"Windowsul nostru,
Care esti instalat pe hard,
Deschide-se ferestrele tale,
Vie crash-ul tau
Precum in Vista asa si in XP
Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua,
Si ne iarta partitiile Linux
Asa cum si noi iertam greselile din drivere.
Si nu ne du-n ecranul albastru,
Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni
Caci al tau este tot RAM-ul
Si hardul
Si toti hertzii procesorului
si-n veci vecilor
Alt-F4"

Rugaciunea User-ului

Root-ul nostru care eşti la server,
Slăvit fie numele tău, traiască reţeaua
şi facă-se voia ta precum pe server aşa şi pe staţii
Da-ne nouă drepturile noastre cele de toate zilele,
Şi ne iartă nouă hackerelile noastre
precum şi noi iertăm pre hackerii noştri
Şi nu ne lăsa drepturi prea multe
Caci vom cădea în păcat şi vom sparge sistemul;
A ta e puterea şi reţeaua, şi contul de root,
For ever
Amen.

1.Erau doi ciobani moldoveni si stateau sprijiniti in bite.
Deodata unul din ei ia bita si il loveste zdravan pe celalalt in fata. Ala se ridica plin de singe si ia pozitia initiala fara sa zica nimic. Peste un timp il intreaba: "ba, tu cind ai dat adineauri, ai dat serios sau in gluma?"
Ala raspunde: "pai ,in serios"
"Asa, ba. Sa nu faci tu glume din astea cu mine!"

2.Q: De ce a traversat copilul emo strada?
A: Ca să ia un pachet de şerveţele.

Q: Care e diferenţa dintre iarba emo şi iarba normala?
A: Iarba emo se taie singură.

Q: Ce i-a spus copilul emo celuilalt copil emo?
A: „Nu mai plânge. Furi toată atenţia negativă.”

Q: Care e diferenţa dintre un copil emo şi un copil mort?
A: Copilul mort nu plânge.

Q: Cum dai jos din copac un copil emo?
A: Tai frânghia.

3.1)Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar.
2) E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile.
3)Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit!
4)Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi.
5)Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume.
6)Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta.
7)Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii.
8)Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid.
9)Tu vei antrena portarii in sectiunea de "Atentie distributiva si capcane de joc.

4.S-ar putea sa fii un inginer de valoare ...
          daca nu ai o viata si o poti DEMONSTRA matematic
          daca iti place sa te chinui
          daca stii sa faci calcule cu vectori dar nu iti amintesti cum se face o impartire
          daca tresari de fiecare data cind cineva pronunta "forta centrifuga"
          daca folosesti in mod curent toate functiile calculatorului de buzunar
          daca atunci cind te uiti in oglinda vezi un inginer de valoare
          daca sint 30 de garde afara si soare, si tu lucrezi la computer
          daca gindesti "matematic"
          daca rizi la glume cu matematicieni
          daca ti se pare usor orice curs in afara celor leagte de stiintele exacte
          daca "centrul distractiei" din creierul tau s-a atrofiat pentru ca nu a fost folosit
          daca presupui ca un "cal" este o "sfera" pentru a face calculele mai usoare
          daca intelegi mai mult de 5 dintre acesti indicatori
          daca faci o copie a acestei liste si o lipesti pe usa

Glume yahoo messanger
-Va urasc cu toata dragostea
-Sunt supi… am aflat cat de prost sunt.. sar daca ma uit in jur.,.. i-mi trece supararea subit:S
-aaa…uf…uf..nu ma deranjati..in 2 sec ating orgasmul
-Daca nu sunt la coada la paine cautati-ma la oua
-Daca ai vointa poti muta si muntii, daca ai creier ii lasi acolo, ca nu te deranjeaza
-Astazi eram in biserica si cand ma uit la cucoana de langa mine ..isi aprindea tigara..Doamne sa scap berea din mana nu alta……..
-calare…pe situatie!
-Plecat in baie sa caut becu sa ma spanzur…Do NoT DisturbE ..k gresesc
-stiai ca-mi placi… ca-mi place fundul tau… si de-aia l-ai lasat sa creasca mare cat al meu…
-nu conteaza cat ma iubesti… atata timp cat te prefaci…
-vreau sa te vad cum cazi tipand cu toata gura, iar eu de la balcon iti fac adio cu mana
-nu stiu ce sa-ti fac, sa te musc, sa te sug, sa te ling de sus pana jos sau sa te impart cu prietenii… inghetata Delta…
-sunt aici pentru persoanele importante, pentru cei care au ceva important de zis si pentru cei care vor sa ma enerveze. (ca multa lume vrea sa ma enerveze)
-DORM: in search of sunrise !
-vrei si tu ? du-te dracului si ia-ti !
-psihologul mi-a spus ca sunt nebun, vocile din cap insa imi spun ca nu e adevarat
-ultimul care m-a deranjat, e inca dat disparut
-daca intr-o zi femeia pe care o iubesti iti e infidela si-ti trece prin cap sa te arunci de pe balcon, adu-ti aminte ca ai coarne, boule, nu aripi !
-Understand procedure, understand war,/Understand rules, regulations/ I don’t understand, sorry
-M-am suit pe telegraf sa-mi scutur fusta de praf… politaiul m-a vazut, m-a certat si m-a….. batut
-fetele imi bat in geam / nu aud am termopan
-Foaie verde intr-un copac,mie-mi vine sa ma….plimb!!
-vrei internet de 555 ori mai rapid ? N-AVEM !
-Mergea netu’ cu viteza prea mare pe fir, dar sa impedecat si a cazut …deci nu’s

