Bancuri

#0 by akiro

(VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1017 săptămâni în urmă) - [Link]

Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^

Update KingAlex

Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21

Mesaj util ? Da 326 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta Următoarea >>

#11076 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2009-10-06 08:09:54 (827 săptămâni în urmă) - [Link]

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
- Как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть.
Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
- Неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
- Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
Сова отвечает:
- Да вы ох%%ели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!!!

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает!
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает...

После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
- Был, он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"

В китайской школе:
- Сунь-янь, почему ты опять опоздала?
- Переводила бабушку через дорогу.
- Врёшь!
- Рисовые лепёшки пекла...
- Опять врёшь!!!
- Рожала...
- Ладно, садись.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11077 by sirkeli (BMSTU) (0 mesaje) at 2009-10-06 08:18:59 (827 săptămâni în urmă) - [Link]

#11076 Tsouhinho, "... - Да вы ох%%ели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!!!
..." - :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11078 by Miss_Kiss ( knowledge is power. ) (0 mesaje) at 2009-10-06 15:23:58 (827 săptămâni în urmă) - [Link]

О О Памела Андерсон
о о Бритни Спирс
. . Кристина Орбакайте

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11079 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2009-10-06 15:26:31 (827 săptămâni în urmă) - [Link]

#11078 Miss_Kiss, офигеть какие глаза у андерсон...

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11080 by serjikjik111 (Power User) (0 mesaje) at 2009-10-06 15:28:39 (827 săptămâni în urmă) - [Link]

- Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза - что бы ты выбpал? - Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11081 by Miss_Kiss ( knowledge is power. ) (0 mesaje) at 2009-10-06 15:28:58 (827 săptămâni în urmă) - [Link]

#11079 valachesh, "... офигеть какие глаза у андерсон... ..." - :lol:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11082 by ZeVVs Drivers Club

(MB Lower) (0 mesaje) at 2009-10-06 16:38:43 (827 săptămâni în urmă) - [Link]

качать плохую раздачу с трекера - это как рыть туннель из тюрьмы
только по ночам и по два метра в сутки...

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11083 by WeirdO

(КобаЧок Ленина) (0 mesaje) at 2009-10-06 17:43:18 (827 săptămâni în urmă) - [Link]

#11076 Tsouhinho, "... - Был, он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!" ..." - :submasa:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11084 by BLADE

(Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-10-06 18:34:34 (827 săptămâni în urmă) - [Link]

Высшее огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступна.

Моя семейная жизнь текла спокойно и размеренно. Но все это спокойствие закончилось в один день, я его называю «Чёрный четверг». В этот день, моя
любимая супруга возвращаясь с работы, увидела соседку, которая моет пол на лестничной клетке. А на швабре красуются мои трусы с бабочками,
подарок жены на 23 февраля…

У нас в колхозном стаде две коровы очень любили пить молоко, причем пили друг у друга одновременно. Их так и называли «69»..

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11085 by sirkeli (BMSTU) (0 mesaje) at 2009-10-06 19:30:28 (827 săptămâni în urmă) - [Link]

#11082 Zers, "... качать плохую раздачу с трекера - это как рыть туннель из тюрьмы
только по ночам и по два метра в сутки... ..." - угу, качается пол года((

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11086 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2009-10-06 20:00:34 (827 săptămâni în urmă) - [Link]

#11076 Tsouhinho, plea :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11087 by totti55 (Power User) (0 mesaje) at 2009-10-06 21:08:03 (827 săptămâni în urmă) - [Link]

#11076 Tsouhinho, "... - Был, он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!" ..." - mmor :submasa:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11088 by Azarius (----------) (0 mesaje) at 2009-10-06 21:21:55 (827 săptămâni în urmă) - [Link]

Маленький мальчик спички нашел
Лес Калифорнии на""й пошел
Вот что сказал в интервью губернатор:
Выростет – будет как я!
Терминатор!

Наша Таня громко плачет
Уронила в речку мячик
Тише Танечка не плач
Дядя всплыл, всплывет и мяч.

Если хочешь стать солдатом,
Обругай декана матом!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11089 by totti55 (Power User) (0 mesaje) at 2009-10-06 21:26:02 (827 săptămâni în urmă) - [Link]

#11088 Joker85, "... Если хочешь стать солдатом,
Обругай декана матом! ..." - x)

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11090 by Azarius (----------) (0 mesaje) at 2009-10-06 21:26:52 (827 săptămâni în urmă) - [Link]

#11089 totti55, :wink:

Сидит за решеткой
В общаге сырой,
Вскормленный в неволе,
Студент молодой.

