1. Aduceţi câţi mai mulţi prieteni în acest grup.
2. Întrebaţi pe cineva "Adevăr sau Provocare?", dacă sunteţi cel care începe jocul.
3. Întrebaţi ceva jenant, ce doriţi să aflaţi despre persoană, dacă persoana răspunde "Adevăr". ( Sunt interzise întrebările cu înjosiri, luare în râs şi insulte; excepție e ownerul, el are orice drept. )
4. Continuaţi jocul punând persoana care a spus ultimul adevăr sau a făcut ultima provocare să întrebe pe alt jucător "Adevăr sau Provocare?".

Astfel mesajul tău în acest topic trebuie să conţină Adevăr sau Provocare? Şi nu doar adevăr, astfel de mesaj va fi ignorat de către alţi jucători. Hai să fim mai buni, hai să jucăm cu toţii  şi nu să cerem doar adevăr.

1.  Pe vreamea lui Brejnev, pe o stradă lăturalnică din Moscova, opreşte o Volgă neagră din care este aruncat un individ, apoi pleacă în viteză. Iţic, care tocmai trecea pe acolo, se uită la tipul căzut şi îl recunoaşte pe Ştrul, care era batut mar.
- Măi Ştrul, da' ce-ai păţit, măi?
- Nu ştiu nimic, n-am văzut nimic.
- Nu mă cunoşti? Eu sînt Iţic, prietenul tău încă de la grădiniţă.
- Nu ştiu, nu cunosc.
- Măi Ştrul, nu ştii că noi am fost colegi de bancă la şcoala, ne-am însurat în aceeaşi zi, am avut prăvălii pe aceeaşi stradă.
- Nu ştiu, n-am văzut, n-am auzit.
- Măi Ştrul, eu sînt Iţic, colegul tău de suferinţă la Auschwitz.
- Eee... ce vremuri!



2.  Iţic şi Ştrul se prezintă în faşa rabinului. Iţic îi spune:
- Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uită rabinul în Talmud şi îi spune:
- E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru cînd moare cineva.
- Dar albul e culoare?
- Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb.
Iţic, adresîndu-se lui Ştrul:
- Ai văzut că televizorul pe care ţi l-am vîndut era color?



3.  Domnul şi doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end. Cum ajung, doamna Cohen cheamă manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, înţelegînd că are două-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Îl întîmpină madama:
- Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. franţuzoaice stilate, o sută de dolari.
- N-am o sută de dolari.
- Avem pentru dv. italience temperamentale, cincizeci de dolari.
- N-am cincizeci de dolari.
- Avem pentru dv. rusoaice blonde, zece dolari.
- N-am zece dolari.
- Avem pentru dv. negrese exotice, cinci dolari.
- N-am cinci dolari.
- Da' cît aveţi?
- N-am decît doi dolari.
- Deviza casei noastre este să satisfacem clientul la orice preţ. Pentru doi dolari, eu sînt la dispoziţia dv.!
Peste douăzeci de ani, domnul şi doamna Cohen trag la acelaşi hotel. Cum ajung, doamna Cohen cheamă manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, înţelegînd că are două-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Îl întîmpină madama:
- Domnule Cohen, ce surpriză! Aşteptaţi un moment!
Deschide o uşă şi strigă:
- Johnny!
Intră un găligan.
- Permiteţi-mi, zice madama, să fac prezentările. Domnule Cohen, acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen, tăticul tău.
Se uită Johnny de sus:
- Ăsta-i tatăl meu? Aşa mic? Aşa urît? Aşa sfrijit? Şi evreu pe deasupra?!
- Tinere, răspunde domnul Cohen fără a-şi pierde cumpătul, nu te obrăznici. Că, dacă în urmă cu douăzeci de ani aş fi avut cu trei dolari mai mult, acum erai negru!
 


4.  Ştrul, soldat în armata israeliană. Într-o zi, se prezintă la comandant şi-i predă un tanc inamic în perfectă stare de funcţionare... Ce mai captură, primeşte o săptămînă de concediu ca recompensă. Două zile după concediu, se prezintă iar la comandant cu un nou tanc în stare şi mai bună... Comandantul, mirat, îi zice:
- Măi Ştrul, îţi dau concediul, dar trebuie să-mi spui cum ai făcut...
- Păi, simplu. M-am dus la linia de demarcaţie şi am strigat:
- Ahmed, vrei concediu?
- Da.
- Atunci hai să facem schimb de tancuri...



