бумажке: "Кто там?". Вот сидит он, ждёт, ну и решил пока их нет, кайф словить...Тут звонок в дверь! Подходит к двери, достаёт бумажку, читает: - Кто там вопросительный знак За дверью в ответ: - Это мы запятая твои друзья * * * * — Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается — тот лох! — Пацаны, всем привет! Mesaj util ?   Da   0 puncte #4945 by THIOM (dibil nna) (0 mesaje) at 2008-04-16 21:29:56 (900 săptămâni în urmă) - [Link] #4945 CKAHEP, "... Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!! ..." - oi ple Mesaj util ?   Da   0 puncte #4946 by THIOM (dibil nna) (0 mesaje) at 2008-04-16 23:27:12 (900 săptămâni în urmă) - [Link] - Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены! - И что? - А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала! Mesaj util ?   Da   0 puncte #4947 by WeirdO (КобаЧок Ленина) (0 mesaje) at 2008-04-16 23:47:42 (900 săptămâni în urmă) - [Link] #4947 THIOM, Mesaj util ?   Da   0 puncte #4948 by THIOM (dibil nna) (0 mesaje) at 2008-04-17 00:10:57 (900 săptămâni în urmă) - [Link] Сегодня выдал чувак на работе. Про то как разыгрывают полярных летчегов. Прилетает новенький на южный полюс, и ему тут же хорошие люди советуют обзавестись пингвиньей шкурой. Мол, те-еплая жуть. А то сдохнешь от холодрыги. -Ща пристрелю. -Низя, оштрафуют, а то и посадють. -Как же быть? - спрашивает новичок. -А ты его задуши. Выбрал он особь поздоровее (чтоб шкура была с запасом) и давай его душить. Пингвины вроде миролюбивые птицы. Но этот офигел. И ну давай отбиваться. Ху*#ит его крыльями, царапает ногами и т.д. А он все душит (мы их душили-душили. Шариков) Устал, перехватывает поудобнее, и вперед. Душить. 20 минут душит, 30, 40. Пингвин отбивается. При этом обделался (пингвин) и перемазал мужика с головы до ног. А у того от этих ласк и так кровь течет носом. Получил от пингвина крылом по соплям. Народ делает ставки: задушит или нет? 1час 20 мин. душил этот чувак пингвина, пока не устал как собака. Бросил все нафиг со словами: - На#*й эту шкуру, он меня и так от#*#дил. Потом ему напомнили, что это в общем-то птица водоплавающая. Дыхание может задержать ой как надолго. Хрен задушишь. Случай в магазине. У одного парня звонит телефон и вот разговор: Привет любимая, нормально. Как беременна? Ты чё ах@ела?! Я же говорил - жри таблетки!!! Я же говорил г@ндоны покупай!!! Мне 19 лет и ты мне жизнь решила испортить!!!!!!! Ты че с%ка тваришь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я приеду и сам тебе аборт сделаю тварь!!!!!!!!!!!!!!!! Какое на х^й 1-е апреля? ПАШЛА НА х^й !!! Оставили мы этим летом своего пса (7 мес. от роду) с дедушкой супруги на даче (весьма бойкого старичка в идеальных отношениях с зеленым змием). Сами месяц отдыхали в Крыму у знакомых. По возвращении домой мы с удивлением отметили некоторую неадекватность пса во всем, что было связано с элементарными командами. Допросили дедулю. Оказалось что дед общался с ним как с лучшим корешем. Вот приблизительный перечень команд: 1) НЕХ#Й! фу 2) НАХ#Й! что-то типа "иди отсюдова!" 3) АНУБ#Я!!! рядом 4) КОМНЕБ#Я!!! ко мне Ко всему прочему собак теперь откликается также на кличку "П$#ДЮК"!!! Mesaj util ?   Da   0 puncte #4949 by Iulik (Жицыкэ) (0 mesaje) at 2008-04-17 06:33:28 (900 săptămâni în urmă) - [Link] #4949 THIOM, jjesti dispo de dimneatza Mesaj util ?   Da   0 puncte #4950 by THIOM (dibil nna) (0 mesaje) at 2008-04-17 08:30:44 (900 săptămâni în urmă) - [Link] #4950 Iulik, Когда я покупаю кекс, я заворачиваю его в бумажку - я за безопасный кекс. Сегодня мел судьбы попал в одну из московских школ, в следствии тысячи мам вымыли раму, десятки тысяч автомобилей приехали из пункта А в пункт Б, и не знаю как вы, а я завтра обязательно схожу на концерт Цоя. Подходим мы несколько дней назад с другом к ларьку СОЮЗПЕЧАТЬ (в которых теперь кучу всякого барахла продают). Он решил купить (по приколу) такой шарик на резинке, за которую дергаешь, а он так весело летает. Ну, как называется эта байда, мы не знаем, и он говорит продавщице: - Дайте мне эту феньку - указывая на шарик. - Чего вам, молодой человек!? - Феньку вон ту! Купил. На следующий день идем мимо того киоска, а у шарика ценник с подписью "Фенька". - Алло, Васю можно? -Пошел нах%й! - А, когда вернется? Mesaj util ?   Da   0 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

Forum Index > Chat > Bancuri