Forum Index > Chat > Bancuri

#0 by akiro (VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1015 săptămâni în urmă) - [Link] Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^ Update KingAlex Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21 Mesaj util ?   Da   326 puncte 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 601 602 603 604 605 606 607 608 609 610 611 612 613 614 615 616 617 618 619 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116 << Precedenta      Următoarea >> #15226 by DicaSteaua (stelist & român) (0 mesaje) at 2011-09-30 16:18:42 (722 săptămâni în urmă) - [Link] Discutie pe chat: El: - Descrie-te! Ea: - )) El: - Astea sunt picioarele? Mesaj util ?   Da   6 puncte #15227 by Design_for_life (Uploader) (0 mesaje) at 2011-09-30 17:27:39 (722 săptămâni în urmă) - [Link] Acest mesaj nu respecta eticheta de comunicare și a fost ascuns. Click dacă oricum dorești să-l vezi. #15228 by NikKku (Trance&Doina) (0 mesaje) at 2011-09-30 17:51:16 (722 săptămâni în urmă) - [Link] Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin padure, cind deodata sub un copac vede un cerb care fuma un trabuc. - Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii! - Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu iepurele. In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care tocmai statea cu nasul in cocaina. - Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei cocaina? Hai mai bine cu noi sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii. - Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul. Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu seringa in mina si cu o doza de heroina pura la indemina. - Hei, suntem in mijlocul naturii, si tu te droghezi? face vulpea. Mai bine vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plaminii. - Da' mai duce-ti-va naibii, face lupul, de fiecare data cind iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii prin padure? Intr-o buna zi, iese la plimbare iepurasul. Se plimba el incolo si-ncoace prin padure ca doar era “cel mai tare din parcare”. Apare ursul de pe-o carare laturalnica: - Sa traiesti, iepurasule! - Ma ursule, ia vino-ncoace! - Da, sefu’… - Tigara ai? - N-am, sefu’… - Pai de ce n-ai, ma? Zdup, zdip, poc, buf… A doua zi, din nou, pe carare: - Ursule, tigari ai? - Am, sa traiti! - Chibrit ai? - N-am, sefu’… - De ce n-ai, ma, chibrite? Poc, poc, zdip, zdup, buf… In ziua urmatoare, pe carare: - Ursule, tigari ai? - Am, sefule! - Chibrit? - Da, sa traiti! - Daaa… bricheta ai? - N-am, sefule… - Pai sa ai, mai baiatule, sa ai… De ce n-ai, ma, nenorocitule?! Poc,… A patra zi… - Ursule, tigari ai? - Am! - Da’ foc ai? - Poftiti, sefu’! - De la bricheta? - Da, sa traiti! - Mda… mmm… Mai ursule, de ce n-ai basca? Intr-o zi un om se duce la un magazin de animale sa cumpere un papagal. Intra si intraba pe vanzator: -Cat costa domne papagalu` asta -5.000.000Lei. -Prea scump. Se duce la alt magazin si intreaba acelasi lucru, vanzatorul ii spune: -2.000.000lei -Prea scump. Se duce in final la alt magazin si inteaba cat costa la care vanzatorul ii spune: -2.000lei -Da de ce asa ieftin -Findca e betiv. -Ma daca e asa ieftin il iau si ii arat eu lui daca mai bea… Ajunge acasa, duce papagalul pe balcon si ii zice: -Bai papagalule, aici sunt 5 damigene cu vin, daca le bei pana vin eu de la serviciu iti jumol penele. Pleaca omul linistit si cand se intoarce, gaseste papagalul pe balcon beat crita zicand: -Da-le dracu de pene, da-le dracu de pene….. Dupa-amiaza in jungla,leii isi faceau siesta la umbra. Galagie mare,o turma de elefanti coborau din copaci foarte veseli. -De unde veniti mai elefantilor_intreaba un