Bancuri

#0 by akiro

(VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1016 săptămâni în urmă) - [Link]

Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^

Update KingAlex

Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21

Mesaj util ? Da 326 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta Următoarea >>

#12676 by Nicky (Seny, pit i collons) (0 mesaje) at 2010-08-20 19:55:46 (781 săptămâni în urmă) - [Link]

xxx: Саша, с тебя 300 р.
xxx: Ольге отдашь
yyy: За что?
xxx: на днюху чью-то скидываемся
yyy: Я те по секрету скажу... Это моя днюха.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#12677 by kompas ( No talking, just dance ) (0 mesaje) at 2010-08-20 22:02:35 (781 săptămâni în urmă) - [Link]

Acest mesaj nu respecta eticheta de comunicare și a fost ascuns. Click dacă oricum dorești să-l vezi.

#12678 by atir (User) (0 mesaje) at 2010-08-22 00:02:10 (781 săptămâni în urmă) - [Link]

Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает:
"Чего?".

Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к
нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его
проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и
печали должны делить вместе.
Муж не выдержал напора напора жены и говорит:
"Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!"

Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс -
это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу.
Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя
вытягиваются по стойке смирно. Генерал радостно
обращается к ним:
- Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
- Рады стараться , товарищ генерал!

Чукче подарили Камаз. Вскоре спрашивают, мол, как?
- Все хорошо, насяльник: тепло, светло, уютно. Вот
только собаки быстро устают.

Идет состязание алкашей.

Hа сцену выходит франуз Поль.
Hа сцену выносят его любимый бочонок французкого вина.
Поль достает свей любимый фужерчик.
Раз фужерчик, два фужерчик, три фужерчик...
Сломался! Сломался французкий алкаш.

Hа сцену выходит американец Джон.
Hа сцену выносят его любимый бочонок американского виски.
Джон достает свою любимою стопочку.
Раз стопочка, два стопочка, три стопочка...
Сломался! Сломался американский алкаш.

Hа сцену выходит русский Ваня... русский Ваня... Ваня?...
Где русский Ваня?!
{Выкрик из зала}: В буфете, красненьким разгоняется.
{Пауза, пока бегали за Ваней}
Hа сцену выходит русский Ваня.
Hа сцену выносят его любимый бочонок русской бражки.
Ваня достает свой любимый ковшичек
Раз ковшичек, два ковшичек, три ковшичек...
Сломался! Сломался любимый Ванин ковшичек! Пока чинят
ковшичек - Ваня идет в буфет догонятся красненьким.

Так кто же будет первым в этом состязании?
Ясно, что первым будет русский Ваня, вторым - американец,
ну а кто же будет третьим?
...А чья это рука с рублем? А, это Ваня тянет руку и говорит,
что он будет третьим...

Mesaj util ? Da 0 puncte

#12679 by scorpyonnn (User) (0 mesaje) at 2010-08-22 00:06:37 (781 săptămâni în urmă) - [Link]

#12678 atir, "... А, это Ваня тянет руку и говорит,
что он будет третьим... ..." - :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#12680 by shakal03 (FCB & Steaua FC Fan) (0 mesaje) at 2010-08-23 15:11:23 (781 săptămâni în urmă) - [Link]

Prin anii 90 .. cind a iceput chestia asta cu Romanizarea populatiei.. Unu intra intr-un bar si ii zice Barmanului:

-Dati-mi , va rog, o halbă de BERE!

Da barmanu:

-Domnule, sunteti român,?

-A Hule !

Mesaj util ? Da 0 puncte

#12681 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2010-08-23 15:34:07 (781 săptămâni în urmă) - [Link]

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
- Девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
- А огонька не найдётся?
Она дает ему зажигалку.
- А давайте познакомимся.
- А может тебе барабан еще дать?
- Зачем? (недоуменно).
- Возглавишь колону идущих на х%й.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#12682 by Tudorz (失败是成功之母) (0 mesaje) at 2010-08-23 23:01:45 (781 săptămâni în urmă) - [Link]

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина…

Mesaj util ? Da 1 puncte

#12683 by System at 2010-08-23 23:12:55 (781 săptămâni în urmă) - [Link]

#12680 shakal03, "... -A Hule ! ..." - amauzit bancul astade vreo 100 ori matinca si tot nu la mintels ce inseamna AHule?

