Bancuri

#0 by akiro

(VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1017 săptămâni în urmă) - [Link]

Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^

Update KingAlex

Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21

Mesaj util ? Da 326 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta Următoarea >>

#11326 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2009-11-11 08:30:12 (822 săptămâni în urmă) - [Link]

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!

Приземляется парашютистка:
- Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
- Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально.

Милиционер останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это тёща моя - она сегодня смирная!

Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11327 by sirkeli (BMSTU) (0 mesaje) at 2009-11-11 09:32:42 (822 săptămâni în urmă) - [Link]

#11326 Tsouhinho, "... Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!
..." - :boian:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11328 by XtremeX (Power User) (0 mesaje) at 2009-11-11 12:06:36 (822 săptămâni în urmă) - [Link]

#11324 Tsouhinho, "...
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!! ! !
..." - mo ushis :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11329 by Starkrimson (Power User) (0 mesaje) at 2009-11-11 12:15:46 (822 săptămâni în urmă) - [Link]

))

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11330 by BLADE

(Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-11-11 13:06:14 (822 săptămâni în urmă) - [Link]

xxx: меня у подъезда вчера Саша 40 минут ждал
xxx: признался в любви
xxx: что у него это в первый раз такое
yyy: а ты что сказала?
xxx: ничего. у меня изо рта чесноком пахло (

Your Love: прихожу домой с другом
Your Love: говорю маме - все хорошо, мы будем тихо
Your Love: он мне как подружка
Your Love: мама мне: я один раз тоже привела себе подружку
Your Love: я: и кто это был?
Your Love: она: папа твой

Кнопка "ВКЛ-ВЫКЛ" на фаллоимитаторе (вибраторе):
- "F*CK ON - F*CK OFF"

Тарелка на столе — СТОИТ, а на полу — ЛЕЖИТ.
А ботинок — наоборот.
Почему?

на экранах страны!!
новый фильм ужасов!!
"Пила-6 дней (или Посмотрите как я после этого выгляжу!)"
в планах продюсеров снять следующие фильмы продолжающие сюжет:
"Пила неделю" и "Пила месяц"
Смотрите на экранах страны!

Байка со слов одного из участников. Представте железнодорожный парк - так называют часть ЖД станции где находятся жд - пути. Значит парк забит под завязку поездами, на дворе ночь а машинисту тепловоза приспичило сходить по большому. И решил он сделать своё грязное дело недолеко от паровоза. Паровоз работает, молотит. Сел машинист натужился а в это время сзади подкрался помощник машиниста с лопатой и тихо подсунул машинюге её под попу. Подождав и выбросив то что упало на лопату так же тихо удалился. Завершив, машинист оглянулся назад. Шок - этого слова мало что б описать его состояние. То что там должно было быть, того не было. Битый час он с фонариком в руках шарил по путям. В дороге машинист выразительно молчал а помощник насилу сдерживал ехидный смех. Потом он правда плача от смеха все расказал и долго убегал от разьереного машинюги.

Одна из безымянных общаг. В комнате живут трое парней. Поздний вечер, все улеглись. В комнате темно, но глаза уже привыкли и кое-что видят.
Разговоры уже заглохли, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает
раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому?
Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, *баться-то как хочется!
Чуваки попадали с кроватей... Что было дальше - история умалчивает.

Подстава — это когда берёшь телефон у товарища, чтобы позвонить своей девушке, набираешь номер, жмёшь вызов, а на экране высвечивается: «Киса».

Прислали в центр репродукции человека студента мединститута, на практику. Парень, как было видно из его знаний, особым прилежанием в учёбе не
отличался. Врач, к которому прикрепили студента, привел его в кабинет, где уже ждал пациент и даёт задание – заняться анамнезом пациента (Анамнез
– опрос пациента, для постановки диагноза) и сам отошёл. Через некоторое время возвращается, интересуется:
- Ну, как продвинулись?
Студент:
- Уже всё готово доктор - и показывает на микроскоп.
Врач удивляется, но заглядывает в окуляр и видит на предметном стекле движущиеся сперматозоиды.
- Голубчик, я же сказал АНАМНЕЗ, а вы чем тут с пациентом занимались?
Практикант сообразил, что сделал что-то не так, но быстро нашёлся:
- Вероятно, доктор, Вы думали о чём-то своём и оговорились

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11331 by Tudorz (失败是成功之母) (0 mesaje) at 2009-11-11 13:49:32 (822 săptămâni în urmă) - [Link]

#11330 BLADE, :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11332 by NFSking (Uploader) (0 mesaje) at 2009-11-11 18:25:55 (822 săptămâni în urmă) - [Link]

#11330 BLADE, "... чтобы позвонить своей девушке, набираешь номер, жмёшь вызов, а на экране высвечивается: «Киса». ..." - :submasa:

Кто такой "задрот"?
- Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным
как при выборе порнухи.

