Forum Index > Chat > Bancuri

#0 by akiro (VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1017 săptămâni în urmă) - [Link] Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^ Update KingAlex Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21 Mesaj util ?   Da   326 puncte 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116 << Precedenta      Următoarea >> #12101 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2010-03-02 12:24:00 (806 săptămâni în urmă) - [Link] Мужик звонит приятелю: - У тебя враги есть? - Нет, а что? - Да я свою десятку продать хочу... Две подруги: - Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой? - Что? - Муж, который приходит не вовремя. Женщина на приеме у психотерапевта. - Доктор, я не могу понять — люблю ли я своего мужа. - А почему вы в этом сомневаетесь? - Потому что во время секса я всегда думаю не о нем. - А о ком? - О том, с кем сексом занимаюсь... - Алло, это психиатрическая больница? - Да. - У меня угнали машину, помогите найти вора. - Это не к нам, звоните в милицию. - Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска. - Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень. - Ещё раз говорю иди на х%й, Не поеду я на дачу! - Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды... - Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси! - Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей. - Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей! Встретились три старых приятеля. Один говорит: - У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной. - А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! - отвечает другой. - А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за два ряда объезжают, - отвечает третий. Идёт трамвай по городу. На остановке заходит мужик, садится на сиденье и обхватив голову руками с горечью говорит: - Ё... ...ть! Ё.. ...ть! Тут женщины завозмущались: - Мужчина, что вы себе позволяете?! Здесь дети, женщины, перестаньте материться! А тот не обращает внимания и продолжает: - Ё.. ...ть! Ё.. ...ть! На следующей остановке заходит мент. Бабы к нему: - Вон тот мужчина нецензурно выражается! Мент подходит к мужику: - Мужчина, в чём дело?! Мужик что-то прошептал на ухо менту. Мент: - Ё.. ...ть! Тут другие мужики в трамвае: - Может горе какое у тебя? Мужик: - В прошлом году моя жена в Африку ездила по турпутёвке и вчера родила 2 негритят! Весь вагон: - Ё.. ...ть!! Женский гардероб - это когда одеть нечего, а вешать некуда.... В песочнице играют мальчик и девочка. Девочка: - А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесорево сечение. - Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепонацию черепа... Mesaj util ?   Da   0 puncte #12102 by PRYDA (Reckless Dreamer.) (0 mesaje) at 2010-03-02 12:31:24 (806 săptămâni în urmă) - [Link] #12100 ceekay, "... superb! 484 de pagini! ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #12103 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2010-03-02 14:51:54 (806 săptămâni în urmă) - [Link] Capra cu trei iezi isi modernizeaza casa , pune usa metalica , termopane , parchet , de toate , de ultima moda.. tot.. tot ... Intr-o zi capra le zice iezilor: -Dragii mamii eu am duc la piatza sa aduc mancare , sa nu dati drumul la usa nimanui. Cand vin o sa spun parola: Sug Lapte Lupul statea si asculta la fereastra. Pleaca Capra la piatza , si din urma Lupul bate la usa La care iezii : -Parola ??? Lupul: Sug Lapte !! La care iedul mai mic Sugi P...... ca ne-am pus si vizor !!! Mesaj util ?   Da   0 puncte #12104 by draggheorg (User) (0 mesaje) at 2010-03-02 15:32:10 (806 săptămâni în urmă) - [Link] Acest mesaj nu respecta eticheta de comunicare și a fost ascuns. Click dacă oricum dorești să-l vezi. #12105 by rama1811 (User) (0 mesaje) at 2010-03-02 16:30:20 (806 săptămâni în urmă) - [Link] Acest mesaj nu respecta eticheta de comunicare și a fost ascuns. Click dacă oricum dorești să-l vezi. #12106 by baik (Призрачный гонщик) (0 mesaje) at 2010-03-02 17:09:56 (806 săptămâni în urmă) - [Link] Acest mesaj nu respecta eticheta de comunicare și a fost ascuns. Click dacă oricum dorești să-l vezi. #12107 by baik (Призрачный гонщик) (0 mesaje) at 2010-03-02 20:23:37 (806 săptămâni în urmă) - [Link] Scufita Rosie beata moarta in intr-un sant la marginea padurii intr-o splendita dimineta de vara dupa o petrecere la casa piticilor. O vaca o vede si se gandeste ca poate i-ar prinde bine Scufitei un pic de lapte bun si proaspat direct de la sursa. Se apropie cu ugerul de Scufita Rosie si o indemna sa suga. Scufita Rosie deschide pe jumatate ochii vede ugerul si spune: - O.K. baieti, da pe rand .... *** Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp. Femeia: Vrei sa plec? Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta. Femeia: Ma iubesti? Barbatul: Bineinteles! Tot timpul! Femeia: M-ai inselat vreodata? Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu. Femeia: O sa faci sex numai cu mine? Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie. Femeia: O sa ma lovesti vreodata? Barbatul: Ai inebunit? Femeia: Pot sa am incredere in tine? Barbatul: Da! Femeia: Iubitule! si acum citeste de jos in sus *** Sotul ei o conduce la aeroport si ii ureaza "Drum bun!" Sotia ii multumeste si il intreaba ce vrea sa-i aduca. Sotul rade si spune ca vrea o italianca. Femeia a tacut si a plecat. Peste doua saptamani sotul se duce sa o ia de la aeroport si o intreaba cum a fost calatoria. Apoi intreaba ce s-a intamplat cu cadoul lui. Ea il intreaba:"Ce cadou?" "Cel pe care ti l-am cerut! O italianca!" "O, acela.", a raspuns ea. "Am facut tot ce am putut, acum trebuie sa asteptam noua luni sa vedem daca e fata." *** Intr-un mall, un barbat intra la frizer insotit de-un baietel. Dupa ce i se face tratamentul complet - ras, spalat, tuns si manichiura - il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului: - Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat. Cand vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce, frizerul glumeste: - Se pare ca tatal tau te-a uitat aici. La care baietelul raspunde: - Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata cand el m-a luat de mana si mi-a spus "Haide fiule sa ne tundem pe gratis!" *** Un pitic intra intr-un bar si striga "vreau si eu un suc"! Sare el ce sare... dar tot nu vede dupa tejghea si tot striga "vreau si eu un suc, vreau si eu un suc"! Se enerveaza si se duce dupa tejghea. Acolo vede alt pitic sarind si strigand: "cola sau fanta, cola sau fanta"? *** - Chelner! - Da, domnule. - Te rog sa imi mai prajesti putin puiul... imi mananca toata salata! Mesaj util ?   Da   0 puncte #12108 by draggheorg (User) (0 mesaje) at 2010-03-02 20:46:45 (806 săptămâni în urmă) - [Link] #12107 baik, "... si acum citeste de jos in sus ..." - ??? Mesaj util ?   Da   0 puncte #12109 by baik (Призрачный гонщик) (0 mesaje) at 2010-03-02 21:15:00 (806 săptămâni în urmă) - [Link] #12108 draggheorg, Femeia: Iubitule! Barbatul: Da! Femeia: Pot sa am incredere in tine? Barbatul: Ai inebunit? Femeia: O sa ma lovesti vreodata? Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie. Femeia: O sa faci sex numai cu mine? Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu. Femeia: M-ai inselat vreodata? Barbatul: Bineinteles! Tot timpul! Femeia: Ma iubesti? Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta. Femeia: Vrei sa plec? Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp. Mesaj util ?   Da   0 puncte #12110 by System at 2010-03-02 22:28:07 (806 săptămâni în urmă) - [Link] #12108 draggheorg, "... ??? ..." - Așa de greu să ajungă! Mesaj util ?   Da   0 puncte #12111 by draggheorg (User) (0 mesaje) at 2010-03-02 22:41:47 (806 săptămâni în urmă) - [Link] #12109 baik, #12110 eurosergiu, nu ... prosta nu am fost atent la " de jos in sus " .. am citit primele 2 cuvinte ...si am crezut ca lipseste ceva jos Mesaj util ?   Da   0 puncte #12112 by TataCelTare (Δ Ƶ Ŧ Σ ℜ ∅ Ŧ ℋ) (0 mesaje) at 2010-03-03 13:57:35 (806 săptămâni în urmă) - [Link] cum era bancul acela de Anul Nou (Utilizatorul nostru care esti acum pe net.....) mai departe nustiu poate stie cineva? Mesaj util ?   Da   0 puncte #12113 by Torres9 (LFC) (0 mesaje) at 2010-03-04 00:42:07 (806 săptămâni în urmă) - [Link] Acest mesaj nu respecta eticheta de comunicare și a fost ascuns. Click dacă oricum dorești să-l vezi. #12114 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2010-03-04 09:12:51 (806 săptămâni în urmă) - [Link] Мужик приходит домой и говорит жене: - У меня серьезная проблема на работе. Жена ему нежным голосом отвечает: - Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори "у МЕНЯ проблема", говори "у НАС проблема". Муж: - Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас. Mesaj util ?   