Forum Index > Chat > Bancuri

#0 by akiro (VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1015 săptămâni în urmă) - [Link] Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^ Update KingAlex Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21 Mesaj util ?   Da   326 puncte 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 579 580 581 582 583 584 585 586 587 588 589 590 591 592 593 594 595 596 597 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116 << Precedenta      Următoarea >> #14676 by smileinside (Uploader) (0 mesaje) at 2011-07-15 16:24:04 (733 săptămâni în urmă) - [Link] Во двор загородного дома входит почтальон. Вдруг из-за дома выскакивает огромный дог. Почтальон в испуге останавливается. Хозяйка дога: "Не бойтесь, он у нас кастрированный!!!" Почтальон: "Знаете, мадам, я как-то о другом подумал!!!" Mesaj util ?   Da   1 puncte #14677 by corneliux (Power User) (0 mesaje) at 2011-07-15 16:40:36 (733 săptămâni în urmă) - [Link] Колобок повесился Негр загорает Бизнесмен психиатру: - Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками? - Да. - Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе! Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол: - Ой, хлопцы! А шо тут горело? Воронам насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич срать хотел на ворон. Вот только у ворон это дело получалось лучше... У проститутки всегда забот полон рот. В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит - и радостно вопит жене: - Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?!! Та, смущённо: - Дорогой, ты не нервничай, лучше посмотри на его глазки - копия твоих... У Врат Рая стоит апостол Пётр. Мимо проходит Иисус. Пётр: - Иисус, слушай… тут такая ерунда… Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли… - Да, нет проблем, Пётр! Иди - отдыхай. Только скажи, что надо делать. - Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться - в Рай или в Ад. И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус: - Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?… - Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником… Потом у меня родился сын… но так получилось, что он стал известен всему миру… - У Иисуса начинают округляться глаза. - Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы… Иисус раскидывает руки и кидается к старику: - ПАПА!!! Старик озадаченно: - БУРАТИНО?! Mesaj util ?   Da   1 puncte #14678 by smileinside (Uploader) (0 mesaje) at 2011-07-15 16:47:25 (733 săptămâni în urmă) - [Link] Мама кормит маленького сына: - Кушай кашу, сынок, кушай, а то никогда не будешь как наш... (смотрит на мужа) - Да черт с ней, с кашей то... Mesaj util ?   Da   2 puncte #14679 by Buffon1 (Power User) (0 mesaje) at 2011-07-15 22:44:24 (733 săptămâni în urmă) - [Link] -А давайте завтра на экзамен придем с цветами?-А давайте с тортиком,чай вместе попьем? -А давайте с мозгами,вот она удивится!! Mesaj util ?   Da   6 puncte #14680 by smileinside (Uploader) (0 mesaje) at 2011-07-15 23:02:15 (733 săptămâni în urmă) - [Link] Строгий отец дочери: - Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой? - А какого цвета был автомобиль? Mesaj util ?   Da   3 puncte #14681 by andreiprc (User) (0 mesaje) at 2011-07-16 15:06:42 (733 săptămâni în urmă) - [Link] Bunicilor le placea foarte mult sa se joace "De-a v-ati ascunselea". Dimineaţa bunica ascundea tuica, iar daca bunicul o gasea, seara se ascundea deja bunica. Mesaj util ?   Da   3 puncte #14682 by smileinside (Uploader) (0 mesaje) at 2011-07-16 15:38:35 (733 săptămâni în urmă) - [Link] Встречаются две подруги. - Вчера впервые прыгала с парашютом! Чувствовала себя как птица! - Это как? - Лечу и гажу! Mesaj util ?   Da   2 puncte #14683 by andreiprc (User) (0 mesaje) at 2011-07-16 16:59:23 (733 săptămâni în urmă) - [Link] Cum să faci bani cu ajutorul la facebook? Intri în setări, ştergi contul şi începi să lucrezi. ÎnchideЗакрыть Mesaj util ?   Da   12 puncte #14684 by smileinside (Uploader) (0 mesaje) at 2011-07-16 17:09:02 (733 săptămâni în urmă) - [Link] Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает: - Hу что, взяли? - Hет, комиссовали. - Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется. Через несколько минут: - Тебя взяли! Mesaj util ?   