Forum Index > Chat > Bancuri

#0 by akiro (VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1018 săptămâni în urmă) - [Link] Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^ Update KingAlex Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21 Mesaj util ?   Da   326 puncte 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116 << Precedenta      Următoarea >> #10251 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-07-06 17:18:56 (841 săptămâni în urmă) - [Link] anunţ în makler.md Сдаю квартиру с хозяйкой. 079-06-98-04. Trimit un msg să aflu cât cere pentru stăpână. Mesaj util ?   Da   0 puncte #10252 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2009-07-06 17:41:10 (841 săptămâni în urmă) - [Link] #10251 BLADE, nu te bucura prea mult Mesaj util ?   Da   0 puncte #10253 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-07-06 17:50:07 (841 săptămâni în urmă) - [Link] #10252 valachesh, "... #10251 BLADE, nu te bucura prea mult ..." - am dat numărul de mob a Preşedintelui Republicii Moldova ca să răspundă. Mesaj util ?   Da   0 puncte #10254 by vovajech (Power User) (0 mesaje) at 2009-07-06 17:54:49 (841 săptămâni în urmă) - [Link] - Кем работает твоя жена? - Строителем. - А что она строит? - Да она б&ядь, а строит из себя невинность. Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами. Бухают три алкоголика. Разлили по последнему стакану. Один говорит: - Не, не могу больше... вырвет... - Да кто вырвет! Здесь все свои! Mesaj util ?   Da   0 puncte #10255 by ronie (Stelos) (0 mesaje) at 2009-07-06 18:14:59 (841 săptămâni în urmă) - [Link] Administratorii saitului odonkasniki.ru, au promis sa faca in august un offline.....toata loomea e invitata Mesaj util ?   Da   1 puncte #10256 by xxzziibbiitt (Power User) (0 mesaje) at 2009-07-06 18:21:03 (841 săptămâni în urmă) - [Link] #10255 ronie, Mesaj util ?   Da   0 puncte #10257 by scorpyonnn (User) (0 mesaje) at 2009-07-06 18:22:32 (841 săptămâni în urmă) - [Link] #10255 ronie, Mesaj util ?   Da   0 puncte #10258 by vaseag (Power User) (0 mesaje) at 2009-07-06 22:16:13 (841 săptămâni în urmă) - [Link] Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились... - А... Так ведь у нас денег нет. - Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит. - Так мне надеть нечего. - А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила. - Так и тебе надеть нечего. - А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила. - Ну, пойдем... Подходят к ресторану. У входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все как обычно? Сию минутку!.. - Тсс... я с женой. Стриптзерша: - Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини? Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!.. Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить: - Ты... я тебе так верила, а ты, козел... Таксист поворачивается и говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!.. Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит: - А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами. Адвокат: - Какими? Женщина: - Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу. Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!". Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"... В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит: - Менструация! Училка аж поперхнулась: - Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка отвечает: - Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился! Mesaj util ?   Da   0 puncte #10259 by vadim2008 (MaFioT*|NowYou'reGone!) (0 mesaje) at 2009-07-06 22:24:26 (841 săptămâni în urmă) - [Link] #10255 ronie, Mesaj util ?   Da   0 puncte #10260 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2009-07-06 23:07:37 (841 săptămâni în urmă) - [Link] Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова "Голубая Луна" на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке. - Кем работает твоя жена? - Строителем. - А что она строит? - Да она б&ядь, а строит из себя невинность. Mesaj util ?   Da   0 puncte #10261 by WeirdO (КобаЧок Ленина) (0 mesaje) at 2009-07-06 23:10:11 (841 săptămâni în urmă) - [Link] #10258 vaseag, "... - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!.. ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #10262 by scorpyonnn (User) (0 mesaje) at 2009-07-06 23:11:53 (841 săptămâni în urmă) - [Link] #10260 Tsouhinho, "... Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова "Голубая Луна" на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке. ..." - omg Mesaj util ?   