Bancuri

#0 by akiro

(VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1017 săptămâni în urmă) - [Link]

Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^

Update KingAlex

Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21

Mesaj util ? Da 326 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta Următoarea >>

#11026 by totti55 (Power User) (0 mesaje) at 2009-09-28 18:03:14 (829 săptămâni în urmă) - [Link]

#11025 Tsouhinho, "... - Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал. ..." - :submasa:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11027 by WeirdO

(КобаЧок Ленина) (0 mesaje) at 2009-09-28 18:19:04 (829 săptămâni în urmă) - [Link]

#11025 Tsouhinho, "... - Все понятно, аллергия на шурупы! ..." - :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11028 by serjikjik111 (Power User) (0 mesaje) at 2009-09-28 18:41:20 (829 săptămâni în urmă) - [Link]

Гена рассуждает:
- Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...

В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.

Электричка. По вагону идет тетка с тележкой:
- Чай, кофе, пирожки, минет... Чай, кофе, пирожки, минет...
Мужик:
- Почем минет?
- Двадцать.
- Давай за десять?
- Не могу, я реализатор...

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11029 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2009-09-29 00:40:41 (829 săptămâni în urmă) - [Link]

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11030 by BLADE

(Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-09-29 14:12:10 (829 săptămâni în urmă) - [Link]

Один немец в Америке попал в неприятную ситуацию. Когда темнокожий
работник паспортного контроля спросил его фамилию, тот ответил -
Хайниггер!

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и
называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то - дурак,
что ни девица, то - красная...

Начало карьеры актрисы начинается с конца режиссера.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11031 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2009-09-29 17:40:46 (829 săptămâni în urmă) - [Link]

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты его ещё нарисуй...

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11032 by Morph (Power User) (0 mesaje) at 2009-09-29 23:01:52 (829 săptămâni în urmă) - [Link]

2012 год Идет научный семинар, там ученые, что-то рассказывают,
рассказывают...
Потом: "Коллеги, что вы думаете по этому поводу?"
- Первыйнах!
- Второйнах!
...
- Фдесятке!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11033 by Speedy (Căpăreţul fără Cal) (1 mesaje) at 2009-09-29 23:03:10 (829 săptămâni în urmă) - [Link]

#11032 Morph, :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11034 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2009-09-30 00:04:54 (829 săptămâni în urmă) - [Link]

Деревенская девушка вышла замуж за городского ну и уехала в город. Пишет письмо матери в деревню: Мама, мой муж такой профессионал сексу, что залазит на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо в п*** попадает!......
Через неделю приходит ответ: Приезжай, дура! батька убился!
* * * * * * *
Приходит мужик с помятой мордой на вин.завод и просится на работу дегустатором. Директор говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно.Это особый дар. А мужик отвечает: -А вы меня проверьте. Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает: -Шардоне, урожай 1980г,собран на левом берегу Днестра. Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал. Мужик: -Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т.д. Комиссия снова в шоке -все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив: -Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого! Деректор подпрыгивая как ужаленный: Нет,Нет, не надо, мы вас берем.
* * * * * * *
Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну
ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?
* * * * * * *
Едит по городу шикарный кабриолет за рулем сидит ОХ###ная девушка. Он у нее ломается, она
выходит, колесо попинала, лобовое стекло протерла никуда он не едит. Рядом стоит грузин
кавказской национальности и она ему говорит:
-Почините мне машинку, я Вам денег дам.Он говорит:
-ДЭвичка, минЭ нЫх#я нинда, у мэня все есть!
он говорит:
-но мне надо ехать, мне нечго больше Вам дать, хотите трахните меня! Он посмотрел,
но вроде девчонка ничего
починил ей машину, трахнул её. Ей так понравилось! Она говорит:
-Б#Я, в жизни своей никого подобного ничего не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я
Вам денег дам сколько захотите, машину спортивную подарю! Он говорит:
-Дэвичка, минэ жэ ных#я нинада, у мэня б^я все есть! Лучше обратись к моему другу Гоги, он
ешо лучшэ чем я!
она говорит:
-Что может быть еще лучше чем ВЫ?!
-А он - говорит- в прошлом году медведицу виеб#л, так та ему досих пор малину из
лесу таскает!
* * * * * * * *
Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач:
- Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"?
- Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"
* * * * * * * *
Разговаривают два врача:
- Слыхал, Иваныча уволили!
- А что он сделал?
- Пациентку оттрахал.
- Жалко, хороший ветеринар был...
* * * * * * * *
Зоопарк приобрел редкий вид гориллы-самки. Через несколько
недель ветеринар определил, что у нее началась течка и
необходим самец. Администрация зоопарка заметалась в поисках
самца, но безрезультатно. И тут кто-то заметил уборщика клеток
Васю, который слыл большим ебарем. Администрация решила обратится
к Васе за помощью. Выебет ли он гориллу за 100 долларов? Вася
попросил время подумать. На другой день он сказал, что согласен,
но при трех условиях: во-первых, никаких поцелуев, во-вторых -
никаких отношений с возможным наследством от полового акта.
Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю,
какое же его третье условие?
- Мне нужна еще неделька, чтобы где-то найти 100 баксов...
* * * * * * * * *
Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная. Провели
романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы...
смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не
знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Hаденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Hаденька - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Hаденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!
- HАДЕHЬ ЖЕ HАКОHЕЦ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!
* * * * * * * * *
-Девушка, на вас можно положиться?
-Ложитесь!
* * * * * * * * *
Приходит глухонемой в аптеку за презервативами. Шарит по прилавку, чтобы показать, что хочет приобрести. Не находит. Становится напротив продавца. Думает. Достает член, кладет на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, потом расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член и говорит:
- НЕ УВЕРЕН - НЕ ИГРАЙ!!!

