Bancuri

#0 by akiro

(VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1015 săptămâni în urmă) - [Link]

Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^

Update KingAlex

Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21

Mesaj util ? Da 326 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 602 603 604 605 606 607 608 609 610 611 612 613 614 615 616 617 618 619 620 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta Următoarea >>

#15251 by LilVanO (Remember me) (0 mesaje) at 2011-10-03 21:19:49 (722 săptămâni în urmă) - [Link]

‎-Mama, ce-i aia la tine intre picioare?
-Ceva de genul unui web-site: cu cat mai multe feedback-uri, cu atat este mai popular, cu cat mai multi vizitatori, cu atat mai mare este venitul!

Mesaj util ? Da 11 puncte

#15252 by stefan007 (Japan = perfect place) (0 mesaje) at 2011-10-04 18:02:40 (721 săptămâni în urmă) - [Link]

Пaфосно с нaдрывом:
- Мне все рaсскaзaли! Ты урод! Ты тр%%aешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верилa! И открылaсь! А ты просто мной воспользовaлся! ПОЧЕМУ?! ?!
- Ну ты... это... ты шевелилaсь...

Mesaj util ? Da 13 puncte

#15253 by LilVanO (Remember me) (0 mesaje) at 2011-10-04 18:11:47 (721 săptămâni în urmă) - [Link]

Cand iti dai seama ca se apropie Craciunul?
Atunci cand vezi afise cu concertul lui Stefan Banica Jr.

Mesaj util ? Da 4 puncte

#15254 by stefan007 (Japan = perfect place) (0 mesaje) at 2011-10-04 18:25:05 (721 săptămâni în urmă) - [Link]

Помнится, был в Одноклaссникaх спaм. Типa, отпрaвь 15-ти друзьям тaкое-то сообщение, a то у тебя 3 годa не будет сексa. Вот подумaлось: может, нaдо было всё тaки отпрaвить, б%я. . ?!

Mesaj util ? Da 17 puncte

#15255 by AlternoJeky (Dᴀᴛᴛᴇʙᴀʏᴏ) (1 mesaje) at 2011-10-04 18:27:01 (721 săptămâni în urmă) - [Link]

#15254 stefan007, :rofl:

Sa devii drogata, alcoolica şi curvă e foarte simplu:
este suficient sa nu saluti batranele de pe banca din fata blocului! )

Mesaj util ? Da 9 puncte

#15256 by $nooki (VIP) (0 mesaje) at 2011-10-04 19:04:50 (721 săptămâni în urmă) - [Link]

El : Dragă,ai picioare ca de gazelă!
Ea: Serios dragule, la fel de zvelte?
El : Nu,la fel de păroase.

----------------------------------------------

Bulă se admira gol în oglindă:
- Doi centimetri mai mult şi aş fi un zeu!
La care nevastă-sa din spate:
- Doi centimetri mai puţin şi ai fi o zeiţă…

-----------------------------------------------------------------

Un bancher discuta cu prietenul sau:
- Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65!
Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50?
- Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80!

Mesaj util ? Da 19 puncte

#15257 by cosmotech Drivers Club

(The Power of Dreams) (0 mesaje) at 2011-10-04 21:56:35 (721 săptămâni în urmă) - [Link]

era odată un banc ceva de genu: иметь професионалый фотоапарат и делать снимки на автотоматичном режыме это всёровно что сходить в магазин с сомолетом. nu știu sigur cum. Poate din cei mai fideli țin minte

Mulțumesc

Mesaj util ? Da 0 puncte

#15258 by MaaNaaH (Lie to Me) (0 mesaje) at 2011-10-04 22:11:39 (721 săptămâni în urmă) - [Link]

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, – просто лох на фоне водителя маршрутки.

Mesaj util ? Da 11 puncte

#15259 by TaTi_AnA (Power User) (0 mesaje) at 2011-10-04 22:16:14 (721 săptămâni în urmă) - [Link]

Fiul intreaba tatal:
- Tata, da ce e chestia asta la noi intre picioare?
- Un instrument.
- Dar mama, de ce nu-l are?
- Mam-ta il foloseste pe al meu...
:lol:

Mesaj util ? Da 11 puncte

#15260 by System at 2011-10-04 22:16:48 (721 săptămâni în urmă) - [Link]

#15257 cosmotech, Nu am găsit și prima dată aud. Însă un banc la temă:
Однажды к известному Фотографу в гости пришла одна Дама. Посмотрев на его работы она воскликнула:
— Какие прекрасные снимки! У Вас, наверное, очень дорогая аппаратура?!
Через какое-то время Фотограф попал на обед к Даме. Прекрасно поев, он решил воздать должное хозяйке:
— Спасибо за прекрасный обед! Все было очень вкусно! У Вас, наверное, очень дорогие кастрюли?!