5.  Era odată un grec, Onassis îl chema, se spune că era cel mai bogat om din lume. Ajunge el într-o seară la New York, ia o cameră la un mare hotel şi adoarme. Se trezeşte la prînz şi, neavînd ce face, se duce la bar, ia o cafeluţă şi începe s-o bea. Atunci se apropie de el un evreu:
- Domnule Onassis! Dv. mă puteţi face un om bogat, fără a investi nici măcar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continuă să-şi bea cafeluţa.
- Domnule Onassis! continuă evreul, eu sînt un mărunt afacerist. Acum trebuie să mă întîlnesc cu un partener de afaceri. Tot ceea ce trebuie să faceţi este să vă adresaţi mie şi să-mi spuneţi: Bună ziua! Partenerul meu va vedea că marele Onassis mă cunoaşte, aceasta va fi cea mai bună recomandaţie pentru mine, el va accepta să facă afacerea şi eu voi fi un om bogat, fără ca dv. să fi investit nici măcar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continuă să-şi bea cafeluţa. Dar, într-adevăr, vede că vine cineva, începe să vorbească cu evreul... Cînd trec prin faţa lui, se adresează Onassis evreului şi-i spune:
- Bună ziua!
La care evreul se întoarce şi spune:
- Măi Onassis! De cîte ori să-ţi spun să nu mă deranjezi cînd fac afaceri?




6.  Tînărul rabin şi tînăra rabineasă umblă cu căruţa, trasă de cai, plină cu marfă. Vin tîlharii, iau căruţa, iau caii, iau marfa, îl bat pe rabin, o f*t pe rabineasă şi pleacă. Se aşează rabinul pe o piatră, la marginea drumului, şi începe să se tînguie:
- Oi... vei... oi... vei...
- De ce te tîngui, zice rabineasa, că ne-au luat căruţa? Nu-i nimic, tata are multe căruţe, are să ne dea una.
- Oi... vei... oi... vei...
- De ce te tîngui, că ne-au luat caii? Nu-i numic, fratele meu are mulţi cai, are să ne dea doi.
- Oi... vei... oi... vei...
- De ce te tîngui, că ne-au luat marfa? Nu-i nimic, unchiul meu are multă marfă, are să ne dea ceva, la el nu se cunoaşte.
- Oi... vei... oi... vei...
- De ce te tîngui, că te-au bătut? Nu-i nimic, am să te pansez, să vezi că trece, nici n-are să se mai cunoască.
- Oi... vei... oi... vei...
- De ce te tîngui, că m-au f***t? Ce putem face - să vezi că şi asta are să treacă.
Atunci tînărul rabin încetează să se mai tînguie, se uită drept în ochii tinerei rabinese şi-i spune:
- Da' tu de ce le-ai ţinut contra?



7.  Ştrul stă în colţ la Magheru. Trece Iţic şi-l întreabă:
- Ce faci aici, Ştrul?
- Aştept să vină americanii...
- Eşti nebun? În '44 tot aici stăteai şi ziceai că aştepţi să vină ruşii...
- Ei şi ce, n-au venit?



8.  Iţic se duce cu gagica lui la iarbă verde, pe marginea lacului. Îşi pune fata costumul de baie, înoată şi iese pe celălalt mal. Acolo, o prind nişte golani şi-o fac poştă.
- Ia uite, dom'le, zice Iţic, uitîndu-se de departe. Din lac în puţă.
 


9.  Un evreu merge la măcelarie:
- Daţi-mi un kg din peştele acela.
- Dar acela nu e peşte, e carne de porc.
- Eu nu te-am întrebat cum se numeşte peştele acela!



10.  Un evreu era în avion între doi arabi. Şi îşi dă ăsta jos pantofii, se întinde confortabil şi ăia îi zic:
- Du-te şi adu-ne două sucuri...
Evreul era singur, ăia doi, s-a dus. Cît a fost ăsta plecat, arabii i-au scuipat în pantofi. S-a întors evreul cu sucurile, s-a întins la loc, mai departe linişte. Cînd au ajuns la destinaţie, îşi bagă evreul picioarele în pantofi, descoperă ce-au făcut arabii şi le zice:
- O să fie pace în Orientul Mijlociu cînd arabii n-or să mai scuipe în pantofii evreilor, iar evreii n-or să se mai pişe în sucurile arabilor.