Forum Index > Chat > Bancuri

#0 by akiro (VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1018 săptămâni în urmă) - [Link] Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^ Update KingAlex Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21 Mesaj util ?   Da   326 puncte 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116 << Precedenta      Următoarea >> #10401 by Tudorake (Power User) (0 mesaje) at 2009-07-21 22:57:16 (839 săptămâni în urmă) - [Link] #10400 mitsuhide, mdea... +1 Mesaj util ?   Da   0 puncte #10402 by inFLAME (Real Madrid Fan) (0 mesaje) at 2009-07-22 00:16:16 (839 săptămâni în urmă) - [Link] #10369 DubluV, ap patit shi eu asha ceva , inka pe kind la rutiera era 2 lei , iam dat una de 50 da restu l-am primit din 100 Mesaj util ?   Da   0 puncte #10403 by WeirdO (КобаЧок Ленина) (0 mesaje) at 2009-07-22 11:26:23 (839 săptămâni în urmă) - [Link] #10392 AKKAR, eu is Mesaj util ?   Da   0 puncte #10404 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-07-22 15:09:42 (839 săptămâni în urmă) - [Link] - Я хочу вставить фотку с сиськами, вроде все нормально, а инфа не обновляется((( - Перепроверь разрешение, расширение и объём фотографии - Там нормальный объем. Третий. - Жаль... - Да, мне тоже жаль, что не вставляется. - Я про отсутствующий объём.. - Я тоже! - Я о мозге... продолжение сбивающих друг-друга пешеходов на красный свет.... (спс) Сегодня наблюдал как ДПСная машино неслась по встречке(без мигалет и звуксигналов) и чуть не встретилась в лоб с другой ДПСной машиной, водитель которой разговаривал по мобиле.. - А у нас современный зоопарк построили. Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут. - Ну почему, почему? - Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население. Союз, на завод пришло оборудование из Армении. Установка не собрана до конца, на дне коробки обнаружен пакет с болтами, бутылка армянского коньяку, и записка: извэни дарагой, не успел. Племянница (3,5 года) развлекается переводом окружающих в звериное состояние типа, я - слоненок, папа - слон, мама - слониха и т.п. Минут через 10 такой развлекаловки выдает шедевр: я - козленок, мама -коза, а папа - козел. Папа слегко обиженный: а дедушка кто? - А дедушка - старый козел.... Ребенок долго не мог понять почему окружающие корчатся в судорогах... У моих знакомых девчушка 5 лет.. Взяли ее родители с собой в гости. Хозайка дома подает десерт.Обрашаясь к маленькому ангелочку, предлагает кусочек шоколадного торта. Лапочка отказывается.. Хозяика решила пошутить: "Ты, наверное,на диете?" На что последовал незамедлительный ответ: "На хуете". Больше вопросов ей не задавали. Цветочек: рядом со мной малый сидит за компом и повторяет всё, что смайлики делают Frankey: *WALL* *WALL* *WALL* Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила: - Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы. - Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама! qwe: у нас скоро день металлурга... qwe: это почитаемый праздник в наших краях - круче нового года, пасхи, первомая и дня города вместе взятых qwe: по улицам ходят пьяные металлурги и пиздят десантников и пограничников Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна..., а как дико звучит Сирень Крокодиловна... Название форума: Как править миром,незаметно для санитаров? Был у отца в где-то в 70-е, приятель в Москве. Он просыпался с утра без копейки денег и с жуткого похмела. Шел к телефону-автомату и просил у девушек денег на позвонить. Набирал так пять копеек и покупал какой-нибудь советский значок в Союзпечати . Потом у Метрополя менял у иностранца значок на ручку, ручку продавал рубля за три и покупал матрешку. Матрешку менял у Интуриста опять же у гражданина из кап. страны на джинсы Вообщем, к вечеру у него набиралось триста рублей, которые он благополучно пропивал со всеми желающими в ресторанах. А утром просыпался без копейки денег и с жуткого похмела. Так он прожил несколько лет … Есть у меня подруга, живет в Германии. Решили они с мужем скачать последнего Гарри Поттера. Включили смотреть... минут 10 смотрели... тут муж выдает "Блин он же на испанском!", а она думала что они молитву произносят все это время... Wild2006: Мне жутко нравятся наши сайты Wild2006: "Скачивая Autocad 2006 Вы обязуетесь удалить программу Autocad 2006 после ознакомления, и ни в коем случае не скачивать keygen Autocad 2006 по следующим ссылкам..." Сегодня проснулся от стука в дверь. Открываю - отец приехал навестить (живу в общаге). И в этот момент мой сосед по комнате подскакивает в одних трусах, надевает тапки, хватает одежду, подойдя к двери, целует меня в щеку, говорит слащавым пид$рским голосом "спасибо за чудесную ночь" и убегает. ппц - Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х%ями?!!! - Мадам! Попробуйте держать чашку другой рукой! На вопрос социологического исследования "Какой, по вашему мнению, лучший для женщины способ сбросить лишний вес?" 70 процентов врачей ответили - диета. 