„Oricât de pεrformant nu ar fi aparatul de fotografiat în viitor, oricum o să fie nevoie ca cineva să apese pe buton la locul potrivit și la timpul potrivit.” ©

Mesaj util ? Da 8 puncte

#15261 by cosmotech Drivers Club

(The Power of Dreams) (0 mesaje) at 2011-10-04 22:26:32 (721 săptămâni în urmă) - [Link]

#15260 eurosergiu, "... Однажды к известному Фотографу в гости пришла одна Дама. Посмотрев на его работы она воскликнула:
— Какие прекрасные снимки! У Вас, наверное, очень дорогая аппаратура?!
Через какое-то время Фотограф попал на обед к Даме. Прекрасно поев, он решил воздать должное хозяйке:
— Спасибо за прекрасный обед! Все было очень вкусно! У Вас, наверное, очень дорогие кастрюли?! ..." - tot îi bun, da precis am văst ceva de genul ăla undeva prin topicuri, poate nu aici..

Mesaj util ? Da 0 puncte

#15262 by AndrushykaB (ghost) (0 mesaje) at 2011-10-04 22:48:03 (721 săptămâni în urmă) - [Link]

#15261 cosmotech, era versia originală, în engleză

Mesaj util ? Da 0 puncte

#15263 by cosmotech Drivers Club

(The Power of Dreams) (0 mesaje) at 2011-10-04 23:15:35 (721 săptămâni în urmă) - [Link]

#15262 AndrushykaB, "... versia originală, în engleză ..." - publico

Mesaj util ? Da 0 puncte

#15264 by DeviloN (Стучите и вам отворят!) (0 mesaje) at 2011-10-05 10:16:23 (721 săptămâni în urmă) - [Link]

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифт

ÎnchideЗакрыть

Смешные украинские слова

Зажигалка-
спалахуйка
; Бабочка - залупівка ; Лифт -
міжповерховий дротохід ;

Кощей бессмертный - чахлик
невмирущий ; Сексуальный
маньяк - пісюнковий
злодій;

Зеркало - пикогляд; Киндер-
сюрприз - яйко-сподівайко; Соковыжималка
- сіковичовичувалка ;

Гинекология - піхвознавство ;

Акушерка -
пупорізка ; Онанист -
цюцюрковый злодіяка; Медсестра -
штрикалка;

Укол - заштрик; Чайник -
пiсюнець;
Стул-підсрічник;
Телевізор -
бачик;
Штопор - коркотяг; Презерватив - гумовий
нацюцюрник ;

Коробка
переключения передач -
скринька перепихунців ;

Пилосос - пилосмокт;

Зонтик - розчепірка; Змей
Горыныч - вужик
вогнепальни

ÎnchideЗакрыть

Mesaj util ? Da 11 puncte

#15265 by LilVanO (Remember me) (0 mesaje) at 2011-10-05 11:06:17 (721 săptămâni în urmă) - [Link]

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

Mesaj util ? Da 5 puncte

#15266 by stefan007 (Japan = perfect place) (0 mesaje) at 2011-10-05 12:43:31 (721 săptămâni în urmă) - [Link]

Женa: "Водку, сок, мясо пожaришь сaм!
Муж: "А водку-то зaчем??? "
Женa: "Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мясa, пожaришь сaм! !

Mesaj util ? Da 15 puncte

#15267 by NikKku (Trance&Doina) (0 mesaje) at 2011-10-05 13:15:07 (721 săptămâni în urmă) - [Link]

In preajma sarbatorilor de iarna, doi politisti se gandesc ca ar trebui sa faca ceva ca sa umple frigiderul. Dupa multa socoteala se hotarasc sa mearga la tara in inspectie. Acolo dupa multe controale il prind pe un taran cu ceva nereguli. Taranul ca sa scape le da un porc.
Politistii foarte multumiti de agoniseala, impreuna cu porcu stau la ocazie. Opreste un preot si ii ia pe toti trei in masina.
Preotu': Da unde duceti porcu'?
Politistii: Sa-l dam la facultate! (Ha, ha, ha),(Preotul o inghite)
Preotu': La ce facultate?
Politistii: La teologie (ha, ha, ha)
Ajunsi la destinatie, politistii cu porcu' coboara, si preotul ii intreba:
- Daca nu intra la Teologie, tot in Politie ramane?