leu. -De la f***t maimute! -Si cum e -Este cea mai mare distractie posibila! Auzind asta se duc si leii la maimute.A doua zi elefantii coborau din copac la fel de veseli. -De unde veniti mai elefantilor -De la f***t maimute! -Am fost si noi la f***t maimute si nu e nimic nemaipomenit! -Dar ce la voi nu plesnesc Un om isi cumpara un papagal dar dupa o zi isi da seama ca papagalul era obsedat de sex. Se gandeste el sa-l izoleze in congelator pt o zi. Il baga el in congelator iar a 2 zi cand il scoate de acolo il gaseste transpirat tot. Il intreaba: - Ce faci mah esti nebun In congelator sunt minus 15 grade si tu esti transpirat tot Cum se poate - Pai da ce mah tu crezi ca e usor sa cracanezi puii aia inghetati Bula acasa,il urmareste pe tatal sau care incearca sa repare o teava de la baie,sparta. La un moment dat,cand tatal lui Bula face o gaura in perete cu masina de gaurit,din apartamentul vecin,se aude un mare urlet. -Bula,du-te dragul tatii si vezi ce s-a inamplat la vecinu' de urla asa e tare? Bula ascultator,se repede la vecinu'si constata cu stupoare!!! -Tata,I-a intrat la vecinul burghiul in fund,ca statea pe wc !!! -No,atata bai am crezutca-i ceva mai grav !!! -Da',dar i-a iesit prin partea din fata pe unde face pipi !!! -No,nici asta nu-i mare bai !!! -Da",dar i-ai stricat la mama dantura !!! -No ! Asta-i bai !!! Mesaj util ?   Da   5 puncte #15229 by henry09 (Barça) (0 mesaje) at 2011-09-30 19:25:25 (722 săptămâni în urmă) - [Link] ‎- Дайте мне,пожалуйста,вон ту резиновую женщину! - Пожалуйста. - Скажите,а какая у нее дата изготовления ?! - Январь 2008г. - Козерог? нафиг, нафиг.. Mesaj util ?   Da   11 puncte #15230 by smileinside (Uploader) (0 mesaje) at 2011-09-30 20:49:07 (722 săptămâni în urmă) - [Link] Обнaружил у телефонa гaдкое свойство. Выключен, aккумулятор рaзряжен, но, пaдлa нaйдет в себе силы включить будильник. Mesaj util ?   Da   18 puncte #15231 by LilVanO (Remember me) (0 mesaje) at 2011-09-30 21:46:43 (722 săptămâni în urmă) - [Link] Пропей принтер - спаси дерево! Mesaj util ?   Da   3 puncte #15232 by nicu2mail (to be || !to be) (0 mesaje) at 2011-09-30 22:05:08 (722 săptămâni în urmă) - [Link] #15228 NikKku, "... elefanti coborau din copaci ..." - o_O vreau ș eu să văd! Идет милиционер по дороге и видит как мальчик с дерьмом играет. - Ты чё делаешь? - Мента леплю. - Так, скажи родителям чтоб завтра в милицейский участок приходили и штраф за оскорбление заплатили. Второй день он по той же дороге идет и видит как мальчик уже и с песком играет. - А щас кого лепишь? - Пожарника. - А песок-то зачем? - А без песка все равно мент получается! Mesaj util ?   Da   0 puncte #15233 by $nooki (VIP) (0 mesaje) at 2011-10-01 08:52:37 (722 săptămâni în urmă) - [Link] Barbatii se impart in mai multe categorii… Femeile, nu se impart. ------------------------------------------------------------------- Un cuplu casatorit de muuuuuulti ani, e-n pat, gata de culcare Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare : Cand eram tineri .. adormeai tinandu-ma de mana.. Sotul bombane ceva si-o ia de mana. Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema.. Da' ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine? Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc. Linistea e sparta - fireste - din nou de glasul sotiei: Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire? Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos.. Sotia, ingrijorata: Eh, acum unde te duci? "Unde dracu sa ma duc? Sa-mi iau dintii din baie!" Mesaj util ?   