Da   0 puncte #12115 by baik (Призрачный гонщик) (0 mesaje) at 2010-03-04 11:00:14 (806 săptămâni în urmă) - [Link] Se intalnesc 2 babe pe ulita: - Ce faci tzatzo? - Vin de la posta. - Ai luat pensia? - Eee, am luat o p..a. - Si eu ca proasta am luat pensia! *** - Bunico bunico, ce bine ca ai venit! - De ce? - Pai a zis si mama ca numai tu ne mai lipseai! *** O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe vanzatoarea la Sex-Shop: - Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline? - Da! - Si cum se opreste? *** O baba urca in tramvai si ca de obicei toate locurile sunt ocupate. La un moment dat vede un pusti stand pe un scaun; asteapta vreo 5 minute dar baiatul nu se ridica si se face ca n-o vede. Asta indignata, ii zice: - Nu stii sa oferi si tu locul celor mai in varsta? La care pustiul raspunde: - Ce, te dor picioarele? Cand erai tanara ofereai si tu locul celor varstnici? - Bineinteles. - Vezi, de-aia te dor picioarele!!! *** Doua babe citeau ziarul : - Auzi tu, zice una, doua babe violate in Ferentari ! - Si noi stam ca proastele in Titan ! Mesaj util ?   Da   0 puncte #12116 by Torres9 (LFC) (0 mesaje) at 2010-03-04 11:21:15 (806 săptămâni în urmă) - [Link] *** Fiul ii zice mamei : - mamî ni-i a mînca ! - frijiţ un ou - da frijiţ matali o ţîţî *** Mesaj util ?   Da   0 puncte #12117 by FunkyDJ (Uploader) (0 mesaje) at 2010-03-04 12:44:09 (806 săptămâni în urmă) - [Link] #12116 Torres9, Mesaj util ?   Da   0 puncte #12118 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2010-03-04 14:58:59 (806 săptămâni în urmă) - [Link] Кровати делятся на две категории: прочные и те, на которых можно только спать. Собрал президент фирмы своих замов, взял прутик, согнул и сломал. Потом взял пучок - гнул его по-всякому, ломал, но не сломались прутики. - Мораль, - говорит, - такая: если надо кого нагнуть, то лучше сразу весь коллектив... Никто не сломается и никто не уволится. Давеча устроил прикол. Приклеил себе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb) и замаскировал телесным пластырем. Под длинными волосами не видно, однако эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель, а комп пишет, что обнаружен съёмный диск... Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли. А еще седня спал с симпотичной девченкой(жалко, что на соседних седениях в электричке...). У меня IE устанвлено для того шо б я монитор мыл. Открыл IE - плюнул в монитор - приходится мыть. Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол: - А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. - Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. - Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов. Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла: - А это кого так? - Спамеров. - Пытаясь починить свой компьютер, ты приобрел много полезных навыков? - Угу, например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник... - Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. - Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса! . . - Причина развода? - Она назвала меня засранцем. - Ну... такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились! - Да, Ваша честь, но важен контекст. - А что за контекст? - Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит: "Смотри, как это делают, засранец! " xxx: блин, пришли с описью проверять рутеры xxx: а у меня на нем носки сохнут... ххх: Чем занимаешься? yyy: Сочувствую одной девушке yyy: Вчера общалась с ее мальчиком, он думает что точка g - это жопа rinel: Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно C хабры logan: российская бюрократия — бессмысленная и беспощадная. Представьте себе визитку: Иванов Иван Иванович Следователь следственного отдела следственного управления следственного комитета при прокуратуре РФ. Представили? А я ее видел Mesaj util ?   Da   0 puncte #12119 by baik (Призрачный гонщик) (0 mesaje) at 2010-03-04 15:22:24 (806 săptămâni în urmă) - [Link] La un bar de vanatori si pescari vine unul care era de al casei si incepe sa se laude ca el ar fi cel mai mare vanator si cel mai mare cunoscator de de blanuri din lume. - Du-te dracului, ii zic aia, nu se poate. - Vreti sa punem pariu? Ma legati la ochi si aduceti ce blana vreti, OK? - OK! I-a asta blana, o pipaie, pune mana la gaura de glont, duce mana la nas si zice: caprioara de Arkansas impuscata cu un Browning de 16mm. Toti in cor: ooooooooooooooo, fenomenal! Castiga pariul cu aia si se imbata manga. Se trezeste omul dimineata, acasa, cu mari dureri de cap, se duce la baie ,vede ca are un ochi vanat. O intreaba pa sotie ce are la ochi si aia zice: - De la mine ai vanataia ca ai venit acasa mort de beat, ai bagat mana la blanita, ai dus-o la nas si ai zis: - Sconcs, omorat cu toporul! Mesaj util ?   