Bancuri

#0 by akiro

(VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1016 săptămâni în urmă) - [Link]

Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^

Update KingAlex

Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21

Mesaj util ? Da 326 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta Următoarea >>

#13201 by kompas ( No talking, just dance ) (0 mesaje) at 2010-12-26 22:54:55 (762 săptămâni în urmă) - [Link]

#13196 sirkeli, da eu invers )) ...asta am citit-o gresit

#13193 pumadadu, "... -доктор! когда я с женой за ночь 15 раз...это как называется?! -пиздеж ..." - :sarcastic:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#13202 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2010-12-27 17:00:55 (762 săptămâni în urmă) - [Link]

Mesaj util ? Da 0 puncte

#13203 by Iulik Drivers Club

(Жицыкэ) (0 mesaje) at 2010-12-27 17:08:29 (762 săptămâni în urmă) - [Link]

#13202 pumadadu, nu vad pricolu?

Mesaj util ? Da 0 puncte

#13204 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2010-12-27 17:12:09 (762 săptămâni în urmă) - [Link]

#13202 pumadadu, wrong topic?
x)

Mesaj util ? Da 0 puncte

#13205 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2010-12-27 17:19:48 (762 săptămâni în urmă) - [Link]

#13203 Iulik, поморгал? )) сынвыртеск? )))

#13204 valachesh, :blush:

toate topicurile de acest gen sunt inchise)

- Вась! А твоя баба во время полового акта кричит?
- Да.
- А в какой момент?
- Когда я член об занавеску вытираю.

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
- Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!

Три молодые женщины, бывшие одноклассницы, на вечеринке оказались рядом и решили после выпитого шампанского похвастать своими достижениями в жизни.
Первая рассказывает:
- На прошлой неделе мы с моим мужем летали отдыхать на Гавайи.
Она торжествующе осматривает своих подруг.
Вторая покраснела и говорит:
- А мне мой муж на прошлой неделе подарил 600-тый мерседес.
Она тоже гордо и сверху посмотрела на своих подруг.
Третья несколько замялась и через паузу говорит:
- Я не могу похвастать большими деньгами, но зато на стоячем члене моего мужа помещается 13 канареек!
После этого разговора идут они плавать в бассейне. Хмель прошел. Уже вечером собрались они и продолжили разговор. Первая говорит:
- Я должна вам признаться, мы не летали на Гавайи, мы отдыхали в деревне у родителей моего мужа.
Вторая тоже решила сказать правду:
- И мне муж не дарил мерседес, он купил себе подержанный москвич.
Третья после таких признаний:
- И я тоже должна сказать правду! Тринадцатая канарейка стоит на члене моего мужа только одной ножкой!

Он: - Фотку пришли
Она: - Неа ))
Он: Ну тогда словами описывай себя
Она: - Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.
Он: - Договорились!
Она: - Начинай.
Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты.
Она: - Ну ты и жопа! ))
Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.
Она: - 5-ый.
Он: - Всё, дальше без фотки не интересно

Mesaj util ? Da 1 puncte

#13206 by Iulik Drivers Club

(Жицыкэ) (0 mesaje) at 2010-12-27 17:23:49 (762 săptămâni în urmă) - [Link]

#13205 pumadadu, hz, nu s invirteshte niq

poate ochii mei s levye

Mesaj util ? Da 0 puncte

#13207 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2010-12-27 17:24:36 (762 săptămâni în urmă) - [Link]

Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

#13206 Iulik, sclipeste repede))

Mesaj util ? Da 0 puncte

#13208 by AnDy_ByTe (Power User) (0 mesaje) at 2010-12-27 18:01:43 (762 săptămâni în urmă) - [Link]

#13207 pumadadu, "... - Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама! ..." - :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#13209 by DarKang3l (Life is ticking™) (0 mesaje) at 2010-12-27 18:19:42 (762 săptămâni în urmă) - [Link]

#13203 Iulik, "... nu vad pricolu? ..." - se'invrtesc )

#13207 pumadadu, "... - Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама! ..." - :lol:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#13210 by stefan007 (Japan = perfect place) (0 mesaje) at 2010-12-27 20:04:11 (762 săptămâni în urmă) - [Link]

-Доктор у меня с ногами плохо.
-С ногами хорошо, без ног - плохо. Следующий...

