Bancuri

#0 by akiro

(VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1018 săptămâni în urmă) - [Link]

Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^

Update KingAlex

Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21

Mesaj util ? Da 326 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta Următoarea >>

#10126 by AndyoU

(Power User) (0 mesaje) at 2009-06-26 20:53:17 (843 săptămâni în urmă) - [Link]

#10124 BLADE, :rofl:

#10124 BLADE, "... вымыл мокрой тряпкой телевизор, отчего это чудо техники благополучно загнулось ........" - :lol:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#10127 by NFSking (Uploader) (0 mesaje) at 2009-06-27 11:14:13 (843 săptămâni în urmă) - [Link]

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: - Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до х%я, а все зубы здоровые. . .

Ты когда-нибудь проститутку вызывал? - Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...

Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит: - А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял?!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#10128 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2009-06-27 12:04:01 (843 săptămâni în urmă) - [Link]

#10127 NFSking, "... - Она здеся на х%й не нужна. ..." - :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#10129 by alcohol1k (Это Custom Title) (0 mesaje) at 2009-06-27 12:08:46 (843 săptămâni în urmă) - [Link]

#10127 NFSking, "... - Она здеся на х%й не нужна. ..." - :rofl:

Был у еврея сын хулиган. Решил он его отдать на воспитание в синагогу. Через месяц сына вернули из синагоги, со словами, что такого воспитать не возможно. Решил он тогда отдать сына на воспитание в мечеть. Через месяц сына опять возвращают. Думал отец что делать дальше, и решил отдать в православный храм. Проходит месяц, полгода, год. Отец приезжает в храм и неузнает сына, стал он послушным и вежливым. И спрашивает он тогда, ты не учился в синагоге или в мечете, почему в храме ты исправился? На это сын отвечает: я как зашел и увидел на распятии Христа, понял что с евреями тут не шутят.

***

- Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты? -А у меня нет зубов в труднодоступных местах.

***

Иногда жизнь сложнее, чем кажется. . . .
2 непростых вопроса:
1-й: если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?
Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один
2-й: нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий вот информация о 3-х кандидатах: кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день. кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене. Кого из троих вы выберете?
Не подсматривайте ответы!
-
1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
2-й кандидат: Уинстон Черчилль
3-й кандидат: Адольф Гитлер
И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили
Бетховена.

***

Жена: "Саша, сегодня я не могу, отвези ребёнка! "
Муж садит сына в машину и везёт в детский сад.
- Сынок это твой садик?
- Нет пап не мой.
Едут дальше.
- Сынок а этот твой?
- Нет пап не мой.
Едут дальше.
- Ну а этот твой, надеюсь?
- Нет пап не мой. Папа, если мы ещё в один садик поедем, то я так в школу опоздаю.

***

- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился. . .
- А как назвали?
- Людовик. . .
- А почему Людовик? ! !
- Да потому что четырнадцатый, *лядь! ! !

***

-дедушка, расскажи какую-нибудь историю с фронта, нам в школе задали сочинение написать!
-Однажды, когда я был в немецком плену, пришли пьяные немцы и говорят, сейчас будем всех е%%%ь в жопу, а кто не согласен - РАССТРЕЛ!
-И что, дедушка тебя выебали в жопу?
- Нет... меня РАССТРЕЛЯЛИ!

:rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#10130 by serjikjik111 (Power User) (0 mesaje) at 2009-06-27 13:10:50 (843 săptămâni în urmă) - [Link]

#10129 alcohol1k, "...- Нет... меня РАССТРЕЛЯЛИ!..."

:submasa:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#10131 by NFSking (Uploader) (0 mesaje) at 2009-06-27 14:53:50 (843 săptămâni în urmă) - [Link]

Знаете, я слышал, что дети pождаются в капyсте.
- Где?
- В капyсте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В П###Е!!!
- Hy вот, а вы говоpите в капyсте!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#10132 by Speedy (Căpăreţul fără Cal) (1 mesaje) at 2009-06-27 14:56:48 (843 săptămâni în urmă) - [Link]

#10131 NFSking, :sarcastic:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#10133 by Влад (Uploader) (0 mesaje) at 2009-06-27 15:32:55 (843 săptămâni în urmă) - [Link]

#10131 NFSking, :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#10134 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2009-06-27 16:11:43 (843 săptămâni în urmă) - [Link]

#10131 NFSking, :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#10135 by NFSking (Uploader) (0 mesaje) at 2009-06-27 17:02:01 (843 săptămâni în urmă) - [Link]

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с диареей ограничивая доступ к сортиру.

