Forum Index > Chat > Bancuri

#0 by akiro Donor (VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1015 săptămâni în urmă) - [Link]Top

Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^


Update KingAlex

Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21




Mesaj util ?   Da   326 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 627 628 629 630 631 632 633 634 635 636 637 638 639 640 641 642 643 644 645 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

#15876 by Ingrosso Drivers Club ( ✘ ) (0 mesaje) at 2011-12-09 19:48:52 (712 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Trei betivi erau pe o cale ferata.
Primul betiv zice: Bai, ce scara lunga!
Al doilea: Bai, tin-te de balustrada, sa nu cazi!
Al treilea: Ce prosti sunteti, nu vedeti ca vine liftul...


Mesaj util ?   Da   17 puncte
#15877 by stefan007 (Japan = perfect place) (0 mesaje) at 2011-12-09 19:51:15 (712 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Сaмый чaстый вопрос по мобильнику: "Ты где?".
Сaмый чaстый ответ: "Уже подъезжaю".
И нa этом кормится не однa компaния мобильной связи.


Mesaj util ?   Da   19 puncte
#15878 by anime_lover (User) (0 mesaje) at 2011-12-09 20:45:29 (712 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Tu crezi ca ceapa ii unica leguma de la care potzi sa plingi? Inseamna ca nai prinit peste i**** cu o torba de fasule :D :D (nush de ce dar mi-a placut ) ))


Mesaj util ?   Da   11 puncte
#15879 by rozParticipant la concursul Fotografi Amatori (Poison in the wine) (0 mesaje) at 2011-12-09 21:23:15 (712 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#15876 FlyBy, e destul de vechi bancul dar e fain :D

Intr-un club un baiat zareste o domnisoara care ii place dar fiind ceva mai timd n-are curaj sa faca cunostinta cu ea.
La un momendat o vede ca se indreapta inspre baie si o urmeaza. Fata intra iar el se sprijina frumos de perete, luand o pozitie de jmecher AKA tzaran cu paiu-n gura si asteapta...
Cum iese fata de la baie acesata ii spune:
-Te-ai kkt frumoaso?


Mesaj util ?   Da   17 puncte
#15880 by Inkognito001 (♏ Inkognito ♏) (0 mesaje) at 2011-12-09 22:22:07 (712 săptămâni în urmă) - [Link]Top
  Sotul, venind acasa, gaseste sotia cu un amant. Scoate pistolul, zicand:
- Hai cu mine.
  Sotul ii propune amantului:
- Hai sa facem astfel: eu trag in aer de doua ori si cadem jos amandoi. La care din noi se va apropia mai intai sotia mea, acela va ramane cu ea.
Sotia aude doua impuscaturi. Priveste pe fereastra, apoi striga:
- Ioaneeeee, iesi de sub pat. Boii astia s-au impuscat unul pe altul!


Mesaj util ?   Da   20 puncte
#15881 by DeviloN (Стучите и вам отворят!) (0 mesaje) at 2011-12-10 00:55:03 (712 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Утро 9 марта.
Просыпается девушка, вспоминает что было вчера:
- " Так... пила водку, пиво, вино. Вроде был парень, вроде был секс... точно!! "
Заглядывает под одеяло! - " Блин, у меня же месячные... ай, пофиг..."
Просыпается парень, вспоминает что было вчера:
- " Так... пил водку, пиво, вино. Вроде была девушка, вроде был секс... точно!! "
Заглядывает под одеяло! - " Блин, я ее изнасиловал... " смотрит на руки! - " Блин, я ее убил... "
Подходит к зеркалу, смотрит на рожу! - " Черт.. я ее еще и съел.... "


Проходит демонстрация пох*истов. Несут плакаты: «Нам пох*й!». Коррепондент вытаскивает из толпы демонстрантов пох*иста и спрашивает:
— А вам действительно пох*й власть?
— Пох*й…
— А вам действительно пох*й деньги?
— Пох*й…
— А вам действительно пох*й женщины?
— Нет, женщины нам не пох*й.
— Но у вас там написано…
— Да нам пох*й, что там написано


Внук подходит к бабушке и говорит: - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: - Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...


Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот еблан никогда не видел кошек?”


Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка. Профессор задает вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хи— хи!
Профессор:
— Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хи— хи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!
Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент, не долго думая:
— Давление.
Профессор, с восторгом:
— Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за 7 секунд


Девoчки вoвoчкинoгo класса дoгoвoрились , если Вoвoчка. чтo-нибудь плoхoе скажет oни встают и ухoдят ". Урoк геoграфии . Учитель : Ктo вспoмнит какие нoвые здания стрoят в нашем гoрoде. Дети: Дoма, Шкoлы, Бoльници. Вoвoчка: Бoрдель. Девoчки встают ухoдят . (В) -Куда вы , шлюхи , там тoлькo фундамент залoжили !!.


Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
-Девочка, ты заебала уже, ты в соседнем подъезде живешь!


