Bancuri

#0 by akiro

(VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1029 săptămâni în urmă) - [Link]

Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^

Update KingAlex

Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21

Mesaj util ? Da 326 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta Următoarea >>

#12626 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2010-08-13 01:07:21 (794 săptămâni în urmă) - [Link]

#12624 atir, "... - Так вот только в кукурузе и догнали! ..." - :rofl:

#12625 eurosergiu, :haha:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#12627 by Alex15 (BPR | Carandaş) (0 mesaje) at 2010-08-13 10:23:02 (794 săptămâni în urmă) - [Link]

#12622 Kuma, "... da nu-i chiar aşa de amuzant)) ..." - in comparatie cu altele... fii pe pace ca este umor :wink:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#12628 by draggheorg (User) (0 mesaje) at 2010-08-13 10:28:37 (794 săptămâni în urmă) - [Link]

(umor italian)
INtr-o seara acest barbat) se porneste pe strazile orasului,in cautarea unei prostituate..
la un moment dat da de una :
- 50 euro iti ajunge ?
-da
-bn,doar ca trebuie sa mi-o faci ca MAria
"asta se gindeste,sa riste sau nu.Pina la urma neaga"
Barbatul merge mai departe,si se intilneste cu alta
-Iti dau 50,ok ? Doar ca mi-o faci precum Maria..
"ea il priveste straniu gindindu-se(ce-i putea face aceasta Marie,ca i-a placut asa tare)
-Bn,accept .O sa vezi ca sunt mai buna decit M...
Dupa act,asta curioasa il intreaba
-totusi ,cum ti-o facea Maria??
la care si raspunsul:
-Ahh,fara plata..

Mesaj util ? Da 0 puncte

#12629 by System at 2010-08-13 13:32:03 (794 săptămâni în urmă) - [Link]

#12628 draggheorg, "... umor italian ..." - Bancurile sunt internaționale și se traduc în diferite limbi, plus la aceasta eu am postat un banc asemănător câteva zile în urmă.
P.S.: Fumatul dăunează grav avatarului dumneavoastră și a avatarilor din jur.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#12630 by draggheorg (User) (0 mesaje) at 2010-08-13 14:02:10 (794 săptămâni în urmă) - [Link]

#12629 eurosergiu, Ai dreptate dar nu in totalitate...Unele popoare au ceva specific al lor in orice..(aici ma refer si la bancuri)

P.S: relaxeaza-te Sergiu ...

______________________________________

intra 3 hoti intr-o casa cu 3 femei..(fiica 19 ani-mama 45-bunica 80)
1H:Hai repede,tot ce aveti mai scump pe masa,sau va luam viata...
Bunica:va rog lasati-ne,suntem si asa saraci..Uite va dau aurul asta doar sa ne lasati in pace
1H:Nuu,Ori toate bogatiile ori nimic
Gazda a fost nevoita sa dea tot ce avea..La final inainte de plecare al doilea H zice
2H:daca am terminat hai sa le si violam,nu avem ce pierde ..noi 3 si ele la fel 3
La care Bunica cu voce inalta si sigura
B:Ori toate ori nici una !!!)

Mesaj util ? Da 0 puncte

#12631 by System at 2010-08-14 00:05:17 (794 săptămâni în urmă) - [Link]

Ion la spovedanie, în post:
- Părinte, aseară vin de la câmp, îmi văd nevasta cam tristă, palidă, trasă la față, știu, e păcat, e post, dar îmi era asa de milă de ea că am luat-o și i-am tras-o 5 ore în șir.
- Vai, Ioane, e păcat.
- Da părinte, știu, imediat după aceea m-am îmbrăcat și am dat fuga la sfinția ta să mă spovedesc, da mi-a răspuns cucoana preoteasă că nu ești acasă, și era cam tristă, palidă, trasă la față, știu, e păcat, e post, dar îmi era așa de milă de ea ca am luat-o și i-am tras-o și ei 5 ore în șir. Dar ce ai părinte? Te văd cam trist, palid, tras la față.

Un copil plângea pe holul şcolii. Învăţătoarea îl întreabă:
- De ce plângi?
- Un copil mi-a dat jos plăcinta!
- Dar a fost cu intenţie?
- Nu, a fost cu brânză.

Soția se pregătește să prăjească un ou, când tocmai se întoarce soțul acasă și acesta începe să țipe:
- ATENȚIE!!! ATENȚIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SĂ SE ARDĂ!!! ATENȚIE!!! ÎNTOARCE-L, ÎNTOARCE-L, ÎNTOARCE-L!!! HAI!!! ATENȚIE!!! AI ÎNNEBUNIT? ULEIUL O SĂ SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE!!!SAREA!!! NU UITA SAREA!!!
Soția, deja enervată la culme de țipetele soțului, îl întreabă:
-De ce țipi așa? Crezi că nu sunt în stare să prăjesc un ou?
Bărbatul răspunde foarte calm:
- Asta ca să-ți faci o idee de cum mă simt eu când conduc mașina și tu stai lângă mine.