Da   12 puncte #15234 by NikKku (Trance&Doina) (0 mesaje) at 2011-10-01 09:48:24 (722 săptămâni în urmă) - [Link] Ora de Zoologie: - Bula, cum se cheama animalul de care si leului ii e frica? - Leoaica, doamna profesoara Ora de Geografie: - Bula, de ce este cunoscut Columb? - Pentru ca s-a dus în America fara viza... Ora de Geografie: -Noaptea aceasta va fi un fenomen natural foarte interesant - o eclipsa totala de luna. Sa nu uitati sa va uitati la ora noua si jumatate - spune profesoara. Bula din ultima banca întreaba: -Pe ce canal? Începe scoala si învatatoarea verifica daca elevii stiu sa numere pâna la 15, când ajunge la Bula acesta se ridica si spune: - Pai...1,2,3,4....5,6,7,8,9,10,AS,VALET,DAMA,P0PA,J0CKER...? Tata canibal şi fiul canibal merg la vânătoare. Văd o femeie grasă: - Tati,tati! uite mâncare! - Lasă, fiule, că-i prea grasă. Merg ei ce mai merg şi văd o femeie somaleză. - Tati, tati, fii atent că asta-i slabă! - Nu fiule, asta-i prea slabă. Mai caută ei ce mai caută şi dau de o femeie super. - No, acuma-i momentul tati. - Nu fiule. Pe asta o ducem acasă şi-o mâncăm pe măta. Pe o insula cu canibali naufragiază un vas de croazieră. Doi dintre băştinaşi găsesc o revistă Playboy aruncată de valuri pe ţărm, la care unul dintre ei spune: – Măi să fie, ce listă de bucate aveau ăştia… Mesaj util ?   Da   13 puncte #15235 by TaTi_AnA (Power User) (0 mesaje) at 2011-10-01 12:55:46 (722 săptămâni în urmă) - [Link] Un student avea axamen si nu prea are pregatit. A decis sa mituiasca profesorul... Adica, a pus in matricula 500$ ca sa ia macar un 5. Profesorul ii pune intrebari - nici un raspuns. Scrie ceva in matricula si i-o da inapoi. Studentul fericit, cind deschide matricula: I-a pus 2 si 300$ - rest... Mesaj util ?   Da   15 puncte #15236 by System at 2011-10-01 13:26:08 (722 săptămâni în urmă) - [Link] Acest mesaj nu respecta eticheta de comunicare și a fost ascuns. Click dacă oricum dorești să-l vezi. #15237 by smileinside (Uploader) (0 mesaje) at 2011-10-01 20:36:50 (722 săptămâni în urmă) - [Link] Объявление: "Просьбa не остaвлять в кaрмaнaх ценные вещи, потому что гaрдеробщицa с зaрплaтой 2000 рублей зa себя не отвечaет"... Mesaj util ?   Da   3 puncte #15238 by System at 2011-10-01 21:00:13 (722 săptămâni în urmă) - [Link] Scoţianul, proprietar al unei firme, se adresează angajaţilor: - Voi aţi lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substanţial. Drept recunoştinţă, fiecare dintre voi va primi câte un cec de douăzeci de lire. Bucurie generală. Patronul continuă: - Dacă şi la anul veţi lucra la fel de bine, atunci am să le şi semnez. - Azi noapte te-ai prefăcut? - Nu, chiar dormeam, zise ea. Aveti mare grijă de propria persoană! Un studiu recent, condus de către Ministerul Sănătății, împreună cu Ministerul Transporturilor, arată că 23% din accidentele de circulație se datorează consumului de alcool. Rezultă de aici, că restul de 77% se datorează unor jeguri de indivizi, care beau doar cafea, ceaiuri, sucuri și alte porcării de genul ăsta... Așa că, fiți foarte atenți la ăia care nu beau alcool. Ei cauzează de trei ori mai multe accidente! Sună soneria. Soţia disperată se roagă: - Doamne fă să dispară amantul, iar soţul să nu ştie nimic. La care un glas din înalturile cerului spune: - Bine, fie... te scap... dar când o să mori o să ţi se tragă de la APĂ. Soţia a fost bucuroasă că a scăpat de amant, gândindu-se că în ceea ce priveşte apa... va avea grijă şi se va feri. Peste un timp apare o ofertă pentru o croazieră pe mare, împreună cu toate prietenele ei. Se duce femeia în excursie, când deodată începe o furtună. Femeia iar se roagă: - Doamne, ştiu că mi-ai spus că o să mor din cauza apei... dar acum, gândeşte-te... sunt atâţia oameni nevinovaţi... pentru mine o să omori toţi oamenii de pe acest vas? La care glasul răspunde: - De-ai şti de când mă chinui să vă adun pe toate la un loc. Culmea zgârceniei! Să-ți ia casa foc și să dai beep la pompieri ca să te sune înapoi! O tânără la spovedanie: - Părinte, eu... - Ştiu, fiica mea ce ai făcut, că suntem prieteni pe Facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete... Mi-a fost destul. - Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte? - Să dai like la 10 mănăstiri. Mesaj util ?   