Forum Index > Chat > Bancuri

#0 by akiro (VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1015 săptămâni în urmă) - [Link] Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^ Update KingAlex Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21 Mesaj util ?   Da   326 puncte 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 603 604 605 606 607 608 609 610 611 612 613 614 615 616 617 618 619 620 621 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116 << Precedenta      Următoarea >> #15276 by stefan007 (Japan = perfect place) (0 mesaje) at 2011-10-06 15:32:38 (721 săptămâni în urmă) - [Link] Контролёр в электричке: - Ваш билет, пожалуйста. - Вот. - А что же у вас билет за 15 августа? - Ну, так это... Давно еду... Mesaj util ?   Da   15 puncte #15277 by alex95 (Power User) (0 mesaje) at 2011-10-06 17:03:57 (721 săptămâni în urmă) - [Link] ВИДЫ ОРГАЗМА [ Астматический: А... а... Географический: Сюда, сюда... Математический: Еще, еще! Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее... Научно-исследовательский: Глу-у-убже... Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. Агрономический: Засади еще! Положительный: 0 да! Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет... Религиозный: О боже! Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!» Суицидальный: Я сейчас умру! Криминальный: Ты меня убиваешь... Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.) Инцестуальный: О, мама... Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю Mesaj util ?   Da   18 puncte #15278 by screamer95 (Walking On Air *)) (0 mesaje) at 2011-10-06 17:09:39 (721 săptămâni în urmă) - [Link] #15277 alex95, ........................................................ Белоснежка говорит: - Я самая красивая! Дюймовочка говорит: - Я самая маленькая! Кощей: - Я самый злой, коварный и изворотливый!" Видят, возле дороги стоит Дом Правды. Зашла в него Белоснежка, выходит и плачет. - Оказывается, я не самая красивая, красивее меня Спящая Красавица! Зашла Дюймовочка, выходит и плачет: - Я не самая маленькая, меньше меня Мальчик с Пальчик! Зашел Кощей. Вышел, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит: -"БЛЯДЬ, КТО ТАКОЙ ЛУКАШЕНКО?? ....................................................... Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают: - Что случилось? Он им отвечает: - А хер его знает, я сам только подошёл xD ....................................................... Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!" Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!" Hу, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Hо дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вовочка, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!" Mesaj util ?   Da   11 puncte #15279 by stefan007 (Japan = perfect place) (0 mesaje) at 2011-10-06 17:11:21 (721 săptămâni în urmă) - [Link] Судья спрaшивaет у пострaдaвшего: - Узнaете вы в обвиняемом человекa, который угнaл вaш aвтомобиль? Пострaдaвший отвечaет: - После речи зaщитникa, я уже не уверен, был ли у меня вообще когдa-нибудь aвтомобиль? Mesaj util ?   Da   12 puncte #15280 by alex95 (Power User) (0 mesaje) at 2011-10-06 21:32:37 (721 săptămâni în urmă) - [Link] Внимaтельно прочитaв Кaмa-Сутру, дворник Семеныч трижды послaл коллегу нa нефритовый жезл и двaжды - в пещеру лотосa Mesaj util ?   Da   4 puncte #15281 by LilVanO (Remember me) (0 mesaje) at 2011-10-07 09:36:10 (721 săptămâni în urmă) - [Link] Un cavaler urma sa plece in cruciada. Isi face bagajele, pune centura de castitate la nevasta si da cheia centurii celui mai bun prieten: - Daca nu ma intorc in 3 ani, o poti avea pe nevasta mea. Si isi vede de drum. Dupa o ora de mers, prietenul il ajunge din urma: - Mi-ai dat alta cheie!! Mesaj util ?   