Forum Index > Chat > Bancuri

#0 by akiro (VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1018 săptămâni în urmă) - [Link] Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^ Update KingAlex Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21 Mesaj util ?   Da   326 puncte 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116 << Precedenta      Următoarea >> #10201 by vadim1104 (..:: © ツ ::..) (0 mesaje) at 2009-07-03 13:35:36 (842 săptămâni în urmă) - [Link] g Mesaj util ?   Da   0 puncte #10202 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-07-03 15:49:10 (842 săptămâni în urmă) - [Link] Вторая Мировая... Однажды одна советская часть на марше ушла слишком далеко вперед, и полевая кухня осталась где-то позади. Командир части посылает двух солдат киргизов ее найти - по русски не говорят, в бою толку мало, короче, принеси-подай. Те ушли, и никаких вестей от них сутки, двое. Наконец приходят с рюкзаками, набитыми немецкими сластями, шнапсом и т.п. У одного из них записка. Написано (по-русски): "Товарищ Сталин! Для нас они не языки, а для Вас - не солдаты. Отправьте их домой." Свидание в парке. Он: Девушка, можно вашу ручку? Какая изящная… (достает банку огурцов) ... А достань дяде огурчик? Еду в электричке. Рядом подсаживается мужичёк и начинает рассказывать, что жизьнь у него полное дерьмо- жена ушла, на работе полный п..сец и т.д... Я его слушаю в пол уха, киваю невпопад. На очередной остановке он орёт: "Б..я, это же моя!" и ломиться в тамбур. Через минуту из тамбура дикий рёв. Иду туда. Смотрю: этот бедолага стоит с зажатыми руками между дверей (пытался их остановить, чтобы успеть выйти). Он орёт, а какая-то бабулька его успокаевает: "Потерпи, милок, сейчас вытащат." Я на пару с ещё одним мужиком пытаюсь разжать двери. Ни фига- зажаты крепко. Мужик орёт, бабка его успокаевыет: "Портерпи, соколик, скоро следующая станция..." Мужик притих, только постанывает... Подъезжаем к следующей станции, там новый взрыв рёва из тамбура: "Б..дь не везёт!!! Б..ядь не везёт!!!" Двери открылись с другой стороны. .... Судьба... Случай: Иду домой, уже достаточно темно, ничего не ходит. Прохожу мимо остановки,а там, как обычно стоят девушки легкого поведения. Подъезжает мерин - открывается окошко, и тело оттуда: "Девченки, что автобуса ждете?, давайте подвезем?". И тут,подрывается сидащая бабка на остановке и кричит : "Милок, меня до парка Калинина".=))) Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро. Приехали спасатели, и говорят: -Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи^дец! Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын. - Где ты был? - спросил отец. - В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник. - Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду! - Ну... мы с друзьями смотрели порнушку... - Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын! Робот молча наносит ей удар в челюсть. Эх, выпускной, золотое времечко... давно ж это было... Перед выпускным папаня обнял меня, сказал, что я уже взрослый, и положил мне пачку презервативов во внутрений карман пиджака... ... а потом с о^уевшей рожей вытащил оттуда 2 пакета шмали... Мы как-то чувака послали на кухню пельменя варить. и забыли про него. минут через 40 вспомнили. этот сидит на табуретке перед кипящей кастрюлей, держит в руках вилку. Пельмени по столу раскиданы. Накалывает, значит мороженную пельмень на вилку, опускает пельмешку в воду (сам за вилку держится), ждет, ест. Накалывает очередную... В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: — Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. — Что такое? — Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай… — Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! — Да, конечно–конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! — А это хоть как–то поможет мне? — Ну… Насчет поможет или нет я х…й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь… ...