Forum Index > Chat > Bancuri

#0 by akiro Donor (VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1015 săptămâni în urmă) - [Link]Top

Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^


Update KingAlex

Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21




Mesaj util ?   Da   326 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586 587 588 589 590 591 592 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

#14551 by smileinside (Uploader) (0 mesaje) at 2011-07-01 10:22:49 (735 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нампрожиточный минимум?

- Вход в гробницу Тутанхамона охранялся древними заклинаниями, - заявил
в своём интервью журналистам известный российский археолог,
член-корреспондент Академии наук, а ныне бородатый двугорбый верблюд в
очках Викентий Эдуардович Богоявленский.


Mesaj util ?   Da   1 puncte
#14552 by arhangel777 (User) (0 mesaje) at 2011-07-01 13:43:06 (735 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Acest mesaj nu respecta eticheta de comunicare și a fost ascuns. Click dacă oricum dorești să-l vezi.
#14553 by smileinside (Uploader) (0 mesaje) at 2011-07-01 14:05:21 (735 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
-Болит?
-нет
-Маленький?
-Нет!
-Слишком большой?
-да нет же!!!!
-так что тогда?
-правда хороший?...

Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?


Mesaj util ?   Da   3 puncte
#14554 by atir (User) (0 mesaje) at 2011-07-01 18:27:31 (735 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Sotul si sotia – cine-i seful?

O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat.
Sotia incearca sa-l scoata:
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Auzi fa, cine e seful in casa asta? Daca am spus ca nu ies, inseamna ca nu ies!


Mesaj util ?   Da   6 puncte
#14555 by smileinside (Uploader) (0 mesaje) at 2011-07-01 18:41:53 (735 săptămâni în urmă) - [Link]Top
- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты нах.й! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT

- Как у тебя дела с молодой женой?
- Прекрасно, она влюблена в меня без памяти.
- А не врешь?
- Честно, она каждый раз называет меня другим именем...


Mesaj util ?   Da   2 puncte
#14556 by atir (User) (0 mesaje) at 2011-07-01 19:20:50 (735 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Sfaturi


Un barbat evadeaza de la inchisoare, unde a stat 15 ani. Intra prin efractie intr-o casa, in speranta ca va gasi bani si arme si da peste un cuplu in pat.. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge tinta la toaleta . In acest timp, barbatul ii spune femeii:
-”Draga mea, tipul asta e un evadat, uita-te la hainele lui! Probabil ca a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, sa faci tot ce-ti spune. Te implor, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el. Tipul asta mai mult ca sigur e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!!”

Femeia, uluita de spusele sotului ei, ii raspunde: “Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Si mi-a spus ca e homosexual si ca crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Iar eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!!”
:devil:


Mesaj util ?   Da   5 puncte
#14557 by smileinside (Uploader) (0 mesaje) at 2011-07-01 19:24:27 (735 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал **й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало


Mesaj util ?   Da   5 puncte
#14558 by atir (User) (0 mesaje) at 2011-07-01 19:38:05 (735 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Cum sa faci fericita o femeie?

Nu-i dificil sa faci fericita o femeie. Un barbat trebuie sa fie DOAR:

1. un bun prieten
2. partener
3. iubit
4. ca un frate
5.. ca un tata
6. ca un sef
7. un electrician
8.. un tapiter
9. un mecanic
10. decorator
11. stilist
12.. sexolog
13. psiholog
14. exterminator de gongi
15. un bun ascultator
16. organizator
17. foarte curat
18. simpatetic
19. atletic
20.. cald
21. atent
22. galant
23. inteligent
24. simpatic
25. creativ
26.tandru
27. puternic
28. intelegator
29. tolerant
30. prudent
31. ambitios
32. capabil
33. curajos
34. determinat
35. sincer
36. pasional

Fara a uita sa :

37. faca complimente
38. iubeasca shoppingul
39. fie onest
40. foarte bogat
41. relaxant
42. fidel

si de asemenea :

43. sa acorde femeii multa atentie
44. sa-i acorde mult timp
45… sa-i acorde libertate, niciodata sa nu se ingrijoreze unde merge

si FOARTE IMPORTANT:

46. niciodata sa nu uite:
* zilele de nastere
* aniversari
* evenimente organizate de ea

Cum sa faci un barbat fericit?

1. dezbraca-te
2. da-i mancare


Mesaj util ?   Da   4 puncte
#14559 by smileinside (Uploader) (0 mesaje) at 2011-07-01 19:44:04 (735 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Cica se duce profa- la scoala intr-o zi , intra in clasa si spune:
-Buna ziua, copii!
Iar copii ii raspund:
-Buna ziua mea!
Auzind asta, se oftica profa, da- pana la sfarsitu- zilei ii trece... a doua zi:
-Buna ziua, copii!
-Buna ziua mea!
Se oftica asta rau, pregateste cerere de demisie, vine a treia zi:
-Buna ziua, copii..
-Buna ziua!
Asta fericita se uita prin clasa ... si ... nu-l vede pe Bula... Le zice elevilor:
-Copii, maine cand vin si zic -buna ziua- voi sa taceti din gura si sa-l lasati numai pe Bula sa zica...
Zis si facut . Ziua urmatoare:
-Buna ziua, copii!
La care Bula:
-Du-te-n p**a mea!


