Bancuri

#0 by akiro

(VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1029 săptămâni în urmă) - [Link]

Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^

Update KingAlex

Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21

Mesaj util ? Da 326 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 696 697 698 699 700 701 702 703 704 705 706 707 708 709 710 711 712 713 714 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta Următoarea >>

#17601 by dany4_ever (Remember to smile! :) (0 mesaje) at 2012-04-18 11:18:52 (707 săptămâni în urmă) - [Link]

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

Mesaj util ? Da 22 puncte

#17602 by EstChannel Club de sah si dame

(El Unico) (0 mesaje) at 2012-04-18 12:08:16 (707 săptămâni în urmă) - [Link]

Бабушка в маршрутке: - Сынок возле базара остановишь! - Базара нет бабуля. - Как нет?! Вчера же был

:rofl:

Mesaj util ? Da 34 puncte

#17603 by Jeka♥ (La Nesfârșit) (5 mesaje) at 2012-04-18 14:23:54 (707 săptămâni în urmă) - [Link]

Cel mai fericit barbat este ala care:
- Isi vede fiica pe coperta revistei “Vogue”
- Isi vede baiatul pe coperta revistei “Sport”
- Isi vede amanta pe coperta revistei “Playboy”
- Isi vede nevasta la TV la emisiunea “Disparuti fara urma”
--------------------------------------------------------------------------------
Vasile il intreaba pe Ion:
- Cum reusesti, ma, sa ai asa de multe femei?
- Simplu, “Click Dreapta, Save Image As”…
------------------------------------------------------------------------------------

Mesaj util ? Da 9 puncte

#17604 by StraighTEdgE ( ♥Barça♥|☆Ҳ ۜCM PUNK ۜҲ★) (0 mesaje) at 2012-04-18 14:56:05 (707 săptămâni în urmă) - [Link]

‎- Я похож на дьявола?
- Нет, у тебя рога по другой причине...

Mesaj util ? Da 9 puncte

#17605 by dany4_ever (Remember to smile! :) (0 mesaje) at 2012-04-18 15:57:02 (707 săptămâni în urmă) - [Link]

– Ты здорово выглядишь, и готовишь классно! Может сходим куда-нибудь вечером?
– Ты е#нутый?! Я же просто микроволновка!
:sarcastic:

Mesaj util ? Da 21 puncte

#17606 by oliaaaaaaaaaa (Uploader) (0 mesaje) at 2012-04-18 17:29:00 (707 săptămâni în urmă) - [Link]

Мальчик воспитанный интернетом, был повергнут в шок... увидев на улице одетых женщин!

Был сильный ветер Чебурашка не смог устаять и полетел и в воздухе он избивал себя Ушами По галаве голова избила ушей

Покупатель у продавца в магазине – А на этом планшетнике можно играть в карты?
Продавец – Думаю что да, только не очень оно удобно (?) больше двух карт на него не положишь….

Бог придумал спам, чтобы отомстить людям за то, что они достают его молитвами!

Создатели сайта не пытались хоть раз этот Идиотизм модерировать???

Набери в Яндексе слово "google" и он тебе выдаст - "Не, не слышал!"

Админ сказал, модератор сделал!

школа. Урок английского языка.
Училка:
- Саша, вставай, будем проверять твои
знания английского алфавита.
Саша:
- Ээээ... Q,w,e,r,t,y,u,i...
- Саша, ты что? Правильно- a,b,c,d,e....
- Оо где вы такую клавиатуру видели?!!!

Сидят 3 мужика([В][Б][А]), ловят рыбу,
- Да Б*Я! Ни хрена не клюет! - сказал [В]!
А тут [А] как дал пенделя что [В] аж в воду упал!
- Хахаха, вот это упал!!! - Ржет [Б]
И [А] еще и ему пенделя дал!
- За что? - Спрашивают мужики!
И тут [A] как захреначет мужикам веслом по головам!
[А]- Первому за мат, второму за офтоп! Будете дальше флудить бан дам!!!=)

Mesaj util ? Da 4 puncte

#17607 by 6Alex9 (Lø√α☂ḯ¢) (0 mesaje) at 2012-04-18 19:45:39 (707 săptămâni în urmă) - [Link]

На рынке:
-Почем огурцы?
- По 60.
-Засунь себе их в жопу!
- Не могу,там уже помидоры по 80.

Мить, у меня компьютер не работает.
- А ты пробовала кнопочку включать такую большую?
- Да! Все равно не работает!
- А в розетку включен?
- Не знаю... сейчас фонарик возьму и посмотрю.
- А фонарик зачем?
- Да свет отключили.

Mesaj util ? Da 20 puncte

#17608 by S!nkr0mE

(Uploader) (0 mesaje) at 2012-04-18 19:49:19 (707 săptămâni în urmă) - [Link]

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ,
голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя срать!?"

Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает:
- Сколько комнат в твоем доме?
Американец:
- У меня все по скромному. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостинная для гостей... А у тебя?
- Ну... У меня почти то же самое, только без перегородок.

