Bancuri

#0 by akiro

(VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1013 săptămâni în urmă) - [Link]

Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^

Update KingAlex

Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21

Mesaj util ? Da 326 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 857 858 859 860 861 862 863 864 865 866 867 868 869 870 871 872 873 874 875 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta Următoarea >>

#21626 by Sllayer (Stay Tunned) (0 mesaje) at 2013-05-15 10:12:02 (635 săptămâni în urmă) - [Link]

Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий
из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и
просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней
парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать
нечего - вызвала.
Вовочка:
- Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!

:rofl:

Mesaj util ? Da 8 puncte

#21627 by dany4_ever (Remember to smile! :) (0 mesaje) at 2013-05-15 11:28:49 (635 săptămâni în urmă) - [Link]

Гинеколог после pабочего дня выходит на yлицy:- Hy наконец-то лица!
:lol:

Mesaj util ? Da 27 puncte

#21628 by 1lt (Power User) (0 mesaje) at 2013-05-15 14:51:49 (635 săptămâni în urmă) - [Link]

Пойду папе улыбнусь, хочу летнюю одежду

Mesaj util ? Da 6 puncte

#21629 by XyJIuGaH

(Power User) (0 mesaje) at 2013-05-15 22:42:36 (635 săptămâni în urmă) - [Link]

Căsătoria dintre bătrânul fermier şi tânăra sa soţie nu decurgea prea bine.
De aceea, bătrânul s-a hotărât să se ducă la medic, pentru a vedea ce este în neregulă cu el.
După consultaţie, doctorul i-a spus:
- Data viitoare când eşti pe câmp şi simţi o dorinţă fierbinte pentru soţie, nu mai aştepta până la prânz sau până seara, ci pleacă imediat spre casă!
- Am încercat şi aşa - a spus fermierul - dar până ajung acasă sunt atât de obosit, încât nu mai pot face nimic.
Doctorul s-a gândit o clipă şi i-a spus:
- Atunci ia-ţi cu tine puşca şi imediat ce simţi că eşti în puteri, trage un foc şi spune-i că atunci când aude un foc de armă să vină ea repede la tine.
După câteva săptămâni, doctorul şi fermierul s-au întâlnit pe stradă iar doctorul l-a întrebat:
- Ei bine, cum a fost?
- Primele trei zile a fost foarte bine, apoi s-a deschis sezonul de vânătoare şi de-atunci n-am mai văzut-o.

*****************************************************

Trei vânători fac un pariu care aduce cea mai mare pradă. Deci pleacă cu toţi la vânătoare şi urmează a se întâlni mai târziu la cabană. Vin primii doi. Unul aduce doi mistreţi.
- A fost foarte simplu. M-am aşezat în faţa unei văgăuni. Am grohăit de trei ori la gaura ei, am auzit trei grohăituri ca răspuns şi au ieşit doi mistreţi şi i-am împuşcat.
Al doilea a împuşcat doi urşi şi povesteşte:
- M-am aşezat în faţa unei grote şi am mormăit de trei ori. Am auzit trei mormăituri dinăuntru şi au ieşit doi urşi pe care i-am împuşcat.
După încă patru ore vine şi al treilea vânător cu hainele rupte şi plin de vânătăi şi zgârieturi.
- Ce s-a întâmplat cu tine? zic ceilalţi doi.
- M-am aşezat în faţa unei grote imense şi am fluierat de trei ori înăuntru. Apoi am auzit trei fluierături şi deodată a ieşit din grotă acceleratul…

******************************************************

Discuție între doi amici:
-Dacă latră câinele la ușa din spate ,iar nevastă-ta țipă la ușa din față, cui dai drumul prima dată?
-Câinelui, evident! Măcar el tace după ce intră!

Mesaj util ? Da 2 puncte

#21630 by Sllayer (Stay Tunned) (0 mesaje) at 2013-05-15 23:02:59 (635 săptămâni în urmă) - [Link]

Песенка из детства: Ничего на свете лучше нету,чем увидеть папину касету.пусть на ней обложка вини-пуха,я то знаю что внутри по@@уууха.

:look:

Mesaj util ? Da 8 puncte

#21631 by Ladzz (Power User) (0 mesaje) at 2013-05-16 07:32:21 (635 săptămâni în urmă) - [Link]

Отправила мать сына за сметаной.
Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны.
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
- Теперь давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне...

***
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай!

Mesaj util ? Da 10 puncte

#21632 by Sllayer (Stay Tunned) (0 mesaje) at 2013-05-16 08:51:28 (635 săptămâni în urmă) - [Link]

Приходит Вовочка домой . Отец его спрашивает:
-Ну как учеба ?
Вовочка:
-Я с отцом двоишника не разговариваю !

:sarcastic:

Mesaj util ? Da 28 puncte

#21633 by Biitch (User) (0 mesaje) at 2013-05-16 13:22:27 (635 săptămâni în urmă) - [Link]

- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой ...это кто?
- Ну... внутренний голос

Mesaj util ? Da 19 puncte

#21634 by Sllayer (Stay Tunned) (0 mesaje) at 2013-05-16 20:53:14 (635 săptămâni în urmă) - [Link]

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

:lol:

Mesaj util ? Da 12 puncte

#21635 by Discovery (///M) (0 mesaje) at 2013-05-17 00:08:51 (635 săptămâni în urmă) - [Link]

Когда русские начнут улётное видео в фильмы превращать, то не одна американская комедия не сравнится с таким фильмом.