Фраза девушки-блондинки,
которая уложила весь автосервис:
— «Я когда даю в зад, у меня не
горит лампочка». Ответная фраза
приемщика, от которой все
описались на месте: — «Понятно, а
с машиной то что?»


Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?



Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на кую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
-Кули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
-Да бл @, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдруг...куяк! Коромысло пополам и куем по лбу!---:rofl: Вот она БОГАТЫРСКАЯ СИЛУШКА))))


Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?


— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
— Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.)))





Mesaj util ?   Da   20 puncte
#15882 by Ingrosso Drivers Club ( ✘ ) (0 mesaje) at 2011-12-10 07:26:02 (712 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Un baietel ii scrie Mosului:
- Draga Mos Craciun, trimite-mi un fratior!
Mosul citeste scrisoarea si raspunde:
- Trimite-mi-o pe mama ta!


Mesaj util ?   Da   20 puncte
#15883 by Light_Demon (Uploader) (0 mesaje) at 2011-12-10 13:51:24 (712 săptămâni în urmă) - [Link]Top
На экзамене по литературе: - Что вы можете сказать о героине? - Героин - о**енная вещь. А почему вы о нем спрашиваете?


Mesaj util ?   Da   30 puncte
#15884 by Jeka♥ (La Nesfârșit) (5 mesaje) at 2011-12-10 14:47:24 (712 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Soţia:
- Barbatul trebuie să fie un pic mai frumos ca maimuţa!
Soţul:
- Barbatul trebuie să fie un pic mai frumos ca maimuta cu care trăieşte!


Mesaj util ?   Da   21 puncte
#15885 by anime_lover (User) (0 mesaje) at 2011-12-10 21:49:48 (712 săptămâni în urmă) - [Link]Top
se duce un baiat la skoala, pestea 2 ore " oi ble* si nii aminka " ;
vine acasa se aseaza la calculator. peste 8 ore
mama zice: ionel vina la minkare
ionel : "nu mii foame" :troll:


Mesaj util ?   Da   6 puncte
#15886 by anime_lover (User) (0 mesaje) at 2011-12-11 01:31:07 (712 săptămâni în urmă) - [Link]Top
На дискотеке-Девушка вы танцуете? -Нет!- Тогда пойдемте поможешь машину толкнуть!


Mesaj util ?   Da   23 puncte
#15887 by Light_Demon (Uploader) (0 mesaje) at 2011-12-11 14:18:19 (712 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Недавно узнал, что жена чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе. :troll:


Mesaj util ?   Da   26 puncte
#15888 by System at 2011-12-11 16:28:48 (712 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#15887 pashamaria, "... яндексе ..." - yandex in yahoo si yahoo in ask.com :rofl:
zato poti cauta pe gugl :D


Mesaj util ?   Da   1 puncte
#15889 by Jeka♥ (La Nesfârșit) (5 mesaje) at 2011-12-11 17:04:24 (712 săptămâni în urmă) - [Link]Top
La ora de gramatica, se analizeaza propozitia -Iata, vaca are coada-. Cum analizeaza Bula:
- Iata este subiect pentru ca este scris cu litera mare si este inceput de propozitie. Vaca este atribut pentru ca asa ii zice mama fiicei ei. Are este conjunctie pentru ca leaga cuvintul vaca de coada. Coada este predicat pentru ca se misca.
:lol:


Mesaj util ?   Da   18 puncte
#15890 by Nikollaus (Power User) (0 mesaje) at 2011-12-11 17:31:02 (712 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Acest mesaj nu respecta eticheta de comunicare și a fost ascuns. Click dacă oricum dorești să-l vezi.
#15891 by Ingrosso Drivers Club ( ✘ ) (0 mesaje) at 2011-12-11 17:36:25 (712 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Un om cade de pe o schela...Singurul martor la accident este un copil. Un politist vine si-l întreaba:
-Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?
-Pai l-a batut D-zeu.
-De ce l-a batut D-zeu?
-Ca a înjurat..
-Da' ce a înjurat?
-Futu-ti D-zeii matii de copil nu mai scutura schela!!!


schelă - http://www.google.md/search?gcx=w&q=schela&um=1&ie=UTF-8&hl=ro&tbm=isch&source=og&sa=N&tab=wi&ei=yM3kTs37KMGbOtW0xLAE&biw=1680&bih=961&sei=y83kTuDMFsGhOveEgcUE


Mesaj util ?   Da   23 puncte
#15892 by tayson (Uploader) (0 mesaje) at 2011-12-11 17:47:02 (712 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Acest mesaj nu respecta eticheta de comunicare și a fost ascuns. Click dacă oricum dorești să-l vezi.
#15893 by Inkognito001 (♏ Inkognito ♏) (0 mesaje) at 2011-12-11 18:35:48 (712 săptămâni în urmă) - [Link]Top
La maternitate, in sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moaşa si il felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni !
- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins...
  Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:
- Incredibil, aveti tripleti !!!
- Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
  Al treilea lesina.
- Ce s-a intamplat, intreaba moaşa ?
- El lucreaza la 7UP...