MP3 Banc , Click aici

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11333 by sirkeli (BMSTU) (0 mesaje) at 2009-11-11 19:32:30 (822 săptămâni în urmă) - [Link]

#11332 NFSking, "... MP3 Banc , Click aici ..." - слышала, прикольно :wink:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11334 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2009-11-12 08:31:43 (822 săptămâni în urmă) - [Link]

Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
- Ты курить бросил?
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!

Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят.
Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам! " - с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тётя поворачивается:
- На хер! Своих трое!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11335 by Tudorz (失败是成功之母) (0 mesaje) at 2009-11-12 12:40:18 (822 săptămâni în urmă) - [Link]

#11334 Tsouhinho, "... Неее, не надо ко мне возвращаться! ..." - :sarcastic:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11336 by kirpi (Power User) (0 mesaje) at 2009-11-12 14:31:50 (822 săptămâni în urmă) - [Link]

#11334 Tsouhinho, "... - На хер! Своих трое! ..." - )))))))

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11337 by BLADE

(Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-11-12 20:49:51 (822 săptămâni în urmă) - [Link]

Отзывы о депиляторе:
Не знаю как волосы удалять, а тушки курей общипывает хорошо. Мне муж подарил на ДР. Мы живём в селе, так что в хозяйстве вещь очень нужная!

xxx: Как оно там? Жена-дети?
yyy: дитё растёт )
yyy: жена тоже (

IceBerg: Мне все говорят что я рождён для радио )
magenta: Это тебе тактично намекают, что рожей для телика не вышел :-D

Попросили посидеть с племянницей (5 лет). Она говорит, давай, мол, в прятки играть. В прятки, так в прятки. Дом большой, я честно убегаю в дальнюю комнату и добросовестно прячусь под кроватью. Время идёт, но никто меня не ищет. В конце концов не выдерживаю, иду вниз... Она сидит на кухне, достала торт из холодильника и жрёт, жрёт...

Стоим сегодня с подругой у метро, я ем мороженное, подходит волосатое симпатичное тело....и нагло мне заявляет...Можно у вас полизать??????....но я то уже бывалая и говорю: Конечно можно...пауза....или вы про мороженное????? Мальчик не ожидал такого поворота и под дикий ржач своих друзей свалил

Во времена раннего студенчества жил в общежитии (на 7 этаже, это важно).
В моменты бурных студенческих гуляний не всегда успевал к закрытию общежития, поэтому иногда приходилось забираться по балконам домой, благо до пятого этажа они были зарешочены, и особого труда сей поход не состовлял. И вот однажды в очередной раз загуляв, и опоздав к закрытитю, пришлось мне с двумя моими соседями идти проторенной дорожкой по балконам. Я шел первый, и у меня в кармане был спирт. Ничего примечательного, но рассказ
знакомой на утро заставил посмеяться многих.
С её слов "Стоим курим с подругой у открутого балкона, время второй час ночи, пятый этаж. Вдруг на решетке появляется "человек-паук", останавливается. Достает из кармана бутылку, открывает, пьет, занюхивает рукавом. И смотря вниз говорит "Пацаны пить будете?" снизу ответ, "не. мы на верху выпьем", этот "паук" молча побрался наверх. Спустя секунды ползут ещё два человека,пьянной речью рассуждающие что они не готовы к семинару, и чтоб первый опять выше своего этажа не уполз"

Дело было на лекции по теории вероятности - говоря о каком-то маловероятном событии, препод в качестве примера:
- Ну это тоже самое как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна!
проходит пара секунд...
...Открывается дверь и входит Сашка с бодуна жуткого, помятый весь и в красном свитере!

"Мой полицейский" пишется совершенно одинаково по-русски
и по-английски -"МУ СОР"

- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!
- Какой ты ранимый!

— Яков, ты в Москве где остановишься?
— У тётки.
— У какой тётки?
— Непринципиально.