не, брат, х@ево - это когда приходишь домой накуренный, думаешь что не запалят никак, ходишь с предками п@@дишь, довольный, спокойный, и тут минут через 15 замечаешь, что папа снимает тебя на видео с телефона... Беседуют два полиглота: - Слушай, ты как языки изучаешь? - С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты? - А у меня есть дар - я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю... - Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь?! Был праздничный день. Жена поставила в духовку пирог. Пока все гости кушали и выпивали, она периодически бегала на кухню проверять готовность пирога. Потом проверять пошел дедушка с моим четырёхлетним сыном. Из кухни дедушка и внук (мой сын то есть) возвратились гордые собой. Дед гордился внуком похваливал и называл настоящим хозяином. Сын (дедов внук стало быть) гордо произносил "мы с дедой..." Кто-то из гостей, немного погодя, предложил пройти на кухню и посмотреть всем вместе как малыш научился проверять готовность пирога. Компания поднялась и заполнила малогабаритную кухню до предела, все навеселе тянули головы, что бы лучше увидеть священнодействия малыша возле плиты. Малыш проникся значением момента, солидно продел белое полотенце под горячую ручку крышки духовки, под одобрительный гул гостей аккуратно приоткрыл подпружиненую крышку. Заглянул в жаркое нутро духовки, потыкал палочкой в пирог, затем серьёзно и размашисто перекрестил пирог и со словами "Ну х..й с ним, пусть печётся", заботливо прикрыл духовку. Армия.На базу завезли новый тип гранат.По приказу майора проводится их испытание.Однако и первого и второго солдата, которые проверяли гранаты, выносят с полигона с оторваными ногоми. Третий солдат - то же самое! В конце концов иайор не выдерживает и сам идёт на полигон.Берет гранату, читает инструкцию: 1.Взять гранату в правую руку - берёт. 2.Выдернуть чеку - выдёргивает. 3.Сосчитать до 10. Майор начинает зажимать пальцы левой руки.После того как майор зажал все пальцы левой руки он зажал гранату и между колен и начал зажимать пальцы правой руки.Раздался взрыв ... Кирилл Иванцов: ну я красиво своей жене предложение сделал! Ужин в горах, цветы, романтик кольцо с бриллиантами...мммм... Вася Похренов: Да ты дебил! Кирилл Иванцов: Почему? Вася Похренов: Я своей сделал предложуху дёшево и не менее сердито! Когда её йоп тёплым зимнем вечером в постельке, слышу кончать собирается стонет громче и всё такое, я резко останавливаюсь и говорю: - Выходи за меня замуж! Она и крикнула: - ДА МЛЯТЬ, только не останавливайся! Маша, стройная худенькая девушка, я бы даже сказала хрупкая. У Маши есть автомобиль - Сузуки Свифт, она его очень любит. И живет Маша на съемной квартире, на 17 этаже. И, вот, каждое утро Маша выходит из дома с пятилитровой бутылкой воды и идет в машину. А вечером несет эту пятилитровую бутылку воды домой. Вы думали она несет вечером пустую бутылку? Не-а Полную. И так каждый день - утром выносит из квартиры 5 литров воды, вечером заносит. Соседи-автолюбители уже косо на нее посматривают. Странно, правда? А оказалось все очень просто! Просто Маша, напомню, очень хрупкая и худенькая, и весит она всего 48 килограммов. И ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЕ НЕ ВОЗИТ!!! Он расчитан на вес больше 50 килограмм и поэтому Маше приходится каждый день брать с собой пятилитровую бутыль с водой, потому что она не знает, какой лифт приедет в этот раз - пассажирский или грузовой Mesaj util ?   