Bancuri

#0 by akiro

(VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1017 săptămâni în urmă) - [Link]

Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^

Update KingAlex

Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21

Mesaj util ? Da 326 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta Următoarea >>

#11276 by NFSking (Uploader) (0 mesaje) at 2009-11-03 16:28:47 (823 săptămâni în urmă) - [Link]

х: - надо начинать продолжать заканчивать с потолком %)
у: - зашибись выражение)))) Я теперь же весь день потерял из-за тебя, сука ты.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

я знал, что Google сцуко умный, но перевести "Fuck you any way" как "Пошел нах*й любым способом" это уже, по-моему, неприлично

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Подхожу ночью к телеку, мозги уже не варят спать охота, беру программу, а там 02:00 - Художественный фильм "Мёртвый мозг"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пришёл на работу с похмелья.... опоздал, получил песдоф от начальства, вjobывал как конь, устал шопестец, пошёл на обед, график смотрю - а мну выходной... о_О

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

У нас в стране, блин, всё делается по принципу: "п@здец конечно, но сойдёт" xD

Editat de către NFSking la 2009-11-03 17:01:41

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11277 by kirpi (Power User) (0 mesaje) at 2009-11-03 16:38:26 (823 săptămâni în urmă) - [Link]

#11276 NFSking, "... Подхожу ночью к телеку, мозги уже не варят спать охота, беру программу, а там 02:00 - Художественный фильм "Мёртвый мозг" ..." - :girlhaha:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11278 by NFSking (Uploader) (0 mesaje) at 2009-11-03 18:03:05 (823 săptămâni în urmă) - [Link]

На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
"Доктор,мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи@ду залез или краб или кто-то там ещё...короче надо его от туда достать!"
Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте, краб за него уцепится,и вы его выдерните..." Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:"Кто из нас доктор?Вот ты и давай, работай!"
Ну доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада...ещё раз-опять нет... ну и вошёл во вкус-еб*т пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает "Док ты чё? охренел?" Доктор практически в экстазе орёт: "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НАХ*Й"

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11279 by SoulReaver (Brother of Metal) (0 mesaje) at 2009-11-03 19:32:18 (823 săptămâni în urmă) - [Link]

"Жил-был на свете Чебурашка. И у него не было друзей. Вообще не было. И вот он как-то
раз повстречал Гену. И проникся к нему доверием. И, по мере более глубокого
проникновения, они начали доверять друг другу все больше. Сначала Гена доверял
Чебурашке. Потом Чебурашка доверял Гене. А потом они оба друг другу доверяли. И,
возможно, так длилось очень долго... И в какой-то момент Чебурашка стал понимать, что
его уши стали очень большими. Просто огромными. И у Гены сразу же почему-то упало
доверие... Они перестали доверяться друг другу. И вот так прошло какое-то время... И чем
больше они не доверяли друг другу, тем меньше становились уши у Чебурашки. И со
временем Гена вдруг почувствовал, что опять хочет доверять Чебурашке. И они вновь
начали доверять друг другу".

:submasa:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11280 by NFSking (Uploader) (0 mesaje) at 2009-11-03 22:28:22 (823 săptămâni în urmă) - [Link]

#11279 SoulReaver, ggggg :lol:

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11281 by Romucuta

(Power User) (0 mesaje) at 2009-11-04 00:33:46 (823 săptămâni în urmă) - [Link]

Din ce cauză cioroii cîrîie in zbor?
Schimba vitezele!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11282 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2009-11-04 08:20:52 (823 săptămâni în urmă) - [Link]

Пришел в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач... " Тут Вовочка с задней парты:
- А вот это Марь Иванна, давно уж померла...

Жена - мужу:
- что то настроение с утра никакое. Сходила в фитнес, позагорала в солярии
- не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила - никак не могу развеяться. Думала шоппинг поможет - бесполезно, десятку баксов потратила, а настроение еще хуже стало. Что делать???
Муж: - может тебе сьездить куда - то?
Жена: Ну да это вариант, а куда?
Муж: - Ну думаю, в рыло для начала...