- Ой мужики, как шея болит! - ??? - Да вчера прстыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру"... - А шея здесь причём?! - Да, а ты пробывал когда-нибудь спирт со спины слизывать?

Mesaj util ? Da 0 puncte

#10136 by xxzziibbiitt (Power User) (0 mesaje) at 2009-06-27 17:20:54 (843 săptămâni în urmă) - [Link]

#10135 NFSking, "... Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с диареей ограничивая доступ к сортиру. ..." - starenkii-no vseo ravno super

Mesaj util ? Da 0 puncte

#10137 by NFSking (Uploader) (0 mesaje) at 2009-06-27 17:29:43 (843 săptămâni în urmă) - [Link]

Папа приходит с работы.
-Вова, а где мама?
-Пошла на минутку к соседу над нами, стрельнуть сигаретку.
-Давно?
-Минут пятнадцать.
Папа обводит взглядом потолок и бормочет:
-Телевизор...трюмо...шифоньер...
Вытаскивает из сейфа ружье, вставляет два патрона.
-Сигаретку, значит,.. стрельнуть?..Щаас,..Стрельнем...Опять
смотрит на потолок....-ДИВАН!
Направляет ружье вверх и дуплетом - БАБАх!!!
-Вова, сходи, посмотри, у них там ничего не случилось?
Вова убегает, через пару минут возвращается.
-Пап, ничего страшного: дяде Васе оторвало полтора яйца, а маме
вышибло нижнюю челюсть.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#10138 by iullick (Uploader) (0 mesaje) at 2009-06-27 17:52:27 (843 săptămâni în urmă) - [Link]

#10137 NFSking, :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#10139 by vadim2008 (MaFioT*|NowYou'reGone!) (0 mesaje) at 2009-06-28 15:53:16 (842 săptămâni în urmă) - [Link]

#10137 NFSking, :subscaun:

#10131 NFSking, :haha:

#10105 alcohol1k, "... А это я на твою молодежь х... положил, а ты вот попробуй на мою положи. ..." - :rofl:

#9969 serjikjik111, "... -Da frate multumesc de asa loc,e bine,cald,mincare,dam cu balu in fiecare seara,numa ca m-am imbatat intr-o seara si cind m-am trezit eram iar in barba lu Rosca!!! ..." - :rofl:

Cum tii o blonda ocupata ?
O pui sa aseze in ordinea alfabetica bomboanele M&M.

Era un om in desert care se duce sa-si cumpere o camila. Vanzatorul i-o arata pe ultima ramasa si-i spune:
- E o camila foarte buna. Ca sa porneasca trebuie s-o injurati si cu cat o injurati cu atat merege mai repede mai mult merge mai repede. Si ca sa opreasca trebuie sa spuneti "Amin".
Ia omul camila, o injura si porneste. Deodata se apropie de o prapastie si-si da seama ca a uitat cum sa se opreste camila. O injura el din ce in ce mai urat, camila merge mult mai repede.
"Ei, asta e ! O sa mor!" Incepe bietul om sa-si spuna rugaciunea si ajunge la "Amin !" Camila se opreste chiar in fata prapastiei.
- Asa, fir-ai a dracu' !

Cum se numeste un tigan pe bicicleta??
MobilRom

Intr-un avion erau, un american, un francez si un moldovean. La un momentdat avionul ramane fara conbustibil. Conducatorul avionului spune ca trebuie ca pasageri sa se arunce din avion. Americanul: Pentru tara si popor eu ma arunc din avion. Francezul: Pentru tara si popor eu ma arunc din avion. Moldoveanul: Pentru tara si popor em ma pis in rezervor.