Da   4 puncte #14685 by corneliux (Power User) (0 mesaje) at 2011-07-17 14:35:36 (733 săptămâni în urmă) - [Link] На медицинском факультете как-то раз задали вопрос: - Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки? - Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как... Ответ поглотил шум сдвигающихся ног... Tелефонный диалог: - Алло, это театр? - Да. - Драматический? - Анатомический. - В смысле? - Морг! Пpосыпается ночью сынишка, топает в дабл и на обpатном пути видет свет в пpиоткpытую двеpь pодительской спальни. Поглядел он немного и выдал: - И эти люди запpещают мне ковыpяться в носу?!! Мужчина спрашивает женщину: - Ну как? Кончила? - Нет еще. - Ну давай, кончай, а я пойду покурю. Профессор в ВУЗе. -Если вы послушаете лекцию хорошо и не будете мне мешать, то я вам расскажу САМЫЙ эффективный метод конрацепции. Все разумеется притихли, пишут, слушаю, тишина полная. Проф отчитал лекцию и собирается уходить, тут голос с задней парты: -Профессор! Вы же обещали! -Ах да! Пейте чаёк... -ДО или ПОСЛЕ? -Вместо.... Виталию Кличко предъявлено обвинение в расизме. Есть видеозаписи на которых он бьет негров. Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой: - Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: - Ну давайте посмотрим, И включает бензопилу. Мужик: - Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!?!?! Идет тип по Невскому проспекту. Навстречу два панка: -Скажите, как пройти к Эрмитажу? -А на хрена тебе Эрмитаж, ссы здесь. В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SHATLL'а, а в КГБ - почему не взорвался правый. -Доктор, я жить буду? -А смысл?))) Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Мягко интересуюсь: - Что случилось? - Да, декану руку пожал. - Ну и что, подумаешь, декану руку пожал! - Я зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл. "Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!" В городе поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве. Почему "богатый внутренний мир" гораздо легче распознать в девушке, если на ней растут клевые сиськи? Жара. Покупаю мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: «Мини-бикини, солнышко, колибри » Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!». Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: «Бодрая корова!» А я кролика купила. В память о наших отношениях? Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да. Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - За..али сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо ???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - .б вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! На прием к врачу приходит негр. - На что жалуетесь? - Горло что-то болит. - Так, раздевайтесь. Негр разделся, стоит и ждет, что дальше будет. - Становитесь на четвереньки и ползите к окну. Удивленный негр стал на четвереньки и подполз к окну. Доктор посмотрел на него и говорит: - Так, теперь, пожалуйста, ползите вот в тот угол. Негр пополз. В общем, проползал он во все углы. Спрашивает: - Доктор, зачем я это все делаю? Что это, новый метод лечения? - Нет, просто я хочу купить стол черного цвета и все думаю куда его поставить. Mesaj util ?   Da   8 puncte #14686 by smileinside (Uploader) (0 mesaje) at 2011-07-17 14:47:42 (733 săptămâni în urmă) - [Link] Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена: - Ты о чем думаешь? - Да так, о своем. - Ты бы хоть раз о моей подумал! Mesaj util ?   Da   5 puncte #14687 by Crow (User) (0 mesaje) at 2011-07-17 14:52:18 (733 săptămâni în urmă) - [Link] #14685 corneliux, "... Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - За..али сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо ???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - .б вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! ..." - убило Mesaj util ?   Da   2 puncte #14688 by smileinside (Uploader) (0 mesaje) at 2011-07-17 14:59:14 (733 săptămâni în urmă) - [Link] Сидят два мужичка... Первый говорит: "Мне нравятся женщины за пятьдесят". Второй кивает: "Да, за пятьдесят - это недорого!!! "... Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень. Руки в карманах. Парень: - Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой). Девушка: - Привет... - Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю! - Ой, правда? (хлопает глазами). - Правда! (заговорщицки подмигивает). Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски. Парень: - На, держи! Девушка: - Козе-ее-ел! Вот ведь развел! Mesaj util ?   Da   1 puncte #14689 by Buffon1 (Power User) (0 mesaje) at 2011-07-17 22:37:44 (733 săptămâni în urmă) - [Link] Миллион миллион миллион всяких поз.У плиты,на столе,а потом на окне.Кто влюблен,кто влюблен,кто влюблён и всерьез.То ему,то ему,то ему,похер где! А в детстве мы собирались такой малолетней бандой, бегали по подъездам и звонили в двери. Вот это был адреналин!!! Mesaj util ?   