:lol:

Mesaj util ? Da 4 puncte

#21636 by DDeeMooSS (Power User) (0 mesaje) at 2013-05-17 08:40:44 (635 săptămâni în urmă) - [Link]

Baiatul la poarta fetei, o striga:
- Maria, Maria ! ! !
Deschide usa mama fetei:
- Maria nui acasa, da tu ce vrei?
- Vreau sai pun şi eu un Băţ lu Maria!
- Apu punel dupa poarta, cind vine o sai spun!

**********************

В аптеке:
- Скажите… у вас есть… такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- «Террафлю» ?
- Презервативы моему папе продайте!

Mesaj util ? Da 13 puncte

#21637 by Sllayer (Stay Tunned) (0 mesaje) at 2013-05-17 08:57:38 (635 săptămâni în urmă) - [Link]

Урок aтеизмa. Учительницa объясняет детям, что богa нет.
- Дети, вы видели богa?
- Нет!
- Следовaтельно, богa нет.
Вовочкa тянет руку.
- Мaрьяивaннa, a можно я зaдaм вопрос?
- Можно.
- Дети, вы видели у Мaрьи Ивaновны мозги?

:rofl:

Mesaj util ? Da 18 puncte

#21638 by Sllayer (Stay Tunned) (0 mesaje) at 2013-05-17 22:24:05 (634 săptămâni în urmă) - [Link]

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

:sarcastic:

Mesaj util ? Da 32 puncte

#21639 by Sllayer (Stay Tunned) (0 mesaje) at 2013-05-17 23:25:49 (634 săptămâni în urmă) - [Link]

Решили устaновить, кто лучший опер в мире.
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров,
тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через
3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих
собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa - Все нормaльно.
- Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
- Все нормaльно. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут рaсписaться, я-зaяц! ))))

:rofl:

Mesaj util ? Da 4 puncte

#21640 by Discovery (///M) (0 mesaje) at 2013-05-18 00:37:42 (634 săptămâni în urmă) - [Link]

Орбит конопля - Шей май смешная защитэ от кариеса!!!

:rofl:

Mesaj util ? Da 22 puncte

#21641 by Sllayer (Stay Tunned) (0 mesaje) at 2013-05-18 07:44:24 (634 săptămâni în urmă) - [Link]

Урок в школе. Учительница:
- Дети, я сейчас вам скажу стишок, а вы его продолжите. Если я б имел коня...
Руку тянет Вовочка. Учительница:
- Нет, Вовочка, я не стану тебя спрашивать, вот давайте послушаем Васеньку.
Васенька:
- Если я б имел коня, конь бы слушался меня!
Вовочка опять тянет руку. Учительница:
- Ну, ладно, давай ты...
Вовочка:
- Если я б имел коня, это был бы номер, Если б конь имел меня, я б, наверно, помер...

:lol:

Mesaj util ? Da 18 puncte

#21642 by Sllayer (Stay Tunned) (0 mesaje) at 2013-05-18 16:48:22 (634 săptămâni în urmă) - [Link]

Жалобы русских и американских туристов

Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.

Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.

Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!

Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.

Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!

Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!

Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём когда я ещё сплю.

Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.

Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.

Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!

Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.

Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.

Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!

Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки…

Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!

Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…

Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!

ÎnchideЗакрыть

Mesaj util ? Da 4 puncte

#21643 by AlternoJeky (Dᴀᴛᴛᴇʙᴀʏᴏ) (1 mesaje) at 2013-05-18 16:59:50 (634 săptămâni în urmă) - [Link]

У старых ламповых телевизоров пультом был самый младший в семье

Mesaj util ? Da 11 puncte

#21644 by Sllayer (Stay Tunned) (0 mesaje) at 2013-05-18 17:00:29 (634 săptămâni în urmă) - [Link]

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все
равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
"Эээээээ!!!." вы от него не услышите. Проверено!

:rofl:

Mesaj util ? Da 18 puncte

#21645 by JohnnyTMD (User) (0 mesaje) at 2013-05-18 22:15:35 (634 săptămâni în urmă) - [Link]

Как говорил мой дед,я твой дед :fuckthatbitch:

Mesaj util ? Da 33 puncte

#21646 by Sllayer (Stay Tunned) (0 mesaje) at 2013-05-18 22:43:44 (634 săptămâni în urmă) - [Link]

Ситуация... Маньяк забегает в автобус...
Маньяк: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка: - Будь мужиком! Сказал всех - значит всех!

:rofl:

Mesaj util ? Da 10 puncte

#21647 by best123 (Неуклюжий...) (0 mesaje) at 2013-05-19 01:11:18 (634 săptămâni în urmă) - [Link]

-Звонит директор кладбища директору автомагазина-А сколько вы сегодня продали мотоциклов?..Директор автомагазина отвечает-200 штук!..Странно.-говорит директор кладбища,-А где же еще пятеро ездят?.

Mesaj util ? Da 17 puncte

#21648 by Sllayer (Stay Tunned) (0 mesaje) at 2013-05-19 10:12:18 (634 săptămâni în urmă) - [Link]

Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и
услышать: "Будь здоров".

:rofl:

Mesaj util ? Da 13 puncte

#21649 by Sllayer (Stay Tunned) (0 mesaje) at 2013-05-19 13:38:10 (634 săptămâni în urmă) - [Link]

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю

:rofl:

Mesaj util ? Da 21 puncte

#21650 by Jonothan (Bye Bye TMD) (0 mesaje) at 2013-05-19 14:32:31 (634 săptămâni în urmă) - [Link]

Раньше я был толстый.. Доктор посоветовал мне операцию..( ТЕПЕРЬ Я ТОЛСТАЯ)

Mesaj util ? Da 6 puncte

Forum Index > Chat > Bancuri