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11283 by kirpi (Power User) (0 mesaje) at 2009-11-04 10:02:17 (823 săptămâni în urmă) - [Link]

#11282 Tsouhinho, "... А вот это Марь Иванна, давно уж померла... ..." - :girlhaha:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11284 by XtremeX (Power User) (0 mesaje) at 2009-11-04 12:28:12 (823 săptămâni în urmă) - [Link]

#11282 Tsouhinho, "...
Муж: - Ну думаю, в рыло для начала... ..." - :rofl:

XDD

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11285 by BLADE

(Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-11-04 12:31:01 (823 săptămâni în urmă) - [Link]

— Как найти пупок у женщины?
— Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет третий по счёту "чпок".

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве, в ныне разреформируемом училище, на N-ской кафедре собрались как-то вечером товарищи офицеры
рюмку чая выпить, за жизнь поговорить, да и я среди них затесался.
Сидим, общаемся, благо историй всяческих у каждого накопилось - если все на бумаге изложить, Донцова обзавидуется. Долго ли, коротко ли, но
случился у нас продовольственный кризис - то есть «чая» еще много, а закуска иссякла. Вот меня в поход и снарядили, благо «чипок» недалеко, а
чтобы не привлекать излишнего внимания своим гражданским видом, нацепил бушлат - первый попавшийся с вешалки.
Вернулся, бушлат на топчан в углу сбросил, дальше общаемся. Через полчаса - только-только канистру открыли - опять с хлебом насущным перебои.
Снова беру с вешалки бушлат, снова в «чипок», там на меня смотрят как-то странно, хотя стараюсь дышать в сторону...
В общем, еще два раза за вечер так ходил, и с каждым разом в «чипке» смотрели все страннее и страннее. В четвертый раз даже поздравили с каким-то
карьерным ростом.
И лишь вернувшись к столу, я догадался, с какой карьерой меня поздравляли - на топчане в ряд лежали четыре, по числу походов, бушлата - с
погонами старшего лейтенанта, капитана, майора и полковника...
ЗЫ вот такой карьерный рост.. :-)

)

Подслушай разговор матери (м) и отца (о) про младшего брата:
М: Мне сегодня на работе сказали, что видели как Коля покупал презервативы в аптеке. Что будем делать?
О: Радоваться, что это был не тест не беременность...

Ракшас: вообще детей похоже должны воспитывать папы. Тогда они будут вырастать сильными и выносливыми
Ракшас: и самостоятельными
Ракшас: если выживут
Ракшас: потому как чтобы с рождения выживать в атмосфере здорового похуизма - нужно обладать чудовищной тягой к жизни

Секретарь - это девушка, которой платят, чтобы она научилась печатать, пока она ищет себе мужа.

Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий. (Итальянская народная мудрость)

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек.
Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка. Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детёныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детёныш:
- Ничего! Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А это?
- Кошка.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает:
- Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да ср#ть она сюда пришла...
Занавес.

Как то в Риге, около МакДональдса происходила телевизионная съемка. Рядом на скамейке сидели девицы лет по шестнадцать, все из себя. И
выкрикивали:"Сниммите нас! Снимите!" Рядом сидели мужчины лет тридцати. Они им и говорят:"Мы вас снимем." Девицы обрадовались и спрашивают:"А по
какой программе?" На что получили ответ:"А по полной!"

Вспомнилась мне история про одного молодого человека, которому от тетушки досталась собака. Какой-то служебной породы внушительная псина с умными
глазами. Более того, по словам тетушки, собака была прекрасно выдрессирована и знала все команды.
Вечером над ним впокатку ржали все друзья. Выяснилось, что собака совершенно не знает команд «сидеть», «лежать» или «голос», зато прекрасно
выполняет команды типа «подь сюды» или «сидай туточки».