Mesaj util ? Da 0 puncte

#12684 by shakal03 (FCB & Steaua FC Fan) (0 mesaje) at 2010-08-23 23:16:07 (781 săptămâni în urmă) - [Link]

#12683 trolic, "... ce inseamna AHule? ..." - A Hule= Na X**a .. dar un pik mai literar si mai roman

LEGILE VIETII
"Atunci cand ai nevoie sa descui o usa, cu mainile ocupate de zece pungi mari si grele... cheia se va afla in buzunarul opus mainii pe care cu greu ti-ai eliberat-o". (Legea Degeabasuni)
"Singura data cand poarta se inchide singura e atunci cand ai lasat cheile pe dinauntru". (Legea Futuipastelemasiidecheie)
"Cand ai miinile pline de unsoare incepe sa te gadile nasul". (Legea Nasuvreauntura )
"Cand ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important...". ( Legea imitragpalme)
"Daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cand toti din jurul tau sunt disperati... e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei". (Legea incanapicatmoneda)
"Problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!". (legea astanueviata)
"Vei ajunge fugind la telefon exact cat sa mai auzi cum cineva inchide receptorula". (Legea ghicicineafost)
"Mereu sunt doua filme bune pe doua programe diferite la televizor... dar mereu la aceasi ora". (Legea isibatjocdenoi)
"Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata! (Legea numaiflescai)
"Orice corp omenesc scufundat intr-o vana facand o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul! ". (legea cinedracusunaloraasta)
"Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!". (Legea nicisamacacinlinistenupot)
"Viteza vantului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!". (Legea chelulnuseagita)
"Daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult... Nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect! ". (legea samibagpiciorul)
"Mereu cand ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cand intirzii doar 5 minute... vor fi toti deja prezenti... si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap! (Legea namaripilapicioare)
"Nu lua asa in serios viata, la urma urmei oricum nu scapi viu din ea!"

Mesaj util ? Da 0 puncte

#12685 by AndrushykaB (ghost) (0 mesaje) at 2010-08-23 23:24:02 (781 săptămâni în urmă) - [Link]

#12684 shakal03, "... "Nu lua asa in serios viata, la urma urmei oricum nu scapi viu din ea!" ..." - +1))

Mesaj util ? Da 0 puncte

#12686 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2010-08-24 11:20:49 (781 săptămâni în urmă) - [Link]

Ученик пишет сочинение в школе на тему « Мой папа»:
"Мой папа самый сильный, ловкий и отважный! Он может переплыть самую бурную и широкую реку, которая кишит крокодилами; без страховки залезть на самую крутую и высокую гору, и голыми руками побороть лютого медведя или даже тигра... Но обычно пылесосит, готовит ужин и стирает белье".

Mesaj util ? Da 0 puncte

#12687 by maxim_01 (Azi nu dau autografe) (0 mesaje) at 2010-08-24 12:15:23 (781 săptămâni în urmă) - [Link]

Dupa patru ani de guvernare, merge un politician prin satele din Moldova. Se plimba el cat se plimba si intalneste un cioban:
- Bre mosule, dar saracie mare e pe aici, dar inapoiati rau mai sunteti. Zi-mi si mie o adresa de unde pot sa cumpar niste branza!
- www.branzadeoaie.md, raspunde ciobanul.

Editat de către maxim_01 la 2010-08-24 23:27:00

Mesaj util ? Da 0 puncte

#12688 by kompas ( No talking, just dance ) (0 mesaje) at 2010-08-24 21:08:35 (781 săptămâni în urmă) - [Link]

- Draga, - şopti cu dificultate sotul - mă simt foarte rău.Te rog, suna un medic veterinar.
- Medic veterinar?! - Întrebă soţia surprinsa - şi de ce nu un medic normal?
- Pentru ca, - spune sotul - lucrez ca un cal, trăiesc ca un câine şi a dorm cu o vacă proastă!

Editat de către kompas la 2010-08-24 21:23:32

Mesaj util ? Da 0 puncte

#12689 by sk07 (sleepwalker) (0 mesaje) at 2010-08-24 21:10:12 (781 săptămâni în urmă) - [Link]

șap eu una nu înțeleg ... de ce băgați aici politica ?

Mesaj util ? Da 0 puncte

#12690 by vladceb (Как Пьяный Друг,Ты Лезешь Целоваться) (0 mesaje) at 2010-08-24 21:11:43 (781 săptămâni în urmă) - [Link]

А кто-то знает или понимает смысл в еврейских Анекдотах ??

