Bancuri

#0 by akiro

(VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1015 săptămâni în urmă) - [Link]

Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^

Update KingAlex

Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21

Mesaj util ? Da 326 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 578 579 580 581 582 583 584 585 586 587 588 589 590 591 592 593 594 595 596 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta Următoarea >>

#14651 by smileinside (Uploader) (0 mesaje) at 2011-07-09 17:05:02 (734 săptămâni în urmă) - [Link]

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?!

Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает:
- Почему плачешь?
- Да вот штанишки улетели, с пропеллером.
- Ну и х*й с ними.
- Ну, а я про что!

Mesaj util ? Da 4 puncte

#14652 by stayAwake (Power User) (0 mesaje) at 2011-07-09 21:29:03 (734 săptămâni în urmă) - [Link]

Intr-o zi iepurele a hotarit sa-si faca niste clatite dar nu avea tigaie , asa s-a pornit la urs sa ceara una.
Pe drum se gandeste :
- Daca fac 40 clatite , ma satur ...
Mai merge putin...
- Dar ... daca ursul imi cere 10 clatite ?? ehh , imi raman 30. Tot ma satur.
Dupa putin timp :
- Dar... daca imi cere 25 ? Hmm , nui nimic. Macar imi implinesc pofta!
Merge , merge , la casa ursului si inainte sa bata la usa ii vine in minte iar :
- Dar daca ursul le cere pe toate ? Eu cu ce raman?
Bate la usa. Ursul ii deschide , la care iepurele :
- Ursuuuule ! Sa-mi bag p*la in tigaia ta!

Nui cel mai bun banc care l-am auzit , dar e printre putinele care nu le-am citit aici

Mesaj util ? Da 6 puncte

#14653 by smileinside (Uploader) (0 mesaje) at 2011-07-09 21:30:24 (734 săptămâni în urmă) - [Link]

-Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его!
- Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.
- Ой, простите, товарищ полиционер, догоните...
- Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер!
- Просите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...
- Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ".
- Ой, господин полицейский...
- Ну, наконец-то!
- Он же убегает, скорее!
- А это не мой участок.

Mesaj util ? Da 4 puncte

#14654 by stayAwake (Power User) (0 mesaje) at 2011-07-09 21:44:40 (734 săptămâni în urmă) - [Link]

Парень пишет смс своей бывшей подружке:" на звонки не отвечай. Я сегодня пью"

Mesaj util ? Da 3 puncte

#14655 by smileinside (Uploader) (0 mesaje) at 2011-07-09 21:47:20 (734 săptămâni în urmă) - [Link]

Играют в боулинг наш батюшка и католик. Доходит очередь до нашего бросать шар. Кидает и промахивается, и в бешенстве говорит:
- Вот, б... ь, промахнулся!!! !
Католик ему замечание:
- Не ругайтесь, коллега, Всевышний накажет!!!
Итак четыре раза, на пятый раз гром, гроза, крышу срывает и молния бьет в землю и попадает в католика... и сверху голос:
- Вот, б-дь, ПРОМАХНУЛСЯ!!!

Mesaj util ? Da 4 puncte

#14656 by Flexo (toothbrush rapist) (0 mesaje) at 2011-07-09 22:45:27 (734 săptămâni în urmă) - [Link]

Chipurile caz real, auzit nuș unde:

La o nuntă la sat, în Moldova, pe timpul URSS, au ajuns și la pusu' banilor pe masa. Se ridică câte o pereche de invitați în picioare, face câte o urare, adaugă ”...șî 30 ruble șî un prosop!...”, ”...șî 50 ruble șî un covor!...”, etc. Se scoală pe la mijlocul mesei unu, face urarea care trebuie plus ”40 de ruble șî o...oaie!”, apoi se uită la femeia lui, vede că încă stă pe scaun și adaugă imediat ”Scoală fa s te vadă lumea!”

Mesaj util ? Da 9 puncte

#14657 by smileinside (Uploader) (0 mesaje) at 2011-07-09 22:49:33 (734 săptămâni în urmă) - [Link]

Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь.
На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые,
а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.

Mesaj util ? Da 4 puncte

#14658 by smileinside (Uploader) (0 mesaje) at 2011-07-11 22:14:47 (734 săptămâni în urmă) - [Link]

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до
тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.

- Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...
- Куда?
- На гугл

Mesaj util ? Da 6 puncte

#14659 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2011-07-12 09:51:59 (734 săptămâni în urmă) - [Link]

Секция для куpящих в pестоpане - это все pавно что секция для ссущих в бассейне.

- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в
действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а
впоследствии опубликованные

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
—Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после

уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему
упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить
двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался,
что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы
пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему Джип Паджеро с
прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный человек с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори!
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло...
- Привет, слушай, объясни этому идиоту, как проехать на Автозаводскую!!!
___________________________________________________________________
:rofl:

Mesaj util ? Da 8 puncte

#14660 by Buffon1 (Power User) (0 mesaje) at 2011-07-12 11:37:39 (734 săptămâni în urmă) - [Link]

Русский из танка: немец! Немец из своего: А? наш: хуйна! ржач из танка. Опять: немец! тот: А? -хуйна! ржач из танка. Немец решил тоже подъебать, ему обидно, орет: русский! наш: немец это ты? тот: да! наш: хуйна!

Mesaj util ? Da 6 puncte

#14661 by rustik

(Uploader) (0 mesaje) at 2011-07-12 11:42:20 (734 săptămâni în urmă) - [Link]

Собственное сочинение:

лежат 3 лепешки дерьма.
Первая:
- Кто пернул?
Вторая:
- Не я.
Третья:
- Не я.
Первая:
- КТО? Ну не я-же?!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#14662 by Jay_B (Не мы такие, жизнь такая.) (0 mesaje) at 2011-07-12 11:54:03 (734 săptămâni în urmă) - [Link]

1. O femeie suna disperata la medicul veterinar :
- Domnule doctor, pisica mea a baut circa 50 ml de benzina. Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc... Ce credeti ca s-a intamplat?
Sta medicul si se gandeste, apoi raspunde calm:
- O fi ramas fara benzina ?!

2. 3 baieti in internat:
Merg ei la baie si se dezbraca odata observa ca nu au sapunuri.Merge unu dezbracat in camera si ia 2 sapunuri.Pe coridor se intalneste cu 3 tipe.Acesta face pe statuia.
Una dintre ele il trage de "instrument" si ii pica un sapun.
A 2 zice
- Fata hai ca il trag si eu poate mai are! Il trage si ea si pica inca un sapun.
Il trage si a 3.Odata zice:
- Fetelor, fetelor are si sapun lichid!)

3. Ce asemanarea intre o capra si un politist rutier amindoi se hranesc pe marginea drumului

4 (Cind l-am citit prima data, nu puteam sa ma opresc din ris).
Ion a sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
- Cine dracu esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ! trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis
- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
- Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu', betiv nenorocit! TE CACI IN PAT

Mesaj util ? Da 2 puncte

#14663 by Bussinesman (User) (0 mesaje) at 2011-07-12 11:57:17 (734 săptămâni în urmă) - [Link]

#14662 Jay_B, "... 3. Ce diferenta intre o capra si un politist rutier amindoi se hranesc pe marginea drumului ..." - poate asemanarea?

Mesaj util ? Da 0 puncte

#14664 by Jay_B (Не мы такие, жизнь такая.) (0 mesaje) at 2011-07-12 11:58:27 (734 săptămâni în urmă) - [Link]

#14663 Bussinesman, srry, m-am incurcat, acus editez

Mesaj util ? Da 0 puncte

#14665 by Buffon1 (Power User) (0 mesaje) at 2011-07-12 12:04:53 (734 săptămâni în urmă) - [Link]

Приехал по обмену парень из Германии. наши парни в прикол объяснили ему на немецком, что шлюха, блядь и мразь это лучшие комплименты. Кто же знал, что он пойдет нашу преподавательницу с милой улыбкой заваливать комплиментами. Она была в ужасе.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#14666 by smileinside (Uploader) (0 mesaje) at 2011-07-13 09:53:02 (733 săptămâni în urmă) - [Link]

Сын спрашивает отца: - Папа, говорят, что женитьба — как лотерея.
Неужели это правда?
- Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка
незаметно покурил в туалете...

