Forum Index > Chat > Bancuri

#0 by akiro (VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1029 săptămâni în urmă) - [Link] Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^ Update KingAlex Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21 Mesaj util ?   Da   326 puncte 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116 << Precedenta      Următoarea >> #12301 by alex95 (Power User) (0 mesaje) at 2010-05-07 08:42:00 (808 săptămâni în urmă) - [Link] #12300 Tsouhinho, "... Мужики, яица не поколите! ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #12302 by sambotezatu (User) (0 mesaje) at 2010-05-07 09:39:41 (808 săptămâni în urmă) - [Link] Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит: - Дурак, ты, посмотри, что написано: "Для мусора". Панк: - Ах, извините, садитесь! - Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох! - Так, понятно,... мы гарантию какую давали? - Пожизненную. - Раз сдох - гарантия кончилась - Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза? - Будешь, доченька, будешь. - Ну и засем тагда зыть? Скучающий внучек делится своими планами с мамой: - Сейчас пойду разбужу бабушку, спрошу, когда она проснется. С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже. Mesaj util ?   Da   0 puncte #12303 by patriotul (Power User) (0 mesaje) at 2010-05-07 10:02:08 (808 săptămâni în urmă) - [Link] Разговор соседок на скамейке: - Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава - она топит своих котят только в теплой воде. Главврач при обходе спрашивает сестру: - Какая утренняя температура больного из семнадцатой палаты? - Я точно не знаю, доктор... - Что значит не знаю - это Ваша обязанность! - Дело в том, что ночью его от нас перевели... - Куда? - В морг. - Что, Гриша умер? - Да, еще вчера. - То-то я смотрю он в гробу лежит! Психиатр говорит своей знакомой: - Как поживает Ваш муж? - Доктор, но я не замужем. - Да, значит Ваш муж холостяк. Mesaj util ?   Da   0 puncte #12304 by sirkeli (BMSTU) (0 mesaje) at 2010-05-07 14:42:02 (808 săptămâni în urmă) - [Link] #12302 sambotezatu, "... - Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза? - Будешь, доченька, будешь. - Ну и засем тагда зыть? ..." - неужели настолько страшна? #12303 patriotul, это уже к черному юмору относится Mesaj util ?   Da   0 puncte #12305 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2010-05-10 08:15:05 (808 săptămâni în urmă) - [Link] Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов. Врач: - У вас в крови 98% алкоголя! - 98%? Блин, нафига я пил со льдом! ? Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый мужской голос с кровати: - Да тут я. Mesaj util ?   Da   0 puncte #12306 by sambotezatu (User) (0 mesaje) at 2010-05-10 08:21:48 (808 săptămâni în urmă) - [Link] Lotox: Что с сервером случилось? Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама! Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось? Коннект: Што-о?.. Слуцилась... ) Lotox: Блядь ) Mesaj util ?   Da   0 puncte #12307 by sirkeli (BMSTU) (0 mesaje) at 2010-05-10 14:20:10 (808 săptămâni în urmă) - [Link] #12306 sambotezatu, aaaa Mesaj util ?   Da   0 puncte #12308 by alex95 (Power User) (0 mesaje) at 2010-05-10 19:56:27 (808 săptămâni în urmă) - [Link] Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! - Правильно! А сколько будет 6 х 6? - 36! - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Ноги! - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся! Mesaj util ?   Da   0 puncte #12309 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2010-05-11 08:52:40 (808 săptămâni în urmă) - [Link] Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала, ... то утро начиналось с пива. Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают: - Нравится? - Да не знаю... Вот если бы разделась... Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду. - Ну как? - Нет, не подходит. - A в чем дело?! - Глаза у неё не ласковые... Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать. Mesaj util ?   Da   0 puncte #12310 by sambotezatu (User) (0 mesaje) at 2010-05-11 09:12:05 (808 săptămâni în urmă) - [Link] Ржевский: вы любите фильмы - бесспорно - а я с порно - Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала? - Обиделась! - Сильно? - Нет. Теща: - Когда отходит мой поезд? Зять: - Через 2 часа 34 минуты 40 секунд. - Мама, сёдни я ужо не девушкой стала. - Как тебе не стыдно!! Разве для того мы тебя ростили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила "сёдни" и "ужо"! - Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза? - Кот! Mesaj util ?   Da   0 puncte #12311 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2010-05-11 15:51:10 (808 săptămâni în urmă) - [Link] Меn (19:40): хочешь секса зай? Юлька Василенко (19:40): вы достали... Меn (19:40): дура так не сиди в секс чате! Жизнь на работе - сплошная скука, но все меняется, когда приходят они - пиз@юли от начальника... Девушка звонит в салон красоты: - Простите, а фотоэпиляция - это как? - В фотошопе... - А вам не кажется что вы худеете без буквы "д"? Когда после свадьбы говорят: "А теперь молодым надо побыть наедине...", то это означает, что в квартире вместе с ними будут ночевать не более десяти человек. Мужчину легко задеть за живое... особенно под утро. - Говорят, ты женился? - Ага. - Детей планируете заводить? - Второго будем планировать... Вы ещё не стояли перед настоящим нравственным выбором между честью и деньгами, если не роняли тысячеевровую купюру в выгребную яму... При аварии разбить лицо водителю. Если он и она не могут найти общий язык, то один из них - дура! - Ой, а мне смска пришла. "Ленка, ты самая прекрасная девушка на свете!". - Балуется кто-то. Решил попробовать на вкус йогурты разных производителей. Кто-же знал, что бифидобактерии так ненавидят друг друга. Я даже обосрался. Парень - девушке: - Твоими устами да м-м-м... - Мёд пить? - Д-да не! М-м-минет делать! Mesaj util ?   