Bancuri

#0 by akiro

(VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1016 săptămâni în urmă) - [Link]

Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^

Update KingAlex

Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21

Mesaj util ? Da 326 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta Următoarea >>

#13451 by Kryz0r (român!) (0 mesaje) at 2011-01-21 15:30:28 (759 săptămâni în urmă) - [Link]

#13450 benn1907, nu cumva ai încurcat topicu? :huh:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#13452 by benn1907 (power user) (0 mesaje) at 2011-01-21 15:42:36 (759 săptămâni în urmă) - [Link]

#13451 Kryz0r, :whome:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#13453 by Nikita02 (F#ck being normal) (0 mesaje) at 2011-01-21 15:43:34 (759 săptămâni în urmă) - [Link]

#13451 Kryz0r, Это был наверно юмор..

Mesaj util ? Da 0 puncte

#13454 by Kryz0r (român!) (0 mesaje) at 2011-01-21 15:44:27 (759 săptămâni în urmă) - [Link]

#13452 benn1907, mie mi se pare că ai încurcat..

+ nu văd nici un banc scris pe imagine...

Mesaj util ? Da 0 puncte

#13455 by alex95 (Power User) (0 mesaje) at 2011-01-21 15:51:08 (759 săptămâni în urmă) - [Link]

#13454 Kryz0r, "... + nu văd nici un banc scris pe imagine... ..." - толика in loc de только

Mesaj util ? Da 0 puncte

#13456 by benn1907 (power user) (0 mesaje) at 2011-01-21 16:00:02 (759 săptămâni în urmă) - [Link]

#13453 Nikita02,

#13454 Kryz0r, eu nu-s de vina k nu stiti limba rusa

#13455 alex95, in sfarsit)

Mesaj util ? Da 0 puncte

#13457 by SkyCatcher (~) (0 mesaje) at 2011-01-21 16:02:50 (759 săptămâni în urmă) - [Link]

#13456 benn1907, "... eu nu-s de vina k nu stiti limba rusa ..." - suntem obligaţi ?

Mesaj util ? Da 0 puncte

#13458 by alex95 (Power User) (0 mesaje) at 2011-01-21 16:15:26 (759 săptămâni în urmă) - [Link]

#13457 SkyCatcher, "... - suntem obligaţi ? ..." - chiar teai simtit dator sa raspunzi ? mam saturat sa vin pe topic si sa fad numai 1 mesaj din 10 la tema

Mesaj util ? Da 0 puncte

#13459 by benn1907 (power user) (0 mesaje) at 2011-01-21 16:26:26 (759 săptămâni în urmă) - [Link]

#13457 SkyCatcher, am scris eu k sunteti obligati? :huh:

eu singur sunt,asa s spunem,antirusi,insa dak nu intelegi limba,si nu intelegi umorul,nu treb s scrii mesaje tampite de genul "matink ai incurcat topicul" , "Это был наверно юмор" ...s.a.m.d.
nu sunt prost,si pot diferentia ce si in ce topic s scriu.si cu simpul umorului e destul de dezvoltat la mine,nu va faceti griji

Mesaj util ? Da 0 puncte

#13460 by sirkeli (BMSTU) (0 mesaje) at 2011-01-21 18:14:01 (759 săptămâni în urmă) - [Link]

анекдоты

Mesaj util ? Da 0 puncte

#13461 by BFG Velo Club

(User) (0 mesaje) at 2011-01-21 18:55:49 (759 săptămâni în urmă) - [Link]

— Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
— Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
— А почему, деда?
— Ну так, внучок, при Сталине у меня хер стоял!

Mesaj util ? Da 4 puncte

#13462 by System at 2011-01-21 20:27:48 (759 săptămâni în urmă) - [Link]

- Ты куда идешь?

- Укол делать!

- В поликлинику?

- Нет, в *опу...

Жена мужу:
-Дорогой, я к соседке на 5 минут, а ты каждые пол часа помешивай суп.

Муж пришёл домой пьяный, далеко заполночь, жена на него накинулась:
-Где ты, сволочь, шлялся?!
-На кладбище...
-Что, неужели кто то умер?
-Ты не представляешь, там все умерли...