Da   9 puncte #15282 by TaTi_AnA (Power User) (0 mesaje) at 2011-10-07 09:59:15 (721 săptămâni în urmă) - [Link] Niste prieteni se pornesc cu masina intr-o excursie la munte. Cind se urca, soferul (proprietarul) le spune: - Asa, sa stiti, la mine in masina, nu se bea, nu se maninca, nu se fumeaza, s.a. Clar! Mai aveti intrebari? - Da, se poate sa coborim...? Mesaj util ?   Da   11 puncte #15283 by System at 2011-10-07 10:17:42 (721 săptămâni în urmă) - [Link] Sotul intra rapid in casa, se arunca catre sotie, o saruta si primeste ca raspuns un sarut fierbinte. - Acum, - spune sotul, - spune-mi, cum arat fara mustati? - A! Tu esti? ____________ Gheorghe in prima zi de liceu, diriginta il pune in prima banca cu o fata.Aceasta mai tupeista : - Ceau, numele meu este Virginica - Incantat …Dezvirginel ____________ Mesaj util ?   Da   16 puncte #15284 by TaTi_AnA (Power User) (0 mesaje) at 2011-10-07 15:31:31 (721 săptămâni în urmă) - [Link] Doi prieteni vorbesc la telefon: - Deci John, cum merge dieta? - Bine, ti-aduci aminte ca aveam un tatuaj pe piept? - Da, un vultur, mi se pare. - Eh..., acum e un colibri... Mesaj util ?   Da   10 puncte #15285 by TaTi_AnA (Power User) (0 mesaje) at 2011-10-07 17:11:25 (721 săptămâni în urmă) - [Link] Interviu: - Deci, cite persoane lucreaza la dvs in intreprindere? - Cam 1 din 4... Mesaj util ?   Da   10 puncte #15286 by $nooki (VIP) (0 mesaje) at 2011-10-07 20:11:35 (721 săptămâni în urmă) - [Link] două prietene discută: - Fato, sunt distrusă! După căsătorie, Ion a încetat să mă mai bage în seamă! - Divorţează fato, dă-l naibii! - De cine să divorţez? Că pe soţ îl cheamă Vasile! Mesaj util ?   Da   1 puncte #15287 by stefan007 (Japan = perfect place) (0 mesaje) at 2011-10-07 20:29:34 (721 săptămâni în urmă) - [Link] Стaрость нaчинaется тогдa, когдa больше денег трaтится нa поддержaние здоровья, чем нa его рaзрушение. Mesaj util ?   Da   10 puncte #15288 by alex95 (Power User) (0 mesaje) at 2011-10-07 21:02:48 (721 săptămâni în urmă) - [Link] — Ах ты извращенец! Немедленно убери руку с моего колена...считаю до трех тысяч! Gmail account of Chuck Norris- [email protected] tipic Mesaj util ?   Da   10 puncte #15289 by NikKku (Trance&Doina) (0 mesaje) at 2011-10-07 22:49:26 (721 săptămâni în urmă) - [Link] Preotului din sat i-a fugit din batatura cocosul. Duminica, la slujba, intreaba direct de cocos: - Are cineva un cocos? Toti barbatii se ridica -mandri- in picioare... - Nu la asta ma refeream!... Voiam sa stiu daca a vazut cineva un cocos? Toate femeile se ridica -rusinate- in picioare.... - Nu, nu, nu!... Nici la asta nu ma refeream!... Voiam sa stiu daca a vazut cineva un cocos necunoscut! Jumatate din femei se ridica -spasite- in picioare... - Nu, nu si nu!... Nici la asta nu ma refeream!... Voiam sa stiu daca mi-a vazut cineva cocosul!... La care, toate maicutele se ridica in picioare.... ---------- Intr-o zi, o bomba pica fix peste o manastire. Toate maicutele mor si ajung la poarta Raiului, unde le astepta Sf. Petru. - Maicutelor, aveti aici un lighean cu apa sfintita. Spalati-va cu ea pe partile pe care ati pacatuit! Totul merge bine, pana la un moment cand Sf. Petru observa pe una dintre maicute ca se tot baga in fata celorlalte. Atunci, se apropie de ea si-i spune: - Stai linistita, maicuta, si asteapta-ti randul, ca oricum mergeti toate in Rai! - Da, Sfinte Petre, dar eu ma bag in fata ca sa ma spal pe dinti, inainte ca maicuta aceea subtirica sa