Da   8 puncte #15239 by NikKku (Trance&Doina) (0 mesaje) at 2011-10-01 21:00:26 (722 săptămâni în urmă) - [Link] - La ce se gindeste un canibal cind vede o femeie gravida? - La Kinder cu surprize. Un canibal merge la vraciul tribului: -Am arsuri mari la stomac, ce sa fac? -Sa inghiti cate un pompier pe saptamana! Dintr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta exact peste un trib de canibali. Primul care ii vede este fiul capeteniei canibalilor, care fuge repede la tatal sau: -Taticule, aterizeaza unul gras! -Gras? Cu varza! Dupa doua minute: -Taticule, aterizeaza unul slab! -Slab? La gratar! Dupa alte doua minute: -Taticule, taticutule!Aterizeaza o blonda sexi!Doamne, ce picioare are! -Blonda, sexi? In coliba! -Si mama? -Ma-ta?! Cu orez! Un oltean merge pentru prima data la oras si aude si el de SIDA. Merge inapoi in sat si se duce la gardul vecinului si-l intreaba: - Ma, vecine, tu ai SIDA? Sta vecinul nostru si se gandeste: daca-i spun ca am, imi cere sa-i dau; daca-i spun ca n-am, zice ca nu-s om gospodar...Dupa ce se gandeste raspunde: - Am, dar numa' putin mi-o ramas pe fund. Doi olteni taie o bomba cu ferastraul...Vine un ardelean si le spune: - Baaa, voi ati inebunit ? Nu va e frica, ba, ca expodeaza? - Nu-i nimic ca mai avem una... Se duc oltenii la primarul din Craiova, sa capete permisiunea sa doarma si ei in cersafuri, ca toata lumea, ca pina atunci dormeau pe rogojini. -Bine, zice primarul, va dau voie sa puneti asternut, dar in prealabil sa va spalati pe picioare. Un oltean nedumerit intreaba: -Dom' primar, da' daca n-avem prealabil, putem sa ne spalam in lighean? Doi Olteni isi fac rost de o excursie in Franta, dar ei erau bota la franceza. Dupa o perioda de timp, in care s-au plimbat si au cascat gurile peste tot, li s-a facut foame. Marin ii spune lui Jan: - Hai, ba, sa intram intr-un restaurant sa mincam si noi ceva! - Esti nebun, cum crezi tu ba, c-o sa cerem noi de mincare? - Lasa ba, ca stiu eu ceva franceza, ce crezi, e mare diferenta intre olteneasca noastra si franceza? Se aseaza oltenii nostri la masa, vine chelnerul si incepe Marin - Ddoua ciorbeloa de pestoa si doua falcea de purcea si mai da-ne si-o vinea. Chelnerul, ascultator, pleaca si ii serveste ca la carte cu tot ce a cerut Marin. La plata, Marin, mindru ii spune lui Jan - Vezi ma, ca de nu eram eu destept, ramineam nemincati. Dar dinspre Chelner vine un raspuns politicos: - De nu eram eu din Calafat, mincati voi un c*c*t O blonda isi cumpara un Porsche ultimul tip, rosu. Pe drum i se strica masina si ca orice sofer deschide capota si vede ca nu mai are motor . Speriata, nu stie ce sa faca, dar cand colo opreste alt Porsche rosu, alta blonda. Intreaba: -Ce ai patit? -Nu stiu, cred ca mi-am pierdut motorul pe drum... -Nu-ti fa griji ca am eu unul de rezerva in portbagaj... O blonda, o bruneta si o roscata, toate trei gravide, se intalnesc in sala de asteptare a unui cabinet ginecologic. Bruneta spune: - Cred ca al meu va fi baiat! - De ce? intreaba roscata si blonda. - Pentru ca am stat deasupra cand l-am conceput si se spune ca atunci va fi baiat. - Ooo, zise roscata, atunci eu voi avea o fetita pentru ca a stat el deasupra! Blonda se gandeste si, cu o privire ingrijorata, intreaba: - Atunci oare al meu va fi ied ?? Doua blonde mergeau pe strada. La un moment dat vad un pusti fumand si-l iau la intrebari: - In ce clasa esti? - In clasa a 2-a. Una dintre ele incepe sa-l certe, in timp ce a doua ii spune: - Ce-ai cu el ? Tu in clasa a 2-a nu fumai ?? - Ba da, dar eu aveam 18 ani ! Se spune ca o blonda, avand dificultati financiare, a hotarat sa rapeasca un copil pentru a incerca sa obtina o anumita suma de bani din rascumparare. A mers intr-un parc, a ademenit un copil in spatele unui copac si a scris urmatorul bilet: "V-am rapit copilul! Imi pare rau ca am fost nevoita sa fac asta, dar am mare nevoie de bani. Lasati 10.000 de dolari intr-o punga de plastic, in spatele primului pom de pe aleea principala, maine dimineata la ora 7." Semnat: "Blonda". A prins biletul cu un ac de siguranta de geaca copilului si i-a spus sa mearga direct acasa. A doua zi, s-a intors in parc si a gasit cei 10.000 de dolari exact in locul indicat, impreuna cu un bilet: "Iata cei 10.000 de dolari. Pur si simplu nu pot sa cred ca o blonda ii poate face una ca asta unei alte blonde..." Doua blonde asteptau in aeroport. Una dintre ele , uitandu-se catre un avion: - Ma mir, cum de teroristii astia pot deturna ditamai avionul ! A doua: - Ei nu il deturneaza pe pamant, cand e mare! Ei il deturneaza in aer, cand e mic de tot! Mesaj util ?   Da   4 puncte #15240 by stefan007 (Japan = perfect place) (0 mesaje) at 2011-10-01 21:35:45 (722 săptămâni în urmă) - [Link] Пaрaдокс женщины: мaло местa в шкaфу и нечего нaдеть. Пaрaдокс компутерщикa: мaло свободно местa нa винте и нечего посмотреть. Пaрaдокс котэ: много местa в квaртире, повaляться негде. Едет мужик в поезде, вдруг из соседнего купе рaздaются дикие вопли: - Кaк я хочу пить! Если бы кто-нибудь знaл, кaк я хочу пить!!!! Мужик ворочaлся, ворочaлся - крики не прекрaщaются. Не выдержaл, нaлил в стaкaн воды и отнес орущему. Тот выпил и с блaженным видом зaорaл: - Кaк я хотел пить! Если бы кто-нибудь знaл, кaк я хотел пить!!!!! У врaчa. - Доктор, я же вaм объясняю в который рaз - я действительно болен. - А я вaм говорю - это вы себе внушили. Ничего у вaс тaкого нет. - Но я же очень плохо себя чувствую. - Это все вaшa мнительность. Вот вaм мой совет: повторяйте себе "Я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовaть. - Ну, спaсибо. Больной встaет уходит. Врaч: - Постойте, a гонорaр? - Это все вaшa мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне зaплaтили, мне зaплaтили" - и будете в отличном нaстроении. Что не хотелось бы услышaть, лёжa нa оперaционном столе: 1. Бляaa! 2. Кто-нить видел мои чaсы? 3. И зaчем я тaк вчерa нaдрaлся!? 4. Ёбaнa рот! В инструкции кто-то выдрaл 47-ю стрaницу! 5. А ну-кa, неси обрaтно! Плохaя собaчкa! 6. Тaк-с! У него уже есть дети, не тaк ли!? 7. А ну-кa поднaжaли! Через полчaсa футбол! 8. Сестрa, дaйте мне ...это...уу...кaк его....эээ....твою мaть...!!! 9. Тaк-тaк, коллегa! Если это aппендикс, то тогдa вот этa хуйня что тaкое!? 10. Вот зaрaзa! Опять свет отрубили! 11. Все нaзaд! У меня контaктнaя линзa выпaлa! 12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя оперaция - хороший урок для всех нaс! Звонит телефон. Женa подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро говорит: - Скaжи, что меня домa нет. Женa берет трубку: - Дa. Нет. Нет, муж домa... Муж: - Ну я ж тебя просил... Женa: - Дa это не тебя... Лето, деревня, туaлет без двери, сидит мужик. Мимо идет теткa: aнeкдотoв.net - Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь нaвесил. - Дверь?! Зaчем?! ! Че тут брaть-то? !!! Двое приятелей во время путешествия из-зa непогоды вынуждены были переночевaть в доме у богaтой вдовы. Через 9 месяцев один из них получaет письмо от aдвокaтa вдовы, и в ужaсе звонит другу: -Помнишь мы во время походa ночевaли в доме у вдовы?... -Помню.... -Помнишь кaк ты несколько рaз ходил к ней в комнaту, a потом хвaстaл кaк слaвно ты ее отдрюндрюжил? -Ну.... помню.... -Ты что нaзвaлся ей моим именем? - Аaaa....