Mesaje 1 aprilie
mesaj 1 aprilie::
(voce metalica si egala de robot): Va rugam sa asteptati pentru a primi legatura. (7 secunde de muzica de asteptare) Va rugam sa asteptati pentru a primi legatura. (7 secunde de muzica de asteptare). Va multumim pentru asteptare si pentru rabdarea cu care ati acceptat pacaleala pusa la cale de prietenii dumnevoastra de 1 Aprilie.


mesaj 1 aprilie::
Iubitule, m-a sunat mama... S-a saturat de stat singura si vrea sa vina la noi. Nu sta mult... cateva luni doar. I-am zis ca, de ce nu?... Sa vina.. Oricum tie iti place sa dormi pe jos. Te sarut. Vorbim mai multe cand vii acasa. Si o sa iti spun mai multe despre pacalelile de 1 Aprilie.



mesaj 1 aprilie::
(5 secunde de tacere).... Bau (strigat foarte tare)! E 1 Aprilie, stiai?



mesaj 1 aprilie::
Iubitule, astazi am descoperit ceva minunat, ceva ce sunt sigura ca o sa te bucure si pe tine. Esti pregatit?...Ei bine, am descoperit ca sunt gravida. In luna a doua. Asa ca va trebui sa ne grabim cu nunta ca sa putem spune ca s-a nascut la 7 luni. Am vorbit deja de rochie si ma gandeam sa nu fie o nunta mare... Tu ce zici? Te bucuri, nu? Te bucuri ca te-am pacalit?




mesaj 1 aprilie::
Buna, sunt Nelly, noua asistenta a domnului director. Dom' Director m- a rugat sa iti comunic ca nu mai are nevoie de serviciile tale. Ii pare rau ca nu a putut sa iti spuna el asta, dar este foarte ocupat asa cum bine stii. Imi pare rau si as vrea sa stii ca nu este nimic personal. Sunt sigura ca o sa te descurci. La revedere. Si sa nu imi porti pica pentru pacaleala asta de 1 Aprilie!




mesaj 1 aprilie::
Iubito, am fugit de acasa.... Nu mai puteam suporta tortura de a fi departe de tine. Am fugit.... Acum sunt tot numai al tau. Vom sta la tine. Tu o sa te duci la serviciu. O sa iti mai iei inca o slujba... Eu o sa stau acasa si o sa cos, o sa spal, o sa gatesc, o sa am grija de cei 5 copii pe care o sa-i facem si vom fi fericiti... Fericiti, atat de fericiti. Ai sa vezi... Toata viata am sa te pacalesc de 1 Aprilie...



mesaj 1 aprilie::
Alo, buna ziua, imi cer scuze ca va deranjez... Nici nu stiu de unde sa incep... Am ceva foarte important sa va spun si nu stiu cum sa o fac, dar cred ca cel mai bine este sa va spun direct pentru ca astfel de lucruri numai asa se pot spune. Sunt fratele tau vitreg. Zilele trecute mama mi-a marturisit ca tatal meu este si tatal tau. Mi-as dori mult sa ne cunoastem si sa ne avem ca fratii si sa nu ne suparam pentru micile pacaleli de 1 Aprilie. Crezi ca e posibil?




mesaj 1 aprilie::
Suntem prieteni de atatia ani si de aceea imi este foarte greu sa iti spun ceea ce trebuie sa iti spun. Dar trebuie pentru ca nu mai pot trai in minciuna, nu mai vreau sa ma scald in aceasta mocirla... Iubita ta te inseala cu mine. Eu te insel cu ea... Imi pare rau... S-a intamplat... Stii ca nu ai cum sa stai impotriva sentimentelor. Mi-am spus ca nu trebuie, ca nu se cade... O iubesc... Imi pare rau... Promit ca nu mai fac glume proaste de 1 Aprilie!





mesaj 1 aprilie::
Iubitule, stiu care este cea mai mare fantezie a ta. Nu, nu rosi, nu ai motive. Si eu imi doresc acelasi lucru. Asa ca diseara am chemat-o pe prietena mea la mine. Sa nu intarzii si sa iei din drum o sticla din sampania ei preferata.Te astept, iubitule! Te astept la mine sa te mai pacalesc o data

Se facea un sondaj de opinie despre sexul virtual. Intrebarea reporterului:ce parere aveti despre sexul virtual?
Studentul de la medicina: * ce e aia virtual?