Un tip își găsește nevasta în pat cu un prieten foarte bun. Scoate pușca din dulap și-l omoară pe loc.
Nevastă-sa:
- Cu o așa atitudine, ai să rămâi fără prieteni.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#12632 by atir (User) (0 mesaje) at 2010-08-14 21:17:47 (794 săptămâni în urmă) - [Link]

Un om se plimba prin Central Park in New York. Deodata vede o fetita atacata de un pitbull.
Alearga spre fetita si incepe sa se lupte cu cainele.Reuseste in cele din urma sa omoare cainele, salvand astfel viata
fetitei. Un ziarist care privise scena vine
la el si ii spune:
- Esti un erou, maine vei putea citi in toate ziarele: "Un brav newyorkez a salvat viata unei fetite."
- Dar eu nu sunt newyorkez!
- Oh, in acest caz va scrie in ziarele de maine dimineata: "Un brav american a salvat viata unei fetite."
- Dar nu sunt american. Sunt afgan!
A doua zi in ziare scria:
"Un extremist islamist a ucis un caine american."

Tipuri de salarii:
Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui. Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile .

Dupa ce loveste un pieton, masina
isi continua drumul
inca vreo 10 metri .
Soferul scoate capul pe fereastrďż˝ si tipa:
- Fii ba atent !
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce ba, dai inapoi ?

Q: Ce faceti in caz de atac atomic?

A: Ne punem cearceafurile in cap si mergem tiptil-tiptil spre cimitir.

Q: De ce tiptil-tiptil?

A: Sa nu creem panica.

Intrebare: Este adevarat ca in urma dezastrului de la Cernobîl toata conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis?

Radio Erevan: Da, in afara secretarului de Partid, care nu a fost gasit acasa!

Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca
personala a "politicianului" si patronului de la Steaua, Gigi Becali. Ambele sale carti au fost mistuite de flacari. Purtatorul de cuvant al omului de afaceri a declarat ca acesta este cu atat mai afectat, incat nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua...

Mesaj util ? Da 0 puncte

#12633 by salomon916 (Power User) (0 mesaje) at 2010-08-14 23:56:29 (794 săptămâni în urmă) - [Link]

#12632 atir, "... ""Un extremist islamist a ucis un caine american" - :good:

Cтоит мент вечеpом на посту.. денег нет не фига, никого не заловил.
Тут смотpит едет 600-й ... стекла тониpованные и все такэ....
ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 4x4
с удивлением спpашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО ХУЁВО, РОДИМЫЙ ???

Директор нанимает уборщицу:
Директор:Как вы думаете, если на двери буква М и два нолика... что это означает?
Уборщица: Нууу... туалет мужской двухочковый.
Директор: А если буква Ж и два нолика?
Уборщица: Женский двухочковый туалет... наверное. А можно мне тоже задать вам вопрос?
Директор: Задавайте.
Уборщица: Что такое два нолика и буква Н?
Директор: Ммм... н-незнаю.
Уборщица: Это Организация Объединенных Наций....к стати.. а знаете босс..в говне-то вы лучше разбираетесь !

Mesaj util ? Da 0 puncte

#12634 by Tudorz (失败是成功之母) (0 mesaje) at 2010-08-15 00:00:02 (794 săptămâni în urmă) - [Link]

Trei evrei au magazinele alaturate.Primul are un afis foarte mare pe care scrie:”Aici gasiti produsele de cea mai buna calitate!”.Al doilea are un afis la fel de mare:”Aici cumparati la cele mai mici preturi!”.Al treilea are si el un afis foarte mare:”Pe aici este intrarea!”.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#12635 by Alex15 (BPR | Carandaş) (0 mesaje) at 2010-08-15 00:09:36 (794 săptămâni în urmă) - [Link]

#12634 SportLover, ted tii minte iti spuneam bancuri legat de avocati... uite :wink:

Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste complice si va plati pentru asta. Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta

Avocatul: Domnule doctor, inainte de a incepe autopsia ati verificat pulsul?
Martorul: Nu.
A: Ati verificat tensiunea arteriala?
M: Nu.
A: Ati verificat daca respira?
M: Nu.
A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa fi fost in viata in momentul cand ati inceput autopsia?
M: Nu.
A: Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule doctor?
M: Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe biroul meu.
A: Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie in viata?
M: Acum, daca stau sa ma gandesc, este posibil sa traiasca exact in momentul acesta practicand avocatura cine stie pe unde...