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.

Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.

ххх: Уважаемый *** ! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
ууу: Эээ... Уважаемая ***! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

У нас в поселке отец многодетной семьи поехал по делам в город и купил
пятерым сыновьям-погодкам игрушки - пистолет, автомат, машинку и т. д.
Естественно, разгорелся спор - кому что достанется - крик, шум, гам.
Уставшая от шума мать - купи им в следующий раз всем одинаковые игрушки.
В следущий приезд из города отец привез пять совершенно одинаковых,
красивых, великолепных БАРАБАНОВ!

Пожалуй, да... - пораскинула она ногами.

она: Я заболела(((...Ты будешь меня навещать?
он: Точно так же как ты меня, когда болел я.
она: ...почему ты такой жестокий :'(

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11338 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2009-11-12 21:46:38 (822 săptămâni în urmă) - [Link]

#11337 BLADE, "... она: ...почему ты такой жестокий :'( ..." - pwnd :sarcastic:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11339 by Tudorz (失败是成功之母) (0 mesaje) at 2009-11-12 22:47:19 (822 săptămâni în urmă) - [Link]

#11337 BLADE, :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11340 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2009-11-12 22:50:24 (822 săptămâni în urmă) - [Link]

#11337 BLADE, :sarcastic:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11341 by smileinside (Uploader) (0 mesaje) at 2009-11-12 23:17:23 (822 săptămâni în urmă) - [Link]

Встретились два друга:
- Я скоро женюсь.
- А ты женишься по любви или по расчету?
- Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11342 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2009-11-13 00:10:13 (822 săptămâni în urmă) - [Link]

Значит дела такие: лекция по сексуальному образованию, старичок профессор
(П), группа студентов, один из которых (С) время от времени просыпается на
задней парте...
П: Основываясь на многолетнем международном опыте можно смело утверждать,
что существует ровно 1000 поз...
С: 1001!
П: Повторяю: существует ровно 1000 поз...
С: 1001!
П: Студент! Покинте аудиторию!
Студент покорно встает и выходит...
П аудитории: Итак, существует ровно 1000 поз... Рассмотрим по порядку.
Первая - классическая: женщина внизу на спине, мужчина наверху...
С из-за двери: Тогда 1002!
* * * * * * *
Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.
* * * * * * *
Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось,
они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...
* * * * * * *
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти
полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу,
дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой -
и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу,
снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,
привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
:sarcastic:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11343 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2009-11-13 08:19:39 (822 săptămâni în urmă) - [Link]

Подвыпивший мужчина "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам и он толкает рядом стоящую женщину.
Женщина, в сердцах, говорит:
- Мужчина, не толкайтесь!
Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает:
- Пошла на х%й!
- Хам!
- Не-а-а... Доброжелатель!

Editat de către Tsouhinho la 2009-11-13 08:28:00

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11344 by sirkeli (BMSTU) (0 mesaje) at 2009-11-13 08:22:26 (822 săptămâni în urmă) - [Link]

#11341 smileinside, "... Встретились два друга:
- Я скоро женюсь.
- А ты женишься по любви или по расчету?
- Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому. ..." -

один источник?

#11343 Tsouhinho, "... Встретились два друга:
- Я скоро женюсь.
- А ты женишься по любви или по расчету?
- Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.
..." -

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11345 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2009-11-13 08:27:12 (822 săptămâni în urmă) - [Link]

#11344 sirkeli, credca, eu nu mai stau sa citesc

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11346 by smileinside (Uploader) (0 mesaje) at 2009-11-13 11:06:05 (822 săptămâni în urmă) - [Link]

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11347 by serjikjik111 (Power User) (0 mesaje) at 2009-11-13 13:15:44 (822 săptămâni în urmă) - [Link]

#11346 smileinside, :boian:

,si inca mare

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11348 by smileinside (Uploader) (0 mesaje) at 2009-11-13 13:24:06 (822 săptămâni în urmă) - [Link]

Порадовало с утра.... репортажем о опадающих осенью листьях. Само
по-себе событие, может быть в иных странах, тривиальное, но не у нас на
острове.

Итак - листья падают. Более того, листья падают каждую осень и создают
проблему их уборки. Из Королевского Ботанического сада в Кью, молодая
корреспондентка сосредоточенно и серьёзно вещает в прямом эфире важные
новости.
- Я передаю из Королевского Ботанического сада, где в данный момент
особенно много опавших листьев. ......(пауза)..... Вероятно, это
потому, что здесь много деревьев!....- догадалась умная журналистка.