)))

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11035 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2009-09-30 12:52:55 (828 săptămâni în urmă) - [Link]

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Нет, любители - уже за дверью. Здесь остались - только профессионалы.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11036 by NFSking (Uploader) (0 mesaje) at 2009-09-30 16:25:03 (828 săptămâni în urmă) - [Link]

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

--------------------------------------------------------------------

Хакер возвращается поздно домой. Его встречают двое
громил. Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги.
"Провайдеры",- подумал Хакер.

-------------------------------------------------------------------

Хакер слушает как на улице две бабки что-то увлеченно обсуждают.
И так громко, и быстро.
"Какой трафик!",- восхищенно подумал Хакер.

-------------------------------------------------------------------

Чайник у хакера спрашивает, что такое Windows'95, OS/2 и DOS?
Hу представь себе аэропорт. Hа взлетной полосе стоит навороченный красивый самолет. Пассажиры в него заходят - там ковры везде, все класно. Запускают двигатели - и самолет медленно объезжает вокруг аэропорта, после чего пассажиры выходят. Вот это полуось. Hа другой полосе стоит еще один самолет - тоже весь из себя, внутри ковры. Садяться в него пассажиры , самолет разгоняется, взлетает, и тут же разваливается на куски - это видоза. А в стороне на поле стоит старый , помятый, грязный кукурузник - пассажиры подходят, кладут вещи, потом толкают самолет, разгоняют его и сами запрыгивают - потом с трудом летят . Это дос.

-------------------------------------------------------------------

Чайник у хакера спрашивает, что такое Windows'95, OS/2 и DOS?
Hу представь себе аэропорт. Hа взлетной полосе стоит навороченный красивый самолет. Пассажиры в него заходят - там ковры везде, все класно. Запускают двигатели - и самолет медленно объезжает вокруг аэропорта, после чего пассажиры выходят. Вот это полуось. Hа другой полосе стоит еще один самолет - тоже весь из себя, внутри ковры. Садяться в него пассажиры , самолет разгоняется, взлетает, и тут же разваливается на куски - это видоза. А в стороне на поле стоит старый , помятый, грязный кукурузник - пассажиры подходят, кладут вещи, потом толкают самолет, разгоняют его и сами запрыгивают - потом с трудом летят . Это дос.