Безрезультатно закончилась демонстрация врачей: власти так и не сумели прочитать требования на их плакатах.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11286 by kirpi (Power User) (0 mesaje) at 2009-11-04 12:35:38 (823 săptămâni în urmă) - [Link]

#11285 BLADE, "... - Да ср#ть она сюда пришла... ..." - :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11287 by kirpi (Power User) (0 mesaje) at 2009-11-04 15:37:19 (823 săptămâni în urmă) - [Link]

В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей.
Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает,
что жива, но без сознания. Пожалев воробышка,
мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку,
наливает воды и кладет кусочек хлеба.
Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку,
черствый хлеб и думает: "Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста

Идет пьяный с попугаем. Встречает его человек с удавом на шее и
спрашивает:
- Сто грамм выпьешь?
- Выпьем!
Попугай подтверждает:
- Выпьем!
- А двести пятьдесят выпьешь?
- Выпьем!
Попугай подтверждает:
- Выпьем!
- А пол-литра?
- Выпьем!
Попугай:
- Выпьем! И червяка твоего склюнем!

Два червяка сидят в навозной куче. Сын спрашивает отца:
- А хорошо жить в яблоке?
- Хорошо, сынок,- вздохнул отец.
- Папа, а хорошо жить в апельсине?
- О! Сынок, в апельсине жить прекрасно,- ответил отец-червяк и
еще сильнее вздохнул.
- Тогда скажи мне, отец, зачем мы живем в этом дерьме?
- Ну, как тебе сказать, сынокЄ Подрастешь поймешь. У каждого
своя судьба. И есть высокое слово "родина".

Приносит кот матроскин на свалку мешок и высыпает оттудава котят с рожками
Шарик:
- Матроскин, где ты их взял ?
Матроскин (соответствующим голосом):
- Моя корова- что хочу, то и делаю ...

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11288 by SoulReaver (Brother of Metal) (0 mesaje) at 2009-11-04 16:22:48 (823 săptămâni în urmă) - [Link]

Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи и еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

(:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11289 by BLADE

(Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-11-04 21:58:30 (823 săptămâni în urmă) - [Link]

Секретарша Леночка (весьма внушительных габаритов девица 22 лет) делится
с сестрами по разуму своими впечатлениями по поводу только что купленного мобильника:
- Она такой хорошенький (бла-бла-бла)..., малюсенький - можно даже...
в декольте спрятать, хи-хи.
Проходящий мимо офис-менеджер (субтильный субъект около 30 лет и профессиональный радиолюбитель), оглядываясь, злобно шипит:
- В твое декольте можно армейскую рацию спрятать.

О вреде курения и о пользе измерения
Обычная сигарета имеет диаметр 7,62 мм., а superslims 5,45 - заставляет задуматься?

Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он
увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал
на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.
Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл
ставни окон. Возмущенный граф - в чем, мол, дело! Проводник - прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник говорит, что
лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и
женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.

Прислали нам родственники с Дальнего Востока трёхлитровую банку красной
икры. Ели, ели, не осилили всю. Где-то пол-литра скисло. Но выбросить
рука не поднялась. Высыпали собаке в миску, может съест (а живём мы в
частном доме).
Непередаваемая гамма чувств читалась на лицах прохожих, когда они видели через забор собачью миску, полную красной икры...

Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что если от ствола дерева отрезать верхушечку, то начинают расти сильные многочисленные
отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.

В наш автосервис приезжает дама средних лет на достаточно свежей девятке.
Движок на последнем издыхании.
Что случилось?
Ой, Вы знаете, машина мужа, я вторую неделю только езжу, он в командировке.
Ну и что с ней случилось всего за две недели?
Позавчера она заводится не хотела. Сосед по стоянке помог и сказал, надо примерно литр масла долить, показал куда, сказал, подойдет любое
минеральное.
Вы долили?
Да, вот бутылка.
Дама лезет в багажник и достает оттуда пустую бутылку из-под масла. Подсолнечного...

