Forum Index > Chat > Bancuri

#0 by akiro (VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1017 săptămâni în urmă) - [Link] Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^ Update KingAlex Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21 Mesaj util ?   Da   326 puncte 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116 << Precedenta      Următoarea >> #12201 by SurfinSpirit (Uploader) (0 mesaje) at 2010-04-06 09:52:45 (801 săptămâni în urmă) - [Link] #12196 WeirdO, "... yeas end mayby you donnt speek in eanglish ? ..." - damn Mesaj util ?   Da   0 puncte #12202 by zaldoid1 (Real Madrid Fan\|/WTF???) (0 mesaje) at 2010-04-06 10:00:17 (801 săptămâni în urmă) - [Link] #12201 SurfinSpirit, "... ..." - lasă-l să fie mai deştept,dacă se va simţi mai bine Mesaj util ?   Da   0 puncte #12203 by System at 2010-04-06 11:29:35 (801 săptămâni în urmă) - [Link] Avertizare pentru cei deştepţi..... Mesaj util ?   Da   0 puncte #12204 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2010-04-06 12:06:51 (801 săptămâni în urmă) - [Link] #12203 Tatyana, "... Avertizare pentru cei deştepţi..... ..." - Tanya face curatenie Mesaj util ?   Da   0 puncte #12205 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2010-04-06 12:07:41 (801 săptămâni în urmă) - [Link] Звонок. Старушечий голос: - И хто там? Тоже старушечий голос: - Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу! - Чем докажешь? - Могу пенсионное показать. Видишь? - Нет. Я до глазка не достаю. - А ты тубареточку поставь. Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки. - Ну что? Видишь? Грохот падающей табуретки, тела. - (сдавленно) Фекла, ты что ли? - Да, я. - Скорую вызывай. Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал! Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!! Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал??? Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей: -Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть? -Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто. Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит: -Это там ваши слепые дети играют в футбол? -Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей? -нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают досмерти (era alt cuvânt dar am schimbat ). В детском саду дети выбирают себе профессии. Сережа: - У меня есть свисток. Я буду милиционером. Маша: - А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить. . Значит, я буду врачом. Вовочка: - А я буду олигархом! ! Все: - А что у тебя есть??? Вовочка: - Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!! Вот вроде взрослый уже - а всё равно, когда на лестничном пролете через перила смотрю вниз - слюна выделяется... Интересная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать. Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул: - Дорогая, какой режим нужно установить? - Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена. - "Спартак - чемпион!" - Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!" Арабская семья искала дом престарелых для дедушки Абдуллы. Все дома в стране были заполнены и подходящее место нашли только в Австралии. Через месяц они приехали к деду Абдулле. Внук спросил, как там дела. Абдулла сказал что все вежливы и внимательны. Семья была довольна - дед Абдулла все-тaки отличался от остальных. - Знаете как они к нам относятся? - сказал он с улыбкой. - У нас есть 85-летний музыкант. Он уже 20 лет не играл на скрипке, но все называют его "Маэстро". Есть 95-летний судья. Он не заседал в суде 30 лет, но к нему обращаются "Ваша честь". Есть 90-летний дантист, который не лечил зубы уже 25 лет, но все обращаются к нему "Доктор". А насчет меня - у меня не было секса уже 35 лет, но все обращаются ко мне "Ё...ый араб". Объявление. Продаётся почти новый диван. Значительная скидка, если забирать вместе с пьяным мужиком, который на нём постоянно дрыхнет. Mesaj util ?   Da   0 puncte #12206 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2010-04-07 08:12:21 (801 săptămâni în urmă) - [Link] В школе встречаются две подруги. - Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались! - Да ты что?! - Ага! Колька кричит: "Бери ее себе!", а Сережка ему в ответ: "На фиг она мне нужна!" Женщина жалуется подруге, мол, такое дело, муж внимания не обращает, совсем никакой интимной жизни. Подруга говорит: - Слушай, есть верное средство. У меня есть один знакомый китаец, типа экстрасенс, делает просто чудеса. У меня то же самое было, муж вообще полгода не интересовался. Я у этого китайца купила носочки заряженные, дала мужу утром одеть. Что ты думаешь? Вечером открываю ему дверь, он влетает как сумасшедший, одежду с меня срывает, потом и так и этак, и вообще ночь экстаза. Я тебе адрес дам, купи такие же носки и для своего. Ну, сказано-сделано. Через неделю звонит подруге: - Что там твой китаец мне продал? Ужас! Дала утром мужу эти носки, он вечером как сумасшедший влетает домой, срывает с себя одежду, меня отталкивает, бежит на кухню, лезет в холодильник, берет там самый большой огурец и, представляешь, себе в задницу засунул! Что делать?! Подруга: - Идиот! Он же носки наизнанку надел! Mesaj util ?   