Mesaj util ? Da 0 puncte

#12636 by iullick (Uploader) (0 mesaje) at 2010-08-16 13:22:53 (794 săptămâni în urmă) - [Link]

http://www.youtube.com/watch?v=TmgKRB0kajs

http://www.protv.md/stiri/sport/sport-cu-nicu-timofti-20-30-06-08-10.html

Mesaj util ? Da 0 puncte

#12637 by ceekay (

) (0 mesaje) at 2010-08-16 13:33:30 (794 săptămâni în urmă) - [Link]

– Name?
– Abdul AlRazhib.
– Sex?
– Three to five times a week.
– No, no, I mean male or female.
– Yes, male, female, sometimes camel.
– Holy cow!
– Yes, cow, dog, even sheep.
– But isn’t that hostile?
– Horse style, doggy style, any style!
– Oh dear!
– No, no deer run to fast!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#12638 by Andron91 (Power User) (0 mesaje) at 2010-08-16 16:15:02 (794 săptămâni în urmă) - [Link]

Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt. Cand am iesit (dupa doar cateva minute!!!) deja era afara un politist care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am spus: “Poate ma mai slabesti un pic”, la care el a continuat sa scrie amenda fara sa se uite la mine. Atunci l-am facut “nazist”. De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, si a inceput sa scrie o alta amenda pentru cauciucuri uzate. Asa ca eu l-am poreclit “curcan tampit”, iar el a inceput sa scrie o a treia amenda pe langa cele doua deja agatate in parbriz. Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute. Cu cat il jigneam mai tare, cu atat se invartosa la scris amenzi. Pana am obosit eu si am hotarat sa cedez. Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea.

-Ce fapte bune ati facut in vacanta? intreaba diriginta.
- Eu am salvat o fata de la viol, se lauda Bula.
- Bravo tie. Cum ai reusit?
- Am convins-o…

Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog.
Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el.
Ursu’ se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice:
- 52!

In autobuz, un tip i se adreseaza unei tipe:
- Domnisoara, va rog sa va prindeti cu mana de bara de sus fiindca bara de jos coboara la statia urmatoare…

In toiul noptii, pe un tip il apuca o durere cumplita la testicolul sting. Cauta innebunit sa ajunga la un medic si vede pe o usa o placuta pe care scria Dr. Ionescu. Bate la usa, apare un tip in camasa de noapte. Suferindul ii zice:
- Domnule doctor, va rog ajutati-ma. Ma doare ingrozitor oul sting.
- Draga, nu pot sa te ajut. Eu sunt doctor in drept.
- Fir-ar sa fie, uite unde a ajuns specializarea asta!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#12639 by Ridedin

(◄▌▌█▬☑ Белый ☑ ▬█▐▐►) (0 mesaje) at 2010-08-16 17:35:02 (794 săptămâni în urmă) - [Link]

pun si eu un bank O blonda vrea sa faca cinste intr-un bar:
-O Scol la toata lumea! :haha:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#12640 by Nicky (Seny, pit i collons) (0 mesaje) at 2010-08-16 23:07:08 (794 săptămâni în urmă) - [Link]

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!

x))

Mesaj util ? Da 0 puncte

#12641 by Ridedin

(◄▌▌█▬☑ Белый ☑ ▬█▐▐►) (0 mesaje) at 2010-08-16 23:13:52 (794 săptămâni în urmă) - [Link]

#12640 NickyBD, bun bank :haha:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#12642 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2010-08-16 23:52:21 (794 săptămâni în urmă) - [Link]

#12640 NickyBD, :rofl:

цукаа

Mesaj util ? Da 0 puncte

#12643 by slmmercedes2 (Power User) (0 mesaje) at 2010-08-17 09:45:09 (794 săptămâni în urmă) - [Link]

E un toast mai degraba, dar zic ca merge si ca banc:

Trei moldoveni se intalnesc la razboi. Au facut cunostinta, s-au facut prieteni.
La despartire unul a zis: "Baieti, razboiul se va termina, si cine stie ce se va intampla cu noi,
vom mai ramane vii sau nu... dar haideti cand se termina razboiul si o sa ajungem pe la casele noastre,
in fiecare zi, fiecare dintre noi sa bea cate 300 g de Vodka, cate 100g pentru fiecare, si sa ne pomenim."
Asa si a fost, razboiul s-a terminat, a ramas doar unul din ei in viata. El mergea in fiecare zi la magazin si
bea cate 300 g vadka. Asta a durat cativa ani. Intr-o zi insa, el merge la magazin si cere doar 200 g. de vodka.
Vanzatoare mirata intreaba:
-De ce doar doua?
-Daca eu m-am lastat de baut.