se spele pe fund!... Trei popi discutau despre imparteala donatiilor pentru biserica. Primul zice: - Uite cum sta treaba: eu trag o linie pe masa. Arunc bancnotele in sus si cele care cad in partea din dreapta sunt ale mele, iar cele din partea stanga ale lui Dumnezeu. Al doilea spune, atunci: - Eu fac un cerc in mijlocul mesei. Arunc bancnotele in sus si cele care pica in cerc sunt ale mele, iar restul sunt ai lui Dumnezeu. La care, al treilea spune: - Eu sunt si mai cinstit! Arunc bancnotele in sus si spun: 'O, Doamne, opreste tot ceea ce vrei, iar restul da-mi mie!'... O enoriasa se prezinta la preot si ii spune: - Parinte, am pacatuit! Am facut sex oral cu alt barbat!... Parintele inclina din cap si se vaieta, apoi cauta in cartea de rugaciuni sa-i dea penitenta; dar nu gaseste nimic!... In disperare de cauza il suna pe preafericitul episcop: - Alo, preafericitule, sa ne traiesti! Uitati-va, am aici pe una care zice ca a facut sex oral!... Cat sa-i dau?!?... La care, preafericitul raspunde: - Auzi, dai 250 de mii, ca atat le dau si eu!... ---------- In timp ce sapa o groapa in cimitir, un gropar este interpelat de un mort care -iesit din groapa- vine la el si incearca sa-l sperie, facindu-i 'Ooooouuuu!... Uuuuuoooooouuu!...' Groparul il priveste o clipa si apoi isi vede de treaba lui. Mortul incearca iar: 'Ooooouuuu!... Uuuuuoooooouuu!...'. Groparul il mai priveste o clipa si iar se intoarce la treba lui... Vazand ca nu reuseste sa-l sperie, mortul da sa sara gardul, spre a ajunge la cineva din strada, pe care sa-l poata speria linistit! Atunci, groparul ii trage o lopata in cap, spunandu-i: - Radem, glumim, ne distram, dar nu parasim incinta!... ----------- Un om se duce la preot pentru a se spovedi... De sub sutana, spune: - Parinte, am pacatuit! Preotul: - Da' ce ai facut, copilu` meu? - Apoi, parinte ... am dus o fatuca acasa la mine! - Asa, asa!... Si?!?... - Si ... am dezbracat-o! - Asa, asa!... Si?!?... - Si ... m-am dezbracat si eu! - Asa, asa!... Si?!?... - Si ... cand am dat sa ma sui peste ea ... a intrat mama in camera!... - Ptiu, a dracu' sa fie ma-ta!... spuse preotul cu naduf... ---------- Tocmai a murit un preot foarte batran si foarte credincios... Ajuns la portile Raiului, este luat in primire de un paznic, care-i zice: - Tu, in iad!... - Cum, domn'le?!?... Eu am fost preot si am fost credincios toata viata!... - Bine-bine!... Stai sa vedem ce spune sefu'!... Cand parintele ajunge in fata sa, Dumnezeu tuna: - In iad!... - Cum, Doamne?!?... Eu, care am fost toata viata popa, in iad?!?... Atunci, Sfantul Petru vine langa parinte, il bate usor pe spate si-i zice zambind: - Parintele ... vezi tu norisorul acela de acolo?!?... Zambeste, esti la camera ascunsa!!!... ----------- O tipa super sexy, pe marginea drumului, facand autostopul... La un moment dat opreste o super masina, cu un popa... Tipa urca in masina, pe locul din dreapta... Dupa vreo 5 km, popa nu-si mai poate opri pornirile animalice si pune mana pe coapsa tipei... Fara a-si intoarce privirea catre popa, aceasta spune: - Parintele-parintele!... Versetul IV, Ioan!... Popa isi retrage mana ca ars ... Dupa alti 5 kilometri, popa se trezeste iar sa puna mana pe coapsa tipei... Fara a-l privi, aceasta ii spune iar: - Parintele-parintele!... Versetul IV, Ioan!... Popa isi retrage iar mana ca ars ... si se cuminteste cu totul... Ajuns acasa, popa nici nu mai parcheaza masina... Merge direct in camera de rugaciune, deschide Biblia si citeste: Versetul IV, Ioan: 'Fiule, esti pe calea cea buna!'