Кто не был студентом,
Тому не понять:
Как хочется кушать,
Как хочется спать.

Если где-то шум и драка,
Если там бутылки бьют,
Если бабы завизжали,
Значит там студенты пьют.

-----------------------------------------

бабушка внучку очень любила
на ночь в кроватку ей мину вложила
ночью в доме раздалось 2 взрыва
внучка бабушку тоже любила...

-------------------------------------------
Doi politisti patruleaza competent intr-un orasel prafuit de provincie. Unul dintre ei gaseste o oglinda. O ia de jos, o priveste si zice:
- Ba, fraiere, uite o poza cu mine!
- Ia da-mi-o si mie! Ha, ha, ha, ce fata de prost ai!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11091 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2009-10-07 00:07:51 (827 săptămâni în urmă) - [Link]

Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого:
-У тебя член какого размера?
-30 сантиметров! МАМКА спрашивает:
-Девочки, кто желает? - Все девочки, штук 15, в восторге кричат:
-Я, я! - Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату. МАМКА
спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров.
Девочи разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро
согласились на такой размер. МАМКА спрашивает третьего, какой у него?
-12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему
и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены...
МАМКА говорит:
-Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я "работаю"
редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь! - Ушли в комнату,
через некоторое время оттуда - стоны, крики, вопли, визги...
Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает.
-Дурак! Деревня!!! Член в ДЛИНУ мерять надо!
* * * * * * *
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно заниматься?
- Можно
- А оральным?
- Можно
- А на боку?
- Можно
- А сидя?
- Можно
- А стоя?
- Нельзя!
- Почему?
- Может плавно перейти в танец!
* * * * * * *
Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит:
- Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить щипцы для сахара.
После приёма леди подзывает служанку:
- Мэри, кажется я просила вас разложить щипцы.
Мэри:
- Я разложила...
Леди:
- И где же они?
Мэри:
- В туалете...
* * * * * * *
-Мама, сёдни я ужо не девушкой стала.
-Как тебе не стыдно!! Разве для того мы тебя ростили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила "сёдни" и "ужо"!
* * * * * * *
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!
* * * * * * * *
Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:
- Сколько?
- 250.
- А так? (скинув халатик с плеча.)
- 250.
Женщина снимает халат.
- 250.
Раздевается полностью.
- 250.
Ну что делать, отдаёт деньги. Мужик идёт в киоск подаёт деньги просит пива.
Продавщица удивлется:
- На все 250 пива?
- Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.
:rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11092 by Speedy (Căpăreţul fără Cal) (1 mesaje) at 2009-10-07 00:40:53 (827 săptămâni în urmă) - [Link]

#11091 pumadadu, "... - Может плавно перейти в танец! ..." - :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11093 by sirkeli (BMSTU) (0 mesaje) at 2009-10-07 07:02:27 (827 săptămâni în urmă) - [Link]

#11090 Joker85, на черный юмор смахивает :rofl:

#11091 pumadadu, "... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю! ..." - :submasa:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11094 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2009-10-07 07:33:19 (827 săptămâni în urmă) - [Link]

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты...
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
- Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок: - Да вы че? Я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
- А ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО... !!!

Батюшка с дьяком пьют водку. После каждой рюмки батюшка гладит живот и говорит:
- Не пОшла... наливай...
Наконец дьяк не выдерживает и спрашивает:
- Батюшка, ОтчегО же не пОшла-то? ВОдОчка, что ли, плОхая? . .
- ДА ОБРАТНО НЕ ПОШЛА! НАЛИВАЙ ДАВАЙ! ...

Встречаються две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры. Вместо слов "не пизди", научилась говорить
"потрясающе".

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11095 by BLADE

(Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-10-07 18:14:56 (827 săptămâni în urmă) - [Link]

Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений «Ой батюшки».

Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит..

Близились экзамены. На одной из лекций по математическому анализу студенты поинтересовались содержанием будущей письменной экзаменационной
работы. Лектор ответил:
- Задачи будут интересные. Одну из них сейчас решает вся кафедра. Если решит, мы эту задачу включим в экзаменационную работу(când mi-aduc aminte de anii de facultate în care la ore făceam timp de 1h 20 min. o problemă iar la examen ne dădeau 3 probleme înțeleg că nu e chiar banc dar cruda realitate

)

Сейчас выдали анкеты. Сижу тупо смотрю на пятый вопрос: “Нравится ли вам наша столовая? Почему нет?”