Mesaj util ?   Da   2 puncte
#14560 by atir (User) (0 mesaje) at 2011-07-01 19:50:24 (735 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Parintele Pascal se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul.
Dar ca toti politicienii a intarziat si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.
- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul
de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului.
In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit…
stupefiat… si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
- Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie… De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el…


La biserică, preotul se întâlneşte cu un tânăr enoriaş :
- Ce te aduce la biserică, Ioane ?
- Iaca, săru`mâna părinte, am venit să mă spovedesc.
- Nu-i nevoie, fiule căci ţi-am citit blogul…


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#14561 by hirrurg (Power User) (0 mesaje) at 2011-07-01 19:52:43 (735 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#14559 smileinside, buna asta :d tre de incercat :d


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#14562 by smileinside (Uploader) (0 mesaje) at 2011-07-01 19:54:29 (735 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Bulă stă de vorbă cu băiatul său cel mic:
- Tată, care este diferenţa dintre un bărbat şi o femeie?
- Fiule, diferenţa este între picioare!
- Cum aşa?
- Uită-te, eu am la picior mărimea 43 iar mama are 36.


Mesaj util ?   Da   1 puncte
#14563 by andreiprc (User) (0 mesaje) at 2011-07-01 20:27:45 (735 săptămâni în urmă) - [Link]Top
- Fat-Frumos mergea pe cal si deodata a cazut ! De ce ?
- S-a terminat calul !


Un barbat se uita la tv si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura, scris pe biletu ala?
- A, e numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Sotia pleaca linistita... A doua zi, barbatu se trezeste cu o tigaie si mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calul!


Un tip se duce la doctor cu o problema.
- Dom' doctor am si eu o problema..., am un dop in fund si nu mai pot face
nevoile si eu ca omu.
- Dar cum a ajuns acolo?
- Pai...
Mergeam pe o plaja si am dat fara sa vreau cu piciorul intr-o lampa
fermecata.
A iesit un duh de acolo si mi-a zis ca imi indeplineste o dorinta, orice ...
- Si?
Eu am zis:
- NO SHIT!


Ana: Ce faci?
Manole: Un zid. Te bagi?


Mesaj util ?   Da   1 puncte
#14564 by atir (User) (0 mesaje) at 2011-07-01 20:28:17 (735 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Un biker (tanar biciclist/motociclist galagios si petrecaret) gonea pe coasta Californiei, cand cerul se intuneca subit si auzi o voce bubuitoare:
- Deoarece ai INCERCAT sa-mi fi credincios in toate cele, iti voi acorda o dorinta, caci eu sunt Dumnezeul tau!
Se opreste bikerul si spune:
- Doanme, fa-mi un pod pana in Hawaii ca sa pot merge acolo cu motorul meu cand am chef.
Dumnezeu:
- Se poate face, dar nu pot justifica dorintele tale lumesti, mai bine gandeste-te putin si cere-mi ceva care sa-mi aduca si mie glorie eterna, si tie satisfactie spirituala!
Se gandeste bikerul indelung si intr-un sfarsit spune:
- Doamne, as vrea sa inteleg femeile. Vreau sa stiu ce simt ele cu adevarat, vreau sa stiu cum sa fac o femeie cu adevarat fericita.
… Dupa o tacere indelungata, Dumnezeu raspunde:
– Vrei podul cu 2 sau 4 benzi?


Mesaj util ?   Da   3 puncte
#14565 by andreiprc (User) (0 mesaje) at 2011-07-01 20:29:01 (735 săptămâni în urmă) - [Link]Top
- Dom' doctor, cred că am probleme cu ochii.
- De ce credeţi asta, domnule?
- Păi, de cînd m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă...


Mesaj util ?   Da   1 puncte
#14566 by K!ng Drivers ClubMuzician (Fiat justitia, et pereat mundus) (0 mesaje) at 2011-07-01 20:53:36 (735 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Acest mesaj nu respecta eticheta de comunicare și a fost ascuns. Click dacă oricum dorești să-l vezi.
#14567 by smileinside (Uploader) (0 mesaje) at 2011-07-01 20:59:01 (735 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Примета: если у тебя в зачётке одни пятёрки - ты держишь её вверх
ногами.

Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь,
что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на
похмелье. Но с другой стороны, если не допьёшь, то похмелья не будет.
Зачем тогда оставлять?


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#14568 by System at 2011-07-01 22:33:00 (735 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#14567 smileinside, "... Примета: если у тебя в зачётке одни пятёрки - ты держишь её вверх
ногами. ..." - Первый признак того что вы не учились в университете, это незнание того что в зачётку ставятся только проходные баллы - минимум 3 для пятибалльной системы и минимум 5 для десятибалльной. :D


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#14569 by smileinside (Uploader) (0 mesaje) at 2011-07-02 11:18:34 (735 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Очень скромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь:
- Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух ты! На компьютере?
- Нет... На бульдозере...