Da   0 puncte #10263 by vovajech (Power User) (0 mesaje) at 2009-07-06 23:18:11 (841 săptămâni în urmă) - [Link] Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать. С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает: - Как вчера с друзьями погуляли? Муж (грустно и обреченно): - Нет у меня больше друзей Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда - стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил - упал замертво, второй посомневался, выпил - упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит: - Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!!! - От чего у людей бывает похмелье? - Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки. Mesaj util ?   Da   0 puncte #10264 by vaseag (Power User) (0 mesaje) at 2009-07-06 23:56:43 (841 săptămâni în urmă) - [Link] В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты: 1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?". 2.. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров". 3.. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию". 4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы". 5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке". 6.. "Отвечаю на п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение". 7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует". 8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка". 9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?". 10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены". 11. "П%%%р штопаный" - "Клиент". 12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент". 13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?". 14. "Там такое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические разработки...". 15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..." Mesaj util ?   Da   0 puncte #10265 by vaseag (Power User) (0 mesaje) at 2009-07-07 09:07:17 (841 săptămâni în urmă) - [Link] Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”. Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр%%нуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит: - Ну, Медведь, тр%%ай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит: - Эй, Медведь, ты куда? - Сначала я тр%%ну того, кто меня скинул... Mesaj util ?   Da   0 puncte #10266 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2009-07-07 22:19:18 (841 săptămâni în urmă) - [Link] da mie imi curge apa din cablul ADSL j eo aku nam internet Mesaj util ?   Da   0 puncte #10267 by VaDiKraM (SILENCE PREVAILS) (0 mesaje) at 2009-07-07 22:20:57 (841 săptămâni în urmă) - [Link] #10266 asoper, Mesaj util ?   Da   0 puncte #10268 by scorpyonnn (User) (0 mesaje) at 2009-07-07 23:27:07 (841 săptămâni în urmă) - [Link] Обычныйдевушка, я так завидую песку по которому вы идете... - Идиот! завидуй парню который меня трахает!)) Меня выгнали из дома за непосещаемость Самая первая фотография ребенка состоит из 2х полосок...??? Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить. ­ Иногда бывает, проснешься утром с больной головой после бурных выходных.Включаешь компьютер, а в контакте - "ВАС ОТМЕТИЛИ НА 18ти ФОТОГРАФИЯХ, и становится так стыдно... +1 Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее... Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиз*#ц. Mesaj util ?   Da   0 puncte #10269 by tramadol (tabletcă turbată) (0 mesaje) at 2009-07-07 23:36:18 (841 săptămâni în urmă) - [Link] #10268 scorpyonnn, "... Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиз*#ц. ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #10270 by vaseag (Power User) (0 mesaje) at 2009-07-08 10:51:21 (841 săptămâni în urmă) - [Link] Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает: - В чём дело? - Да хороводы вокруг ёлки водили. - Ну и что? - Ёлка большая, а детей мало! Mesaj util ?   Da   0 puncte #10271 by scorpyonnn (User) (0 mesaje) at 2009-07-08 11:54:53 (841 săptămâni în urmă) - [Link] #10270 vaseag, Mesaj util ?   Da   0 puncte #10272 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-07-08 14:58:37 (841 săptămâni în urmă) - [Link] Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает: - Сколько с меня? - Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер. Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина. Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает: - Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку? - Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно. И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает: - Сколько вам заплатить? - Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать ... раввинов Многоэтажный дом. В одной из квартир - свадьба в самом разгаре. Все как положено: тосты,"горько!", шампанское и водка рекой, гости оттягиваются во всю... Вдруг открывается дверь и появляются четыре мрачных мужика в черном, а на руках они несут гроб. Все тут же замолкают, а эти четверо спокойно так входят, обходят кругом стол и направляютсяк выходу. Гости с хозяевами в полном отпаде, и