Mesaj util ?   Da   23 puncte
#15894 by Jeka♥ (La Nesfârșit) (5 mesaje) at 2011-12-11 18:53:51 (712 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Zboară doi parașutiști. Unul spune:
- Dorești un măr?
- Desigur!
Peste 1 minut:
- Mai dorești un măr?
- Da!
Peste încă 1 minut:
- Mai dorești încă un măr?
- Dar de unde le iei?
- Ai un sac întreg în spate!!!


Mesaj util ?   Da   25 puncte
#15895 by gregoriye (User) (0 mesaje) at 2011-12-11 20:03:51 (712 săptămâni în urmă) - [Link]Top
- În cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
- Cruce!!!

Orgazmul la o femeie:
1. Astmatică: Aahh…ahhh…ahhh!
2. Geografică: Aici, acolo, aici, acolo!
3. Matematiciană: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4. Religioasă: Oh Doamne, oh Doamne!
5. Sinucigașă: Mor, mor!
6. Criminală: Dacă te oprești acum, te omor!
7. Zootehnistă: Vino taurul meu, vino!
8. Majoretă: Dă-i… dă-i… dă-i!
9. Profesoară de engleză: Oh… yes, oh… good…
10. Manageră de proiect: Nu te opri! Continuă, continuă!
11. Negativă: Nuuu, nuuuuuu!
12. Pozitivă: Da… da… da!
13. Profesoară: Da… așa… pe acolo… foarte bine… corect… perfect.
14. Dezinformată: Ce e asta?… De ce?… Ce-mi faci?
15. Analistă de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16. Clarvăzătoare: Simt că vine…


Mesaj util ?   Da   9 puncte
#15896 by Kury (Money is the Power $ £ €) (0 mesaje) at 2011-12-11 20:42:58 (712 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Soţul şi soţia pleacă în vacanţă în Ierusalim şi având un accident, soţia moare. Ghidul, fiind amabil îi explică soţului posibilităţile pentru înmormântarea soţiei:
- V-ar costa 5000 de dolari să o trimiteţi acasă pe un vapor sau o puteţi înmormânta aici pentru 150 de dolari.
- Cred că o să aleg prima varianta, răspunde soţul
- De ce, doar puteţi să-i faceţi o ceremonie frumoasa aici şi este mai ieftin!
- Ăsta este locul unde un om a murit, l-au îngropat şi după trei zile a înviat! Nu vreau să risc.


Mesaj util ?   Da   5 puncte
#15897 by blackmd (Madridista de Alma) (0 mesaje) at 2011-12-11 20:50:47 (712 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#15896 Kury, Umor negru + a fost postata acolo deja


Mesaj util ?   Da   4 puncte
#15898 by gregoriye (User) (0 mesaje) at 2011-12-11 21:05:15 (712 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Doi poliţişti povesteau la secţie:
- Am învăţat să fac sex în stil cowboy.
- Cum se face?
- Păi fac sex cu nevastă-mea pe la spate, când sunt pe punctul să termin, ridic pistolul şi trag patru gloanţe în sus. Ea se sperie şi strânge din c*r!… E o senzaţie nemaipomenită. Poţi să încerci şi tu!
A doua zi al doilea poliţist vine la muncă foarte tăcut. La un moment dat prietenul lui se apropie şi îl întreabă cum a fost:
-La început totul a fost bine. Am luat Magnum-ul de 9 mm care îl ţin pentru ocazii speciale. Am început să facem sex şi am făcut poziţia 69. Când am simţit că mă termin am tras 5 gloanţe în sus. Ea m-a muşcat de p*lă, s-a căc*t pe faţa mea şi din dulap a ieşit un tip cu mâinile ridicate!

-----------------------------------
El: Stinge lumina!
Ea stinge lumina.
El: Dezbracă-te!
Ea se dezbracă.
El: Ia-o in gură!
Ea: Asta nu!
El: Alta n-am!

--------------------------------
Vreau să merg la spovedanie. În 40 de ani am adunat atâtea păcate… Of, ce amintiri plăcute!


Mesaj util ?   Da   21 puncte
#15899 by NikKku (Trance&Doina) (0 mesaje) at 2011-12-11 21:35:29 (712 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#15898 gregoriye, "... Ea se sperie şi strânge din c*r!… E o senzaţie nemaipomenită. ..." - nu mai pot de ris, o sa explodez :lol:
P.S f tare bancul, sper sa nu fie ultimul :)


Mesaj util ?   Da   1 puncte
#15900 by SkyOne (EDU| Gamer ) (0 mesaje) at 2011-12-11 22:13:56 (712 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#15898 gregoriye, de cind nam ris chiar si a 3 oara citesc si tot numai pot de ris :rofl:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
-А вот и моя остоновочка!!!


Mesaj util ?   Da   28 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 627 628 629 630 631 632 633 634 635 636 637 638 639 640 641 642 643 644 645 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

Forum Index > Chat > Bancuri


Navigare rapidă:


Comunitatea digitală din Moldova. Să adunăm și să organizăm conținutul autohton de pe întreg internet pe un singur site web.