Mesaj util ? Da 0 puncte

#12691 by atir (User) (0 mesaje) at 2010-08-24 21:42:55 (781 săptămâni în urmă) - [Link]

Generalităţi cu bebelusi...

la primul copil: incepi sa porti haine pentru gravide de la prima confirmare a sarcinii
la al doilea copil: porti haine normale pina cind nu te mai incap deloc
al treilea copil: hainele de gravida sint hainele tale de zi cu zi ...

Te pregatesti de nastere:
la primul copil: esti constiincioasa cu exercitiile de respiratie
la al doilea copil: nu te mai chinui, stii deja ca nu folosesc la nimic
la al treielea copil: ceri o epidurala din luna a opta deja ...

Haine:
la primul copil: speli hainutele bebelusului separate pe culori, le asezi frumos in dulapior, impachetate perfect
la al doilea copil: te asiguri ca sint curate si le speli doar pe cele evident murdare
la al treilea copil: baietii poarta roz parca, nu ? ...

Griji:
la primul copil: sari in sus la orice incruntatura a bebelusului
la al doilea copil: ridici copilul doar daca tzipetele lui risca sa-ti trezeasca primul nascut
la al treilea copil: inveti copilul mai mare cum sa intoarca jucaria muzicala a bebelusului...

Suzeta:
la primul copil: cind cade pe jos, o pui deoparte si o speli si-o fierbi cu prima ocazie
la al doilea copil: a cazut, o speli cu putin suc din biberon
la al treilea copil: o ridici, o stergi de tricou si i-o dai inapoi...

Schimbatul scutecelor:
la primul copil: i-l schimbi o data pe ora, chit ca-i nevoie sau nu
la al doilea copil: i-l schimbi o data la doua sau trei ore, daca e nevoie
la al treilea copil: incerci sa-l schimbi inainte sa inceapa ceilalti sa se plinga de miros...

Activitati:
la primul copil: duci bebelul la gimnastica pentru bebelusi, la inot, la citit povesti
la al doilea copil: duci bebelusul la gimnastica
la al treilea copil: duci copilul la supermarket si la uscatorie ...

Iesitul pe afara
la primul copil: prima data cind lasi copilul cu bona, suni de cinci ori acasa
la al doilea copil: chiar inainte sa iesi pe usa, iti aduci aminte sa lasi un numar de telefon unde poti fi gasita
la al treilea copil: lasi instructiuni sa te sune doar daca vede sange...

Acasa:
la primul copil: iti petreci aproape toata ziua uitindu-te lung la bebelus
la al doilea copil: te asiguri din cind in cind ca bebelusul e ok, nu pocneste, nu se raneste
la al treielea copil: toata ziua incerci doar sa te ascunzi de el...

Inghititul monedelor:
la primul copil: daca bebelusul inghite o moneda, alergi la spital si-i faci o radiografie
la al doilea copil: cind al doilea copil inghite o moneda, supraveghezi atent ca ea sa iasa cumva ...
la al treilea copil: cind al treilea copil inghite o moneda, ai grija sa i-o scazi din alocatie !

"Mănăstirea Argeşului" în variantă americană

Pe-Atlantic in gios,
Pe un timp ploios

Giunior Bush se duce...
Vrea sa se apuce

Sa reconstruiasca
-pe toti sa-i uimeasca -

La New York in centru
Doua turnuri pentru

"All who money wins"
Doua blocuri twins .

Ca din unspe-a noua
Ambele-amandoua

Begins Prezidentul
de toarnă cimentul

Plin de bucurie
pune temelie

Pune stalpi de fier
Trece de parter

Seara-i la etaj...
Insa in picaj

Vine-aeroplanu
si ii strica planul

Si tot iar si iar
Lucra in zadar

Ochi-i-s tot mai tristi
Fiindca teroristi

Cad mereu din cer
Fix pe santier.

Bush se inerveaza
Si ii contacteaza

Pe toti aliatii
- ca se-aveau ca fratii -

Neamtu nu-i raspunde,
Blair se cam ascunde,

Jacques rade de el
Fiindca Tour Eiffel
N-a cazut nicicand

Si atunci in gand

Putin îi apare...
Că-i destept tare,

Cel mai hotarat
(si cel mai urît!):

"-Help, mai Vladimire,
Ca-i nenorocire!