-----------------------------------------------------------------------

Переквалифицировался хакер в священника и однажды приходит на проповедь с большого бодунища. Заплетающимся языком:
- И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Во имя Controlа, Alta и святого Dela да будет так, ENTER!

-------------------------------------------------------

Звонок Путину:
- Здравствуйте Владимир Владимирович.
- Здравствуйте.
- С Вами говорит представитель компании Соса-Соla, у нас к Вам есть деловое предложение. Вы уже сменили гимн Росийской Федерации, Вам составит труда поменять и флаг на старый - красный и маленкими буковками внизу приписать Соса-Соla. Наша же компания со своей стороны погасит все Ваши задолжности и выплатит пенсии гражданам РФ на 10 лет вперед.
- Одну минутку,- говорит Путин и обращается к сидящему рядом Косьянову - Когда там у нас контракт с Aquafresh заканчивается?

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11037 by ushanlia (...ИзвращенКО...) (0 mesaje) at 2009-09-30 18:42:28 (828 săptămâni în urmă) - [Link]

- Почем у вас мыло?
- 20 рублей.
- А пол-мыла?
- 10 рублей.
- А четверть мыла?
- 5 рублей.
- Я покупаю этот кусочек. Что мне еще даете?
- Подарок от фирмы - презерватив.
- Почему?
- Чтобы такие покупатели не размножались!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11038 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2009-10-01 12:16:54 (828 săptămâni în urmă) - [Link]

Вьетнамец, в аэропорту, пересчитывает деньги. На билет не хватает одного рубля. Обращается он к Русскому:
- Дай рубль, на билет до Ханоя.
Русский протягивает ему десятку:
- Это тебе на билет, и возьми с собой еще девять земляков.

Сын подросткого возраста возвращается домой с поникшей головой.
- Па, рассказать тебе как я в первый раз самостоятельно ездил на твоём бумере или ты хочешь завтра сам всё в газете прочитать.

- Всё-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!
- Яйца береги!!!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11039 by Anicetix (Open your mind !) (0 mesaje) at 2009-10-01 12:39:51 (828 săptămâni în urmă) - [Link]

#11038 Tsouhinho, "... - Яйца береги!!! ..." - :fie:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11040 by ceekay (

) (0 mesaje) at 2009-10-01 14:04:02 (828 săptămâni în urmă) - [Link]

Într-o zi, la uşa unei bătrâne bate un domn,
elegant îmbrăcat, cu un aspirator în mână.
Nici n-apucă bătrâna să deschidă, că tipul începe:
- Aş dori să vă prezint cel mai performant aspirator...
În timp ce vorbea, aruncă pe covorul din holul casei
o cantitate considerabilă de bălegar, explicând:
- Staţi liniştită, dacă acest aspirator nu curăţă TOT ce se află pe covor,
promit că mănînc eu ce rămâne!
După ce ascultă toată povestea, tremurând de nervi,
bătrâna îi răspunde:
- Sper să ai poftă, că nu am curent de azi-dimineaţă!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Doi miriapozi stăteau şi se uitau la un poster ce reprezenta
o damă cu nişte picioare interminabile.
- Grozave picioare! - exclamă unul dintre ei.
- Da... dar cam puţine…

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Două blonde stau de vorbă:
- Ştii, ieri mi-am făcut testul de sarcină!
Cealaltă, foarte curioasă:
- Şi au fost grele întrebările?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

O blondă, într-o maşină, supărată că auzea la radio bancuri cu blonde,
opreşte maşina, smulge casetofonul, se dă jos şi începe să sară pe el.
În momentul ăla, vede altă blondă într-un lan de grâu vâslind de zor într-o barcă.
Supărată, ea începe să strige:
- Din cauza ta se fac bancuri cu blonde! Ai noroc că nu ştiu să înot că îţi arătam eu ţie...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- De ce sunt delfinii cele mai deştepte animale?
- Le trebuie numai două luni de captivitate ca să-i înveţe pe oameni să vină la capătul bazinului şi să le dea peşte…

Mesaj util ? Da 0 puncte

#11041 by Romucuta

(Power User) (0 mesaje) at 2009-10-01 22:40:25 (828 săptămâni în urmă) - [Link]