Morala: Indiferent de distanta si de lumea care ne desparte, sa nu uitam de prieteni si de promisiunile facute.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#12644 by AirWalker (CTM|Nu-ni îmblaț la priboare!) (0 mesaje) at 2010-08-17 09:54:04 (794 săptămâni în urmă) - [Link]

#12643 slmmercedes2, "... dar zic ca merge si ca banc:
..." - nu prea

Mesaj util ? Da 0 puncte

#12645 by Ridedin

(◄▌▌█▬☑ Белый ☑ ▬█▐▐►) (0 mesaje) at 2010-08-17 10:28:56 (794 săptămâni în urmă) - [Link]

Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?

Mesaj util ? Da 0 puncte

#12646 by kompas ( No talking, just dance ) (0 mesaje) at 2010-08-17 13:17:36 (794 săptămâni în urmă) - [Link]

Un farmacist alearga dupa un client:
− Ma scuzati, in loc de aspirina v-am dat arsenic!
− Si care-i diferenta?
− E mai scump!

Bulă se prezintă la director:
− Domnule director, vă rog să-mi măriţi salariul!
− Nu pot, zice directorul, e criză şi nu am bani.
− Vă rog să va gândiţi bine, căci eu sunt căutat de multe unităţi din tara.
− Ai tu aşa multe relaţii? se miră directorul.
− Păi da, zice Bulă. Mă caută trei bănci, Fiscul şi Poliţia.

Doi purici se uitau la televizor. La un moment dat, emisiunea este intrerupta de o rubrica publicitara, in care este laudat un spray insecticid.
− Inchide-l dracului! izbucnese unul. Nu vezi ca astia dau filme de groaza?!

O adolescenta de 16 ani, raspunde la telefon si vorbeste timp 30 de minute. Dupa ce inchide, tatal ei, foarte surprins, ii spune:
− Oau, nu imi vine sa cred, de obicei vorbesti cu orele!
− Da, dar acum a gresit numarul xD

Mesaj util ? Da 0 puncte

#12647 by Ridedin

(◄▌▌█▬☑ Белый ☑ ▬█▐▐►) (0 mesaje) at 2010-08-17 14:56:25 (794 săptămâni în urmă) - [Link]

Intra o blonda intr-o farmacie si intreaba:
- Aveti ochelari?
- Pentru soare?
- Nu, nu, pentru mine!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#12648 by ShkeT (Crazy Kiwi) (0 mesaje) at 2010-08-18 10:36:36 (794 săptămâni în urmă) - [Link]

Всех модераторов после смерти Бог забирает в Рай и они круглосуточно
модерируют его почту.

Какой же умной должна быть жена, чтобы её муж не сомневался, что она
дура! :sarcastic:

Маугли пошел в деревню, что бы попросить Красный Цветок. Приходит и просит молодую девушку. А та его завела в хижину и через 5 минут выходит
Маугли с горшком углей и воинственно потрясая своим достоинством говорит:
- Так вот для чего ты нужен Кожаный Клык, а я думал только кокосы колоть. !

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут?
А вы дыней по е#альнику не пробовали?

Две блондинки pазговаpивают по телефону:
- Hу, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тpидцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!

Почему победительница конкурса Евровидения назвает себя просто Леной?
- Потому что ее фамилия - Хаусауфгебенхефтмахер!

Деньги потому и не пахнут, что их постоянно отмывают.

- Жопа - это не часть тела, это событие.
- А что же тогда полная Жопа?
- Это жизнь наполненная событиями...

Почему День дурака отмечается 1 апреля, а День блондинок - 31 мая?..
- Потому что именно к 31 мая до блондинок доходят все первоапрельские
шутки...

Mesaj util ? Da 0 puncte

#12649 by Ridedin

(◄▌▌█▬☑ Белый ☑ ▬█▐▐►) (0 mesaje) at 2010-08-18 10:44:34 (794 săptămâni în urmă) - [Link]

Barbatul: - Este prima oara cand faci dragoste?
Blonda: -Bineinteles. De ce ma intreba toti barbatii acelasi lucru?

Mesaj util ? Da 0 puncte

#12650 by atir (User) (0 mesaje) at 2010-08-19 01:32:47 (794 săptămâni în urmă) - [Link]

На сайте компании "Ритуальные услуги": "Сделайте наш сайт стартовой страницей!"

Саске и Наруто приходят 1-го сентября в Академию. Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето".Саске говорит:
- Наруто ,а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили,
а больше ничего не делали.
Наруто подумал и говорит:
- Саске, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же
хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Саске (Зачитывает Какаши):
"Проснулся я как-то
утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну,
перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Наруто пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на
балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Сакура идет и кричит: "У вас есть что
почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом
торчит."

Mesaj util ? Da 0 puncte

Forum Index > Chat > Bancuri