Fac riduri la ten
De-atat Bin Laden

Stressul ma ucide
de la Al-Caide!"

"-Mda, Georgicica, tine
Un sfat de la mine
(si-o sa traiesti bine!)"

Si-apoi ii sopteste
...parca-n englezeste...
sau poate -n ruseşte
Vreo juma de ceas
Sfatul lui "first class".

***

Si de-a doua zi
Sa vedeti, copii,

Nexam avioane!
Bush toarna betoane,

Cat ai zice "peste"
Treaba se sfarseste.

Si cum pot sa semene
Blocurile gemene !

***

Sfatul lui "chelie"
nimeni nu il stie

Insa umbl-un zvon
Cum ca din beton

Uneori... mai rar...
Se aude clar:

"f**k the bastard"...
..."shit"...
..."asta m-a zidit"...

Iar o data-n an
Sunet de pian

Din pereti se-aude....
-n inima-ti patrunde

Te face sa tremuri
Cum canta pe vremuri

Delicat si "nice"
Condoleeza Rice

Mesaj util ? Da 0 puncte

#12692 by ES3TH (❤) (1 mesaje) at 2010-08-24 23:17:27 (781 săptămâni în urmă) - [Link]

Merg doi țărani cu căruța pe șosea. Aud un zgomot de motor de motocicletă din urmă, văd că a trecut dar șoferul fară cap :blink:

. Straniu, a zis unul din ei. Merg mai departe. Aud că iară o motocicletă se apropie, trece și șoferul iar' fără cap! Unul din ciobani începe: Măi Ioane, poate tragem coasa asta înăuntru? :lol:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#12693 by atir (User) (0 mesaje) at 2010-08-25 00:17:11 (781 săptămâni în urmă) - [Link]

Pe usa unei biserici statea scris : "Daca ai pacate, vino inauntru".
Dedesubt, se adaugase cu ruj de buze: "Daca nu, suna la telefon 89.89.999?."

Ion are un ochi vanat.

- Ce-ai patit la ochi?

- M-a lovit nevasta..

- De ce?

- I-am vorbit cu "TU"..

- Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a lovit pentru atata lucru?

- Pai aseara, pe cand mancam, mi-a zis:

"Stii, draga, noi n-am mai facut dragoste de trei luni".

Si eu i-am raspuns: "Poate TU..."

La biserica, preotul se intalneste cu un tanar enorias: - Ce te aduce la biserica, Ioane? - Iaca, am venit sa ma spovedesc. - Nu-i nevoie, ti-am citit blogul...

Adam e singur în Rai şi se plictiseşte. Se duce la Dumnezeu, să-i ofere o soluţie.
- Doamne, sunt singur. Ai putea, rogu-te, să-mi faci o pereche?
- Sigur, zice Dumnezeu. O să-ţi fac o femeie care o să te iubească mereu, n-o să fie cicălitoare niciodată şi care o să facă doar ce vrei tu. Asta o să te coste o mână şi-un picior.
Stă Adam şi se gândeşte.
- Doamne, dar pentru o coastă ce-mi poţi oferi?

Mesaj util ? Da 0 puncte

#12694 by sk07 (sleepwalker) (0 mesaje) at 2010-08-25 00:29:46 (781 săptămâni în urmă) - [Link]

Он:
- У меня в роте было восемьдесят три человека.
Она:
- Правильно говорить - не в роте, а во рту.
-----------------------------------------------------------------
- Слушай, а компот варят только из фруктов, или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#12695 by Vernhsteiner (Power User) (0 mesaje) at 2010-08-25 23:05:31 (781 săptămâni în urmă) - [Link]

Un banc p/u programisti:

Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata.
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found.
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi!
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters...
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu
tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use. Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus

Un belgian, un francez si un roman sunt chemati la interviu pentru o slujba bine platita in Londra.Vreau sa-mi formulati o fraza care sa contina urmatoarele cuvinte : GREEN, PINK, YELLOW

Belgianul spune :
I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV.

Francezul spune :
I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself ,I hope it will be a pink day.

Romanul spune si el :
I wake up in za morning, and i hear za phone : green… green… green… so i pink up the phone and I say … Yellow?

