Forum Index > Chat > Bancuri

#0 by akiro (VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1016 săptămâni în urmă) - [Link] Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^ Update KingAlex Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21 Mesaj util ?   Da   326 puncte 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 697 698 699 700 701 702 703 704 705 706 707 708 709 710 711 712 713 714 715 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116 << Precedenta      Următoarea >> #17626 by dany4_ever (Remember to smile! :) (0 mesaje) at 2012-04-20 13:21:44 (694 săptămâni în urmă) - [Link] Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав. Mesaj util ?   Da   9 puncte #17627 by oliaaaaaaaaaa (Uploader) (0 mesaje) at 2012-04-20 16:18:26 (694 săptămâni în urmă) - [Link] #17626 dany4_ever, nu-i de rîs P.S. Caz din viață Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения ........................................................ - Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит. - Все правильно! бережет энергию... ........................................................ Блондинкa прибегaет к доктору: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! - Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью. - Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел! - Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил. - А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом. Доктор, закатывая глаза: - Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет. - Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец. - Кaкой именно? - Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые. ........................................................ - Матроскин у тебя корова родила! - Урааааааааа!!! - Тока, Матроскин, тут х*йня такая.. она котят родила. - Моя корова, что хочу, то и делаю ........................................................ Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали? - Нет, б%%%ь - я его с вокзала выгоняю!!! ........................................................ Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук. - Ты кто? - Барсук. - А чё ты тут делаешь? - Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает! ........................................................ Идут Вини Пух с Пятачком. Вини Пух, кряхтя, тащит ящик пива. Пятачок вприпрыжку бежит с бутылкой водки. Пятачок бежит-бежит, спотыкается – бутылка вдребезги… Вини Пух в шоке смотрит, потом бросает ящик с пивом об асфальт: - Ну все, блин, попили пивка! ........................................................ Нарик раскурил косячок и решил кому-нибудь позвонить. Звонит 02: - Алло, пожарные? Пожарные, а пожарьте мне картошку! Ему на том конце отвечают: - Ты чего мужик, совсем, что ли? Мы не жарим, мы тушим! Нарик: - Ну тогда потушите. Mesaj util ?   Da   3 puncte #17628 by dany4_ever (Remember to smile! :) (0 mesaje) at 2012-04-20 17:25:26 (694 săptămâni în urmă) - [Link] #17627 oliaaaaaaaaaa, "... nu-i de rîs ..." - eu daca ma uit la toate bancurile k cazuri din viatza,ap' imi iau lumea-n cap... umorul ii umor,cuiva place mai mult,cuiva mai putzin! Mesaj util ?   Da   2 puncte #17629 by oliaaaaaaaaaa (Uploader) (0 mesaje) at 2012-04-20 17:40:44 (694 săptămâni în urmă) - [Link] #17628 dany4_ever,  ok sorry de offtop День Св.Валентина. Аптека. Входит парень и, обращаясь к продавцу (весело так): - Здравствуйте!.. - Закончились!! .......................... Жена: – Я у тебя на втором месте, на первом у тебя — футбол! – Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а на первом — действительно футбол. .......................... Дочь обращается к матери: — Мама, а почему меня мальчики во дворе называют «болванка»? — Не «болванка», а «блондинка» — запомни это, а лучше запиши! .......................... - Слышь, а меня Васька вчера замуж позвал! - Так прям и позвал? - Ну да, я новое платье надела и спросила его: "Нравлюсь?" - Он в ответ: "ХЗ" - ??? - Ну мол: "Хочешь замуж?" .......................... Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает: - Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?... - Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой! .......................... Едут 2-е блондинки в машине и тут первая говорит: -ФУ что у тя тут так воняет????!!!!! 2-я: Чё ты хочеш 150 лашадей под капотом =) .......................... Отец дочке, поздно пришедшей под утро с дискотеки: – Ну! И как это называется?! – Не знаю, папа, но теперь это будет моим хобби... .......................... Приезжают муж и жена с роддома. Жена посмотрела то на ребенка, то на мужа, подходит к мужу и пощечину. -За что? -А почему ребенок на соседку похож? .......................... Мама говорит своей 13-тилетней дочке: – Таня, тут такое дело… ну… это… Как бы это сказать... Ты уже взрослая, и это… ну… нам, я думаю, пора поговорить о… ну… о сексе… – Да ты, мама, не стесняйся — спрашивай! .......................... – А вот мне с тёщей очень повезло!.. – Да? Где ж ты откопал такое сокровище? – Закопал, дружище, закопал… Mesaj util ?   Da   5 puncte #17630 by DeviloN (Стучите и вам отворят!) (0 mesaje) at 2012-04-20 19:57:22 (694 săptămâni în urmă) - [Link] СМС. Он: - Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались? Она: - Да. Когда тебя ждать? - Выебу в 19 часов. - Да, ты решительно настроен! - ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!! Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ! Mesaj util ?   Da   17 puncte #17631 by oliaaaaaaaaaa (Uploader) (0 mesaje) at 2012-04-20 20:09:15 (694 săptămâni în urmă) - [Link] жена спрашивает у мужа: - Что тебе привезти с моря? М: что не привезешь, все лечится. .......................... -Слушай, у тебя жена так похорошела! -С чего ты взял? -Видел вчера её с тобой в машине. -Не-е-е! Это я своего бульдога к ветеренару возил... .......................... Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: "Я не ем после шести". Муж дописал: "УТРА!". .......................... Молодой мужчина идет по улице и видит, что маленькая девочка курит, сидя на лавочке. Он ей: – Девочка, а твоя мама знает, что ты куришь? – А ваша жена знает, что вы пристаёте к другим женщинам? .......................... Розгаваривают две блондинки. - Ты, случайно не знаешь на какой день выпадает 8 марта? - По-моему- пятница. - Да ты что!!! Надеюсь не пятница 13-го??? .......................... -Алло это милиция? -Да. -а я Своего мужа убила. - Блядь а я здесь причем. .......................... Муж звонит жене на работу днём и спрашивает: - Как здоровье? - Да нормально. А ты откуда звонишь? - Из КВД. - Что ещё за "КВД"? - Кожно-венерический диспансер. - Нууу, ты даёшь!!!.... - Нет, дорогая, это ТЫ — ДАЁШЬ, а я от этого лечусь! .......................... Групповуха. Три пары занимаются сексом самыми разными позами. Короче, разврат что п%$дец. Мужской голос: - Хотите анекдот? Женский голос: - Только не пошлый!!! .......................... В ювелирном магазине: -Сколько стоит это кольцо? -Сто тысяч. -Кошмар.А вон то кольцо? -Два кошмара,мадам. Mesaj util ?   Da   2 puncte #17632 by dany4_ever (Remember to smile! :) (0 mesaje) at 2012-04-20 23:29:18 (694 săptămâni în urmă) - [Link] -Bunelu iti cad pantalonii!-Ciuvak,eto rapcik! Mesaj util ?   