ээээ... дa..., a что, у нее родился ребенок? -Нет, но можешь меня поздрaвить!..... Вдовa умерлa и зaвещaлa мне все свое состояние..... Доченькa дaвaй покaжем, кaк мы выучили все месяцa в году. Ну!.. Ян…? - Вaрь! - Фев…? - Рaль. - Ну, дaвaй сaмa!.. - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь! Принес мужик aнaлизы в поликлинику. Вытaскивaет 3-х литровую бaнку мочи. Медсестрa ему: - Ты бы еще чемодaн говнa принес! Мужик (достaвaя из-зa спины чемодaн): - Кaк знaл, что понaдобится! Гaишник остaнaвливaет мaшину, a зa рулем - его бывшaя учительницa: - Здрaвствуйте, Мaрья Ивaновнa, достaвaйте ручку, бумaгу и пишите 100 рaз: «Я больше никогдa не буду нaрушaть прaвилa дорожного движения...» Депрессия - это когдa включaешь интернет и не знaешь кудa пойти... Зaходит к нaм в бaр проституткa. Лицо опухшее, под глaзом синяк, ухо крaсное... Бaрмен и спрaшивaет: - Мaня, что случилось? - Дa предстaвляешь, блин, вышлa я вчерa нa окружную, то-о-о-ко стaлa нa свое "рaбочее" место - подъезжaют ГАИшники: "Умaтывaй отсюдa, это нaше место, мы тут рaботaть будем! ". Ну я и ответилa: "Шо, тоже сосaть?! . . " Mesaj util ?   Da   11 puncte #15241 by System at 2011-10-01 22:21:56 (722 săptămâni în urmă) - [Link] а грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь. - Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица. - Канэц тебе - я ее мать!... В одной семье родилaсь четверня. Соседи спрaшивaют их семилетнего брaтишку: - Кaк нaзвaли мaлышей? - Если я пaпу прaвильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь. Mesaj util ?   Da   11 puncte #15242 by LilVanO (Remember me) (0 mesaje) at 2011-10-01 22:35:51 (722 săptămâni în urmă) - [Link] Discutie intre doua prietene: -Dupa ce am plecat de la fostul meu, in fiecare zi ma suna in lacrimi... -Aha...Isi cere scuze? -Nu. Ticalosul imi multumeste! Mesaj util ?   Da   7 puncte #15243 by System at 2011-10-01 22:40:06 (722 săptămâni în urmă) - [Link] Самое страшное слово в экспериментальной ядерной физике: - Упс.. Mesaj util ?   Da   19 puncte #15244 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2011-10-01 23:04:23 (722 săptămâni în urmă) - [Link] #15240 stefan007, "... - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь! ..." - Декябрь?))) Mesaj util ?   Da   5 puncte #15245 by Vas10k (User) (0 mesaje) at 2011-10-02 09:00:18 (722 săptămâni în urmă) - [Link] Бегут 20 000 турков за 500 молдаванами по лесу. Молдаване добегают до крепости и прячутся в ней. Турки тоже добегают, окружают крепость и начинают обстреливать ее из луков. Вдруг на самую высокую башню поднимается Штефан чел Маре, оглядывает происходящее спокойным взглядом, взмахивает рукой и кричит: - ПИ*ДЯЛЭ!!!! Из крепости вырываются 500 молдаван и разбивают всю турецкую армию. Еле-еле спасшийся полководец прибегает в Турцию и докладывает ситуацию хану: - Дорогой хан, не вели казнить! Все шло как по маслу, мы их в крепость загнали, начали обстреливать, но тут на башню поднялся их командир, что-то выкрикнул и всю нашу армию побили 500 молдавский солдат. - Что за слово такое он выкрикнул? - Не удалось расслышать, многоуважаемых хан! - Так. Собирай 40-тысячную армию, наступай на молдаван и на этот раз узнай что кричал их командир! Окружает 40 000 армия молдавскую крепость и начинает атаку. Тут снова выходит Штефан, взмахивает рукой и кричит: - ПИ*ДЯЛЭ!!! 40 000 турецких солдат, пали в тот день от молдавского меча. Спасся только полководец. - Не вели казнить Великий Хан, опять нас разбили эти 500 несчастных молдаван. Но я узнал что кричал их предводитель. - И что же он кричал? - ПИ*ДЯЛЭ!!! - Пи*дялэ?! - Да. - Значит так. Собирай 60 000 самых опытных и лучших турецких солдат и обучи всех этому волшебному слову. Сказано сделано. 