Bancuri

#0 by akiro

(VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1013 săptămâni în urmă) - [Link]

Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^

Update KingAlex

Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21

Mesaj util ? Da 326 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 786 787 788 789 790 791 792 793 794 795 796 797 798 799 800 801 802 803 804 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta Următoarea >>

#19851 by System at 2012-11-20 23:13:19 (660 săptămâni în urmă) - [Link]

Ругаются два гомика:
Первый: Иди ты в задницу !
Второй: Значит мы помирились? )

Mesaj util ? Da 15 puncte

#19852 by Sllayer (Stay Tunned) (0 mesaje) at 2012-11-20 23:14:42 (660 săptămâni în urmă) - [Link]

Ion câştigă 2000 pe lună. Soţia lui, Maria, cheltuie 4000.
Întrebare: ştie Ion de existenţa lui Vasile? :sarcastic:

Mesaj util ? Da 13 puncte

#19853 by System at 2012-11-20 23:19:20 (660 săptămâni în urmă) - [Link]

Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая...

Школа, урок физики:
- Итак, дети, положите эбонитовую палочку в эбонитовый стакан…
- А не ебанёт?
- Нее, не ебанёт… Тьфу, блин… КТО ЭТО СКАЗАЛ ?

Mesaj util ? Da 19 puncte

#19854 by bloody_opinion

(User) (0 mesaje) at 2012-11-20 23:23:41 (660 săptămâni în urmă) - [Link]

#19852 SeriousManxD, :fuckthatbitch:

cred ca se intreaba de unde 2000...

Pricolu copchilariei )))

- De ce e atît de agitat tipul de la masa aceea?
- I-a dispărut portofelul.
- De unde ştii?
- E la mine.

ÎnchideЗакрыть

Mesaj util ? Da 4 puncte

#19855 by System at 2012-11-20 23:27:08 (660 săptămâni în urmă) - [Link]

Сидит муж в туалете, тужится, тужится..
Жена мимо проходила и случайно свет выключила.
Из туалета: Аааааааааааааа еб**ть!
Жена: Дорогой это ты?
Муж: Дура я думал у меня глаза лопнули!

Mesaj util ? Da 33 puncte

#19856 by dany4_ever (Remember to smile! :) (0 mesaje) at 2012-11-21 00:57:14 (660 săptămâni în urmă) - [Link]

Небывалым тиражём разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".

Mesaj util ? Da 24 puncte

#19857 by Sllayer (Stay Tunned) (0 mesaje) at 2012-11-21 08:48:16 (660 săptămâni în urmă) - [Link]

Sună blonda la CFM:
- Îmi spuneţi, vă rog, cât face trenul din Chişinău până în Bălţi?
- O secundă...
- Mulţumesc!

Mesaj util ? Da 9 puncte

#19858 by Psycho2

(User) (0 mesaje) at 2012-11-21 08:54:02 (660 săptămâni în urmă) - [Link]

O bătrînică vine prima oară în Chişinău la fata ei. De la gară ia un tramvai şi în vagon vede un negru. Mirată începe să strige:
- Uite maimuţă, uite maimuţă! Negrul nu zice nimic, dar un bărbat îi spune babii:
- Mamaie, nu este maimuţă, e un om ca şi noi, numai că s-a născut negru. Ruşinată, bătrîna se aproprie de negru:
- Domnule dragă, te rog să mă ierţi eu sunt femeie simplă de la ţară.
- Nu e nimic doamă, îi spune negrul, mi s-a mai întîmplat aici în Moldova. La care baba:
- Uite, vorbeşte, vorbeşte!

Mesaj util ? Da 2 puncte

#19859 by Sllayer (Stay Tunned) (0 mesaje) at 2012-11-21 08:54:19 (660 săptămâni în urmă) - [Link]

Un şmecheraş de cartier se duce într-un bar şi cere barmanului negru:
- Băi, faţă de c..r, adu repede o bere!
Barmanul îl apucă de gît, jap, jap două palme pe cocoaşă şi-l dă afară. A doua seară iar:
- Băi, faţă de c..r, adu repede o bere!
Barmanul îl ia la şuturi şi-l dă afară.
A treia seară barmanul bea şi el liniştit un suc cu paiul cînd intră şmecheraşul în bar.
- Auzi, moşule, cînd termini clisma asta, adu-mi o bere!

Mesaj util ? Da 2 puncte

#19860 by Psycho2

(User) (0 mesaje) at 2012-11-21 08:54:24 (660 săptămâni în urmă) - [Link]

M-am hotărît să duc un mod sănătos de viaţă, mi-am cumpărat bicicletă.
Acum după ţigări şi bere mă duc cu bicicleta.

Mesaj util ? Da 8 puncte

#19861 by Sllayer (Stay Tunned) (0 mesaje) at 2012-11-21 08:54:29 (660 săptămâni în urmă) - [Link]

Ion avea 35 de ani şi era tot neînsurat. Într-o zi, la un bar, se întâlneşte cu Gheorghe şi se bagă la o bere, unde încep să discute:
- Mă Ioane, dar tu chiar nu ai găsit vreo fată să îţi placă?
- Ba da! Mai multe chiar!
- Păi şi atunci care e problema?
- Nu i-au plăcut mamei, mă! Indiferent pe cine-i prezint, mamei nu-i place!
- Păi atunci e simplu! Data viitoare alege o fată care să-i semene mamei tale şi precis o să o placă.
Peste un timp se întâlnesc iar. Ion era supărat foc.
- Ce ai Ioane de eşti aşa supărat?
- M-am luat după tine şi am dus acasă o fată leit mama.
- Şi ce-a zis maică-ta? Nu i-a placut?
- Ba da! Cât a stat fata la mine, erau nedespărţite!
- Şi atunci care e baiul?
- Asta e prima pe care n-o suportă tata!