Da   0 puncte #10203 by NFSking (Uploader) (0 mesaje) at 2009-07-03 18:08:04 (842 săptămâni în urmă) - [Link] #10202 BLADE, "-! Б..ядь не везёт!!!" Двери открылись с другой стороны. .... Судьба...-" Mesaj util ?   Da   0 puncte #10204 by ronie (Stelos) (0 mesaje) at 2009-07-03 22:29:53 (842 săptămâni în urmă) - [Link] Banc tzaranesc: Vine mujiku sara de la lucru si yi spune muierii, EL--Hai few sa ti'o trag odat in ureche...? EA--eiii, si cu tiny wai, a s asurzesc si esti dibil nna...! EL--Ei hai faw, atita timp t'am dat in gura si n'ai mutit, da amu o data in ureche si ai sa asurzesti ... Mesaj util ?   Da   0 puncte #10205 by vadim2008 (MaFioT*|NowYou'reGone!) (0 mesaje) at 2009-07-03 22:34:16 (842 săptămâni în urmă) - [Link] #10204 ronie, il stiam da rupe) Mesaj util ?   Da   0 puncte #10206 by iullick (Uploader) (0 mesaje) at 2009-07-03 22:35:06 (842 săptămâni în urmă) - [Link] #10204 ronie, Mesaj util ?   Da   0 puncte #10207 by ronie (Stelos) (0 mesaje) at 2009-07-03 22:37:17 (842 săptămâni în urmă) - [Link] Si sa traim ca fratii Si sa ne mancam rahatii, CInd tu pe al tau, Cind tu pe al meu Mesaj util ?   Da   0 puncte #10208 by alexcomic (Unbelievable) (0 mesaje) at 2009-07-03 23:24:32 (842 săptămâni în urmă) - [Link] Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: - Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: "блин, куда я попал?!" Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: "блин, куда я попал?!" Девушка: - Хочешь незабываемую ночь? - Да! - Насилуют!!! Mesaj util ?   Da   0 puncte #10209 by ushanlia (...ИзвращенКО...) (0 mesaje) at 2009-07-04 02:16:32 (841 săptămâni în urmă) - [Link] #10202 BLADE, "... а потом с о^уевшей рожей вытащил оттуда 2 пакета шмали... ..." - #10202 BLADE, "... ДА МЛЯТЬ, только не останавливайся! ..." - жесть Зима. Сибирь. Томск. Температура -42С. 3 часа ночи. Двое курят на лестничной площадке. Один - в трусах, другой - в трико. Тот, что в трико: - Пойдем на улицу курить. Тот, что в трусах: - Ты что, сдурел, я же без штанов!!! - Да кто тебя ночью-то увидит? Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать: - Ну как сдавал? - Как в церкви. - Как? - Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится. Курим с девочкой-бухгалтером.Говорит: -Я таблетки для улучшения памяти купила. К экзаменам буду готовиться... -И как, помогают? Долго думает, потом выдаёт: -А я не знаю. Я их в аптеке забыла... - Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала! - Я знаю, дорогая. Ты все время ворочалась и даже разговаривала во сне. - Да? И что я говорила? - Не помню... - Права была моя мама! ТЫ НИКОГДА НЕ СЛУШАЕШЬ ЧТО Я ГОВОРЮ!!! Девушка: - У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк... Наивные, я его сама там найти не могу! Marina: Максим в тебе? Tanya: нет, он уже вынул Marina: кого це в?н винув??? Tanya: ты что на украинском спрашивала? Marina: сучко Editat de către ushanlia la 2009-07-04 02:47:57 Mesaj util ?   Da   0 puncte #10210 by scorpyonnn (User) (0 mesaje) at 2009-07-04 09:32:01 (841 săptămâni în urmă) - [Link] #10209 ushanlia, "... ты что на украинском спрашивала? ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #10211 by SoulReaver (Brother of Metal) (0 mesaje) at 2009-07-04 21:34:49 (841 săptămâni în urmă) - [Link] Однажды одна красотка пожаловалась мне: "Никто не воспринимает меня такой, какая я есть на самом деле. Все видят во мне только объект сексуальных утех и хотят от меня только секса. Поэтому я отношусь к мужским слабостям снисходительно." Другая посетовала: "Почему все мужики встречаются с красивыми, а потом женятся на некрасивых или неброских? Что они в них находят?" Ну, что ж, с этим нельзя не согласится. И если бы меня спросили, почему же всё-таки мужчины встречаются и стремятся к сексу с красотками, а потом женятся на некрасивых, я бы ответил: Потому что все красотки по большей своей части считают, что их гавно пахнет лучше, чем у всех остальных. Потому что им нравится кормить всех своим гавном и они не понимают, как можно не есть их гавно. Мужчины сначала, очарованные красотой, готовы тщательно пережёвывать это гавно. И всё казалось бы хорошо, но проходит время и гавно приедается и мужчина начинает понимать, что это гавно такого же качества, как и у всех остальных. И разница лишь в том, что в данном случае он позволяет поливать себя этим гавном, тогда как во всех остальных случаях наотрез отказался бы. А что косается "некрасивых", то таких, как известно, не бывает. Бывают просто девушки, которые не стремятся выделится из толпы, а тем более впарить кому-то своё гавно. Вот на таких и женятся, потому что наша жизнь и так полна дерьма, чтобы ещё и дома тебя им кормили Извините, что поднял эту гавняную тему, но если без гавна, то не получится так выразительно сказать то, что я хотел сказать. Am evidentiat ceea ce suna prostesc pentru mine) Adaug ca pe гавно poti pune maioneza. Mesaj util ?   Da   0 puncte #10212 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2009-07-04 21:36:50 (841 săptămâni în urmă) - [Link] #10211 SoulReaver, tru nah xDDDDDD principalu cat mai multe bere xD Mesaj util ?   Da   0 puncte #10213 by scorpyonnn (User) (0 mesaje) at 2009-07-04 22:15:23 (841 săptămâni în urmă) - [Link] #10211 SoulReaver, normale fraze,doar ca cu timpul le intelegi mai bine Mesaj util ?   Da   0 puncte #10214 by iullick (Uploader) (0 mesaje) at 2009-07-04 22:39:43 (841 săptămâni în urmă) - [Link] #10213 scorpyonnn, +1 drebuie kuvintele estea de salvat undeva Mesaj util ?   Da   0 puncte #10215 by Speedy (Căpăreţul fără Cal) (1 mesaje) at 2009-07-04 22:42:55 (841 săptămâni în urmă) - [Link] #10213 scorpyonnn, facem pariu? #10214 iullick, Mesaj util ?   Da   0 puncte #10216 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2009-07-04 22:55:21 (841 săptămâni în urmă) - [Link] #10211 SoulReaver, Ытьь Mesaj util ?   Da   0 puncte #10217 by scorpyonnn (User) (0 mesaje) at 2009-07-04 23:20:47 (841 săptămâni în urmă) - [Link] #10215 Speedy, dap si pe asta a so iubeasca cineva de stilul ei,acolo pur simplu era in alt sens spus Mesaj util ?   Da   0 puncte #10218 by iullick (Uploader) (0 mesaje) at 2009-07-04 23:39:23 (841 săptămâni în urmă) - [Link] #10215 Speedy, ea ii oleaka blonava parka ) am mai vazut foto dea ei, ea tipa e emo xDDDDDD Mesaj util ?   Da   0 puncte #10219 by Speedy (Căpăreţul fără Cal) (1 mesaje) at 2009-07-04 23:46:19 (841 săptămâni în urmă) - [Link] #10217 scorpyonnn, "... dap si pe asta a so iubeasca cineva de stilul ei ..." - am dubii in privinta asta #10218 iullick, "... ea ii oleaka blonava parka ..." - nush .. #10218 iullick, "... ea tipa e emo ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #10220 by iullick (Uploader) (0 mesaje) at 2009-07-04 23:48:27 (841 săptămâni în urmă) - [Link] #10219 Speedy, Mesaj util ?   Da   0 puncte #10221 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2009-07-04 23:50:28 (841 săptămâni în urmă) - [Link] Мужик снял на ночь проститутку. Она решила прикинуться девственницой. И вот, ночь, они занимаются сексом. Мужик: -Ой Она: -Ай Мужик: -Ой Она: -Ай Мужик: -Ой Она: -Ай и так далее. На утро они просыпаются. И мужик спрашивает: - А почему ты всю ночь айкала: Она: - Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал? Мужик: -Страшно, когда яйца проваливаются!!! * * * * * * * Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. - Дитя мое, а где графиня? - Изволила вниз спустится. Граф выебал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: - А где графиня? - А она в сад пошла! Он и кухарку оттрахал. Идёт в сад, а там садовница. - Скажи, деточка, а где графиня? - Изволила в бассейне купатся. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. - Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заебался Вас искать!!!... * * * * * * * Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит: - Дорогая, у меня замерзли руки. - Отогрей у меня между бедрами. Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять: - Дорогая, у меня замерзли руки. - Отогрей у меня между бедрами. И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит - опять озябли руки: - Дорогая, у меня замерзли руки. - Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут? * * * * * * * * Жила-была женщина,и ни один мужчина её удовлетворить не мог.Раздобыла она адрес деревенского мужичка,поехала к нему.Провела у него ночь,а наутро говорит: -Бросай свою деревню,поехали ко мне в город жить,будешь у меня как сыр в масле кататься. -Не,не могу,у меня хозяйство,огород,корова,ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи,может он согласится. - А он также женщин удовлетворять может? - Ну,насчёт женщин не знаю,но он пять лет назад медведя трахнул,так он ему до сих пор мёд носит. * * * * * * * * Встречаются два члена - молодой и старый. Старый: - Мне хорошо, на пенсию пошел, теперь ночами сплю спокойно, никто не поднимает! Молодой: - Везет, а я только усну, меня опять поднимают.... - А ты не вставай! - Ага, пробовал уже, так меня чуть не съели!!! * * * * * * * * Босс предлагает заняться сексом секретарше: -Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м? -Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете... Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша: -Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом? -Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...=))) Mesaj util ?   Da   0 puncte #10222 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-07-05 00:06:33 (841 săptămâni în urmă) - [Link] - Будьте так любезны, - начал вежливо я. - Я вас слушаю, - ответила продавщица хозтоваров, радостно улыбаясь. - Могу я попросить метр этого провода? - Не хватило? - услужливая улыбка, которой её наверное обучали на специальном тренинге. - Всмысле? - я укоризненно смерил её взглядом. - Вы же вчера покупали, ровно один метр, - девушка зарделась, и стала зачем-то поправлять на себе фирменный передник, - вы не помните? Клиент всегда прав, и я сделал серьезное литсо: - Помню, но это к делу не относится! - иногда я сам хуею от преобладания металла в голосе, - режьте метр! - Хорошо, - она опять попыталась улыбнуться, - может два? - Один! - я с трудом сдержался, и чуть не добавил к одному "блять". - Скрутка? - поинтересовалась продавщица, - может тогда и изоленты? - Ровно один метр провода, - стараясь, как можно медленнее и внятнее, процедил сквозь зубы я, - вот этого! - Одну минуту, - она отмерила ровно сто сантиметров, именно того, на который я указал пальцем, опять улыбнулась, но не заученно, а по доброму как-то, - в кассу пройдите... *** Шел дождь. Я стоял у края тротуара и пытался поймать такси. Как-то вдруг захотелось ссать. А у меня такая особенность есть, если что захочу, так вынь и положь. Вынул. И положил на все нормы морали, согласно которым - ссать можно на близстоящее дерево, на фонарный столб, на угол какого-то здания... Просто ссал на дорогу, на проезжую часть, никого особо не стесняясь. А ручеёк уносил, содеянное мной в ливнёвку. Двуцветная шестёрка, белая, но с преобладанием синего по борту, я не говорю