-Беляши горячие,беляши горячие.
-бабуль,а с чем беляши-то??
-с чем с чем...зато горячие!!!

Mesaj util ? Da 2 puncte

#13463 by Andron91 (Power User) (0 mesaje) at 2011-01-22 12:22:05 (758 săptămâni în urmă) - [Link]

SOme

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.
:rofl:

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".

Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается"... Подходит, становится над Шапкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:
- Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...

Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть "что-за-х%йня" и "ни-х%я-себе"
- Хм. Давай обе тащи, разберемся. .
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни х%я себе... .

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

ÎnchideЗакрыть

Mesaj util ? Da 1 puncte

#13464 by alex95 (Power User) (0 mesaje) at 2011-01-23 00:58:45 (758 săptămâni în urmă) - [Link]

SOme

Таджикские черепахи живут по 8 штук в одном панцире.

Поймал мужик золотую рыбку, загадывает три желания:
М: Хочу себе самый крутой Мерс до отказа набитый бабками
Р: Нет проблем!
М: Хочу кончать вместе со своей женой
Р: Гавнецо вопросец! Сделаю…
М: Блин, а над третьим желанием я недельку подумаю…
Через неделю встречаются снова:
М: Блин, рыбка, отмени второе желание!
Р: А почему???
М: Да заебался я! на работе кончаю, на рыбалке кончаю……

Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т.д и т.п
- Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
- Не-а..
- Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!!Понял?!
- Не-а..
- Б*ядь,туда барана, оттуда – три палки!!! Что непонятного?!!!
- Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
- Есть, б*ядь,это ТВОЯ МАМА!!!!! :sarcastic:

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по леснице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок так заебалась, по сточной трубе в окно лазить!

Как удвоить стоимость ВАЗа?
Заправить полный бак.

Как обеспечить себя запчастями для ВАЗ?
Увидеть другой ВАЗ и ехать за ним.

Какая разница между ВАЗом и собакой-повадырем?
Никакой: что бы купить их надо быть слепым.

Что написано на последней странице инструкции к ВАЗу?
Расписание автобусов.

Как избавится от ВАЗа?
Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.

Нужна ли ВАЗу четвертая педаль?
Да, что бы накачивать айрбэг.

Зачем нужен обогрев заднего стекла в ВАЗ?
Что бы не мерзли руки, когда его толкаешь.

Как называется ВАЗ с турбиной?
Пылесос.

Какая деталь ВАЗ самая маленькая?
Мозги водителя.

Сколько нужно человек, что бы собрать ВАЗ?
Двое: один гнет, второй приклеивает.

Какого максимальное ускорение ВАЗа?
9,81 м/с (для невежд: это ускорение свободного падения).

Какая разница между ВАЗом и борделем?
Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.

Почему два водителя ВАЗ встречаясь не здороваются?
Потому, что они уже виделись утром на сервисе.

ÎnchideЗакрыть

Mesaj util ? Da 1 puncte

#13465 by atir (User) (0 mesaje) at 2011-01-23 01:24:54 (758 săptămâni în urmă) - [Link]

Interviu la o televiziune in America: - Dna Smith, ai o familie fericita? - Da. Am 4 baieti si un sot minunat. - Unde sunt ei acum? - Primul, John, este in Irak, al doilea, Mike, este in Afghanistan, al treilea, Bill, este in Kosovo. Si cel mai mare, Peter se pregateste sa lupte in Iran. - Si unde este sotul tau? - Calatoreste prin lume pentru a convinge oamenii sa-i opreasca pe rusi sa invadeze alte tari.

Barbatii sunt precum pantofii, unul singur nu e de ajuns... decat pentru cenusarese...
Bărbaţii şi calculatoarele sînt la fel: sînt greu de înţeles, întotdeauna au memorie insuficientă şi mereu apare ceva mai bun.

Doctorul, completînd un certificat de deces, scrise în dreptul aliniatului «Cauza morţii»: subsemnatul.

De ce parlamentarii nu sînt niciodată jefuiţi de hoţi? Curtoazie profesională.

Un politician vorbea la o intrunire electorala: - Adversarul meu v-a furat pe rupte timp de 4 ani... Dati-mi si mie o sansa!