Mesaj util ? Da 10 puncte

#17609 by oliaaaaaaaaaa (Uploader) (0 mesaje) at 2012-04-18 21:28:23 (707 săptămâni în urmă) - [Link]

Акция "МИР ПРОТИВ ЛОХОТРОНОВ"!!! Отправь sms сообщение с надписью "Я НЕ ЛОШАРА" на номер 977550
(услуга платная)

Windows:
"Приветствую вас, мой повелитель! Вы действительно хотите удалить этот файл, мой повелитель? Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него моё существование станет невозможным, о мой повелитель!
Linux:
"Дарофф, чувак! Хочешь это сделать? Валяй! Что "Ой, блин!" ? Я тебя просил это делать? Тряси теперь бубен, я послушаю..."

Антивирусная программа обнаружила вирус. Что делать:
Вылечить.
Переместить в карантин.
Удалить вирус.
Игнорировать.
Послать другу.

Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле.
Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание: - А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер (сердито, не отрываясь от компа):
- Надо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет...

Хакер подходит к телефону:
Звонящий: Алло!
Хакер: Проверка пользователя и пароля.
Звонящий: Алло! Что такое?! Что случилось?
Хакер: Для справки нажмите F1.
Звонящий: Какое F1!!! У меня дисковый телефон!
Хакер: Тогда вставьте Диск N2 и нажмите Enter.
Звонящий: Какой диск! Какое F1! Васю можно?!
Хакер: Указаный Вами пользователь не найден, повторите попытку позже.

Юзер - это человек, который иногда наступает на грабли.
Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли.
Ламер - это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник.
Программист - это человек, который изобретает новые грабли.
Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровителей граблей.
МикроСофт - завод по производству граблей.
Ассемблер - язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду.

Капля некотина убивает лошадь, а чашка кофе убивает клавиатуру!

Mesaj util ? Da 3 puncte

#17610 by StefanTMD (Uploader) (0 mesaje) at 2012-04-18 21:32:40 (707 săptămâni în urmă) - [Link]

Ceartă în cuplu:
Ea : - Auzi iubitule una ca mine nu mai găseşti.
El : - Auzi fă… una ca tine nu mai caut! :lol:

Mesaj util ? Da 12 puncte

#17611 by oliaaaaaaaaaa (Uploader) (0 mesaje) at 2012-04-18 21:38:05 (707 săptămâni în urmă) - [Link]

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа
ÎnchideЗакрыть

Mesaj util ? Da 12 puncte

#17612 by S!nkr0mE

(Uploader) (0 mesaje) at 2012-04-18 22:38:43 (707 săptămâni în urmă) - [Link]

#17611 oliaaaaaaaaaa, de la mine din profil ... :acute:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#17613 by oliaaaaaaaaaa (Uploader) (0 mesaje) at 2012-04-19 08:50:59 (707 săptămâni în urmă) - [Link]

#17612 fresteeyle, :look:

Жена мужу:

- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну б@@дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

В бaре грустный мужик зaкaзывaет рюмку зa рюмкой. В конце концов бaрмен не выдерживaет и спрaшивaет:

- Что случилось-то?
- Дa, блин. С женой поругaлся. Онa обещaлa месяц со мной не рaзговaривaть.
- Дa уж... Предстaвляю, кaк тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...

- Выходи за меня замуж.

- Хорошо, Согласна! И тишина...
- Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?
- Да я и так уже, кажется, лишнего сказанул.

17-летняя дочь беременна. Все в шоке! Отец орёт: "Я убью его!".

Ждут ЕГО приезда. У дома тормозит феррари,вышел мужчина:
-У меня семья,я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю .Если она родит, получит завод и 20 млн.$, а если случиться выкидыш...
Отец: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка. Профессор задает вопрос:

— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хи— хи!
Профессор:
— Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хи— хи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!
Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент, не долго думая:
— Давление.
Профессор, с восторгом:
— Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за 7 секунд. :rofl:

Лев издает указ:

- Всем зверям нести мне жратву! А кто
принесет то, что я не ем,
тому ХРЕНОМ поперек спины.
Кто принес ногу от антилопы, кто шею от
жирафа... А заяц принес морковку.
Под угрозой наказания заяц взмолился:
- Лева, прости, я не знал!
- Я же царь - слову хозяин. Закон есть закон!
Получил заяц положеное, заплакал.
Через пару минут Лева слышит заячий смех.
- Чему радуешься, заяц?
- Вон Ёжик яблоко несет! :lol:

Mesaj util ? Da 6 puncte

#17614 by foreversmile (swayb) (0 mesaje) at 2012-04-19 09:22:29 (707 săptămâni în urmă) - [Link]

Три мужика пошли на рыбалку ,все голышом розделись .
Первый рыбачит ,второй прыгнул в воду ,а третий огонь делает.
(Второй)-Тону,тону!
(Первый)-Ща помогу!
Первый взял его за х*й ,а х*й оторвался.
(Первый к третьему)-Эй,второй утонул!
(Третий)-Да х*й с ним!
(Первый)-Нет,х*й со мной!