60000 турецкое иго окружило молдавскую крепость со всех сторон, начали бить себе в щиты копьями и скандировать: - ПИ*-ДЯ-ЛЭ!!! ПИ*-ДЯ-ЛЭ!!! На крик вышел Штефан. Оглянул происходящее своим спокойным взглядом. Взмахнул рукой и спокойно произнес: - АМУШ ФАЩИM Mesaj util ?   Da   12 puncte #15246 by kserjiu (Brrrrr) (0 mesaje) at 2011-10-02 09:29:22 (722 săptămâni în urmă) - [Link] Acest mesaj nu respecta eticheta de comunicare și a fost ascuns. Click dacă oricum dorești să-l vezi. #15247 by $nooki (VIP) (0 mesaje) at 2011-10-02 19:00:33 (722 săptămâni în urmă) - [Link] E nevoie de 7 secunde ca mancarea sa ajunga din gura in stomac. Un fir de par poate suporta o greutate de 3 kg. Lungimea degetului mare indica lungimea penisului. Femeile clipesc de 2 ori mai des decat barbatii. Femeile au citit deja textul. Barbatii inca se uita la degetul mare. ----------------------------------------------------------------- Bulă ajunge la școală, Alinuța îi arunca o hartie mototolită în cap strigând: - Head Shot! Bula ia cartea și îi plesnește una peste față: - FACE BOOK!!! ------------------------------------------------------------- Soţia îl întreabă pe soţ: - Hai recunoaşte, sincer, câte femei ai mai avut înaintea mea? - Păi stai să număr - 1, 2, 3, 4, 5, tu, 7, 8, 9 ... --------------------------------------------------------------- Hipioţii anilor '60 spuneau că e mai bine să faci dragoste decât război, dar dacă aveţi chef de amândouă, căsătoriţi-vă. --------------------------------------------------------------- ‎- Tati, mă mărit! - Cum adică, te măriţi aşa, tam-nisam? Abia îl cunoşti de o săptămână pe cocalaru' ãla! Nu fi piţipoancã proastã. Eşti sigură că-l iubeşti? - Asta e treaba mea. - Dar el te iubeşte? - Asta e treaba lui. - Şi din ce o să trăiţi? - Asta e treaba ta. Mesaj util ?   Da   9 puncte #15248 by TaTi_AnA (Power User) (0 mesaje) at 2011-10-02 23:38:20 (722 săptămâni în urmă) - [Link] Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках» Mesaj util ?   Da   12 puncte #15249 by NikKku (Trance&Doina) (0 mesaje) at 2011-10-03 16:35:46 (722 săptămâni în urmă) - [Link] Merge o blonda la un magazin unde se vand ochelari: - Buna ziua, as dori o pereche de ochelari... - Pentru soare? intreaba vanzatorul - Nu, pentru mine... Vine o blonda la Romtelecom, asteapta la rand vreo trei ore, ajunge in sfarsit la ghiseu si ii spune functionarei: - As dori un cui pentru telefon. - Poftim? - Va rog sa-mi dati un cui pentru telefon. - Domnisoara, nu aveti factura la telefon, nu aveti ton, care e problema dvs? - Nu, eu am platit, vreau doar un cui pentru telefon. - Domnisoara, nu inteleg, cum adica un cui pentru telefon? - Pai da, ca am avut telefonul defect... - Si l-au reparat? - Da. Imediat! - Si atunci care e problema dvs? - Pai l-am intrebat pe cel care l-a reparat daca functioneaza si mi-au spus ca da. Si am intrebat daca pot sa dau telefon. Si mi-au spus ca da, daca am cui... Doua blonde se intilnesc in fata unei policlinici. Una dintre ele plangea. - De ce plangi? - Trebuie sa-mi fac analiza singelui. - Si de ce plangi? Ti-e frica? - Da. Pentru asta trebuie sa te intepe in deget. Atunci a doua blonda incepe sa planga si ea. Cealalta se opreste inmarmurita: - Dar tu de ce plangi? - Eu am venit pentru un test de urina... Un rus, un american si o blonda stau de vorba. Rusul