Vine un student in caminul de fete.
Paznicul intreaba:
— La cine mergeti?
Studentul:
— La cine ma sfatuiti?

O femeie mergea pe stradă şi observă un bătrînel care stătea pe un scaun în faţa casei.
— Mă scuzaţi, nu am putut să nu observ ce fericit arătaţi, care este secretul dv. pentru o viaţă lungă şi fericită?
— Fumez trei pachete de ţigări pe zi, beau şase sticle de whisky pe săptămînă, mănînc numai mîncăruri cu multă grăsime şi nu fac niciodată sport.
— Nemaipomenit, dar cîţi ani aveţi?
— 26.

Pe vremea comunismului:

— Tovarăşi, munca este nobilă, dar noi nu avem nevoie de nobili în societatea noastră.

Arheologii englezi sapă vreo 10 metri şi găsesc fire de cupru. Trag concluzia:

— Anglosaxonii comunicau prin telefon încă de acum 500 de ani.

Sapă şi nemţii la ei şi găsesc niţte firiţoare de sticlă, la vreo 50 de m adîncime. Trag concluzia:

— Germanicii comunicau prin fibră de sticlă încă de acum 1000 de ani.

Sapă ţi romînii. Nu găsesc nimic nici la 10 m, nici la 100 m, nici la 1000 m, nici la 10,000 m... Trag concluzia:

— Dacii au comunicat wireless dintotdeauna.

Merge liniştit trenul pe calea ferată şi brusc o ia la dreapta! Iese de pe calea ferată şi o ia prin arătură, porumb, cartofi, lucernă, iar porumb, pădure, cartofi, iar lucernă şi iese înapoi la calea ferată şi merge mai departe. Pasagerii şocaţi, se duc la mecanic să vadă care-i treaba. Întrebat de cele întâmplate, mecanicul le răspunde: - Era unul la vreo 200 m, pe calea ferată, ce era să fac ?! Pasagerii: - Trebuia să-l calci pe nenorocit!! Mecanicul: - Păi l-am ajuns abia în lanul de lucernă!!!

Mesaj util ? Da 4 puncte

#13466 by george95 (Power User) (0 mesaje) at 2011-01-24 19:16:41 (758 săptămâni în urmă) - [Link]

Rugaciunea Alinutzei:
- Bunule Dumnezeu, fa in asa fel ca Londra sa fie capitala Danemarcei asa cum am scris la lucrarea de control ieri.

4 blonde stau sub o umbrela mica, dar nici una nu se uda.
De ce?
Nu ploua!

Bula in ora de biologie. Profesoara intreaba: - Ce
>>>>> este verde si sare pe campie? Raspuns din clasa:
>>>>> - Broasca!
>>>>> - Corect - dar putea fi si un greiere. Ce este maro si
>>>>> sare prin padure? Raspuns din clasa:
>>>>> - Caprioara!
>>>>> - Corect - dar putea fi si un cerb.
>>>>> Bula agitat cere permisiunea de a pune si el o
>>>>> intrebare:
>>>>> - Ce este tare cand se ia in gura, iar moale si
>>>>> lipicioasa cand se scoate? Profesoara ofensata ii
>>>>> trage vreo doua perechi de palme lui Bula care zice:
>>>>> - Corect - dar putea fi si o guma de mestecat!

Un hot sparge o locuinta si cauta sa vada ce poate gasi. La un moment dat aude o voce domoala soptind: "Iisus te vede". Gandindu-se ca totul e doar imaginatia sa, continua sa caute. La un moment dat, vocea sopteste din nou: "Iisus te vede". Hotul isi aprinde lanterna si vede un papagal intr-o cusca. Il intreaba pe acesta daca el a fost cel care a vorbit si papagalul ii raspunde ca da. Il intreaba pe papagal care-i este numele si acesta raspunde: "Moses". Hotul il intreaba contrariat: "Ce fel de oamnei isi botezeaza papagalul Moses?", la care papagalul raspunde: "Acelasi fel de oameni care isi botezeaza si pit bull-ul Iisus".

Mesaj util ? Da 1 puncte

#13467 by System at 2011-01-24 20:34:57 (758 săptămâni în urmă) - [Link]

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
новый русский приходит к бабке-гадалке:

- Я во сне видел картошку, эт к чему?