Mesaj util ? Da 2 puncte

#19862 by Psycho2

(User) (0 mesaje) at 2012-11-21 08:54:40 (660 săptămâni în urmă) - [Link]

O blondă îşi sună prietena:
- M-am săturat. De la patru îmi aştept prietenul şi acum e deja cinci fără un sfert.
- Dar la ce oră trebuia să vă întâlniţi?
- La trei.

Mesaj util ? Da 6 puncte

#19863 by bloody_opinion

(User) (0 mesaje) at 2012-11-21 10:45:06 (660 săptămâni în urmă) - [Link]

Un canibal calatorea cu avionul. Stewardesa il intreaba:
- Ce ati dori sa serviti de mancare?
La care canibalul:
- Imi aduceti va rog lista pasagerilor...

Mesaj util ? Da 18 puncte

#19864 by Aavatar36 (Power User) (0 mesaje) at 2012-11-21 17:07:04 (660 săptămâni în urmă) - [Link]

Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно.
Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)

------------------------------------------------------------------------
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….

По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя ж%па. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя ж%па, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя ж%па, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х**. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя ж%па начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя ж%па давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бл% моя ж%па меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто п%з%%ц, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- п%з%%ц, моя ж%па окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х** в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя ж%па сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же с***, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, с***, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки… Блин, Анжела была зачетной пилоткой
Ну почему так болит голова…И пес лижет лицо. Теперь надо просто встать. Мамочка, о меня штормит. Это же надо такому присниться. Телефон, звонит телефон, кому не спиться?
- Ало.
- Да, слушаю.
- Здравствуйте, вы наверное меня не помните, меня зовут Анжела, у меня собака, французский бульдог по кличке Муся...

Mesaj util ? Da 15 puncte

#19865 by ToXyK (☢) (0 mesaje) at 2012-11-21 17:08:18 (660 săptămâni în urmă) - [Link]

#19864 Aavatar36, :motherofgod:

Mesaj util ? Da 16 puncte

#19866 by bloody_opinion

(User) (0 mesaje) at 2012-11-21 17:18:39 (660 săptămâni în urmă) - [Link]

John!
- Da, sir!
- Unde este cainele?
- Facea politica si l-am impuscat!
- Cum ti-ai dat tu seama ca facea politica?
- Manca rahat in gradina.

Mesaj util ? Da 4 puncte

#19867 by ElDurnesco Drivers Club

(you run i fly.) (0 mesaje) at 2012-11-21 17:23:16 (660 săptămâni în urmă) - [Link]

Like daca n-ai citit ceea ce-i scris in postul
#19864 :fuckthatbitch:

Mesaj util ? Da 46 puncte

#19868 by Aavatar36 (Power User) (0 mesaje) at 2012-11-21 17:25:57 (660 săptămâni în urmă) - [Link]

#19867 ElDurnesco, este foarte interesant şi haios...nu degeaba l-am postat...

s-au găsi cititori

Mesaj util ? Da 4 puncte

#19869 by ElDurnesco Drivers Club

(you run i fly.) (0 mesaje) at 2012-11-21 17:29:35 (660 săptămâni în urmă) - [Link]

#19868 Aavatar36, amus citesc :okay:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#19870 by S!nkr0mE

(Uploader) (0 mesaje) at 2012-11-21 17:32:02 (660 săptămâni în urmă) - [Link]

- Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!

******

Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я думaю: "Мля, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

Mesaj util ? Da 9 puncte

#19871 by henry09 (Barça) (0 mesaje) at 2012-11-21 18:04:22 (660 săptămâni în urmă) - [Link]

Забавно, но если ты перестаешь ставить друзьям лайки под фото, они перестают ставить тебе. Ох, эти рыночные отношения..

cît adevăr )))

Mesaj util ? Da 10 puncte

#19872 by Sllayer (Stay Tunned) (0 mesaje) at 2012-11-21 19:36:56 (660 săptămâni în urmă) - [Link]

Doi piraţi, la o sticlă de rom. Unul dintre ei, cu un cârlig în loc de mână, cu un picior de lemn şi cu un ochi de sticlă. Celălalt, curios, îl întreabă:
- Unde ţi-ai pierdut piciorul?
- Am căzut odată peste bord şi, până să mă tragă baieţii mei din apă, a apărut un rechin şi m-a lăsat fără picior.
- Dar cu cârligul ăsta în loc de mână?
- Un inamic mi-a tăiat mâna cu sabia.
- Şi ochiul cum l-ai pierdut?
- Mă uitam după o pasăre care zbura deasupra corabiei şi ea s-a c..at exact pe ochiul meu!!!
- Şi cum, ţi-ai pierdut ochiul de la un găinaţ?!
- Eh, era prima mea zi cu cârligul. :derpsmile:

Mesaj util ? Da 7 puncte

#19873 by ElDurnesco Drivers Club

(you run i fly.) (0 mesaje) at 2012-11-21 20:20:34 (660 săptămâni în urmă) - [Link]

#19871 henry09, :truestory:

Mesaj util ? Da 1 puncte

#19874 by bloody_opinion

(User) (0 mesaje) at 2012-11-21 20:22:59 (660 săptămâni în urmă) - [Link]

- Draga mea! Am decis, te parasesc!
- Ai gasit una mai buna?
- Mai buna nu. Mai ieftina.

Mesaj util ? Da 5 puncte

#19875 by Sllayer (Stay Tunned) (0 mesaje) at 2012-11-21 21:24:11 (660 săptămâni în urmă) - [Link]

#19874 bloody_opinion, "... Mai ieftina. ..." - mi-am amintit de ceva amuzant :lol:

Mesaj util ? Da 0 puncte

Forum Index > Chat > Bancuri