80 процентов женщин ответили - спа и фитнесс, 100 процентов мужчин ответили - самый лучший для женщины способ сбросить лишний вес - перестать носить нижнее белье. проснулся я с утра, смотрю - что-то не то. А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе! Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ (V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос: "А вэ русская? " Mesaj util ?   Da   0 puncte #10405 by NFSking (Uploader) (0 mesaje) at 2009-07-22 17:09:26 (839 săptămâni în urmă) - [Link] - Весьма рекомендую Вам этого адвоката. - Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания? - Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу! ---------------------------------------- - Я Вас не понимаю, - говорит адвокат своему подзащитному.- Едва отбыв срок за кражу, Вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так? - Видите ли, когда я украл тысячу долларов, этот негодяй написал, что я украл три тысячи. И из-за этого у меня были огромные неприятности с женой. ---------------------------------------------------------------- Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на нее и чешет затылок. Мужик: - Ну, такое дело - жена на полной скорости врезалась в столб. Механик (скептически): - И сколько раз? -------------------------------------------------------------------------- Посетитель возмущается: - Я не буду обедать в ресторане, где царит порнография! Официант: - А что случилось? - Да в моем супе две мухи трахаются!!! Mesaj util ?   Da   0 puncte #10406 by ushanlia (...ИзвращенКО...) (0 mesaje) at 2009-07-22 21:37:41 (839 săptămâni în urmă) - [Link] Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку. Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами? М: - Да, интересно, что ему надо. Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас. М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать? Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее. М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается. Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее. М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты. Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла. М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло? Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать. М: - И дальше?... Л: - Весьма логично: он настиг меня. М: - И потом?... Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье. М: - О, Боже!! Что он сделал потом? Л: - По логике - он спустил штаны. М: - И?!!!!!!!...... Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами. Mesaj util ?   Da   0 puncte #10407 by george95 (Power User) (0 mesaje) at 2009-07-22 23:41:02 (839 săptămâni în urmă) - [Link] Tatal meu ma enerveaza, Sta si bea si nu lucreaza, Acum urla si se-ndoaie, Ca iam tras un sut in c...e! Mesaj util ?   Da   0 puncte #10408 by Tudorake (Power User) (0 mesaje) at 2009-07-22 23:50:13 (839 săptămâni în urmă) - [Link] #10406 ushanlia, вот мудрая ... #10407 george95, jestoka Mesaj util ?   Da   0 puncte #10409 by scorpyonnn (User) (0 mesaje) at 2009-07-23 00:16:50 (839 săptămâni în urmă) - [Link] #10407 george95, Mesaj util ?   Da   0 puncte #10410 by vaseag (Power User) (0 mesaje) at 2009-07-23 02:43:04 (839 săptămâni în urmă) - [Link] Встречаются две женщины 9 марта: Первая: Ну как прошел праздник? Вторая: Да...ж отвратительно. П: А что так? В: Да, пришел муж с работы. Подарил веник. Сели поели котлет. Легли в кровать. 15 минут секса. И заснули. П: Блин, да... тебе не повезло. А вот у меня..... В: Рассказывай.... П: Вечером пошли в ресторан. Был замечательный романтический ужин. Метрдотель принес умопомрачительное вино. Выпили бутылочку. Потом, после ресторана прогулялись пешком до дома держась за ручку и мило болтая. Пришли домой. Он на руках принес меня в спальню, сорвал одежду, потом 2 часа предварительных ласк. Потом час незабываемого секса. А потом обнял меня, прижал к себе и мы до утра болтали с ним...... *********************** Их же мужья 9 марта: Первый: Ну как прошел праздник? Второй: Да...