---------------------------------------------------
In preajma sarbatorilor de iarna, doi politisti se gandesc ca ar trebui sa faca ceva ca sa umple frigiderul. Dupa multa socoteala se hotarasc sa mearga la tara in inspectie. Acolo dupa multe controale il prind pe un taran cu ceva nereguli. Taranul ca sa scape le da un porc.
Politistii foarte multumiti de agoniseala, impreuna cu porcu stau la ocazie. Opreste un preot si ii ia pe toti trei in masina.
Preotu': Da unde duceti porcu'?
Politistii: Sa-l dam la facultate! (Ha, ha, ha),(Preotul o inghite)
Preotu': La ce facultate?
Politistii: La teologie (ha, ha, ha)
Ajunsi la destinatie, politistii cu porcu' coboara, si preotul ii intreba:
- Daca nu intra la Teologie, tot in Politie ramane?

-------------------------------------------------
Cica seful de sectie ii strange pe gabori la un loc si le spune:
- Bai, maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la "Nunta lui Figaro".
A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice:
- Ma, idiotilor, nu mergem la nunta propriu-zis, "Nunta lui Figaro" este o opera maaa, teatru, opereta intelegeti ?!
La care ei:
- Si ce te superi asa, Sefu', dumneata cand ai venit la "Lacul Lebedelor" cu unditele noi, am zis ceva?
------------------------------------------------
Un tip traverseaza strada pe rosu. N-apuca bine sa puna piciorul pe trotuar ca se aude fluierul suav al politistului:
- Domnule, dar n-ati vazut ca e rosu? De ce ati traversat? Trebuie sa va dau o amenda!
- Domnule politist, nu intelegeti. Eu sunt ... daltonist!
- Ei si ce, acolo la voi in DALTONIA, NU SUNT SEMAFOARE ?!?!

-------------------------------------------
Un politist, mergand intr-o zi pe strada, gaseste o oglinda, o ridica, se uita la ea si zice:
- Ba, parca-l cunosc pe asta de undeva. A.., da, de la frizerie!
Baga oglinda in buzunar si pleaca acasa. Aici nevasta-sa ii cauta prin buzunare is gaseste oglinda. O ia, se uita la ea si zice:
- Nenorocitul, ma inseala. Ia oglinda si pleaca la maica-sa:
- Ia uite mama, barbatu' meu ma inseala. Maica-sa ii zice:
- Lasa, mama, ca si-asa e urata si batrana.
A doua zi, sotia inselata se duce la comandantul sotului ei si ii spune:
-Ia uitati, domnule comandant, sotul meu ma inseala.
Comandantul ia oglinda, se uita la ea si zice:
- Ia uite domnule!!!Nenorocitii !!! S-au infiltrat homosexualii si in politie.

---------------------------------------------

Interviu de angajare la FBI:
- Candidatii trebuie sa treaca un test.
Li se da un pistol cu gloante oarbe (ei nu stiu ca-s oarbe ) si sunt trimisi in camera alaturata sa-si omoare
nevasta.
- Primul solicitant vine, ezita, pana la urma ia pistolul, intra in camera, dar pana la urma se razgandeste si
nu trage.
- Al doilea ia pistolul, intra in camera, trage un glonte si renunta.
Vine al treilea, ia pistolul, intra in camera.
Din camera se aud impuscaturi, dupa care troznete, tranteli, ma rog, zgomote de fond.
Dupa un sfert de ora iese asta triumfator si zice:
- Un cretin a pus gloante oarbe in pistol, a trebuit s-o omor cu scaunul !!!
----------------------------------------------

Un politist intreaba pe un comandant:
-Exista pinguini de 1,60m in Romania?
Acesta raspunde:
-Nu, sigur nu!
-Inseamna ca am calcat o calugarita!
-----------------------------------------------

Un muncitor moldovean ce lucra la un bloc, a cazut de pe schela si a murit. Politia vine la fata locului si interogheaza un copil, care se pare ca a fost unicul martor al nefericitei intamplari:
- Ma', copile, cum a murit omul acesta?
- A injurat.
- Pai, cum a injurat?
- A injurat de Dumnezeu!
- Pai, cum a injurat de Dumnezeu?
- Pai, cam asa: Dumnezeii ma-ti de copchil, nu mai hatana schela, ca o sa cad si o sa mor!...
----------------------------------------------------