уже о мигалках на крыше, такого же цвета, с патрульной скоростью проехала мимо. Затем медленно стала сдавать назад. Остановилась напротив... Вышли сразу оба. - Вы салли? - нарочито делая ударение на последнее "Эл", и напрочь забыв о "Ленинский РОВД, сержант Петренко, как ваше самочувствие, предъявите документы" поинтересовались дуэтом. - Нет, - искренне ответил я, благо успев спрятать хуй. - Вы салли! - сказал тот что помоложе и по возрасту, и по званию. - Вы обознались, - от души улыбнулся я, вспомнив свой ник на ресурсе, - я не Салли, я Майки. Они переглянулись, и по этому перегляду я понял, что в обязанности экипажа ППС не входит прочтение главной с утра: - Ну как! Мы ехалли! А вы салли! - сказал старший. - И? - Давайте пиццот рублей, - намекнул тот, что помладше, а старший просто одобрительно кивнул. - За то, что вы ехалли? - я старался в точности скопировать фонетическую состовляющую. Они опять переглянулись. Тот, что помоложе демонстративно стал поигрывать дубинкой, но она нелепо соскользнула, и блюститель порядка и морали неуклюже пытался поймать её. Поймал. Благо шнурочег на запястье не дал так низко пасть вере в то, что "майа милитсийа меня бережет". - За то, что вы салли! - чуть стушевавшись конфуза с жонглированием поучительной почкоотбивалки, сказал младший. - Еще раз повторяю, вы обознались. - Всмысле? - старший поправил рацию на груди. - Мы - не салли! - гордо ответил я. Младший в это время закончил эксперименты с укрощением резиновой увещевалки: - А что же вы делалли? - ему хотелось быть оригинальным и он поинтересовался, - Дрочилли? - Нет, - спокойно ответил я, хотя этот своеобразный диалект немного стал раздражать, но я все же нашел в себе силы говорить на их языке, - мы не салли и не дрочилли... - А что же вы совершалли? - вклинился старший, и чуть прищурился. Я сделал серьезное литсо и как можно трагичнее спросил: - Честно? - в голове пронеслись термины "явка с повинной", "Искреннее раскаивание", и почему-то еще "помощь следствию". - Да! - опять хором ответил экипаж ППС. - Хорошо, - я сделал паузу, - Мы не салли, не дрочилли, мы - провод держалли! Старший поправил рацию на груди, младший фуражку: - Как? - опять спросили они практически в унисон. - А вот так! - я достал провод... и показал как. Младший сначала с какой-то грустью смотрел, как я держу провод, строго на уровне пояса и между ног. Потом махнул рукой и отвернулся. Старший почесал затылок: - Можно вопрос? А нахуя? - А что, в нашей демократической стране запрещено держать провод? - Ну... - он задумался, - если электрик, то можно, наверное. - Берите выше! Инженер-электрик! - И диплом есть? - А какже! - Предъявите? - Извините, с собой не ношу. - Тогда провод изымаем. - Ради бога... *** - Будьте так любезны, - начал вежливо я. - Я вас слушаю, - ответила продавщица хозтоваров, радостно улыбаясь. - Могу я попросить метр этого провода? - Оптом дешевле, - она хитро подмигнула, - и постоянным клиентам у нас скидки, берите, качественный провод! - Ахуенный провод, метров десять намеряйте! Mesaj util ?   Da   0 puncte #10223 by SunCatcher (Gooner) (0 mesaje) at 2009-07-05 00:13:28 (841 săptămâni în urmă) - [Link] #10222 BLADE, Mesaj util ?   Da   0 puncte #10224 by vaseag (Power User) (0 mesaje) at 2009-07-05 10:15:30 (841 săptămâni în urmă) - [Link] Приходит мужик в аптеку: - Простите, у вас соски есть??? Ответ: - Извините, кончились ... Вчера последняя уволилась. Mesaj util ?   Da   0 puncte #10225 by VaDiKraM (SILENCE PREVAILS) (0 mesaje) at 2009-07-05 10:17:23 (841 săptămâni în urmă) - [Link] #10224 vaseag, сцукко жжощ ! Mesaj util ?   Da   0 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

Forum Index > Chat > Bancuri