Forum Index > Chat > Bancuri

#0 by akiro (VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1017 săptămâni în urmă) - [Link] Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^ Update KingAlex Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21 Mesaj util ?   Da   326 puncte 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116 << Precedenta      Următoarea >> #12001 by System at 2010-02-09 13:45:25 (809 săptămâni în urmă) - [Link] #12000 NuneZz, "... mai am mult pin la pb? ..." - 10 secunde.... Mesaj util ?   Da   0 puncte #12002 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2010-02-09 14:01:09 (809 săptămâni în urmă) - [Link] Un pic de umor negru. - Здравствуйте доктор, я к вам с букетом! - Ну, и где же цветы? - А кто говорил про цветы?? - Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально! Спонсор моих приколов мебельная фабрика «Буратино». Мебельная фабрика «Буратино» - Смотри, на что садишься Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит: - Б-б-б-б-б... Тот, что за рулем: - Что быстрее?! Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Что еще быстрее?!? Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Куда еще быстрее?!?!? Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!... В зоопарке появилось объявление «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не жрут, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут» - Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой? - Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны. Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки. Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки. Умная бабушка, торгующая жареными семечками, обеспечивала себе хороший приток клиентов, подсыпая в семечки кокаин. Сотрудникам милиции удалось выявить этот факт только благодаря голубям, обсуждающим неподалеку квантовую физику и состояние фондового рынка страны. - Капитан, капитан – улыбнитесь…- весело напевал полковник, подходя к майору, первым узнав о понижении того в чине. Задорнов: - Недавно выступал с юмористическим концертом, а люди просят музыки, кричат: Баян! #12001 Tatyana, "... #12000 NuneZz, "... mai am mult pin la pb? ..." - 10 secunde.... ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #12003 by sk07 (sleepwalker) (0 mesaje) at 2010-02-10 00:36:23 (809 săptămâni în urmă) - [Link] Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами… ------------ - Ты что, обиделась? - Не, я за топором. ------------ - Откуда у тебя царапины на спине? - От верблюда! - Класс! Царапающийся верблюд!!! Потом покажешь? ----------- Жил-был медведь. У него не было ни одной лапы. Ему было так стыдно, но так хотелось выжить зимой... ----------- - Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью. - Как наложил? - Перед дверью. ---------- - Как кроты ориентируются под землей, куда им копать? - У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка. - А нафиг им морковка? - Для зрения полезно. ---------- Парень с девушкой валяются в кровати.... парень инфантильно так смотрит телек, а у девушки игривое настроение... нежно покусывает парня и кокетливо так: - Покусульки пришли)) - А пососульки когда придут? --------- Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме... -------- Mesaj util ?   Da   0 puncte #12004 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2010-02-10 10:02:06 (809 săptămâni în urmă) - [Link] Загадка: - Что думает жена профессора, сидя на х. . ю у слесаря? Ответ: - Один ум хорошо, а х... лучше! Mesaj util ?   Da   0 puncte #12005 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2010-02-10 11:49:33 (809 săptămâni în urmă) - [Link] Учитель на уроке задаёт вопрос: - Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей это принцип? Вовочка тянет руку: - Это обмен файлами в торрентах! - Доктор, мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует! - М-да? Похоже на паранойю. И давно? - Как из тюрьмы сбежал-с тех пор. Медвежатник в суде. Судья (женщина): - Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения? - Ну, до чего-же вы, женщины, все одинаковые, вот и моя жена меня об этом перво-наперво спросила... - Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами? - НЕТ!!! - Тогда я вынужден представиться - Вован! Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно: - Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой? (Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д. ) - Самой ленивой! - Почему? - Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл? Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: - Так... Остров, на котором родился Наполеон... Оборачиваясь к пациенту: - Слышь, придурок, ты где родился? Встречаются две подруги. - Ты чего такая грустная? - Мой парень сходил налево, а потом еще и заявил, что хочет гарем!!! - Не грусти! Мы ему устроим гарем! ! Он там будет главным евнухом!!! - Ты, говорят, недавно женился. Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье? - Да. Теперь знаю. Но уже поздно... Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон. - Сынок, если чё случитья - звони, все уладим. На следующий день не успев зайти в офис. Секретарша: - Шеф, ваш сын звонит. - Да сынок, что случилось? - Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать? - Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял? - Понял. - И больше по таким пустякам не звони. Проходит 5 минут. - Шеф, Ваш сын опять звонит. - Да сынок, что случилось? - Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду! Блондинка спрашивает программиста: - И что делать с этой программой? - Установи и крякни. - Установила и крякнула ниче не работает. - Ты как крякала? - Как уточка... Почему английские породы собак самые умные? Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию, проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки. Mesaj util ?   Da   0 puncte #12006 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2010-02-11 09:13:25 (809 săptămâni în urmă) - [Link] Подруга - подруге: - Хочу такой любви, чтобы как в сказке! - С принцем? - Нет, с хорошим концом! Mesaj util ?   Da   0 puncte #12007 by Anicetix (Open your mind !) (0 mesaje) at 2010-02-11 12:14:53 (809 săptămâni în urmă) - [Link] Cisco: от раньше было как, рождаемость повышалась во время отключений электроэнергии Cisco: а сейчас во время падения серверов Он: Приветик ) Она: привет! Он: Как делишки? ) Она: норм. Он: Давай займёмся виртом? Он: Ты сейчас в чём? Она: Слышишь, придурок, зайди в соседнюю комнату и посмотри! - А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? - Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать. Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит: - Эх, было бы сейчас мне 18 лет! Второй отвечает: - Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать! Разговаривают две подружки: - А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? - Встречаются, но все чаще друг с другом. - Сегодня у нас контрольная. - А можно пользоваться калькулятором? - Можно. - А таблицами Брадиса? - Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права. Mesaj util ?   Da   0 puncte #12008 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2010-02-11 13:36:21 (809 săptămâni în urmă) - [Link] - Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня. - Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой... Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать... - Вовочка, ты чем-то болен? - Почему вы так решили? - Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой... - Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"... Идёт охотник по лесу, хочет пить. Вдруг видит ручей, наклоняется, пьёт... слышит шуршание в кустах, и подозрительно спрашивает:"Никто в кустах в ручей не писает?". Сдавленный голос из кустов:"Н-Е-Т!" Mesaj util ?   Da   0 puncte #12009 by sk07 (sleepwalker) (0 mesaje) at 2010-02-11 23:14:59 (809 săptămâni în urmă) - [Link] - Слушай, а почему поезд с рельсов сошел? - А потому, что машинист засмотрелся на то, как самолет в теплоход врезался. ------- Жена маме жалуется: - Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он сцуко мне по лицу им как въехал... б%%я, как трубой ударили.. ------ Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор. ------ Антон демобилизовался, и его жена встpечает у воpот части. Они буpно pадуются, и чтобы не теpять вpемени, неподалеку снимают номеp в гостинице и навеpстывают упущенное. Заснули под утpо. Вдpуг по коpидоpу, гpомко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвpащается в свой номеp. Антон вскакивает в испуге и говоpит: - Вставай - твой муж пpишел! Она сквозь сон боpмочет: - Hе бойся, он еще в аpмии... ------ Прокурор: - Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии. - Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь! Mesaj util ?   Da   0 puncte #12010 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2010-02-12 09:01:02 (809 săptămâni în urmă) - [Link] Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего: - Яйца не трет? Парашютист ему отвечает: - Нет! - Как зовут? - Наташа Mesaj util ?   Da   0 puncte #12011 by sirkeli (BMSTU) (0 mesaje) at 2010-02-12 12:39:14 (809 săptămâni în urmă) - [Link] На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах" Mesaj util ?   Da   0 puncte #12012 by serjikjik111 (Power User) (0 mesaje) at 2010-02-12 12:40:42 (809 săptămâni în urmă) - [Link] Acest mesaj nu respecta eticheta de comunicare și a fost ascuns. Click dacă oricum dorești să-l vezi. #12013 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2010-02-12 13:13:24 (809 săptămâni în urmă) - [Link] Приношу на работу альбом ребенка. Cотрудник досмотрел альбом до конца - там тест на беременность показавший зарождение чада. Мы смотрим что он будет делать. Он смотрит на него в непонятках и спрашивает: - Что эт такое? Ну я без задней мысли: - Ну, тест, пробник. И тут он достает его и пытается ощутить все ароматы франции! Работа в отделе была сорвана на полдня. Подхожу к компании ребят на улице со словами "Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?" парень протягивая сигареты "Держи, а вы ей передадите?" С форума "Счастливый Фермер" Вопрос: Почему я не могу украсть яйца у своего друга? Ответ: А ты дергай сильнее Сильна в нас еще память о детстве... Захожу в маршрутку. Сажусь. Народ тоже затекает, рассаживается. У водителя голосом Ануфриева орет мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у". Водила принимает вызов, говорит: - Позже, я занят. И дает отбой. И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста не сговариваясь и практически хором затягивают: "А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!" Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно щебеча: - Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза! Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает страшное желание - последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается. Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом еще раз... Слыша, что жена прощается, он дает последний залп - дрожат стекла - рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается жена, целует его, развязывает глаза, говоря: - Сегодня ровно три месяца как мы женаты! Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат: - Сюрприз! Гена с Чебурашкой сидят на пляже,ловят рыбу!Тут Чебурашка говорит:"Гена я какать хочу!" -Чебурашка потерпи сдесь же люди!Через некоторое время опять! Тут Гена и говорит:"Ты занимайся сомовнушением" Чебурашка:"А это как?"Гена:"А ты говори!Я какать не хочу!" Ну Чебурашка сидит повторяет:"Я какать не хочу, я какать не хочу,я какать не пррррррррррр! Я не усрался!Я не усрался! Un mic bonus. Mesaj util ?   Da   0 puncte #12014 by Gasolin4ik (Knight of TMD) (0 mesaje) at 2010-02-15 00:02:12 (809 săptămâni în urmă) - [Link] Приходит к доктору мужик и без разговоров достает из штанов 2см член. Доктор: -Жалуетесь? Мужик: -Нет ,блин, хвастаюсь! Приходит сын из школы и говорит отцу: - Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет вошла девочка! - Ну вы её прогнали? - Целых пять раз! Жена - мужу: - Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается через полчаса: - Ну, как дела, милый? - Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила всё пиво! Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос: - А правда, яйца растут на грядках? - Кто тебе сказал?! - Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем... - Как узнать жениха на сельской свадьбе? - У него самый дорогой спортивный костюм. Mesaj util ?   Da   0 puncte #12015 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2010-02-15 00:06:19 (809 săptămâni în urmă) - [Link] Acest mesaj nu respecta eticheta de comunicare și a fost ascuns. Click dacă oricum dorești să-l vezi. #12016 by AndrushykaB (ghost) (0 mesaje) at 2010-02-15 00:23:22 (809 săptămâni în urmă) - [Link] Acest mesaj nu respecta eticheta de comunicare și a fost ascuns. Click dacă oricum dorești să-l vezi. #12017 by PRYDA (Reckless Dreamer.) (0 mesaje) at 2010-02-15 00:24:28 (809 săptămâni în urmă) - [Link] Acest mesaj nu respecta eticheta de comunicare și a fost ascuns. Click dacă oricum dorești să-l vezi. #12018 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2010-02-15 00:28:42 (809 săptămâni în urmă) - [Link] Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит: - У меня нет денег, возьмешь натурой? - Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны. Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его: -Хочешь девку трахнуть? -Хочу. -Давай 100 рублей и трахай. Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает: -Что делаешь? -Жену трахаю. -Свою или чужую? -Свою. -Извините, я думал чужую. -Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил. Выловил американец бутылку в море. Открыл - а там джинн сидит. - За то, что ты меня освободил, я выполню любое твое желание!- сказал джинн. - А у меня все есть! Отличное здоровье, работа, семья, дом, деньги, машина, яхта и самолет! - Но ведь чего-нибудь тебе хочется? - Я люблю отдыхать на Гавайских островах, у меня там роскошное бунгало. Но проблема с дорогой. От яхты меня тошнит, а летать я боюсь. Построй мне дорогу от LA до моего острова, я на своей тачке сам туда смогу ездить. - С ума сошел? Это же через океан! Сколько материала угрохать придется! Давай другое желание. - Ладно. У меня проблема с женщинами. - Другой вопрос! Нет проблем! Все твои будут! - Ты не так понял. Я не понимаю женщин. Они говорят одно, думают другое, подразумевают третье. Как их правильно понять? Джинн долго думал и сказал: - А на твоем автобане* четырех полос хватит? Стоит наркоман щилкает семечки и вдруг из руки выпадает семечка на что, он говорит:Иди суда, кому сказал иди суда.Дастаёт горсть семечек кидает и говорит: ИДИТЕ И ПРИВЕДИТЕ ЕЁ!!!! Mesaj util ?   Da   0 puncte #12019 by sirkeli (BMSTU) (0 mesaje) at 2010-02-15 07:20:25 (809 săptămâni în urmă) - [Link] Acest mesaj nu respecta eticheta de comunicare și a fost ascuns. Click dacă oricum dorești să-l vezi. #12020 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2010-02-15 10:32:46 (809 săptămâni în urmă) - [Link] - Знаешь меня сегодня опозорили как женщину! - Что случилось? - Я стою у кассы и подходит молодой человек и спрашивает - Девушка можно с вами познакомиться? - И увидев, что я пробиваю прокладки говорит: "А ладно не надо"... Mesaj util ?   