Un oltean calatoreste intr-un compartiment cu un moldovean. La un moment dat, facandu-i-se foame, olteanul scoate niste pesti prajiti si incepe sa manance, zicand:
- Noi, oltenii, care mai suntem si pescari, suntem atat de destepti pentru ca mancam mult peste!...
- Stii, as vrea sa cumpar si eu acum cativa - zice moldoveanul, care poftea la peste de-i sareau ochii.... Cum il dai?
- Pai, cu o suta de mii bucata - zice olteanul.
Mai cu car, mai cu mar, moldoveanul cumpara cativa pesti si incepe sa manance. Totusi, dupa cateva imbucaturi, nu se poate abtine sa nu comenteze:
- Pai, bine, domnule... O suta de mii un peste ca asta?!?... Nu-i cam prea scump?!?...
- Ei, vazusi?!?... Nu mancasi decat un peste si incepusi sa te si destepti!
--------------------------------------------------

Un ungur, un polonez si un moldovean aflati la munca in Anglia, sunt prinsi intr-un magazin ca au furat... Chemat, patronul hotaraste asa: cine pronunta un cuvant englezesc pe care el nu-l cunoaste, va fi eliberat; daca ii cunoaste semnificatia, hotului i se va taia capul.
Mai intai intra ungurul si spune: 'Buterfly'. Patronul spune: 'Simplu!... Fluture!' si ii taie capul...
Apoi, intra polonezul si spune: 'Buterfly'. Patronul spune, atunci: 'Evident!... Fluture!' si taie si capul polonezului...
In fine, intra si moldoveanul, care spune: 'buterflyle'. Patronul, sta, sta, se gandeste, cauta prin dictionar si nu gaseste cuvantul, asa incat ii spune moldoveanului sa-i spuna ce semnificatia cuvantului. Atunci, moldoveanul ii raspunde: 'E foarte simplu!... Fluturili!'.
----------------------------------------------------

Intr-o dimineata, preotule satului pleaca la biserica pe bicicleta. Pe ulita principala il opreste politistul satului, care il intreaba:
- Un' te duci, parinte?...
- Cu Dumnezeu, inainte, fiule...
- Aha! Amenda, ca sunteti doi pe bicicleta!...

Mesaj util ? Da 2 puncte

#15268 by alex95 (Power User) (0 mesaje) at 2011-10-05 13:32:23 (721 săptămâni în urmă) - [Link]

"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

Не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать.

Анна Семенович перестала брить ноги.
А смысл? Ниже пояса все равно никто не смотрит.

Mesaj util ? Da 6 puncte

#15269 by alex95 (Power User) (0 mesaje) at 2011-10-05 14:45:38 (721 săptămâni în urmă) - [Link]

- Садись, Петров... - Что, Марьиванна, 5? - Нет, Петров... 4s

Mesaj util ? Da 14 puncte

#15270 by $nooki (VIP) (0 mesaje) at 2011-10-05 15:47:35 (721 săptămâni în urmă) - [Link]

Doi urşi stau de vorbă înainte de hibernare şi privesc cum cad frunzele din copaci. Unul din ei zice:
- Odată şi odată, tot mă trezesc eu mai din timp să văd cine lipeşte frunzele la loc!

----------------------------------

Trei nebuni...
Primul: - Eu sunt trimisul lui Dumnezeu!!!
Al doilea: - Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu!!!
Ultimul: - Sunteti amandoi nebuni... Nu am trimis pe nimeni.

----------------------------------

Un betiv se opreste sa se pise la un pom in miezul zilei, o femeie care il vede exclama:
-Doamne ce grosolanie!
-Ei, dar de lungime ce zici?
----------------------------------

Unu evadeaza de la inchisoare.
Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.
Barbatul ii spune femeii: "Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Dak ...vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!"
Femeia: "Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc !

Mesaj util ? Da 11 puncte

#15271 by alex95 (Power User) (0 mesaje) at 2011-10-05 17:41:22 (721 săptămâni în urmă) - [Link]

В офисе. Кабинет Босса. Сидят люди из Китая, заходит Босс, присаживается.
Секретарше: - Катюха, мне чай, а эти трем педрилам кофе.
Голос из них: - Двум педрилам, я переводчик.

Mesaj util ? Da 13 puncte

#15272 by screamer95 (Walking On Air *)) (0 mesaje) at 2011-10-05 20:42:07 (721 săptămâni în urmă) - [Link]

Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, с#ки!!!!

.................................................................................................

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос......

.................................................................................................

- Папа эти комары не дают мне уснуть!!((
- Сынок выключи свет, закрой глаза и постарайся уснуть.
Сын выключил свет и вдруг увидел светлячка и кричит :
- Папа! Теперь он меня с фонариком ищет!!!!