Mesaj util ? Da 0 puncte

#13211 by iurka26 Postban

(User) (0 mesaje) at 2010-12-28 14:22:40 (762 săptămâni în urmă) - [Link]

Разговаривают двое.
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф-а там голый мужик!
-Ну что же тут удивительного, все жены-такие стервы, что хочешь отмочат...
- Да при чем тут жена? Я же холостой!

Она сказала, что я буду вечно жить в её сердце! Я же не знал, что у неё там общежитие...

-почему женщины ходят на каблуках, красятся и пользуются парфюмом?
-Потому что они маленькие, страшные и вонючие

Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Х%й на!

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера говорю мужу: «Привяжи меня к кровати и делай что хочешь!»
- И что!?
- Привязал... и ушёл на рыбалку!

Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
- Вот, вы сказали анализ мочи принести…
- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!.

Mesaj util ? Da 2 puncte

#13212 by CybarG (This is Bat Country) (0 mesaje) at 2010-12-28 15:09:19 (762 săptămâni în urmă) - [Link]

- Draga mea, acum că ai împlinit 14 ani, cred că a venit timpul să discutăm despre dragoste, despre băieți.
- Bine mamă, ce vrei să ştii?

Mesaj util ? Da 0 puncte

#13213 by ES3TH (❤) (1 mesaje) at 2010-12-28 15:38:27 (762 săptămâni în urmă) - [Link]

În tren:
- V-a căzut un geamantan în cap. Ați pățit ceva?
- Nimic. Era gol.
- Dar în geamantan ce era?

Un tip agață o moldoveancă într-un bar și, după o noapte de amor, îi spune:
- Ai fost divină.
- Di vină am fost amândoi.

În Moldova se va construi un nou automobil de mic litraj cu 3 viteze: "înșet", "înșetișor" și "pi loc".

Culmea tehnologiei:
- În Argentina, la 7 dimineața intră cireada de vite pe poarta abatorului, și la 7 seara, ies containerele cu conserve.
- în Japonia, la 7 dimineața intră pe poartă camionul cu nisip, iar la 12, iese vagonul cu microprocesoare.
- La noi în sat, la 9 au început să toarne fundația la fabrica de spirt și la 10 toți erau beți morți!

Un doctor, un inginer și un informatician merg cu trenul. La un moment dat se opresc în mijlocul câmpiei și nu mai ponesc.
Doctorul: - Mă duc la mecanic să văd ce probleme sunt. Poate e bolnav. Mă duc să-l consult.
Vine dupa puțin timp, mecanicul era OK.
Inginerul: - Lasă că mă duc eu, poate a pățit ceva locomotiva. Mă duc s-o repar.
Vine și el după puțin timp, locomotiva era OK.
Informaticianul: - Mă, hai să ne dăm toți jos din tren și să mai urcăm o data, poate pornește.

Mesaj util ? Da 2 puncte

#13214 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2010-12-28 16:40:59 (762 săptămâni în urmă) - [Link]

Российским лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура пришла к нам из времён матриархата и расшифровывается она следующим образом: "СОГЛАСНА, ЕСЛИ, КОНЕЧНО, СМОЖЕШЬ"!
Наш ответ данной аббревиатуре: "СМОГУ ЕСЛИ КОНЕЧНО СОГЛАСНА"!

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!

Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят:
- Мужик жить хочешь?
- Да, хочу.
- Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим.
- Ладно.
Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю.
Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает на этот же остров. Аборигены ему и говорят:
- Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
- Хорошо.
Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет.
Аборигены:
- Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.
- А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз мы померились.

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
- Да я просто начну трахать всё, что шевелится! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!

Парень предлагает девушке сыграть в карты:
- Давай сыграем на секс!
- Это как?
- Если я выиграю, я с тобой пересплю!
- А если я?
- Ну... тогда ты переспишь со мной!

Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет:
- Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы!
« Замечательно! » - думает Антон. На новой машине он едет тут же к новой подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей подруги осталось отличное впечатление от нового друга дочери. Перед самым десертом говорит дочь Антону:
- У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду.
- Принято, - говорит Антон, - я участвую в игре.
Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание.
5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение.
Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и начинает ее дико тискать.
Никто не роняет ни звука!
Он хватае дочь, кладет ее на стол и трахает от души.
Опять тишина за столом!
Антон набрасываетсяна мать и трахает ее у всех на глазах.
Все молчат по-прежнему!
Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь.
Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. « Необходимо смазать хромовые части вазелином! » думает Антон про себя.
Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином.
Тут вскакивает отец и кричит:
- Ладно, ладно! Я помою всю посуду!
:rofl:

Mesaj util ? Da 3 puncte

#13215 by sirkeli (BMSTU) (0 mesaje) at 2010-12-28 20:09:15 (762 săptămâni în urmă) - [Link]

#13214 pumadadu, все на одну тему. У кого что болит, о том и говорит? xD

Письмо деду морозу. Здравствуй дедушка мороз! Пишет тебе Сережа из Иркутска. Дедушка дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#13216 by Nikita02 (F#ck being normal) (0 mesaje) at 2010-12-28 20:55:53 (762 săptămâni în urmă) - [Link]

#13215 sirkeli, Опять ты на людей плохо думаешь!)

#13215 sirkeli, :rofl:

-Мадам, ваши дёсны и зубы под угрозой.
-Почему доктор?
-Потому что ты бл%ть, своей машиной пол парковки загородила..

:rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#13217 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2010-12-28 22:39:57 (762 săptămâni în urmă) - [Link]

#13215 sirkeli, ага,ща начнем анекдоты на интелигентные темы) ведь пошлые на много смешнее и прикольнее чем обычные)проходим мимо))

Mesaj util ? Da 0 puncte

#13218 by $nooki (VIP) (0 mesaje) at 2010-12-29 10:59:46 (762 săptămâni în urmă) - [Link]

if a big fat man creeps into your bedroom one night and stuff's you into a bag, Then don't worry 'cause I told Santa I want you for Christmas.

Mesaj util ? Da 1 puncte

#13219 by Andron91 (Power User) (0 mesaje) at 2010-12-29 11:03:49 (762 săptămâni în urmă) - [Link]

#13218 Quelle, nicee..liked it.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#13220 by $nooki (VIP) (0 mesaje) at 2010-12-29 11:04:23 (762 săptămâni în urmă) - [Link]

#13219 Andron91, "... nicee..liked it. ..." - :ras:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#13221 by Andron91 (Power User) (0 mesaje) at 2010-12-29 11:06:03 (762 săptămâni în urmă) - [Link]

Quelle wrote:

#13219 Andron91, "... nicee..liked it. ..." - :ras:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#13222 by Jeka84 (Power User) (0 mesaje) at 2010-12-29 12:06:35 (762 săptămâni în urmă) - [Link]

Если не знаете что такое в боксе - хук слева, хук справа? Добавьте в нужное место букву ""я"".

Два мужика еле ползут по пустыне, умирая от жажды, тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит:
- По-моему, это плохой знак...

Жили были дед и баба, и был у них конь, и снёс как-то конь яйцо, но не простое, а деду копытом...

Mesaj util ? Da 1 puncte

#13223 by benn1907 (power user) (0 mesaje) at 2010-12-29 12:19:14 (762 săptămâni în urmă) - [Link]

#13222 Jeka84, "... Жили были дед и баба, и был у них конь, и снёс как-то конь яйцо, но не простое, а деду копытом... ..." - nu prea vad umorul
totusi cu camila mia placut)

Mesaj util ? Da 0 puncte

#13224 by AndrushykaB (ghost) (0 mesaje) at 2010-12-29 12:39:56 (762 săptămâni în urmă) - [Link]

#13223 benn1907, treb să mai crești spiritual oleacă

Mesaj util ? Da 0 puncte

#13225 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2010-12-29 12:45:35 (762 săptămâni în urmă) - [Link]

#13224 Kuma,

Mesaj util ? Da 0 puncte

Forum Index > Chat > Bancuri