прекрасно П: Рассказывай. В: Пришел домой, сделал жене подарок. Посидели за столом. Потом секс и спать. П: Блин, да... тебе повезло. А вот у меня..... В: А что так? П: Решил повести жену в ресторан, так эта ... столько заказала, плюс метрдотель принес самое дорогое вино, что денег вообще не осталось, даже на такси что бы до дома добраться. Пришлось заговаривая ей зубы идти домой пешком. Пришли домой. Думал хоть сексом займусь нормально, так нет. Два часа у меня не вставал. Потом час не мог кончить. Так еще не все. Потом еще до утра бессонница мучила.... Mesaj util ?   Da   0 puncte #10411 by vovajech (Power User) (0 mesaje) at 2009-07-23 08:38:05 (839 săptămâni în urmă) - [Link] Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Русский и француз спрашивают у охранников: - Почему съели немца? - О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким. Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно. Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь. . . а там русский с французом трахают друг друга. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит: - Ну, что уставились? Приятного аппетита! ! ! Два друга беседуют о своей семейной жизни. - Вот уже пятнадцать лет, как я женат, -говорит один, -Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил. - А теперь? -спрашивает приятель. - Видно, дело идет к этому! Парень решился жениться, скромный был очень, приходит к пацанам и спрашивает: - Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя? - Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет! Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат. . . . - Дорогая, ну что дальше? - Подождем, может нас кто-нибудь трахнет. . . Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту: - Мне чего-нибудь за штуку баксов! - Мы блюда на четыре части не делим! Mesaj util ?   Da   0 puncte #10412 by Влад (Uploader) (0 mesaje) at 2009-07-23 13:33:25 (839 săptămâni în urmă) - [Link] В автомагазине: - У Вас тормозуха есть? - Нет. - А хоть тосол? - Нет. - А жидкости для омывания стёкол, тоже нет? - Нету, нету!! - Так, я не понял, у вас что, ИЗ ЛЁГКОЙ ВЫПИВКИ ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ???! ****** Скажите, я могу стать фотомоделью? - Нет, только фотороботом. ****** Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак! - Мы что, всю ночь жрать будем, что ли? Mesaj util ?   Da   0 puncte #10413 by Ninutss (Power User) (0 mesaje) at 2009-07-23 20:09:20 (839 săptămâni în urmă) - [Link] #10407 george95, narmalina > Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la > Bucuresti pentru a urma facultatea de drept. Decide > sa se muta inapoi in orasul natal si sa isi deschida > propriul birou de avocatura, insa afacerile ii merg > cam greu la inceput. > Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. > Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie > buna. Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid > receptorul si incepe, facandu-i semn cu mana sa > intre: > > "Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi > opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da. La > tribunal am sedinta maine. Spune-i procurorului > general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai > saptamana viitoare candva." > > Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul > asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune > jos receptorul si se intoarce catre noul venit. > "Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt > foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?" > Omul raspunde, "Sunt de la telefoane, am venit sa > va instalez telefonul." > > Sa nu faci si tu asa Mesaj util ?   Da   0 puncte #10414 by alcohol1k (Это Custom Title) (0 mesaje) at 2009-07-23 22:50:42 (839 săptămâni în urmă) - [Link] #10411 vovajech, "... - Подождем, может нас кто-нибудь трахнет. . . ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #10415 by victoras1209 (Power User) (0 mesaje) at 2009-07-24 00:02:54 (839 săptămâni în urmă) - [Link] История про кота на дереве, хитроумного священника, маленькую девочку и ее маму. Рассказываю с чужих слов - было это в какой-то телепередаче. В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эхфекта на дали... Но мы, слава богу, не в средние века живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял! В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное? Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню - Мамочка, давай возьмем кошечку... - Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить. - Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем... Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов "Я сказал!". И решила все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет. Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама была в шоке... Mesaj util ?   Da   0 puncte #10416 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2009-07-24 00:03:55 (839 săptămâni în urmă) - [Link] Banc. Mesaj util ?   