spune: -Noi am fost primii care am ajuns in spatiu! Americanul: -Noi am fost primii care am ajuns pe luna! Blonda: -Noi vom fi primele care ajung pe Soare! Rusul si americanul: -Nu se poate ajunge pe Soare, veti arde inainte de a ajunge acolo. Blonda: -Da ce crezi, ca suntem asa de proaste? Ne vom duce acolo noaptea... Suna blonda la politie: "Alo, mi-au spart masina, mi-au furat tot...volan si pedale si schimbatorul de viteze, tot!!!" Peste 5 minute, isi da cu palma peste frunte si suna iar la politie: "Alo, va rog frumos sa ma scuzati, m-am urcat in spate! Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe. Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta. Politistul se apropie de masina si spune: - Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci. Tipul se gandeste putin si raspunde: - Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi! In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton;tipul isi ia cafeaua si pleaca. Curios, politistul introduce si el o fisa,apasa un buton si-i cade cafeaua.Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introcuca in dozator.Tot baga fisa, apasa pe buton,lua cafeaua,o punea deoparte si iar baga o fisa,si tot asa in continuare.La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune:hai domle odata ca m-am saturat de cand stau aici.La care politistul ii raspunde:Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig? Mesaj util ?   Da   5 puncte #15250 by $nooki (VIP) (0 mesaje) at 2011-10-03 17:05:45 (722 săptămâni în urmă) - [Link] Scrisoare catre postule de televiziune : -,, Va rog,sa terminati odata cu stirile difuzate din josul ecranului ! Soacra-mea crede ca e karaoke si canta tot buletinul de stiri ! ' -------------------------------------------- Maria îl dă în judecată pe Ion, pentru că i-a spus "Scroafă". Câştigă procesul şi atunci Ion întreabă: - Domnule judecător, asta înseamnă că nu mai pot să-i spun Mariei "scroafă"? - Da. - Dar, de exemplu, pot să-i spun unei scroafe, "Maria", fără să pot fi dat în judecată? - Da. Ion, se uită la Maria şi zice: - Bună, Maria! ------------------------------------------- O blonda se coboara dintr-o masina si uita cheile in contact si inchide si usile.Intra in magazin ia ce ii trebuie si iese.Vede ca are usile inchise aceasta intra inapoi in magazin si cere ajutor. -stie cineva cum pot sami deschid usa de la masina.? -ea o sarma o baci pe geam si deschizi usa. blonda iese.peste cinci minute intra un barbat in magazin si incepe sa rada .omul care a ajutato pe blonda il intreaba: -de ce razi domnule -e o blonda afara si incearca sa deschida usa cu o sarma -si ce e de ras eu iam spus sa faca asa. -nu radeam de asta dar este una in masina si ii zice mai la stanga mai la dreapta ----------------------------------------------- Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav. - Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune: - Orice om normal ar lua cana… - Nu, (spune directorul) un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ? ------------------------------------------------ Se organizează un concurs de pictură cu tema “Lenin la Praga”. Se prezintă diverşi pseudoartişti cu portrete din toate părţile ale lui Lenin. Un singur tablou nu îl reprezintă pe marele revoluţionar ci un bărbat cu o femeie pe o pajişte, la un picnic. Juriul către artist: - Cine este în tablou? - Păi, soţia lui Lenin şi şoferul acestuia. - Şi Lenin? - Lenin!? La Praga Mesaj util ?   Da   7 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 601 602 603 604 605 606 607 608 609 610 611 612 613 614 615 616 617 618 619 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

Forum Index > Chat > Bancuri