– У нас с женой всё классно. В сексе – отлично, готовит она – супер, но
нет общности интересов.
- Это как?
- Занимаюсь я сексом, а она с кухни: иди кушать, иди кушать!

Со 2 марта 2008 года охота на медведей является преступлением против
государственности.

Editat de către vadim2008 la 2009-06-28 16:39:48

Mesaj util ? Da 0 puncte

#10140 by alcohol1k (Это Custom Title) (0 mesaje) at 2009-06-28 16:43:00 (842 săptămâni în urmă) - [Link]

#10139 vadim2008, "... Со 2 марта 2008 года охота на медведей является преступлением против
государственности. ..." - :rofl:

))))))))))))))))))))))))

Mesaj util ? Da 0 puncte

#10141 by vadim2008 (MaFioT*|NowYou'reGone!) (0 mesaje) at 2009-06-28 16:52:37 (842 săptămâni în urmă) - [Link]

- Прикинь! Шел по улице и какой-то чувак плечом меня задел. А главное,
не остановился, не извинился!
- Ну а ты чё?
- Ну я остановил, извинил...

Блондинка:
Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?

– Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
– А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

Чернобыльская зона, два охотника сидят в засаде. Вдруг один из них
кричит:
- Блять! мне комар руку откусил!

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы
сделать не сможете. :rofl:

— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно
ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста." :sarcastic:

Три тещи. Первая:
- Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом
мечтал стать.
Вторая:
- А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.
Третья:
- А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.

Надпись “выполнено 99%” радует только первые три часа.

- Внимание! Мир в опасности! В Китае резко подорожали презервативы!

- Ну и почему же ты так не любишь ириски?
- Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я
не смогла сказать "нет"

Постоялец звонит администратору гостиницы:
- Алло! Мне мешает свет в коридоре, и в ванной постоянно журчит вода!
- Так вы же забронировали номер с услугой "всё включено!"

Editat de către vadim2008 la 2009-06-28 17:08:28

Mesaj util ? Da 0 puncte

#10142 by alcohol1k (Это Custom Title) (0 mesaje) at 2009-06-28 17:06:35 (842 săptămâni în urmă) - [Link]

#10141 vadim2008, "... - Блять! мне комар руку откусил! ..." - :rofl:

#10141 vadim2008, "... - Внимание! Мир в опасности! В Китае резко подорожали презервативы! ..." - :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#10143 by JustWanted (SST|Liverpool Fan) (0 mesaje) at 2009-06-28 21:35:46 (842 săptămâni în urmă) - [Link]

Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#10144 by alcohol1k (Это Custom Title) (0 mesaje) at 2009-06-28 23:02:21 (842 săptămâni în urmă) - [Link]

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!"
Водила:
- За что это?!
Коп грит:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Коп берeт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.
Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!"
Пассажир:
- А мне-то за что?!!!
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал:
"Блин, попробовал бы он это мне сделать!"...

***

Отец возвращается с работы домой и застаёт дочь, «развлекающуюся» с вибратором.
Отец: - Доченька, ты чего это?..
Дочь: - Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в «Сексшоп», да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь: - Папуля, ты чего это?..
Отец: - Да вот, с зятем водку пью…

***

- А что для вас - облом?
- Ну вот, например... не забыть поставить бутылку белого вина охлаждаться, уложить ребёнка быстрее, чем в среднем обычно получается, влезть в любимую пижаму, приготовить книжку, открыть окно - и убедиться, что город постепенно зажигается огнями и урбанистический пейзаж становится все волшебнее, достать бокал из недавно подаренного набора, и... обнаружить, что ШТОПОР СЛОМАН! ! !
- Да не... Облом - это когда ребенок категорически не спит и озлобленная супруга обвиняет в этом тебя, вина нет, пива нет, водки нет и ваще ничего выпить нет, единственный магазин в округе на ремонте второй год, холодильник забит детским питанием, единственная кружка стоит грязная на столе и в ней плавает муха, пижамы никогда и не было, за окном вместо волшебных урбанистических огней разгорается свалка в Бутово - а ШТОПОР СУКА ЕСТЬ!

***

Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу, -говорит одна.
Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?