Da   0 puncte #10417 by vaseag (Power User) (0 mesaje) at 2009-07-24 07:54:44 (839 săptămâni în urmă) - [Link] Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает - И что у вас красавица? - Да дергается она и глохнет. Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ" Механик закрывает капот. - Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис. Девушка раздраженно: - Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?! Парня спрашивают об отношениях с его девушкой. Мамаша: "У тебя с ней серьезно?". Программист: "Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?". Системный администратор: "Какие права доступа ты на нее уже имеешь?". Mesaj util ?   Da   0 puncte #10418 by vovajech (Power User) (0 mesaje) at 2009-07-24 08:05:38 (839 săptămâni în urmă) - [Link] Папа, мама и сын поехали на рыбалку! Мама поймала золотую рыбку! - Вас трое, поэтому от каждого по одному желанию! Сын: - Хочу хомячка! Папа! - В п@зду хомячка! Мама: - Из п@зды хомячка! Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает: - Ты почему опоздал? - Ну. . . я это. . . вобщем. . . будильник сломался. . . - Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил! - Не, ну если честно, то накурился и разобрал. Приходит женщина в церковь и говорит: - Извините мне нужно отпеть мою собаку, она была очень хорошей и послушной! - Ты что бабка сдурела? Иди лучше раввину! - отвечает ей поп А бабулька: - Извините, а вы не подскажете, раввину 2 тысячи долларов хватит за отпевание?! - Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака провославной была! Mesaj util ?   Da   0 puncte #10419 by Влад (Uploader) (0 mesaje) at 2009-07-24 10:55:27 (839 săptămâni în urmă) - [Link] #10418 vovajech, "... - Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака провославной была! ..." - ))) Mesaj util ?   Da   0 puncte #10420 by StrikeMD (User) (0 mesaje) at 2009-07-24 11:59:03 (839 săptămâni în urmă) - [Link] Ce este o brunetă între 2 blonde? Translator. Trei blonde blocate în lift strigau pe rînd "ajutor, ajutor". La un moment dat, una dintre ele: - Ce-ar fi să strigăm simultan? Şi încep ele: "simultan, simultan". Cum vezi că o blondă ţi-a trimis un e-mail? În cutia ta poştală vei găsi un notebook... Cum poţi scufunda un submarin plin cu blonde? Baţi la uşă! -Bunico cu ce ai venit? -Cu trenul, mititelule. -Atunci de ce spune mama ca iaca a adus-o dracul? Soacra, pe patul de moarte catre ginere: - Sa repari pendula aia de pe perete... - O repar mama soacara, dumneata concentreaza-te acolo... Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer: - Ai si ajuns, scarba?! La usa suna un tigan si intreaba: - Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi? - Stai putin s-o chem pe soacra-mea! La tribunal se audiaza martorii: - Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit? - Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur... Mesaj util ?   Da   0 puncte #10421 by Ninutss (Power User) (0 mesaje) at 2009-07-24 12:20:10 (839 săptămâni în urmă) - [Link] #10420 StrikeMD, ....intreresante ku un unor foarte fin..pakat ka moldovenii nu le apreciaza Mesaj util ?   Da   0 puncte #10422 by doryk! (fuck.) (0 mesaje) at 2009-07-24 12:31:27 (839 săptămâni în urmă) - [Link] Se duce un baitan la popa sa se spovaduiasca si incepe: -Parinte am gresit -Da ceai gresit fiul meu? -Da iaca ma duc intro zi la prietena mea si sun la usa iese ea dar afarase inoura si eu umbrela nu aveam si ma invitat in casa si incetisorincetisor am hurducato -Ei lasa nui pacat mare sinteti prieteni doar -Nui pacat nu pacat da sati spun mai departe ma duc a doua oara si totse inoura si prietena nu era acasa era doar mamasa si ma chemat in casasi incet incet am hurducato si pe ea -Ei lasa nui pacat e om si ea si vrea si ea oleaca -Ei nui pacat nui pacat da ma duc a treia oara si tot era timpul aploaie si umbrela nu aveam si iese taicasu si boda boda lam hurducat sipe el Auzind asta parintele iese repede in fata bisericii si il intreaba: -Auzi, ai umbrela?????? -Nu -HAI TUNDEO MAI REPEDE ACASA CA VREMEA-I A PLOAIE Mesaj util ?   Da   0 puncte #10423 by iullick (Uploader) (0 mesaje) at 2009-07-24 12:33:33 (839 săptămâni în urmă) - [Link] #10420 StrikeMD, #10422 doru94, Mesaj util ?   Da   0 puncte #10424 by Ninutss (Power User) (0 mesaje) at 2009-07-24 13:13:51 (839 săptămâni în urmă) - [Link] #10422 doru94, narmalina Mesaj util ?   Da   0 puncte #10425 by StrikeMD (User) (0 mesaje) at 2009-07-24 15:28:46 (839 săptămâni în urmă) - [Link] #10422 doru94, Mesaj util ?   Da   0 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

Forum Index > Chat > Bancuri