Da   0 puncte #12312 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2010-05-11 17:50:16 (808 săptămâni în urmă) - [Link] Un tip intra intr-un magazin: As dori si eu niste gulas Vanzatorul: Sunteti ungur? Asta se enerveaza: Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz, daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!? - Aaaa, nu - Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt. ca am comandat gulas? - Pentru ca aici e magazin de electronice. .. -Care femei sunt cele mai fidele?Blondele? Brunetele? Roscatele? -Caruntele! La un bal, se duce unu la o tipa: -Papusa, dansezi? - Da, sigur. - Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun. Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis: Zice unul: -Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalat raspunde: - Mancam mai intai. Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice: - Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba : -Va log, aveti iepulasi dlagalasi ? Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba: -Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo? Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta...... . - Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale! Era o fetita care de la o vreme avea un permanent rinjet tembel pe figura. Parintii se duc cu ea la doctor: - Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa... Doctorul se uita si zice: - Ati incercat sa ii slabiti coditele ? Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa , i se întredeschide si o femeie îl întreaba: -Ce vrei? -As dori sa înnoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mâncare... - Nu avem! Si i se trânteste usa în nas. Bate din nou la usa . Usa se întredeschide si aceeasi femeie îl întreaba: -Ce vrei? - N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...? Sotia e plecata in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita. La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut.. Il duce la o a doua gradinita si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita copilul ii spune: - Taticule, inca o gradinita, si eu astazi chiar ca intarzii la scoala! O discutie între doi copii în camera lor. Bãietelul cãtre fetitã: - Ce-i vei cere lui Mos Crãciun anul acesta? - O pãpusica Barbie. Dar tu ? - Eu îi voi cere un Tampax. - Tampax ? Ce e asta ? - ...habar n-am , dar zic ãstia la televizor cã dacã-l folosesti poti merge la plajã sau la piscina în fiecare zi, sã mergi cu bicicletã, sã dansezi, sã alergi, sã faci o multime de lucruri... fãrã ca nimeni sã-si dea seama! Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana. -As dori sa va prezint cel mai performant aspirator.... , iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand: daca acest aspirator nu va curata TOT in urmatoarele 2 minute, promit ca restul il voi manca! Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde: - Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata! Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia penisului. Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe. Doua batrane se plimbau pe plaja si observa ciudata excrescenta in nisip. Una din ele ii spune celeilalte: - Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit fara... Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca. De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director: - Dom' director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie!!! - Baa, tampitule! Ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei si ... ce, am fata de femeie? - Nu, dom' director, ... da' sunteti totusi cea mai mare curva din institutie! Sotul si sotia in pat... momente toride... EA - ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat! EL - DA! DA! DA! EA - Spune-mi lucruri murdare! EL - Baia, bucataria, covorul din sufragerie... Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune: "Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva." Ea ii raspunde: "Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot." Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce pune in el! Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti... Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci de pe balcon, adu-ti aminte ca... ai coarne, boule, nu aripi! Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie? Tatal: La fel se intampla in toate tarile! Mesaj util ?   Da   0 puncte #12313 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2010-05-12 08:10:27 (808 săptămâni în urmă) - [Link] Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть. Хозяин: - Вам грибочков положить ? Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю. Хозяин: - Как хотите, могу и по полу раскидать... Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас? - Это голова тёщи. - А чё она улыбается? - Думала, что фотографирую! Mesaj util ?   Da   0 puncte #12314 by sambotezatu (User) (0 mesaje) at 2010-05-12 08:57:32 (808 săptămâni în urmă) - [Link] - Два мужчины в разных концах планеты. Один идет по канату, а другому 90-летняя женщина делает мин*т. Оба думают об одном и том же. О чем? - Не смотри вниз. Mesaj util ?   