Da   19 puncte #17633 by Biitch (User) (0 mesaje) at 2012-04-20 23:52:49 (694 săptămâni în urmă) - [Link] În Bucuresti, in fata unei vile aratoase opreste masina de gunoi de la Rosal. Unul dintre gunoieri coboara si se duce la usa sa anunte ca au venit sa ridice gunoiul. Suna la usa si prin difuzor se aude o voce suava, de femeie: -Cine e, intreaba femeia? -Gunoierii, raspunde barbatul. Usa se deschide si in prag apare o blonda superba, care fara sa mai zica nimic, se pune in genunchi si incepe sa-i faca un sex oral cum nu a avut parte in toata viata lui. Dupa ce termina, cu genunchii tremurand de epuizare si de incantare, omul se intoarce fericit la colegii sai si le spune ce i s-a intamplat. Ceilalti doi colegi ai sai, plini de tupeu, se duc pe rand si suna la usa, spun ca au venit gunoierii si au parte de cea mai tare felatie, de la frumoasa blonda. Nerabdator si gandindu-se cu incantare ca el e sef de echipa si poate va obtine chiar mai mult decat gunoierii, soferul gunoierei se duce si el la usa si suna. Povestea se repeta: - Cine e? - Soferul! Femeia deschide usa si ii strecoara o bancnota de 10 lei in palma. Soferului ii cade falca de uimire. - Doamna, dar de ce la subalternii mei le-ai supt-o, iar mie imi dai 10 lei? Femeia, senina, ii raspunde: -Sotul meu, cand a plecat la serviciu, mi-a zis: Daca vine masina de gunoi, la sofer sa-i dai 10 lei iar la gunoieri m*ie... Mesaj util ?   Da   8 puncte #17634 by S!nkr0mE (Uploader) (0 mesaje) at 2012-04-21 09:59:32 (693 săptămâni în urmă) - [Link] Учёные долго думали - в чём измерять частоту ? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz. Mesaj util ?   Da   14 puncte #17635 by oliaaaaaaaaaa (Uploader) (0 mesaje) at 2012-04-21 11:49:56 (693 săptămâni în urmă) - [Link] Сидят как-то Аня и Петя на краю обрыва и Петя говорит: -Аня а ты на небо хочешь полететь? -Да. -Лети:Кричит Петя сбрасывая Аню с обрыва. - Милый , представляешь , Дима Косоухов меняет себе пол. Ужааааас! - Очень жаль ... а ведь у него был такой красивый линолеум... Жена мужа будит ночью Саш ты кого ночью все Наташей называл Да ты ее все равно незнаешь, я с ней во сне познакомился!!! На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что? - Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает. ххх: ща зайду к те в гости. ххх: заебашиш чайку??? ууу: о.О где я тебе ее найду?давай заебашу голубя????????????? ххх: У нее в глазах какая-то искорка есть ууу: По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют... В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом: - Это не я! Я тебя вообще не знаю! Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!» - Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки. - Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$! Парень заводит девушку домой. - Сейчас я открою дверь, а ты закрой глаза и досчитай до тысячи. - Зачем? - Зачем-зачем, бл.ть, у меня бардак в квартире, убрать надо Муж сидит смотрит телевизор, тут забегает жена: -дорогой, мою мама сбила машина. Муж: -дорогая, ну ты же видешь у меня полопались губы, я не могу смеятся! Теща спрашивает у зятя: - А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта? - Линейку, отвечает мужик. - А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем? - Будете мерять тот Х%Й, который я получил на 23 февраля! Вовочка: - Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на меня алименты. Пришел внук к бабушке и говорит: - Бабушка, а у солнышка есть ножки? - Нет, - говорит бабушка. - А почему папа говорит "Солнышко, раздвинь ножки"? Mesaj util ?   Da   4 puncte #17636 by XtremeNumb (Power User) (0 mesaje) at 2012-04-21 12:50:45 (693 săptămâni în urmă) - [Link] Раз в год я тоже прикалываюсь над своими студентами! Я делаю тест, где все ответы одна и та же буква, кроме одного задания! Это начисто выносит им мозг! Первое правило мужчины: не ленись стирать СМСки и носки. Минут пять, с бодуна, вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда'". Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трa*aются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трa*aется мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули. Жми на картинку и ты похудеешь на 20 кг. Жму на картинку, ловлю вирус на этом сайте, он сжирает мне всю систему компьютера, приходиться не жрать и много работать, чтоб оплатить мастера, который починит комп, от голода и рабочих нагрузок худею на глазах. Вроде не обманывают. На фирме менеджером работала девушка Ада. А одним из клиентов фирмы был ночной клуб "Армагеддон". И вот, однажды, директор этого клуба позвонил на фирму, где работала девушка Ада. - Здравствуйте, это директор Армагеддона. - Добрый день, это менеджер Ада. Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис: - Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка. Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: - Понятно, а с машиной то что? Mesaj util ?   Da   6 puncte #17637 by vladosvideos (Улыбнись!) (0 mesaje) at 2012-04-21 17:24:08 (693 săptămâni în urmă) - [Link] — Вау! Это было так круто!!! — Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал. Mesaj util ?   Da   12 puncte #17638 by Uri_Boyka (I'm the Man) (0 mesaje) at 2012-04-21 19:43:24 (693 săptămâni în urmă) - [Link] O baba ìsi duce capra la pascut. Cìnd vine seara sa ia capra acasa...ìn locul unde era capra, gasise un bilet ìn care scria: - Nu ma cauta, ca-s cu patzanii la sashlik! Mesaj util ?   Da   23 puncte #17639 by oliaaaaaaaaaa (Uploader) (0 mesaje) at 2012-04-21 20:49:12 (693 săptămâni în urmă) - [Link] Встречаются двое: - Привет, сто лет тебя не видел! Ты где был? - Да, нервы лечил. - Что лечил? - Нервы, б..дь!!!! Молодежь спрашивает у старого деда : -Дед Матвей, скажи вот тебе уже 70, а девки к тебе так и липнут, почему? - Не знаю,-ответил дед Матвей и облизал языком брови -У вас есть гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы? -На худой конец вчера вьетнамцы разобрали! -Скоро экзамены, а я опять беременна...Может перестать ходить на физкультуру? -Правильно! Ходи на труд, ещё и пьяненькая будешь. Приходит мужик домой. А его подружка и говорит: - Всё. Ухожу от тебя. Мужик: - Почему? - Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ! Мужик: - Эй-эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?! На улице: - Молодой человек, Вы такой симпатичный, — можно с Вами познакомиться? - Нельзя. У меня уже есть любовница, а о жене я вообще молчу... Купил мужик петуха.В первый день он всех курей трахнул,на второй всех гусей.Мужик думает пиздец петуху придет если и дальше всех так трахать будет.На третий день видит мужик лежит петух по среди двора а вокруг него зерно.Мужик подошел и говорит:Ах,ты петух так и знал что здуешся!Петух приоткрыл один глаз и говорит:Сука,спугнешь ворон я тебя выебу! Розмовляють чоловік і жінка. Чоловік жінці каже: - Знаєш, а ми вже по-всякому пробували, а от у вухо ще не пробували. - Але я можу оглухнути. - Не бійся, якщо за 20 років не оніміла, то за один раз не оглухнеш. - Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности! - Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности! O MOLDOVEANCA INTR-UN RESTAURANT DIN BUCURESTI: OSPATARUL-BINE ATI VENIT!CU CE VA SERVIM? MOLDOVEANCA-O PORTIE FELIU UNU, FELIU DOI SI TATI FELIURILI. OSPATARUL: -AUZI FAI? STII BANCUL CU ALBINELE? M - NU WAI... O -ROIUL!!! M -WAI DAR TU STII BANCUL CU SANII?? O -NU... M -SA NI PUPI IN CUR Meciul de fotbal între Columbia şi Moldova a fost anulat, deoarece în timpul incalzirii columbienii au tras pe nas toate liniile de marcaj, iar moldovenii au fumat toată iarba Mesaj util ?   