Mesaj util ? Da 14 puncte

#15273 by System at 2011-10-05 22:03:28 (721 săptămâni în urmă) - [Link]

O navă în furtună : catarg rupt, punte distrusă… Căpitanul ia harta şi spune marinarilor:
- Dacă acest punct de pe hartă este o insula, suntem salvaţi. Dacă este un rahat de muscă… am belit-o!
___________
Lupul se plimba prin padure si se intalneste cu Scufita Rosie.Din curiozitate o intreaba:
- Ia zi pustoaico unde mergi?
- La izvor sa ma spal la p....a ! !
Lupul se da stupefiat in spate si se prinde de copac:
- Ai sa imi bag p.. ce a ajuns si basmu asta.
___________
Semne bizare - si interpretarea lor stiintifica…
S-a varsat sarea – o sa te certi
S-a varsat zaharul – o sa te impaci
S-a varsat cocaina – o sa ai halucinatii si vedenii fantasmagorice
Ti se zbate ochiul – vrea sa scape
Ti-a cazut furculita – vei avea oaspeti
Ti-a cazut organul sexual – gata, nimeni nu se grabeste nicaieri
Ti-a cazut sapunul – se va intampla ceva neasteptat
Randunelele zboara foarte jos – va fi ploaie
Vacutele zboara foarte jos – s-a varsat cocaina
A plesnit oglinda – o sa ti se intample ceva rau
A plesnit elasticul de la chiloti – o sa ti se intample o rusine mare sau o rusine mica
A plesnit prezervativul – mai bine plesnea oglinda
A trecut pisica neagra prin fata – asteapta sa-ti plesneasca
prezervativul, dorindu-ti ca mai bine sa fi plesnit oglinda
A cazut o stea – pana si stelele se impiedica, pune-ti o dorinta
Te mananca palma stanga – o sa primesti bani si o sa te manance nasul
Te mananca palma dreapta – vezi un dermatolog, ai raie
Te mananca nasul – vei da un chef, daca te-a mancat palma stanga
Te mananca fundul – o sa ai o aventura
Te mananca organul sexual – vei cauta doctorul
Nu ti s-a deschis parasuta – te-a mancat in fund, mai ales ca ti-a crapat si oglinda
Te intalnesti cu cosarul – ai baut la crasma pana la 3 dimineata
Te intalnesti cu o gravida – te bucuri ca nu ti-a plesnit prezervativul
_________________
49% dintre incidente se întâmplă după ce rosteşti cuvintele: " Ia uite ce pot eu!"
Restul de 51%: "Mă boule, nu aşa, îţi arăt eu cum trebuie!"
__________________
Cum afli sexul unui caine?
Iei o bucata de slanina si i-o
dai pe la nas.....
Daca este bucuros ...este
catel...daca este bucuroasa
este catea.
__________________
Stresat? Prea multa munca? Seful tau te enerveaza? Probleme Familiale?
Va prezentam un nou medicament care va revolutiona piata!! Aici este..... Dăonmăsa!
Cand viata e naspa....Dăonmăsa!
__________________
Un tigan intre intr-un bar, se asaza la masa si striga:
-Ospatar, un rom aici macata-si.
Ospatar:
-Te-am vazut da-te dracu!
____________________
I-am zis unei fete c-o plac din cap pana-n picioare. Nu-i 100% adevarat , insa nici minciuna nu-i. Adevaru-i undeva la mijloc.

Mesaj util ? Da 5 puncte

#15274 by Yahn (Power User) (0 mesaje) at 2011-10-05 23:07:58 (721 săptămâni în urmă) - [Link]

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Mesaj util ? Da 12 puncte

#15275 by Cayot Drivers Club

(Censored) (0 mesaje) at 2011-10-06 11:34:20 (721 săptămâni în urmă) - [Link]

Я живу в Украине, в Киеве.
В нашем дворе недавно поселилась женщина из России. У нее есть
совершенно замечательная собачка по имени Дэя. Собачка конечно
замечательная, но уж очень непослушная. Для нее лишний раз сбежать от
хозяйки - лучшее приключение. Сбегает Дея регулярно и бедная женщина
каждый раз ищет ее по нескольку часов.
Как-то вечером, возвращаюсь я с работы и вижу как моя соседка бегает
по
двору, заплаканная и взлохмаченная, и зовет свою любимицу: "Дэя, Дэя,
Дэя, Дэя". В это время проходящий мимо пьянчужка подходит к ней,
обнимает
так ласково за плечи и говорит: "Титко, заспокойтесь ви у Киеве".
Вот такая игра слов. Ведь по-украински "Дэ я?" означает "Где я?"

Mesaj util ? Da 10 puncte

Forum Index > Chat > Bancuri