Mesaj util ? Da 0 puncte

#12696 by sk07 (sleepwalker) (0 mesaje) at 2010-08-25 23:08:14 (781 săptămâni în urmă) - [Link]

#12695 Vernhsteiner,
"... Access denied! ..." -

, "... File in use. Try later ..." - :subscaun:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#12697 by Vernhsteiner (Power User) (0 mesaje) at 2010-08-25 23:11:01 (781 săptămâni în urmă) - [Link]

Question : What’s the difference between white fairytales and black fairytales?

Answer:

White fairy tales start, “Once upon a time…”.
...
Black fairytales start, “Yo, you motherfuckers ain’t gonna believe this shit…”

Don't think of yourself as an ugly person. Think of yourself as a beautiful monkey!

Un alt banc despre negri:

Q: What's the difference between a white cow and a black cow?

A: The white cow goes "MOO!" while the black cow goes "MOO, man!"

Stiu de ce Superman a plecat de pe Krypton. Pentru ca Pamantul e singurul loc de unde poate sa-si cumpere steroizi! – Milton Berle

Profesoara: Copii, ce ne da porcul?
Un elev: Carne!
Profesoara: Bravo!
Profesoara: Copii, ce ne da gaina?
Un elev: Carne si oua!
...Profesoara: Bravo!
Profesoara: Copii, ce ne da vaca?
Un elev: Teme pentru acasa!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#12698 by andreiprc (User) (0 mesaje) at 2010-08-26 11:12:32 (780 săptămâni în urmă) - [Link]

nush daca a mai fost

Prezervative NIKE: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Pringles: Faci o dată pop, nu poţi face stop.
Prezervative M&M: Ţi se topesc în gură şi nu în mînă.
Prezervative Visa: Nu ieşi din casă fără el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: ...durează, durează, durează...
Prezervative Microsoft: Pînă unde vrei să ajungi azi?
Prezervative OB: Nu se mişcă, nu se observă, nu se întamplă nimic.
Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss...
Prezervative RED BULL: Îţi dau aaaaaaaaripi.
Prezervative Petit suisse: Cînd eram mic, mama îmi dădea.
Prezervative McDonald's: Oferta 2x500.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative L'Oreal: Pentru că merit.
Prezervative Samsung: Everyone is invited.
Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.
Prezervative Ferrero Rocher: Aş avea poftă de ceva dulce.
Prezervative Dove: cu 1/4 cremă hidratantă.
Prezervative Cif: Făra frecare.

******************************************************************************************************
La scoala Bula invata despre medicamente. Invatatoarea ii intreaba pe copii ce medicamente cunosc si la ce se folosesc.Primul copil spune:
- Paracetamol.
- Bravo,si la ce se foloseste?
- Pai la febra si dureri de cap.
Al doilea spune:
- Siropul de tuse.
- Bravo,si la ce se foloseste?
- Pai cand tusesti.
Spune si Bula:
- VIAGRA.
Invatatoarea uimita:
- Bula,de unde ai invatat tu cuvantul asta? Si la ce foloseste acest "medicament"?
- Pai.... stiti... la diaree...
- Cum?
- Pai in fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata:
- "Mai ia si tu o VIAGRA, poate se mai intareste cacatul ala!"

Mesaj util ? Da 0 puncte

#12699 by OnlySky

(mein herz brennt) (1 mesaje) at 2010-08-26 13:07:29 (780 săptămâni în urmă) - [Link]

#12695 Vernhsteiner, "... Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use. Try later. ..." - asa vaşe

#12695 Vernhsteiner, "... Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi!
Sotul: Sharing Violation. Access denied! ..." - :rofl:

#12698 andreiprc, "... - "Mai ia si tu o VIAGRA, poate se mai intareste cacatul ala!" ..." - :subscaun:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#12700 by atir (User) (0 mesaje) at 2010-08-26 13:42:08 (780 săptămâni în urmă) - [Link]

Pe perioada crizei economice guvernul RM va asigura slujbe pentru someri.
Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.

D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
- Sigur, am pastrat chitantele !

Preşedintele rus il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac:
- Imi pare rau pentru atac, este o mare tragedie. Dar in caz ca ati pierdut documente importante in atentatul de la Pentagon, avem noi copii dupa toate......

Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta :
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura : capul rupt, matzele pe parbriz, ochii in pomi, fara maini... In schimb, uitati-va la
cel care a purtat centura... parca-i viu

Mesaj util ? Da 0 puncte

Forum Index > Chat > Bancuri