Da   0 puncte #12120 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2010-03-05 08:59:10 (806 săptămâni în urmă) - [Link] Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал... !!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, теперь потрахаемся или в театр сходим?! ? ... - Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад. - Но мы женаты только 19 лет. - Вот в этом-то и вся соль... - Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чём мама родила. - Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила... Mesaj util ?   Da   0 puncte #12121 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2010-03-05 13:38:50 (806 săptămâni în urmă) - [Link] В Корее, бездомные собаки не лают. - Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? - спрашивает учительница. - Я знаю! - вскакивает Вовочка. - Из джунглей. - Почему ты так считаешь? - А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал: "Опять эти обезьяны отключили электричество!" - Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это? Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер. - Не поверю в полную победу над коррупцией до тех пор, пока количество проданных конвертов в стране не сравняется с количеством отправленных писем. Renault представила болид с рекламным логотипом Lada. Движок F1 от стыда сгорел. - Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?.. - Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь. - Снято! – объявил режиссер. Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами". Mesaj util ?   Da   0 puncte #12122 by kirpi (Power User) (0 mesaje) at 2010-03-05 14:10:30 (806 săptămâni în urmă) - [Link] Acest mesaj nu respecta eticheta de comunicare și a fost ascuns. Click dacă oricum dorești să-l vezi. #12123 by inFLAME (Real Madrid Fan) (0 mesaje) at 2010-03-05 17:37:17 (806 săptămâni în urmă) - [Link] Acest mesaj nu respecta eticheta de comunicare și a fost ascuns. Click dacă oricum dorești să-l vezi. #12124 by rama1811 (User) (0 mesaje) at 2010-03-08 00:42:47 (806 săptămâni în urmă) - [Link] Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: "Вы слушаете радио "Европа-плюс" !" "Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка... Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл? - Потому, что каждая хочет сидеть у окна. http://kushma.net/index.php?option=com_content&view=article&id=90 - Купите Раптор, и вы больше не увидите комаров! - Лучше купите нашей травы и вы увидите комаров в 3D-формате Мужик приходит в публичный дом. - Здравствуйте, а кто тут у вас лучше всех е?ет мозги? - ??? - Понимаете, жена уехала в командировку. Соскучился Разговаривают две блондинки: - Я сегодня тест на беременность сдала. - Сложные вопросы были? Mesaj util ?   Da   0 puncte #12125 by baik (Призрачный гонщик) (0 mesaje) at 2010-03-08 15:18:10 (805 săptămâni în urmă) - [Link] Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe: - Gheo, am sa iti zic ceva... - Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem... Dupa inca vreo 7 etaje, Ion: - Gheo, trebe sa-ti zic ceva... - Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace! In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva: - Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici. - Am uitat cheia la receptie! Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva. - Lasa-ma in pace. Imi zici jos! Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion: - Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma? *** Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare. Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru. "Dragi sateni, pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vre-un fel, ba din contra, fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt : MICI, VERZI, AU OCHII BULBUCATI SI MAINILE PANA LA PAMANT" Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un "omulet" mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune: - Eu... Gheorghe... cosas... cosesc. La care omuletul ii raspunde: - Eu... Ion... padurar... ma cac... Mesaj util ?   Da   0 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

Forum Index > Chat > Bancuri