Посткриптум.
О проблеме опавших листьев был допрошен Начальник Деревьев Королевского
Ботанического Сада, флегматичный профессиональный лесничий лет 50.

Молодая, но умная журналистка, с лицом выражающим тревогу о проблеме
листьев, которым не висится на ветках, вопрошает:
- У вас так много деревьев, столько листьев!!! ведь собрать и вывезти их
на свалку должно быть очень дорого!... Как же вы с этим справляетесь??
Лесничий, спокойно:
- Да, у нас 14,000 деревьев, но проблемы с листями нет, потому что у нас
есть земляные черви. Дело в том, что когда листьев становится слишком
много, мы размельчаем их газонокосилками, для червей и они их съедают,
превращая за зиму в перегной, который благоприятен для почвы.
Журналистка, в камеру, с глазами полными сенсации:
- Высокие, высокие технологии!!! ..(подумав немного).. А газонокосилка
не сломается? ....

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11349 by WeirdO

(КобаЧок Ленина) (0 mesaje) at 2009-11-13 13:43:49 (822 săptămâni în urmă) - [Link]

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11350 by smileinside (Uploader) (0 mesaje) at 2009-11-13 13:46:04 (822 săptămâni în urmă) - [Link]

Навеяно историей про спирт в радиаторе косилки. Далекий 1980, Степанкерт
(о котором тогда никто и не ведал), лейтенант-двухгодичник (я) готовит
радиокомплекс (три больших авто) к отправке в другую часть (далеко - в
Урюпинск). Комплекс не был в эксплуатации, т. е. должен быть в том виде,
как пришел с завода. Но, конечно, кое-что из "нужных" вещей пропало.
Одна надежда, что принимающая сторона сторона сочтет возможным не
заметить. Но пропало много. Благо, погрузка на ж. д. платформы проходит
на станции Агдам (да, тот самый портвейн там наливали в ж. д. цистерны).
И как назло, ни одной чистой канистры в части и в городке (он
маленький). Но университетское образование было в те годы
качественное. Мысль использовать бак дизельной электростанции
комплекса родилась почти без мук (комплекс-то не работал никогда).
Ночью, перед погрузкой, Урал375 (машина с электростанцией) подъехала
к наливному посту, где Агдам заливали в 50-тонные цистерны. Как
водилось, какая-то вещь перешла в руки оператора (шапка-ушанка или
малая саперная лопатка, не помню). В горловину на боку кузова был
всунут шланг и процесс пошел. Я развлекаю оператора анекдотами.
Анекдоты постепенно иссякают и оператор начинает беспокоиться. Но
перелива все нет и нет. Он заглядывает под машину - там сухо,
проверяет насос и т. д. Но наконец, из горловины стало переливаться
вино, и я быстренько отъезжаю. Опечтываю крышку бака, гружу на
платформу, обещаю начальнику охраны расстрел, если с этой "совершенно
секретной" машины пропадет хоть гайка. Поезд уходит. Через пару недель
приходит телеграмма, что техника в Урюпинске, надо ехать составлять акт
приема-сдачи. Приезжаю, встречает майор с характерным цветом носа,
выражает сомнения в успехе моей миссии. Идем к технике. "Ну пиши
недостатки в акт" - говорит. "Нет шпильки замка форкопа" - это кусочек
проволоки на крюке буксирном, т. е. как теща бы платочком пол в прихожей
проверяла. Говорю ему, мол это разновидность комплекса имеет
особенность, с которой надо начинать. Он пытается обидиться, мол яйца
курицу не учат. Прошу принести стакан. Приносят. Открываю краник,
наливаю портвейн и даю майору. Он нюхает, светлеет ликом, одним глотком
осушает стакан. Гамма чувств (увы, не Шекспир я, как вы успели
заметить). Кричит - "Караульного к секретной технике!", мне - "Сколько
там?". "Полный бак там" - говорю. "Спаситель ты наш! У нас уже третий
месяц только водка в магазинах. Где там твой акт подписать надо?"
Когда приехал в свою часть, заглянул в техописание. Бак был на 400
литров. Супостат месяц был без радио надзору, думаю.

Mesaj util ? Da 0 puncte

Forum Index > Chat > Bancuri