Da   7 puncte #17640 by dorin_vlad (Objects in space) (0 mesaje) at 2012-04-21 22:52:58 (693 săptămâni în urmă) - [Link] "Mamaaaaaaa!!Unde e tricoul meu?" "In dulap". "Nu e". "Uita-te mai bine!" "Ti-am zis ca nu-i,doar nu-s nebuna" "Daca vin si il gasesc ti-l dau in cap" "Hai vino". Si nu stiu prin ce minune mereu il gaseste. Mesaj util ?   Da   30 puncte #17641 by XtremeNumb (Power User) (0 mesaje) at 2012-04-22 01:16:37 (693 săptămâni în urmă) - [Link] Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то… Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. Mesaj util ?   Da   3 puncte #17642 by byzar (VIP Bugi') (0 mesaje) at 2012-04-22 13:53:34 (693 săptămâni în urmă) - [Link] #17639 oliaaaaaaaaaa, poate ajunge bancurile acestea dezgustatoare, copy -past si atit. Mesaj util ?   Da   11 puncte #17643 by dely (Power User) (0 mesaje) at 2012-04-22 14:16:21 (693 săptămâni în urmă) - [Link] #17642 byzar,da ce vreai sa le compuna ea? Mesaj util ?   Da   4 puncte #17644 by XtremeNumb (Power User) (0 mesaje) at 2012-04-22 15:14:56 (693 săptămâni în urmă) - [Link] УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ. Как вынести мусор. 1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку. 2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете. Я стою у ресторана… Замуж поздно… Сдохнуть рано - Где пропадал? - Болел. - Чего? - Был травмирован при использовании колбасы не по назначению. - ???!!! - Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в попу засунуть. Mesaj util ?   Da   7 puncte #17645 by iewauh (User) (0 mesaje) at 2012-04-22 21:06:17 (693 săptămâni în urmă) - [Link] Как лучше научить девушку плавать? - Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом... - Болван, речь идет о моей сестренке! - Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду! Осторожно! Глазки закрываются! Следующая станция- "БЛЯ!! Опять проспал!" Mesaj util ?   Da   6 puncte #17646 by _SkyMan_ (Press any key to continue) (0 mesaje) at 2012-04-22 21:20:06 (693 săptămâni în urmă) - [Link] #17643 dely, "... ,da ce vreai sa le compuna ea? ..." - las să posteze numai ce e interesant...nu toate la rînd care le găsește + e mult de citit Mesaj util ?   Da   1 puncte #17647 by S!nkr0mE (Uploader) (0 mesaje) at 2012-04-22 21:29:07 (693 săptămâni în urmă) - [Link] Муж вернулся после длительной командировки домой ну и с порога принялся с женой за дело. Жена тоже во всей красе со всеми спецэффектами, стонами, криками. Вдруг по середине процесса стук соседа в стену: - Вы там уже задрали, давайте потише, я с вами пятые сутки не могу заснуть!!! Mesaj util ?   Da   8 puncte #17648 by XtremeNumb (Power User) (0 mesaje) at 2012-04-22 21:32:24 (693 săptămâni în urmă) - [Link] - В женщине должна быть загадка... - Ага! Даст или нет... Разговор двух хирургов: - Ну как? - Та ну с наркозом не интересно. - Вы, Андрей, как будто меня недолюбливаете. - Приходи, долюблю. - Мужчина, вы не в моём вкусе! - Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали! Mesaj util ?   Da   7 puncte #17649 by YoshiMitsu_Kira (We are only stardust.) (0 mesaje) at 2012-04-22 21:53:00 (693 săptămâni în urmă) - [Link] Играют сборная Бразилии и России. Бразильцы бьют штрафной,у наших в стенке стоят Аленичев,Евсеев и Булыкин, повернувшийся спиной к мячу.-Булыкин,а ты чего к мячу спиной повернулся?-Вам может и не интересно, а я гол посмотреть хочу Mesaj util ?   Da   14 puncte #17650 by Vas10k (User) (0 mesaje) at 2012-04-22 22:41:02 (693 săptămâni în urmă) - [Link] - Zdarova, da şi te primbli deam 6 ceasuri prin zapravcă? - Da.. vreu să lepăd fumatu . Mesaj util ?   Da   16 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 697 698 699 700 701 702 703 704 705 706 707 708 709 710 711 712 713 714 715 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

Forum Index > Chat > Bancuri