... ---------- Un popa intra intr-un restaurant, se aseaza la masa, cheama ospatarul si-l intreaba: - Fiule, balena aveti? - Nu, parinte! - Casalot, aveti? - Nu, parinte! - Rechin aveti? - Nu, parinte! - Atunci baga-mi o portie mare de costita de porc afumata ca Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste!... ----------- La povesti cu Dumnezeu: - Doamne, cat inseamna pentru tine o un milion de ani? - O secunda! - Dar un milion de dolari? - Un cent! - Atunci, nu-mi dai si mie un cent? - Asteapta doar o secunda!... ----------- O femeie intra cu copilul ei -bolnav- la medicul pediatru... - Buna ziua, domn' doctor!... Va rog sa va uitati si sa-mi spuneti ce are copilul meu!... Dupa ce-l examineaza o vreme, doctorul spune: - Doamna, dezbracati-va!... - De ce?!? - Sa va fac altul, ca asta moare!... ----------- Directorul unui spital de nebuni incepe o testare a bolnavilor... Il opreste pe unul si-l intreaba: - Mai, n-ai vrea sa-ti bat un cui in cap? - Ba da!... Vreau!... Aaaa... Ba nu mai vreau!... - Da' de ce nu mai vrei, mai? - Pai, daca nu nimeresti cuiul si imi dai cu ciocanul in cap?!?... ---------- De cum intra in cladirea spitalului pe care il conduce, directorul vede pe culoar o sora medicala plangand. - De ce plangi, sora? - Stiti, asta-noapte a murit domnul Axinte!... In Camera de garda, sora sefa plange si ea, din acelasi motiv. Cand intra in anticamera biroului sau, isi vede secretara plangand. Cand o intreaba de ce aceasta ii raspunde ca e din cauza ca a murit domnul Axinte. Mirat si marcat de atata jale, directorul intreaba: - Bine, dar ce avea domnul Axinte asta, de plangeti toate, ca proastele? - Vai, domnule director!... Domnul Axinte avea o 'scula' atat de mare cum n-a mai vazut nimeni, in viata lui!... Doctorul, curios, merge la morga sa vada fenomenul. Intr-adevar, trebuie sa admita ca se afla in fata unui exemplar nemaipomenit!... Nici una, nici doua, avand proaspat in memorie cazul doctorului Ciomu, o sectioneaza complet, o impacheteaza cu grija si o baga in geanta sa de serviciu, cu intentia ca -atunci cand va ajunge acasa- sa-i arate perversei sale sotii fenomenul naturii... Totusi, avand o zi grea, aglomerata si incarcata, pe cand ajunge acasa uita cu totul... Asadar, isi pune servieta pe cuier si merge sa-si parcheze masina in garaj... Pe cand executa manevrele, o vede pe nevasta-sa ca vine ravasita, cu ochii in lacrimi, sa-i spuna: - Vai, dragule... Doar n-o fi murit domnul Axinte, nu?!?... Mesaj util ?   Da   3 puncte #15290 by stefan007 (Japan = perfect place) (0 mesaje) at 2011-10-07 22:50:40 (721 săptămâni în urmă) - [Link] С точки зрения пешеходa, большaя пробкa - это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте! . . Mesaj util ?   Da   34 puncte #15291 by alex95 (Power User) (0 mesaje) at 2011-10-08 11:49:15 (721 săptămâni în urmă) - [Link] Приходит новенькaя учительницa геогрaфии в клaсс, a тaм гогот, визг ну и т. п. Говорит: - Здрaвствуйте, дети. А ей в ответ: - Пошлa отсюдa, сучкa. Тa с рыдaниями вылетaет из клaссa и к директору. А он ей говорит: - С ними нaдо по-другому: нaдо снaчaлa удивить и зaинтересовaть. Идет он в клaсс, a учительницa зa ним плетется. Дверь, кaк положено, ногой открывaет: - Здорово, мужики... - Здорово, директор. - А слaбо презервaтив нa глобус нaтянуть? - А что тaкое глобус? - А вот об этом вaм и рaсскaжет новaя учительницa. Mesaj util ?   Da   20 puncte #15292 by rustik (Uploader) (0 mesaje) at 2011-10-08 12:41:03 (721 săptămâni în urmă) - [Link] #15290 stefan007, +100500 Mesaj util ?   