-Так это, милок, тебя или весной посадят или осенью уберут...

Mesaj util ? Da 2 puncte

#13468 by smileinside (Uploader) (0 mesaje) at 2011-01-25 19:54:46 (758 săptămâni în urmă) - [Link]

Ce-ai vînat azi, Ioane?
- Cîţiva pliznoţi.
- Ce mă?!
- Cînd îndreptam arma spre ei strigau: Pliz not! Pliz not!

Mesaj util ? Da 3 puncte

#13469 by System at 2011-01-25 21:57:17 (758 săptămâni în urmă) - [Link]

Три садистки опытом обмениваются.
Первая:
-Прихожу домой, мужа к столу привязываю и полчаса перед ним голая хожу.
Вторая:
-Это фигня! Прихожу домой, мужа раздеваю догола, надеваю на него собачий ошейник, поводок, и час заставляю гавкать.
Третья:
-Девочки, какие-то вы жалостливые, мне за вас стыдно! Разве так надо с этими животными? вот я - прихожу домой, мужа к стулу привязываю, рот скотчем заклеиваю, и два часа ему рассказываю, как у меня прошёл день, что сказала Светка Смирнова и какие скидки в "Мире обуви"!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Разговор двух блондинок:

-Ты знаешь,в этом году 8 Марта выпадает на понедельник!

-Ну,слава Богу,что не в пятницу 13-го!!!!!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Проезжает запаренный водитель на красный свет. И нарывается на ментов! Подходит к нему сержант:
- Документы.
- Нету.
- Права?
- Нету.
- Дыхните.
- Ну бухой я, бухой!
- Так, щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы.
Капитан:
- Права.
- Пожалуйста.
- Документы.
- Пожалуйста.
- Дыхните.
- Пожалуйста.
Капитан в недоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
- Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#13470 by atir (User) (0 mesaje) at 2011-01-25 22:18:04 (758 săptămâni în urmă) - [Link]

Doi disperati dupa internet:
- uite bah ce ninge afara….!!!
- da’ link sa vad

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик: - Алло!Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?- Нет, по телевизору! - Господи!Прямой эфир, а я - в трусах!

Говорят лучшая подружка это мама..ага щас раскажи ей.Всё на утро уже будет знать вторая подружка Папа.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#13471 by NARAKU (my soul is calling u) (0 mesaje) at 2011-01-25 22:25:53 (758 săptămâni în urmă) - [Link]

В автобусе. Бабушка-парню с длинными волосами: Девочка,передай за проезд. Он: Я не девочка! Она: Нашла,чем гордиться...

Mesaj util ? Da 1 puncte

#13472 by WiLdStyLe (Power User) (0 mesaje) at 2011-01-25 22:28:05 (758 săptămâni în urmă) - [Link]

Zboara intr-un avion moldovanul,ucraineanul si rusul.Avionul incepea sa se prabuseasca din cauza supraincarcarii.S-a hotarit fiecare sa arunce din avionul ce ara in plus la el in tara.Rusul arunca toata vodka din avion:
-La mine in tara este multa vodka!
Ucraineanul arunca toata slănina din avion:
-La mine in tara este multa slănină!
Moldovanul il arunca pe rus din avion :
-La mine în ţară sunt mulţi ruşi!)

Mesaj util ? Da 4 puncte

#13473 by DarKang3l (Life is ticking™) (0 mesaje) at 2011-01-25 22:33:56 (758 săptămâni în urmă) - [Link]

#13472 WiLdStyLe,
muş să vezi cum o să-ţi sară în cap ruşii :lol:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#13474 by benn1907 (power user) (0 mesaje) at 2011-01-25 22:35:05 (758 săptămâni în urmă) - [Link]

#13472 WiLdStyLe, da ucraineni ces putini?las si pe el sal arunce

Mesaj util ? Da 1 puncte

#13475 by WiLdStyLe (Power User) (0 mesaje) at 2011-01-25 22:36:00 (758 săptămâni în urmă) - [Link]

#13473 DarKang3l, vrode n-am zis nimic obijduitor. Realitatea)

Mesaj util ? Da 0 puncte

Forum Index > Chat > Bancuri