Da   0 puncte #12315 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2010-05-12 12:41:20 (808 săptămâni în urmă) - [Link] Doi pescari ardeleni dau cu undita in balta. Dupa un timp, incep sa converseze. - Casatorit? Dupa vreo jumatate de ora, celalalt raspunde: - Da. Mai trece vreo ora. - Frumoasa? Se face amiaza. - Nu! Asfinteste. - Bogata? Trece vremea... - Nu! - Atunci de ce-ai luat-o? Incep sa-si stranga lucrurile. - Pentru momeala! - Adica cum "momeala"? Se urca amandoi in tramvai sa plece acasa. - Are limbrici! Mesaj util ?   Da   0 puncte #12316 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2010-05-12 14:14:51 (808 săptămâni în urmă) - [Link] Если молитвы не помогают, значит Вы живёте нелицензионную версию жизни. Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия. - Представляешь, подруга моя залетела. Она прямо в шоке, со мной не разговаривает. Она так мне доверяла, просила всегда быть осторожней. Я обещал... Скотина я!.. - Да ладно, не расстраивайся, всё образуется... Поговори с ней ласково, успокой её. Скажи, что это от меня... Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег - необходимо ещё отсутствие женщин... Я и не ожидал, что я такой циник - покупать гандоны в аптеке со скидкой по пенсионной карте... Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода. - Девушки, а никто из вас не задумывался, почему на кнопке "пауза" - две полоски? - Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда размер груди восьмой?!.. Секретарша: - У меня такие узкие джинсы, что если я положу в задний карман корпоративный мобильник, то попой смогу дозвониться до директора. - И что ты ему скажешь? - У вас картофель есть? - Только фри. - А чем он отличается от полной версии? Mesaj util ?   Da   0 puncte #12317 by kirpi (Power User) (0 mesaje) at 2010-05-12 18:31:50 (808 săptămâni în urmă) - [Link] Acest mesaj nu respecta eticheta de comunicare și a fost ascuns. Click dacă oricum dorești să-l vezi. #12318 by Anicetix (Open your mind !) (0 mesaje) at 2010-05-12 22:54:56 (808 săptămâni în urmă) - [Link] Acest mesaj nu respecta eticheta de comunicare și a fost ascuns. Click dacă oricum dorești să-l vezi. #12319 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2010-05-13 09:04:01 (808 săptămâni în urmă) - [Link] Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело. - Вася! Это ты?! Что случилось?! ! - Ничего не помню... Помню только, что спички попросили... Плачет мужик на кладбище: - Зачем ты так рано умер… Прохожий: - Ваш родственник? – Нет, это первый муж моей жены. Mesaj util ?   Da   0 puncte #12320 by sambotezatu (User) (0 mesaje) at 2010-05-13 09:10:33 (808 săptămâni în urmă) - [Link] - БLRдь, где это Y@бищE? - Ты про кого? - А, вот ты где! - Какие три слова наиболее распространены в нашем институте? - Я не знаю... - Точно! Шеф в ярости: То, что вы спите на работе, я знаю. Но надевать пижаму — это уж слишком! -Ты со мной переспишь за сто тысяч долларов? -Да! -А за сто рублей? -Ты за кого меня принимаешь??? -Закого я тебя принимаю,мы уже разобрались,впрос только в цене! - У меня кошка необычная, думаю её в цирк отдать. - Что же в ней необычного? - Видишь фотографию? - Ну?.. - Она снимала Mesaj util ?   Da   0 puncte #12321 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2010-05-13 14:08:28 (808 săptămâni în urmă) - [Link] Сцуко, сосед взорваный... Приобрел лысую кошку, повесил ей на шею золотой браслет, а на спине написал ручкой "ЙА ГОШО КУЦЕНГО". Дибил... ... попробуйте новые сухарики со вкусом зубоврачебного кабинета! Пьяная женщина мало чем отличается от надувной... Моя мама функционирует в двух режимах: 1) - Мама, я хочу есть! - "Да ты в зеркало на себя посмотри, ты же толстый как свин! Куда тебе ещё есть-то?!.." 2) - Мама, я не хочу есть! - "Ах ты, свинья неблагодарная, я так старалась, готовила... Ну поешь хоть чуть-чуть!.." Парень учит девушку водить машину: - Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала? - Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось... - Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!.. Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты. - Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться! Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому: - Да ну, коллега! Совсем не похоже! Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход. У шофера 2-й автобазы Ивана Булкина вчера родилась тройня. Все матери чувствуют себя хорошо. Тысяча и одна ночь - это соотношение того, что мужчина рассказывает к тому, что было на самом деле. Каннибалы: "Мойте руки своей еде". Почему добрые и работящие жены сняты с производства? Mesaj util ?   Da   0 puncte #12322 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2010-05-14 08:24:27 (807 săptămâni în urmă) - [Link] Студент собирается на свидание: - Мам, дай денег! - Нет, не дам. - Ты внуков захотела, что ли? - Сейчас, сынок, вот деньги... Mesaj util ?   Da   0 puncte #12323 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2010-05-14 14:18:51 (807 săptămâni în urmă) - [Link] I: Ce inseamna, pentru un canibal, o femeie gravida? R: Kinder cu surprize. Mesaj util ?   Da   0 puncte #12324 by SurfinSpirit (Uploader) (0 mesaje) at 2010-05-14 14:20:23 (807 săptămâni în urmă) - [Link] Acest mesaj nu respecta eticheta de comunicare și a fost ascuns. Click dacă oricum dorești să-l vezi. #12325 by Phill (~_^) (0 mesaje) at 2010-05-15 12:35:52 (807 săptămâni în urmă) - [Link] Acest mesaj nu respecta eticheta de comunicare și a fost ascuns. Click dacă oricum dorești să-l vezi.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

Forum Index > Chat > Bancuri