Da   1 puncte #15293 by NikKku (Trance&Doina) (0 mesaje) at 2011-10-08 16:49:23 (721 săptămâni în urmă) - [Link] Se apropie ziua de nastere a lui Vlad Tepes. Supusii lui se hotarasc sa-i faca o surpriza de proportii. Scormonesc bine prin padurile din jurul Cetatii de Scaun si prind un grup de iscoade trimise de Inalta Poarta... In dimineata zilei aniversarii, ii trag pe toti in teapa si ii insira la intrarea in cetate!... Cand domnitorul, trece pe langa ei, in drum spre tron, se bucura ca un copil, exclamand: - Vai, ce frumos!... Vai, ce frumos!... Cand sa treaca de ultimul, aude ca acesta bolboroseste ceva. - Ce zici, mai?!? - l-a intrebat domnitorul. La care, turcul incepe sa fredoneze: - 'Happy birthday to you...' ------------ Americanii reusesc sa faca un avion cu totul de aur. Si ca sa se dea mari, ii invita pe Gorbaciov, pe Tony Blair si pe Ceausescu sa le vada avionul. Primul ajunge Tony Blair... Americanii il avertizeaza: - Vezi sa nu furi nimic, ca avem detectoare la iesire si te prindem!... Intra Tony, sta o ora in avion si cand iese, sirenele incep sa urle. Furase doua bujii... Urmatorul e Gorbaciov... Americanii il avertizeaza si pe acesta asupra detectoarelor de la iesire. Gorbaciov intra in avion, sta si el o ora si la iesire incepe iar detectorul sa urle. Furase si el doua bujii. Intra apoi Ceausescu... E avertizat si el asupra detectoarelor si intra in avion. Sta vreo opt ore, dupa care iese. La iesire ... nimic! Nici o sirena, absolut nimic!... Americanii: - Pai cum, bai Nicule, tocmai tu n-ai furat nimic? Si Tony si Gorby au furat cate doua bujii si tu nimic?!?... - Ah, fir-ar ai naibii de hoti nemernici!... De-aia nu pornea harbu` asta?!?... ---------- Giga Hagi intra intr-o discoteca. O domnisoara se apropie, timida, de el si il intreaba: - Domnule Hagi, dansati? - Nu, fa, proasto!... Asa merg eu!... ---------- O mama isi marita -pe rand- cele trei fiice. Apoi le scrie si le intreaba cum le merge si cum se inteleg cu sotii. Prima raspunde: 'Bergenbier'. Mama nu intelege la ce se refera, dar apoi vede reclama la TV: 'satisfactie pana la ultima picatura' si se linisteste; fiica e OK! A doua fata raspunde tot codat: 'Ken't. Mama nu intelege prea bine, dar apoi vede reclama cu 'ultra long, ultra strong' si se linisteste. A treia fata scrie: 'British Airlines'. Mama se uita la TV sa vada reclama... si cand o vede, lesina... '7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate directiile'!... ---------- O baba care tremura de moarte din toate incheieturile intra intr-un Sex Shop si o intreaba pe vanzatoare: - Aveti vibrator 'Turbo XXL Super Strong' cu baterii alcaline? - Da!?!... - Si, cum se opreste?!?... ---------- Mesaj util ?   Da   8 puncte #15294 by DeviloN (Стучите и вам отворят!) (0 mesaje) at 2011-10-08 19:49:07 (721 săptămâni în urmă) - [Link] Никогда не грусти - покури - отпускает. Никогда не пизди - потом плохо бывает. Никогда не тупи - мудаков избегают. Никогда не люби - любви не бывает. ---------------------------------------------------- Ребят,попробуйте на телефоне в режиме т9 написать фразу не изменяя слов написать "люблю пенку торгую мёдом" получится смешно)---УАХАХАХАХАХАХ!!!!!! --------------------------------------------------- Студент сдает экзамены - берем вот эту хуйню, навинчиваем на эту поебень, подсоединяем к вооооон той пиздюлине... И получаем вот такую вот хренотень! Препод берет зачетку, открывает и пишет: заебись! ------------------------------------------------------------- Кто цяй не пьет - тот цьмо! (Конфуций) --------------------------------------------------------------- Новые сигареты "Беломорканал суперлёгкие". Надо иметь суперлёгкие, чтобы курить эти сигареты ------------------------------------------------------------------------ студент с физмата перевелся в духовную семинарию. сидит,значит,на лекции,засыпает потихоньку. тут его лектор будит: -скажите как мне,молодой человек, что такое божественная сила? тот ему спросонья: -божественная масса на божественное ускорение -------------------------------------------------------------------- Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь Mesaj util ?   