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11290 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2009-11-04 23:27:33 (823 săptămâni în urmă) - [Link]

Поручик Ржевский тр&%хает Наташу Ростову,а его деньщик Семен держит
свечку. Ржевский:
- Наташа,Вам приятно?
- Нет.
- Семен,посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше тр&^хает.
- Наташа,а теперь приятно?
- Неа.
- Семен посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытаеться удовлетворить Наташу.
- Наташа, ну а теперь приятно?
- Да не очень.
- Тогда Семен иди ты тр&хай,а я буду светить.
Так и сделали.
- Наташа,а теперь вам хорошо?
- Да,очень.
Ржевский Семену:
- Понял теперь, скотина, как светить-то надо.
* * * * * * * * *
Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником...
м: Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом?
л: Да, есть. Вот она.
м: Можете ее выбросить
* * * * * * * * *
Жил да был нормальный, не обиженный жизнью мужик. Денег у него было
в достатке (видимо, давно это было), неженат (то есть и теща не надоедала),
девушек хватало... Стоп, вот здесь-то все и начинается -- с девушками,
все же, была проблема -- член у него был маловат. Да, так оно, по несчастью,
и было. И большинство девушек эту вещь, естественно, замечали...
Короче, после очередной неудачи этого рода, стоял он как-то в общественном
туалете... ну, допустим, университета им. Патриса Лумумбы. И видит наш
герой, что у соседнего писсуара облегчается здоровенный негр с огромным
тем-самым-чего-нашему-герою-не-хватает.
И мужик с горечью восклицает: "ЭХ!!! МНЕ БЫ ТАКОЙ!!!" Понятно, что
ни на какую реакцию он не рассчитывал. Но негр вдруг оборачивается, и с
широкой белозубой улыбкой заявляет:
"Так ничего проще! Каждый вечер отпаривай СВОЙ в меду, потом
посыпай сахаром, заматывай бинтами -- и спать!"
Окрыленный надеждой, наш герой несется домой...
Где-то через две недели он вбегает все в тот же университет, находит того
же негра, и громко орет:
"ТЫ ЧТО СОВЕТУЕШЬ????????? У МЕНЯ ЖЕ ВЕСЬ ПОЧЕРНЕЛ!!!!!!"
На что тот спокойно, но с удивлением отвечает:
"Подожди... а ты чего хотел????"
* * * * * * * * *
Девушка приходит к сексопатологу и просит сделать ей побольше
груди. Врач ей советует принимать таблетки и, самое главное,
каждый день в 10 утра тереть груди и петь:"Я люблю тебя ,Дима..."
Но в чем весь прикол, надо делать это ровно 1 месяц, иначе ничего
не получится.Девушка все исполняла и вот последний день, она едет
в метро видит, 10 утра, ну что делать, трет груди и поет. К ней
подходит мужчина и спрашивает, который час."10 утра" "эх,была не была"
- и начинает дрочить поя:"Тополиный пух..."
* * * * * * * * *
Приходит здоровый такой парень в публичный дом. К нему подходит бандерша
и спрашивает мол, чего надобно?
Ну парень и говорит: Да мне бы пое%#&*ся.
Бандерша сразу вызвала одну из своих лучших девочек и попросила ее помочь парню.
Заходят они в комнату, раздеваются, проститутка видит,
что у парня такая гвардейская ялда болтается и говорит:
- Слушай, я такого еще ни разу не видела. Дай отсосать.
А парень ей грусно:
- Да отсосать я и сам могу, мне бы пое%#&*ся...
* * * * * * * * *
Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы...
И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем
доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу.
Заяц подходит к забору,отрывает доску.
- Получай, Мишенька!
Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.
- Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел.
- Повезло тебе, Мишенька - целочка тебе досталась!
* * * * * * * * * *
Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и
говорит:
- девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на хуй.
:rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11291 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2009-11-05 08:13:28 (823 săptămâni în urmă) - [Link]

Выдержка из статьи журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой.
Вот увидите, у Вас получится! "
Письмо в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и пиздит из холодильника колбасу. "

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл. ть, гордится сыном.

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена спросонья:
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока.