Mesaj util ?   Da   3 puncte
#14570 by atir (User) (0 mesaje) at 2011-07-02 11:53:53 (735 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Lauda

El sictirit:
- Femeie, pun pariu ca nu poti sa imi spui o fraza care sa ma faca si fericit si trist in acelasi timp.
Ea:
- Ai cel mai mare p...s dintre toti prietenii tai.

O doamna chiama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba:
-Cum se face ca acum nu aud nimic?
-Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada.
-Si de unde il auziti?
-Din sifonier.
-Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este. Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher. La care acesta:
-Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi....?


Mesaj util ?   Da   1 puncte
#14571 by smileinside (Uploader) (0 mesaje) at 2011-07-02 11:54:59 (735 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
- Дорогой, у меня отказали тормоза!
- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#14572 by arhangel777 (User) (0 mesaje) at 2011-07-02 12:00:36 (735 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Вовочка приносит отцу дневник.
Отец:
- Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый
мальчик?
- Папа, учитель физкултуры мне говарит: "Подними ногу", я поднял. "Подними
вторую". Я ему: "А что я на хую стоять буду ?", а он мне двойку.
Отец подумал:
- И правда на хую стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал,
мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник.
Отец:
- Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
- Папа, учитель математики мне говарит: "Сколько будет два умножить на три", Я:
"Шесть". Он: "А три на два", я: "Какая на хуй разница?", а он мне
двойку в дневник.
Отец:
- И правда, а какая на хуй разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди
гуляй.
На третий день Вовочка приносит двойку по литературе.
Отец:
- Вовочка, почэму двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
- Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил:
"Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встает детям
спать не дает. Пидарас такой".
- И правда, сынок, пидарас петух если спать деткам не дает, умный мальчик, иди
гуляй.
На следующий день:
- Папа, меня из школы выгнали.
- Почему?
- Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель
математики, физкультуры, литературы и рисования...
- Подожди, а на хуя рисования?
- Вот и я говорю им, "а на хуя учитель рисования?"


Mesaj util ?   Da   9 puncte
#14573 by smileinside (Uploader) (0 mesaje) at 2011-07-02 12:07:46 (735 săptămâni în urmă) - [Link]Top
- А почему гаишники все толстые?
- Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было
издалека

- Дорогая, у меня голова болит
- Прими новомигрофен.
- Откуда ты все эти названия знаешь?! У тебя что, медицинское
образование?
- Да, четыре сезона Доктора Хауса.

У армянского радио спрашивают:
- Чем отличается верблюд от дипломата?
- Верблюд, в отличие от дипломата, может работать неделю и не пить.


Mesaj util ?   Da   1 puncte
#14574 by atir (User) (0 mesaje) at 2011-07-02 12:07:52 (735 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Sotia vine acasa si-i zice sotului:
- Am o veste buna si una rea , pe care s-o zic?
- Zi-o pe`aia buna, zice sotul.
- Airbagurile funcţionează!

Frigul pe glob

+18°C ~ Hawaiienii se acopera cu a 2-a patura
+10°C ~ locuitorii Helsinkiului opresc incalzirea in apartamente
+2°C ~ masinile italiene nu pornesc

0°C ~ apa distilata ingheta
-1°C ~ expiratia devine vizibila. Rusii mananca inghetata si beau bere
-2°C ~ masinile romanesti nu pornesc

-4°C ~ cainele va sare-n pat
-10°C ~ masinile frantuzesti nu pornesc-
12°C ~ politicienii incep sa vorbeasca despre persoanele fara adapost

-15°C ~ masinile americane nu pornesc
-20°C ~ expiratia se aude
-24°C ~ masinile japoneze nu pornesc

-28°C ~ cainele va sare-n pijama
-29°C ~ masinile germane nu pornesc
-30°C ~ nici o masina normala nu porneste
-36°C ~ masinile rusesti nu pornesc

-39°C ~ Rusii incheie toti nasturii la camasa
-50°C ~ masina va sare in pat
-60°C ~ Locuitorii Helsinkiului ingheata de frig. La Moscova lumea incheie nasturii paltoanelor

-70°C ~ Ingheata cei din iad. Universitatea din Kuznyetzk organizeaza contra crosul
-72°C ~ Avocatii introduc mainile in propriile buzunare

-120°C ~ Alcoolul ingheata. Rusii sunt suparati de moarte
-273,15°C ~ Zero absolut. Se opreste miscarea particulelor elementare. Rusul linge vodka inghetata.


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#14575 by smileinside (Uploader) (0 mesaje) at 2011-07-02 12:20:11 (735 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Жена говорит своему мужу:
- Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж (про себя):
- Да, современная токсикология очень шагнула вперед. Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны…

- А у нас современный зоопарк построили.
Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание.
Только вот животных завести пока не могут.
- Ну почему, почему?
- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.


Mesaj util ?   Da   2 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586 587 588 589 590 591 592 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

Forum Index > Chat > Bancuri


Navigare rapidă:


Comunitatea digitală din Moldova. Să adunăm și să organizăm conținutul autohton de pe întreg internet pe un singur site web.