Da   6 puncte #15295 by screamer95 (Walking On Air *)) (0 mesaje) at 2011-10-08 20:04:56 (721 săptămâni în urmă) - [Link] #15294 DeviloN, "... Кто цяй не пьет - тот цьмо! ..." - Mesaj util ?   Da   1 puncte #15296 by stefan007 (Japan = perfect place) (0 mesaje) at 2011-10-08 20:25:35 (721 săptămâni în urmă) - [Link] Дaльний перелет нa восток. Третий чaс полетa. Рaннее утро. Солнце встaет. Весь экипaж в полудреме. А полет вдоль грaницы с Китaем. Вдруг по СПУ: - Комaндир, 5 грaдусов впрaво. Он подворaчивaет. И тут опять: - Еще 5 впрaво. Комaндир окончaтельно взбодрившись и вспомнив, что рядом грaницa: - Штурмaн, кaкой курс? В нaушникaх: - А, что? - Курс, спрaшивaю, кaкой? - Кaкой-кaкой, прежний! - А что подворaчивaли? - Я не говорил подворaчивaть! - Ну кaк же 5, потом еще 5. - Дa не говорил я! - А кто скaзaл? - Я. - Кто я? - Рaдист. Комaндир оборaчивaется и смотрит нa рaдистa, который в полной рaсслaбухе рaсплылся по креслу. - Ну и зaчем? - Дa солнце прямо в глaзa било. А сейчaс зaебись!!! ... Mesaj util ?   Da   4 puncte #15297 by 6Alex9 (Lø√α☂ḯ¢) (0 mesaje) at 2011-10-08 21:09:20 (721 săptămâni în urmă) - [Link] Вечер. Мужчина подходит к девушке на улице: - Привет, меня Игорь зовут, не дашь свой телефончик... - У меня парень есть... - Да мне пофиг, телефон говорю отдавай.... и деньги, деньги тоже сюда. Mesaj util ?   Da   21 puncte #15298 by dimka93 (Trance Music is Life !!) (0 mesaje) at 2011-10-08 22:55:34 (721 săptămâni în urmă) - [Link] Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой. - Бог простит, сын мой. - А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей. - Бог простит, сын мой. - Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло... Mesaj util ?   Da   10 puncte #15299 by matasim111 (`Pacem in Terris`) (0 mesaje) at 2011-10-09 05:42:26 (721 săptămâni în urmă) - [Link] ххх: почему вы всё не можете никак ужиться? ууу: да потому что этот задрот думает что килограммы продуктов тащить из магазина - это работа для женских рук, а сам он в рай попадёт, т.к. на раздачу в торрентах встаёт!! Mesaj util ?   Da   4 puncte #15300 by atir (User) (0 mesaje) at 2011-10-09 15:30:01 (721 săptămâni în urmă) - [Link] Исторические параллели. 1981 год 1. Принц Чарльз женился 2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу 3. Австралия проиграла Ashes 4. Умер Папа Римский 2005 год 1. Принц Чарльз снова женился 2. Ливерпуль - опять чемпион Европы 3. Австралия опять проиграла Ashes 4. Умер Папа Римский Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу!! Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме) Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза". Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить. Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy. По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать. Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль. Достоевский сделал героиню своего романа матерью. Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность... Mesaj util ?   Da   2 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 603 604 605 606 607 608 609 610 611 612 613 614 615 616 617 618 619 620 621 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

Forum Index > Chat > Bancuri