***

- Ты меня любишь?
- Да! А разве ты меня любишь?
- Еще как!
- Ты же вчера Ленке в любви признавался!
- Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. Выходи за меня замуж!
- Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время.
- Не могу. Завтра с мамой прямо из садика в цирк иду.

***

Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на х%й!
Он: А у меня есть!
Она: Б%я, прости!

:rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#10145 by vadim2008 (MaFioT*|NowYou'reGone!) (0 mesaje) at 2009-06-28 23:05:50 (842 săptămâni în urmă) - [Link]

#10144 alcohol1k, "... Она: Б%я, прости! ..." - :rofl:

#10144 alcohol1k, "... Отец: - Да вот, с зятем водку пью… ..." - il stiam oricum rupe

Mesaj util ? Da 0 puncte

#10146 by serjikjik111 (Power User) (0 mesaje) at 2009-06-28 23:08:49 (842 săptămâni în urmă) - [Link]

#10144 alcohol1k, :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#10147 by BLADE

(Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-06-29 02:57:35 (842 săptămâni în urmă) - [Link]

Тема на программистскоморуме: "сравнение стрингов".

Зрелость - это когда при выборе машины смотришь не на количество лошадиных сил и время разгона до сотни, а на объем багажника и с какого количества оборотов начинается полка максмального крутящего момента.

Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего
повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то,
не очень нужно.

И было у отца … а у матери не было!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#10148 by BLADE

(Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-06-29 12:35:23 (842 săptămâni în urmă) - [Link]

Был я тут на Оке (это река

), недалеко от нас, ниже по течению, стояла пара — парень с девушкой. Как-то вечером на девушку «нашло» и она начала крыть парня на чем свет стоит, типа по цивилизации соскучилась, фен воткнуть некуда и все такое (хотя до этого прям уси-пуси, какой ты хороший, что меня сюда привез). Парень стоит на мыске с удочкой, молча выслушивая поток брани. Потом поворачивается к девушке и презрительно выдает:
- Афца!
Та визжит:
- Овцееб!
Парень хохочет:
- Ниииифиигаа — секса промеж нас не было!
Девчонка заткнулась и ушла. Где-то через полчаса парень, подражая деревенским, собирающим своих овец затянул:
- Кати, Кати, Кати, Кати, Кати...
И что вы думаете? Она таки пришла!

slovenka: не могла зимой открыть бензобак. и попросила зажигалку у гаи. только поднесла к баку, смотрю - бежит гаишник- глаза по пять копеек! ну я сразу поняла, что че то не то делаю. правда это давно было, если чо

Набрался я, значит, смелости, подхожу к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..

- Добрый день. Я по объявлению.
- Да, пожалуйста, заходите.
- Вот здесь сказано: "Опытная предсказательница сделает так, что вам улыбнется Фортуна." Это правда?
- Истинная правда!
- А когда исполнится?
- Моментально.
- А сколько стоит?
- $100.
- Я согласен. Вот деньги.
- Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка, выйди, улыбнись дяде.

Самая обычная медкомиссия в военкомате. Ведет прием дерматолог.
- Заходите, молодой человек.
- Повернитесь спиной.
- Нагнитесь.
- Раздвиньте ягодицы.
- Вы что, курите?
- А что, дым идет?

... никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер...

den_stranger
Наводил порядок в комнате. В процессе уборки пропылесосил клавиатуру, и тут как-то сама собой пришла в голову идея, о религии и мировоззрении жителей клавиатуры. Думаю ключевое место в их сборнкие легенд будет занимать миф о злобно рычащем драконе, который прилетает раз в полгода и забирает почти всю еду

Mesaj util ? Da 0 puncte

#10149 by NFSking (Uploader) (0 mesaje) at 2009-06-29 15:31:32 (842 săptămâni în urmă) - [Link]

#10148 BLADE, _"- А что, дым идет?"_ :rofl:

#10148 BLADE, _"А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?.."_

Mesaj util ? Da 0 puncte

#10150 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2009-06-29 15:34:18 (842 săptămâni în urmă) - [Link]

#10148 BLADE, :haha:

Mesaj util ? Da 0 puncte

Forum Index > Chat > Bancuri