Da   0 puncte #12021 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2010-02-15 14:28:38 (809 săptămâni în urmă) - [Link] Дедушка вспоминает добрые старые времена: - Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним долларом, и я возвращался с 5 фунтами картошки, 2 буханками хлеба, 3 пинтами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. А теперь это уже невозможно - слишком много камер наблюдения. В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит: - Вы не сходите? Тот опускает голову, видит горшок и говорит: - Нет, я до дома потерплю Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси. РП тут же в эфир: - Доложите о выпуске шасси Ответ пилота: - Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!... Нееее....Лучше бы я родилась пацаном... Вот открыла дверь шкафа, что выпало, то и надела бы!.... — К нам каждый год приезжает тёща. Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют. Был я как то на металлургическом комбинате, в листопрокатном цехе. При входе в цех объявление "Участилось падение рулонов,убедительная просьба-НОСИТЬ КАСКИ!" Инженер по ТБ И.П. Ртищев. Кто не знает-вес рулонов 12-32 тонны. Была одноклассница с фамилией Лобок. В младших классах колобком её обзывали, а потом как-то перестали.. А скажите: вот Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да, а жена смеется... Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и ссышься от страха. - Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука. - У меня с женой такая же история... - Тоже щенка нашла? - Нет, тоже сука оказалась. Mesaj util ?   Da   0 puncte #12022 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2010-02-16 08:59:20 (808 săptămâni în urmă) - [Link] Блондинки попили чаю, смотрят на чайник... - А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать. - Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится. Mesaj util ?   Da   0 puncte #12023 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2010-02-16 10:03:14 (808 săptămâni în urmă) - [Link] Фильм, фильм, фильм...... По ящику крутят анонс фильма "Падение черного ястреба". Подумалось, что фильм, который так называется, вполне может длиться всего одну секунду. Сначала на экране название. Потом - асфальт. На него падает тушка черной птицы: БУМ! Конец. Ну и, как обычно, развиваем идею: "Вспомнить все" На экране задумчивая физиономия Шварценеггера. Через секунду он поднимает вверх указательный палец, лицо озаряется улыбкой, над головой зажигается лампочка. Конец. "Убить Билла" Взвод курка. Бабах! Конец. "Ночь в музее" Бабушка, отложив спицы, спит под картиной Пикассо. Тишина, храп. Конец. "Ночь в музее-2" Две бабушки, отложив спицы, спят под картиной Пикассо. Храп, пыль. Конец. "Обитаемый остров" На экране Сахалин, снятый с самолета. Конец. "Аферисты: Дик и Джейн развлекаются" Аферисты Дик и Джейн развлекаются. Конец. "Без лица" Любительская фотография человека. Голова в кадр не поместилась. Конец. "Делай ноги" Каморка Папы Карло. Мастер задремал за столом, на котором лежит недоделанный Буратино. - Папа! Ну чего ты спишь?! Делай ноги! Конец. "Джей и молчаливый Боб наносят ответный удар" - Ах ты, сволочь! Ты так, да?! Боб, заткнись и не держи меня, я ему отвечу! Н-на! Конец. "Достучаться до небес" Крупным планом кулак, барабанящий в небесные врата. С той стороны усталый голос: - Блин, да иду уже, иду. Сейчас открою... Конец. "Железный человек" Памятник Ленину на площади Ленина на проспекте Ленина в Якутске. Конец. "Знакомьтесь, Джо Блэк" - Очень приятно. Конец. "Как потерять друзей и заставить всех тебя ненавидеть" - Але, Серега? Слушай, одолжи двадцать тысяч евро годика на два? Я квартиру в Лондоне купил, на ремонт не хватает. А то я уже всех наших обзвонил, ни у кого нет... Але? Конец. "Легкие деньги" - Подержи-ка кошелек, я шнурки завяжу. Не тяжело тебе? - Да нет... Конец. "Любовь-морковь" - Любочка, деточка, кем ты будешь в детском саду на Новый год? - Морковкой. Конец. "Любовь-морковь 2" - Любочка, деточка, а в этом году ты кем будешь? Конец. "Обратно на Землю " См. "Падение черного ястреба" "Порнографическая связь" - Але?! Але, блин! Да что ж такое?.. Нихрена не слышно. Але, говорю! Конец "Послезавтра" - Виталик, ты когда деньги-то отдашь? Конец. "Пятый элемент" Бор. Конец. "Самый лучший фильм" Назад в будущее. Конец. "Самый лучший фильм-2" Назад в будущее 2 Конец "Старикам тут не место" - Скажите, это здеста места для пожилых и инвалидов? - Нет. Конец "Фантастическая четверка" - Тебе опять трояк влепили? - Нет, четыре поставили. - Фантастика! Конец. "Хозяин морей: На краю Земли" Посейдон стоит на берегу. Задумчиво оглядывается по сторонам. Конец. Mesaj util ?   Da   0 puncte #12024 by Anicetix (Open your mind !) (0 mesaje) at 2010-02-16 12:23:26 (808 săptămâni în urmă) - [Link] Acest mesaj nu respecta eticheta de comunicare și a fost ascuns. Click dacă oricum dorești să-l vezi. #12025 by PRYDA (Reckless Dreamer.) (0 mesaje) at 2010-02-16 14:56:38 (808 săptămâni în urmă) - [Link] Acest mesaj nu respecta eticheta de comunicare și a fost ascuns. Click dacă oricum dorești să-l vezi.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

Forum Index > Chat > Bancuri