Da   9 puncte #14690 by smileinside (Uploader) (0 mesaje) at 2011-07-18 11:30:22 (733 săptămâni în urmă) - [Link] Возвратившись из командировки, муж позвал пса на кухню и спрашивает его: - Без меня кто-нибудь приходил к жене? - Гав. - Мужчина? - Гав. - Чем они занимались? - Ха-ха-ха-ха, - тяжело задышал пес. - И долго? - У-у-у! - завыл пес. Mesaj util ?   Da   8 puncte #14691 by vasica38 (User) (0 mesaje) at 2011-07-18 22:17:03 (733 săptămâni în urmă) - [Link] Ajunge un mort in rai si in treab si vede la sf. Petru in birou mai multe ceasuri si intraba : -Dece aveti asa mmulte ceasuri? -Acestea sunt ceasurile fiecarui om ...daca un om zice o minciuna trece o ora ......... -si omu intreaba din curiozitate unde-i ceasu lu voronin - Da sfintu Petru raspunde ca-i la sfintu Mihai in camera pe post de ventilator :d Mesaj util ?   Da   5 puncte #14692 by AndrushykaB (ghost) (0 mesaje) at 2011-07-19 00:27:50 (733 săptămâni în urmă) - [Link] #14691 vasica38, mai multe smile-uri nu avei unde băga? Mesaj util ?   Da   4 puncte #14693 by smileinside (Uploader) (0 mesaje) at 2011-07-19 11:14:00 (733 săptămâni în urmă) - [Link] - Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых! Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач клиники: - Но, ведь, медсестра сказала правду! - Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу! Mesaj util ?   Da   4 puncte #14694 by Design_for_life (Uploader) (0 mesaje) at 2011-07-20 17:34:52 (732 săptămâni în urmă) - [Link] - У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в". - Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв. Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме: - Мама, па-а-ак! - Да, сыночка, это зоопарк. - Мама, там зе-е-еи! - Да, моё солнышко, там звери. - Мама, там зя-я-яны! - Да, мой милый, там обезьяны. - Мама, там ебут!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: - Да, мой хороший, там верблюд. В аптеке: - Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось. - Виагру? - Нет, а есть хлороформ? Mesaj util ?   Da   5 puncte #14695 by atir (User) (0 mesaje) at 2011-07-20 21:50:01 (732 săptămâni în urmă) - [Link] Почувствовала себя настоящей женщиной, когда просидела 4 часа в аське, дожидаясь пока Он будет онлайн и напишет «Привет», чтобы сообщить ему, что я с ним не разговариваю. А у вас бывает такое чувство что вот прям хочется во всей квартире убраться?! Вот у меня тоже нет. Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 км/час, восхищаясь состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 км/час нёсся асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников... В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят. Mesaj util ?   Da   10 puncte #14696 by smileinside (Uploader) (0 mesaje) at 2011-07-20 22:33:45 (732 săptămâni în urmă) - [Link] – Ты что здесь делаешь, Абрам? – Как что? Приехал с женой в театр! – А почему не заходишь? – Сегодня моя очередь охранять машину. Mesaj util ?   Da   5 puncte #14697 by AlexandruBr (Salesman) (0 mesaje) at 2011-07-20 22:40:09 (732 săptămâni în urmă) - [Link] #14695 atir, "... молдавских дорожников.. ..." - :-s ce le mai place rusilor sa faca haz pe seama popoarelor mai mici. Mesaj util ?   Da   3 puncte #14698 by smileinside (Uploader) (0 mesaje) at 2011-07-20 22:43:27 (732 săptămâni în urmă) - [Link] Муж с женой легли спать. – Слушай, ты дверь закрыл? – Да. – На верхний замок закрыл? – Да. – А на нижний? – Закрыл. – А на цепочку? – Забыл. – Вот так всегда – заходи, кто хочешь, бери, что хочешь. Mesaj util ?   Da   4 puncte #14699 by BeLiWision (Power User) (0 mesaje) at 2011-07-20 22:44:24 (732 săptămâni în urmă) - [Link] #14697 SandutzuB, наверное не с потолка у нас появилась репутация хороших строителей . Mesaj util ?   Da   0 puncte #14700 by smileinside (Uploader) (0 mesaje) at 2011-07-20 22:45:29 (732 săptămâni în urmă) - [Link] Сват сватает единственную дочь местечкового богача. Перечисляет все достоинства жениха, под конец говорит: – Но есть у него один маленький недостаток: заикается. Обеспокоенная мать невесты: – Что, всегда? – Упаси боже! Только когда говорит. – Это твой родной брат? – спрашивает Додик Менделя. – Да, но он мой дальний родственник. – Как это может быть? – Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым. Mesaj util ?   Da   4 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 579 580 581 582 583 584 585 586 587 588 589 590 591 592 593 594 595 596 597 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

Forum Index > Chat > Bancuri