Editat de către foreversmile la 2012-04-19 09:38:31

Mesaj util ? Da 2 puncte

#17615 by oliaaaaaaaaaa (Uploader) (0 mesaje) at 2012-04-19 09:38:58 (707 săptămâni în urmă) - [Link]

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь,он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.

- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.

За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет,и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый.

Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень,- если это лучшее, что старик смог придумать, мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна.Падая, он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати.

Mesaj util ? Da 9 puncte

#17616 by vase0k (Power User) (0 mesaje) at 2012-04-19 12:49:28 (707 săptămâni în urmă) - [Link]

Iubitul către iubita prin sms : - Aș face orice pentru tine. Aș trece prin foc, aș străbate cele 7 mări. - Oh, ce drăguț. Vii la mine? - Nu, că plouă !!! )))))

Mesaj util ? Da 17 puncte

#17617 by kserjiu (Brrrrr) (0 mesaje) at 2012-04-19 13:04:45 (707 săptămâni în urmă) - [Link]

Сидят пара , в доме у парня ... изза вони от носков девушка ковори парню

- Я поиду к окну
Тот еи отвечает
- Ну поиди какни

Mesaj util ? Da 13 puncte

#17618 by StefanTMD (Uploader) (0 mesaje) at 2012-04-19 22:12:56 (707 săptămâni în urmă) - [Link]

-Televizoare in culori aveti??
-Avem!
-Datimi mie unu verde!!

Mesaj util ? Da 14 puncte

#17619 by S!nkr0mE

(Uploader) (0 mesaje) at 2012-04-19 23:01:32 (707 săptămâni în urmă) - [Link]

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка, Вам х@й сосать или компот варить?!

Mesaj util ? Da 12 puncte

#17620 by DeviloN (Стучите и вам отворят!) (0 mesaje) at 2012-04-19 23:20:40 (707 săptămâni în urmă) - [Link]

Если бы в Титанике Розу играла Памела Андерсон, то она на своих буйках спасла бы не только Джека, но и еще несколько окоченелых трупов.

Mesaj util ? Da 14 puncte

#17621 by XtremeNumb (Power User) (0 mesaje) at 2012-04-19 23:21:24 (707 săptămâni în urmă) - [Link]

Сплетник — это тот, кто говорит с вами про других.
Зануда — тот, кто говорит с вами про себя.
А вот блестящий собеседник — тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

- Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.

Если смех продлевает жизнь, а алкоголь продлевает смех, значит, алкоголь продлевает жизнь!

Подруги.
- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда такая уверенность?
- Человеку, который держит порнуху в папке «Видео/Порно», скрывать нечего.

- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные… Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!..

Развод - это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно...

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо – уже синие.

Начинал ремонт в стиле "хай-тек". Закончил в стиле "нехай так"...

Mesaj util ? Da 12 puncte

#17622 by Play_and_Win (Winning mentality) (0 mesaje) at 2012-04-20 00:17:51 (707 săptămâni în urmă) - [Link]

#17621 XtremeNumb, pentru pelimeni - za4ot :lol:

ca sa nu facem offtop:

Oris: Щас в больнице стою на укол, рядом дверь и большая вывеска РЕГИСТРАТУРА. около входа в больницу суетится мужик. Подсуетившись минуты две, подходит ко мне и спрашивает "парень, подскажи где тут регистратура". Я так посмотрел на него, на регистратуру в метре от меня, снова на него. И с улыбкой говорю "А вон она!" и показываю на окошко в гардероб. Ок, сделал укол, выхожу. Стоит дикий ор. Просто непереносимый. Оказывается, тот чел, не смутив свое упрямство табличкой "гардероб" пошел брать талон в гардеробе. (Г)ардеробщица прикольная попалась.
(М)ужик: Дайте талон к терапевту пжалста.
(Г): мы не уполномочены давать талоны всем кому попало.
М: почему?
Г: ну нам за это не доплачивают.
М: Это ваша прямая обязанность! я жаловаться буду!
Г: Да жалуйтесь. я вообще гардеробщица.
И мужик пошел жаловаться на регистратуру, которая хамит и прикидывается гардеробом чтобы не работать!

Mesaj util ? Da 1 puncte

#17623 by gheorghe19_02_95 (▸Think Different ®◂) (0 mesaje) at 2012-04-20 00:41:07 (707 săptămâni în urmă) - [Link]

- Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

наркоман подходит к таксисту и спрашивает:
- мужик, ты свободен?
- да.
- потанцуем?

Mesaj util ? Da 23 puncte

#17624 by alex95 (Power User) (0 mesaje) at 2012-04-20 08:34:46 (707 săptămâni în urmă) - [Link]

Скажи наркотикам - НЕТ денег

Mesaj util ? Da 12 puncte

#17625 by oliaaaaaaaaaa (Uploader) (0 mesaje) at 2012-04-20 09:02:11 (707 săptămâni în urmă) - [Link]

Купил курс»АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ». Целый год ставил перед сном кассету.
Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.

Mesaj util ? Da 6 puncte

Forum Index > Chat > Bancuri