Da   0 puncte #12207 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2010-04-07 10:11:46 (801 săptămâni în urmă) - [Link] In noaptea de Craciun, un politist calare statea in intersectie, linga semafor. Alaturi opreste si Bula, pe noua lui bicicleta. - Frumoasa bicicleta ai, zice copoiul. Ti-a adus-o Mos Craciun? -Da, zice Bula. -Ia sa-i zici tu lui Mos Craciun la anu sa-ti aduca si un far si niste ochi de pisica, zice plitistul amendind-ul pe Bula. -Da ce cal frumos ai si tu, zice si Bula. Tot mos Craciun ti l-a adus si tie? -Da, zise gaboru' glumind la Bula. Sigur ca el mi l-a adus. -Ia sa-i spui tu lu' mosu la anu sa puna pwl@ sub cal, nu pe cal! Mesaj util ?   Da   0 puncte #12208 by alexa1995 (Power User) (0 mesaje) at 2010-04-07 15:16:58 (801 săptămâni în urmă) - [Link] +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - А давайте пойдем войной на молдаван? - Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Почему молдоване едут в Россию строить? - Они мстят за то, что русские раньше у них построили. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику: - Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте “Politia Rutiera” - отпущу, нет - оштрафую. - Попробую. Ссыт. Дошел до “Politi….” - закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до “Politia Rutie…” Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила “игры”. Тот говорит: - Да я тебе хоть “Politia Rutiera al Ministerul afacerilor interne in Republica Moldova ” выссу, только х..ем поводи, а то я неграмотный. Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через переводчика. - Это клён, это орех, это каштан... - А это что за дерево? - спрашивает турист. - Самшит, - отвечает экскурсовод - Excuse me. What kind of shit? Mesaj util ?   Da   0 puncte #12209 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2010-04-08 08:40:09 (801 săptămâni în urmă) - [Link] Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему: - Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел? Он: - Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете... Mesaj util ?   Da   0 puncte #12210 by particula (I am not Drunk) (0 mesaje) at 2010-04-10 09:50:08 (801 săptămâni în urmă) - [Link] Jurnalul lui Winnetou: 15 martie 18** Astazi una din scroafele tribului s-a pierdut in padure. Suntem cu adevarat ingrijorati. Am plecat in cautarea ei. 17 martie 18** Dupa 2 zile lungi de cautari am gasit scroafa cu pricina si de bucurie toti am facut sex cu ea. 23 aprilie 18** Soacra sefului de trib s-a pierdut in padure in timpul unei vanatori. plecam in cautarea ei. 25 aprilie 18** Am gasit soacra. de bucurie tot tribul a facut sex cu ea. 02 iunie 18** Astazi eram la vanatoare in padure si m-am pierdut de restul tribului. IMI ESTE FRICA ! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Bula are tema: care e diferenta intre teoretic si practic. Vine acasa la tasu`... Bula: Bai, explica`mi si mie care e diferenta intre teoretic si practic. Tasu`: Pai fii atent. Incepem cu un mic studiu. Te duci la ma`ta , la sor`ta si la fra`tu , si ii intrebi daca pt 1000 de euro si`ar trage`o cu Brad Pitt. Se duce Bula , ii intreaba , primeste raspunsul afirmativ de la fiecare , vine la tas`o si ii prezinta concluzile: Pai uite ma Bula, zice tasu`: Teoretic am avea 3000 de euro... practic avem 2 curve si un poponar. Mesaj util ?   Da   0 puncte #12211 by george95 (Power User) (0 mesaje) at 2010-04-10 14:44:38 (801 săptămâni în urmă) - [Link] #12210 particula, haide ma nu iti bate joc de Winnetou...El e seful tribului si nu are cum sa se piarda!! Mesaj util ?   Da   0 puncte #12212 by DEEP_BLUE (User) (0 mesaje) at 2010-04-10 16:16:58 (801 săptămâni în urmă) - [Link] А теперь фраза, которую вы никогда не услышите в Челябинске! - Эй, гопота! А где тут у вас гей-клуб? - Как зовут мужа Глюкозы? - Глюкозел! - Джульетта, что нам делать? Родители запрещают нам быть вместе. Давай выпьем яду? - Какой яд? Убьем себя ап стену... Mesaj util ?   Da   0 puncte #12213 by SurfinSpirit (Uploader) (0 mesaje) at 2010-04-11 19:17:31 (801 săptămâni în urmă) - [Link] #12212 DEEP_BLUE, "... - Какой яд? Убьем себя ап стену... ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #12214 by euamnisteocimari (User) (0 mesaje) at 2010-04-11 21:03:46 (801 săptămâni în urmă) - [Link] #12212 DEEP_BLUE, ahahahahhahahahhahahahhahahha :axe: Mesaj util ?   Da   0 puncte #12215 by baik (Призрачный гонщик) (0 mesaje) at 2010-04-11 23:36:50 (801 săptămâni în urmă) - [Link] Soacra, pe patul de moarte catre ginere: - Sa repari pendula aia de pe perete... - O repar mama soacara, dumneata concentreaza-te acolo... *** - Vecine, cainele tau mi-a muscat pana acum de trei ori soacra! - Vai, mii de scuze. Cainele asta e incorigibil. Nu stiu ce sa fac cu el! - Vinde-mi-l mie!... *** La tribunal se audiaza martorii: - Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit? - Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur... Mesaj util ?   Da   0 puncte #12216 by Dayuki (Желаем мира, тем кого цитируем) (0 mesaje) at 2010-04-12 00:32:40 (801 săptămâni în urmă) - [Link] #12215 baik, Mesaj util ?   