Mesaj util ? Da 1 puncte

#14667 by iurka26 Postban

(User) (0 mesaje) at 2011-07-13 13:34:53 (733 săptămâni în urmă) - [Link]

Тайные мечты мужчины:
дочь - на обложке журнала "VOGUE";
сын - на обложке журнала"SPORT";
любовница - на обложке"PLAYBOY"
и жена - на листовках "пропавшие без вести..."

Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?

Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
-Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
- И что?
- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться

Mesaj util ? Da 5 puncte

#14668 by Buffon1 (Power User) (0 mesaje) at 2011-07-13 15:50:03 (733 săptămâni în urmă) - [Link]

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.

Приличная девушка никогда не позвонит первой... но смсками заебёт

Mesaj util ? Da 3 puncte

#14669 by smileinside (Uploader) (0 mesaje) at 2011-07-13 18:14:47 (733 săptămâni în urmă) - [Link]

- Алло, мама, я еду домой что нибуть купить?
- Купи с,ка себе квартиру и живи отдельно!!!

Женщина приходит в секс-шоп. Обращается к продавцу:
- Я у Вас на прошлой неделе вибратор купила.
- Да, - отвечает продавец, - помню, помню.
- Вы знаете, он меня всё время током бьет!
- Ну, что я могу сказать, бъет - значит любит.

Mesaj util ? Da 4 puncte

#14670 by volksVVagen (joker) (0 mesaje) at 2011-07-14 02:36:34 (733 săptămâni în urmă) - [Link]

#14668 Buffon1, "... Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын. ..." - а пятый ещё не знал)

Mesaj util ? Da 3 puncte

#14671 by smileinside (Uploader) (0 mesaje) at 2011-07-14 15:53:36 (733 săptămâni în urmă) - [Link]

Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
- Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
- Нет, я боюсь своих ответов!

- Это вы продаете пианино?
- Да. Но с одним условием.
- С каким?!
- Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.

Mesaj util ? Da 3 puncte

#14672 by atir (User) (0 mesaje) at 2011-07-15 11:05:31 (733 săptămâni în urmă) - [Link]

• • •
— Куда идешь?
— Иду к врачу!
— Чего несешь?
— Свою мочу!
— А ты куда идешь, чудак?
— И я к врачу. Несу коньяк!
Себя вопросом озадачь — кому скорей поможет врач?

Девиз врачей скорой помощи: «Чем позже приедешь, тем точнее диагноз!»

— Здравствуйте, бесплатный доктор!
— Здравствуйте, неизлечимый больной!

Mesaj util ? Da 3 puncte

#14673 by smileinside (Uploader) (0 mesaje) at 2011-07-15 11:29:01 (733 săptămâni în urmă) - [Link]

- Скушай конфетку.
- Доктор, так она в декабре выпущена?
- А сейчас у нас что?
- Октябрь.
- Прикинь, из будущего.

Mesaj util ? Da 4 puncte

#14674 by Azarius (----------) (0 mesaje) at 2011-07-15 12:56:32 (733 săptămâni în urmă) - [Link]

Doi prieteni se duc in targ , sa cumpere o vacuta. Au ajuns in targ, si pleaca cu vacuta legata de bara masinii.
- De ce, vaca se tine dupa noi ?
- Cred ca mergem noi prea incet.
- Hai sa mergem mai tare.
- Uite, avem 50 km/h si vaca inca se tine dupa noi.
- Atunci mergi mai tare.
- Acum avem 80km/h.
- Vaca e inca pe urmele noastre si are limba scoasa.
- Pe ce parte are limba, pe stanga ori pe dreapta ?
- Pe stanga.
- Inseamna ca vrea sa ne depaseasca.

Mesaj util ? Da 5 puncte

#14675 by Buffon1 (Power User) (0 mesaje) at 2011-07-15 15:58:10 (733 săptămâni în urmă) - [Link]

Снегурочка, а почему Вы ходите с обнаженной грудью? - Да Дед Мороз бороду потерял.. - А причем тут борода?? - А чтоб внимание не обращали ..

Роман Абрамович дал официанту мелочи на чайный завод

Mesaj util ? Da 0 puncte

Forum Index > Chat > Bancuri