только один, сидящий с краю, давясь непроглоченным криком, спрашивает: - А-ааа что это вы?.. - Да вот не смогли на лестнице развернуться - пришлось к вам заглянуть. колега травит историю: Дочка перед телевизором смотрит интервью Медведева... - Дочь! Это кто? - Это Медведев! - А он кто? - Он Путин! Устами младенца... нач. участка ругается с прорабом: Знаешь что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы! ххх:прикинь,тут заработок через инет предлажили типа соцопрос. Пришлют анкету, заполняешь и отсылаешь, а тебе деньги переводят. Немного, но зато непыльно YYY: а в чем засада? ххх: Стал регистрацию заполнять, а там надо и адрес и код подьезда и не собираюсь ли машину купить и в какое время работаю и есть ли собака ))) YYY: жееесть ))) заполнил ? ххх: заполнил... YYY: во ты лошара ))) ххх: я твои координаты послал ))) YYY: сцуко... Два педика захотели завести ребёнка. Нашли суррогатную мать, проделали все нужные операции, как бы родили и через положенный срок заявились в роддом забрать малыша. В палате много младенцев все кричат и плачут, и только один лежит довольный, улыбается и угугукает. Педики выяснив, что это именно их, спрашивают медсестру: - Скажите, а он всегда такой довольный и веселый? Он что никогда не плачет? - Ну почему же, ещё как орёт, когда соску из попки вынимают. Обнаружил, что гугл вовсе не знает слова "клитормаус" (равно как и clitormouse). А между тем так неофициально называют устройство управления курсором на ноутбуках типа ThinkPad (официально это называется трекпойнт). Такая красная пимпочка посреди клавиатуры. В кругах айтишников это слово в ходу уже больше 10 лет. Причем придумал его при мне еще в "Компьютерре" никто иной, как Толя Вассерман. Я вот одного не пойму - он же женоненавистник. Откуда он знает про клитор? Онотоле придумал слово, которое не знает гугл! Mesaj util ?   Da   0 puncte #10273 by alcohol1k (Это Custom Title) (0 mesaje) at 2009-07-08 17:23:58 (841 săptămâni în urmă) - [Link] - Алло, Васю можно? -Пошел нах%й! - А, когда вернется? *** Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх. *** Чувак приходит в церковь на исповедь. - Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех? - Да, сын мой, ложь - это великий грех.  *** Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит: - Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: - Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк. Бандюки: - Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию. Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти. Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем! *** Двое в камере: - Слышь, братан, ты на воле кем был? - Студентом. - А за что сел-то? - За то что пропустил занятие по квантовой физике. - Да ты гонишь, как это возможно? - В тот день я брал банк. *** Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает: - Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли? - ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...  *** Президент Буш совершает турне по стране с целью разьяснить свою внешнюю политику. В одной из школ он просит детей задавать возникающие вопросы. Маленький Боб: - Господин Президент, у меня три вопроса 1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал, что вы проиграли? 2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований? 3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим террористическим актом всех времен и народов? В этот момент звучит звонок. После перемены руку тянет Джой: - Господин Президент, у меня пять вопросов 1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал, что вы проиграли? 2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований? 3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим террористическим актом всех времен и народов? 4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше положеного? 5. Где Боб? - Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание? - А вам интересно увидеть или похвастать? Mesaj util ?   Da   0 puncte #10274 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2009-07-08 18:00:44 (841 săptămâni în urmă) - [Link] #10267 VaDiKraM, de la ploaia de ieri se pare... creq era pe undeva crapat j curge apa prin ADSL Mesaj util ?   Da   0 puncte #10275 by Влад (Uploader) (0 mesaje) at 2009-07-08 18:03:10 (841 săptămâni în urmă) - [Link] Встретились два программера. - Слушай, откуда у тебя такой классный велосипед? - Да вот давеча вечером сидел я на берегу пруда, думал про программу одну. И вдруг подкатывает ко мне на велосипеде крутейшая телка. Разделась вся, легла и говорит, бери, мол, все что хошь. - Ну и правильно, что лисапед взял. Все равно ее одежда тебе не подошла бы. Mesaj util ?   Da   0 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

Forum Index > Chat > Bancuri