Жена мужу:
- Почему так поздно сегодня домой пришел?
- Знаешь, дорогая, я возвращался по парку и засмотрелся как один мужик своей собаке палку кидал.
-... ах ты грязный извращенец!

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мама.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11292 by kirpi (Power User) (0 mesaje) at 2009-11-05 09:23:51 (823 săptămâni în urmă) - [Link]

#11289 BLADE, "... Непередаваемая гамма чувств читалась на лицах прохожих, когда они видели через забор собачью миску, полную красной икры... ..." - :bunny:

#11291 Tsouhinho, "... - Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока. ..." - :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11293 by BLADE

(Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-11-05 10:23:26 (823 săptămâni în urmă) - [Link]

Кто больше- китайский боксёр или у Николая Валуева?

Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал
заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.

Ненавижу своего парня когда он пьяный. А когда он трезвый,он говорит что он вообще не мой парень.

А еще седня спал с симпотичной девченкой(жалко, что на соседних седениях в электричке...).

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11294 by scorpyonnn (User) (0 mesaje) at 2009-11-05 11:00:30 (823 săptămâni în urmă) - [Link]

#11293 BLADE, "... Ненавижу своего парня когда он пьяный. А когда он трезвый,он говорит что он вообще не мой парень. ..." - :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11295 by kirpi (Power User) (0 mesaje) at 2009-11-05 12:40:18 (823 săptămâni în urmă) - [Link]

Приходит пациент на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня запор...
- А у меня "600-ый"! Но я же не рассказываю об этом первому встречному!!!

Доктоp! У меня стул. Регуляpно. Ровно в шесть утра. На пpотяжении пяти лет.
- Да? Я вас поздpавляю! Завидная стабильность pаботы желудка!
- Доктоp! Но я всегда пpосыпаюсь в семь!

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11296 by BLADE

(Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-11-05 12:58:58 (823 săptămâni în urmă) - [Link]

Она улыбнулась во весь свой обаяльник.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11297 by inFLAME (Real Madrid Fan) (0 mesaje) at 2009-11-05 13:40:06 (823 săptămâni în urmă) - [Link]

#11295 kirpi, "... - Ребята, у нас там морг вообще-то. ..." - :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11298 by BLADE

(Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-11-05 17:16:53 (823 săptămâni în urmă) - [Link]

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".

Глухонемой дайвер Василий прочитал по губам белой акулы что ему п#####ц!!!!!!

Кот научился открывать холодильник, но при этом берет только купленную специально для него рыбу.
Остальным в семье стоило бы поучиться у него самостоятельности и честности...

Согласно Книги рекордов Гиннеса, самый длинный презерватив в мире - 2 метра 11 см.
Бывший баскетболист, а ныне младший сержант 1-го Спец. Батальона ДПС ГИБДД города Москвы, Эдуард Хрюшкин - РЕАЛЬНЫЙ ГА@ДОН!

-хочешь я тебе цветы подарю
-ТЫ ЗА"БАЛ СО СВОИМИ ЦВЕТАМИ , КОНФЕТАМИ , ШОКОЛАДКАМИ , НЕТ БЫ ПРОСТО ВЗЯТЬ И ВЫ"БАТЬ !
- ты меня обидела

— Я теперь в командировки не езжу…
— Это еще почему?
— Ну, понимаешь... Сосед очень сильно просил — не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил.

Editat de către BLADE la 2009-11-05 17:43:00

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11299 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2009-11-05 18:33:57 (823 săptămâni în urmă) - [Link]

#11298 BLADE, "... Глухонемой дайвер Василий прочитал по губам белой акулы что ему п#####ц!!!!!! ..." - :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11300 by kirpi (Power User) (0 mesaje) at 2009-11-05 20:44:02 (823 săptămâni în urmă) - [Link]

#11298 BLADE, "... Остальным в семье стоило бы поучиться у него самостоятельности и честности... ..." - :alien:

Mesaj util ? Da 0 puncte

Forum Index > Chat > Bancuri