Da   0 puncte #12217 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2010-04-12 01:07:26 (801 săptămâni în urmă) - [Link] Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: "Вы ехали со скоростью 140 км/ч" На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит: "Разгонишь заплачу" Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается вскочить на подножку автобуса. Она заводит руку за спину, что бы расстегнуть молнию, но безуспешно. Дама вновь пытается расстегнуть застежку. Неожиданно мужские руки обхватывают ее за талию и поднимают на подножку. - Как вы смеете? - возмущается дама. - Мадам, - сказал мужчина, после того как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами больше чем друзья 2 Русских болельщика: - Ты за кого будешь болеть на ЧЕ? - За наших, конечно! - А потом? В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет: - Доктор у меня... не встает!!! Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает: - А кого вы здесь е@@ть собрались? Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал.. - Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?! - Понятно! - кричат зашуганные дети. На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию. - Ну-ка вспомни! - грит амбал. - Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой. - Ну и...?!?!?! - говорит учитель. - А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!! Два братана купили по 600-му "Мерсу". - Слышь, братан, а как мы их различать будем? - А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем - правую. Так и будем различать. Так и сделали. - Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита? - Нет... - И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться! Так и сделали. - Слушай, братела, а они опять одинаковые! Во блин, что делать? - Да задрали эти тачки... Давай так - твоя будет белая, а моя - черная! Mesaj util ?   Da   0 puncte #12218 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2010-04-12 08:16:09 (801 săptămâni în urmă) - [Link] - Вань, я вижу, ты меня не любишь. Ты вон даже свою собаку любишь больше, чем меня! - Мань, успокойся, я одинаково люблю вас обеих. Стоят в трамвае бабка, наркоман и матрос. Бабка обращается к наркоману с просьбой передать деньги, наркоман поворачитвается к матросу: - Эй, солдат, - передай дальше Тот: - Я не солдат, я - моряк! Наркоман поворачивается обратно: - Обломись, бабуля - мы на корабле! Mesaj util ?   Da   0 puncte #12219 by Dayuki (Желаем мира, тем кого цитируем) (0 mesaje) at 2010-04-12 15:55:11 (801 săptămâni în urmă) - [Link] #12218 Tsouhinho, "... - Обломись, бабуля - мы на корабле! ..." - отжог ... Mesaj util ?   Da   0 puncte #12220 by kirpi (Power User) (0 mesaje) at 2010-04-12 21:10:54 (801 săptămâni în urmă) - [Link] Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается: - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо… С заднего сиденья детский голос: - Папа, а где козлы? - А у меня кошка необычная. - И чего в ней такого, необычного? - Вот, посмотри фотографии. - Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что? - Кошка фотографировала! Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия: - Вы уверены, что это подходящий параметр?! Генерал: - Так точно. Уверен. Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул: - Опа! А где же яйца!?! Генерал: - Во Вьетнаме! Mesaj util ?   Da   1 puncte #12221 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2010-04-12 21:13:08 (801 săptămâni în urmă) - [Link] #12218 Tsouhinho, "... Стоят в трамвае бабка, наркоман и матрос. Бабка обращается к наркоману с просьбой передать деньги, наркоман поворачитвается к матросу: - Эй, солдат, - передай дальше Тот: - Я не солдат, я - моряк! Наркоман поворачивается обратно: - Обломись, бабуля - мы на корабле! ..." - охенный анекдот Mesaj util ?   Da   0 puncte #12222 by kirpi (Power User) (0 mesaje) at 2010-04-12 21:14:32 (801 săptămâni în urmă) - [Link] Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит: - Сынок, поешь! Он ноль эмоций. - Жри говорю!! Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и сьедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает: - Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет. Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец: - За что? - За то что в детстве не ел манную кашу! Mesaj util ?   Da   0 puncte #12223 by Nadiu_Sha (Power User) (0 mesaje) at 2010-04-12 21:34:42 (801 săptămâni în urmă) - [Link] Acest mesaj nu respecta eticheta de comunicare și a fost ascuns. Click dacă oricum dorești să-l vezi. #12224 by IzzI (❦ Go Green ❦ ) (0 mesaje) at 2010-04-12 21:38:13 (801 săptămâni în urmă) - [Link] Acest mesaj nu respecta eticheta de comunicare și a fost ascuns. Click dacă oricum dorești să-l vezi. #12225 by wisky (- Perfect means Lossless -) (0 mesaje) at 2010-04-12 21:42:03 (801 săptămâni în urmă) - [Link] Acest mesaj nu respecta eticheta de comunicare și a fost ascuns. Click dacă oricum dorești să-l vezi.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

Forum Index > Chat > Bancuri