Скромная невинная девушка в советские времена пришла к врачу-гинекологу для получения необходимой справки перед отъездом в отпуск.
- Здравствуйте, я к вам за справкой.
- Проходите за ширму, раздевайтесь, ложитесь.
Девушка вся в смущении, краснея, заходит за ширму, раздевается и ложится на кресло по незнанию животом(!)(а не спиной, как полагается), ноги на
подложки (зрелище впечатляющее).
Врач заходит за ширму, видя это зрелище, задает вопрос:
- Ну, и куда же мы летим?
На что девушка их последних сил, сгорая от стыда, совершенно серьезно отвечает:
- В Болгарию!!!

На Российских пограничных знаках висят предупредительные таблички: Warning! Страна е#анутая, рельеф ужасный!

- Мужики, я, кажется, зоофил.
- Это почему?
- Понимаете, влюбился в женщину, а она оказалась такая сука!

Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. Только
сиськи молчат и соблазняют…

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11096 by Azarius (----------) (0 mesaje) at 2009-10-07 21:18:16 (827 săptămâni în urmă) - [Link]

O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11097 by Danyk (Power User) (0 mesaje) at 2009-10-07 21:56:37 (827 săptămâni în urmă) - [Link]

#11096 Joker85, bancul e vechi dar vad ca e redactat

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11098 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2009-10-08 07:39:07 (827 săptămâni în urmă) - [Link]

Мужчина звонит в службу спасения.
- У моей жены схватки! Что делать?
Оператор:
- Скажите, это её первый ребенок?
- Нет, идиот! Это её муж!!!

Мальчик, гуляя с папой на улице, увидел значок медицины - змея над кубком:
- Папа, а что это?
- Это твоя мама мороженое ест.

Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил.
Заяц охотнику:
- Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!
- Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем!

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:
Сало - съебалось!
Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в ахуй, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Волк:
- Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
- Сало - съебалось, проблема - осталась!

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Г@ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пидора$ом.
И уехал.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11099 by sirkeli (BMSTU) (0 mesaje) at 2009-10-08 07:52:07 (827 săptămâni în urmă) - [Link]

#11098 Tsouhinho, "... Мужчина звонит в службу спасения.
- У моей жены схватки! Что делать?
Оператор:
- Скажите, это её первый ребенок?
- Нет, идиот! Это её муж!!! ..." - :ok:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11100 by BLADE

(Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-10-08 17:09:23 (827 săptămâni în urmă) - [Link]

Предыстория:
Доча насмотрелась "Ледниковый период 3". Очень ей понравился момент, когда Сид нянчился с яйцами динозавра. Как-то наблюдаю картину: доча
вытащила из запасников три рулона туалетной бумаги, ставит их друг на друга, залезает с ними на стол, один роняет, кричит: - "неееет!", вобщем,
проигрывает ситуацию из мульта. Посмеялся, взял малярный скотч, замотал рулоны, для большего сходства, нарисовал рожицы,назвали с дитем их,
соответственно, Яйка, Желток и Белок. Жене тоже понравилось, каждый вечер играли, лучше всяких магазинских игрушек.
А теперь трагический финал:
Ребёнка уже, к счастью, спала. Мы с женой смотрим телевизор, заходит в комнату бабушка и говорит недовольным голосом:
- Вы зачем туалетную бумагу скотчем обмотали, полчаса мучилась - разматывала!
Надо было видеть лицо нашей бабушки, когда два тридцатилетних человека в один голос заорали:
- ТЫ УБИЛА ЯЙКУ!!!

Приличная девушка никогда не позвонит первой... но СМСками зае@ёт

Пост рабочее время, автобус битком, водитель - нехороший человек, тормозит по-дикому, от каждого нажатия на педаль тормоза проходит волна
толкания пасажиров и матов.
Дядька на передней площадке громко обращается к стоящему перед ним пареньку:
- Молодой человек, передайте пожайлуста в е**ло водителю, я не достаю.
... в автобусе дружное желание тоже передать водителю...

- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.

Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже
объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там
его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него
только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный
момент
можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик
выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он
спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Hести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты постель обосрал!

Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!

Забыл мобильник на клетке с хомяком. В это время кто-то позвонил - ну и представьте, у вас на крыше дома вдруг появляется здоровенная хренотень,
которая сильно вибрирует и очень громко играет Металлику... Я ещё никогда не видел, чтобы хомяк столько срал...

Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!!...

Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
(сколько народу сейчас перевернуло свою мышку?)

Mesaj util ? Da 0 puncte

Forum Index > Chat > Bancuri