Studentul de la economie: * chiar asa ce e aia virtual?

Studentul de la informatica: * stati putin, ce e ala sex?


De ce numai 10% din creierul uman contine cod executabil?

S-a descoperit ca restul sunt comentarii.


De cati programatori este nevoie pentru infiletarea unui bec?
De nici unul...e problema de "hard".


Un barbat intra intr-un magazin de animale si incepe sa se plimbe printre custi.
Merge el ce merge si vede intr-o cusca o maimuta care costa 5000$. Uimit se duce la vanzator:

* Domnule...ce stie maimuta asta sa faca pentru cei 5000$?

* Pai stie Windows95, 98, 2000, stie Word, C++, Visual Basic si stie sa se joace la calculator!

* Hmm...buna maimuta...merita!

Pleca el sa se mai plimbe si vede intr-o cusca o maimuta care costa 10.000$.

* Ce stie dom'le maimuta asta sa merite 10.000$?

* Pai stie Linux, Unix, Corel, C++, Autocad...

* Wow!Nici eu nu stiu toate astea....merita cu adevarat!

Se mai plimba el ce se mai plimba si vede intr-o cusca o maimuta cu 20000$. Neincrezator il intreaba pe vanzator:

* Dar maimuta asta ce stie?

* Nu am vazut-o facand nimic...dar celelalte doua ii zic Project Manager!


Doi programatori intr-un bar:

* Vezi tipa aceea? Vezi ce "properties" are?

* Da. Am testat-o aseara...sunt "read-only".


Patru "calculatoristi" se intalnesc la o bere.

Unul incepe sa povesteasca:

* Am agatat aseara o tipa beton. Am dus-o acasa. Eu incins, ea incinsa. Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul in care am intrat pe usa. Am "pus-o" in picioare, rezemati de perete... Ne-am cautat o noua pozitie si am  asezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu calculator...
Este brusc intrerupt de ceilalti, in cor:

* Aha! Ce calculator ti-ai luat?


Culmea calculatoarelor?

Sa gonesti musca de pe ecran cu cursoru de la mouse.


Care este diferenta dintre un programator amator si unul profesionist?

Cel amator crede ca un kilobyte are 1000 de bytes, iar cel profesionist crede ca un kilometru are 1024 de metri.


O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru. Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa folosesca pentru logare. Vrind sa o intimideze, tipul i-a spus "penis". Fara sa clipeasca,

aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ris in fata monitorului. Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH.

Intr-o balta neagra,
Patru ochi luceste.
Ce sa fie oare?
Cred ca e doi peste.
___

Pe un camp cu viorele
Crestea numai ghiocei.
Si-a venit mandrele mele
Si le-a cules ei pe toti.
___

Creste iarba, iarba deasa
Perpendicular pe casa
Vine calul si o paste
Alta iarba se dezvolta
___

Tara mea cu rauri multe
Si cu frunze si cu flori
Ai in tine-o populatie
De mai multi locuitori
___

Si din bolovani cu apa
S-au format inspre apus
Muntii tai de incretire
Orientati cu varfu-n sus
___

Trece lebedele-n zare.
Eu ma uit, ele dispare...

La Roma-ntr-un maret palat,
Traieste Papa ce-l bogat,
Traieste Papa ce-l divin,
Gustand din cel mai stasnic vin.

Dar, nu asi vrea ca sa fiu Papa,
Caci nu prea pupa nici o fata,
Sultan asi sa ma numesc,
Intre femei sa vietuiesc.

Dar nu asi vrea sa fiu Sultan,
Ca prea se tine de Coran,
Si asta fratilor e-un chin,
Sa nu poti bea un strop de vin.

Dar am sa-mi fauresc un plan,
Sa fiu si Papa si Sultan,
Caci e-un deliciu fratii mei
Sa ai si vinuri si ...femei !

Slujba:
Slujba nu-i carciuma sa stai toata ziua la ea, dar nici biserica sa te duci si duminica.

Sfaturi neobligatorii:
1. Gospodine, dupa ce spalati geamurile nu este necesar sa le si stoarceti!
2. Seara, chiar daca ramane in urma, nu puneti ceasul dupa radio. Dimineata s-ar putea sa uitati unde l-ati pus
3. Petele de pe haine se scot usor la NUFARUL. Hainele se scot mai greu.
4. Pentru vopsitul parului folositi LONCOLOR. Pentru vopsitul fustelor folositi bancile din parcurile publice.

Cum sa faci o manea de succes in 10 pasi simpli:
PASUL 1
Nume de bastan (Elvis, Florin Fermecatoru', Englezu', etc.).

PASUL 2
Incultura generala obligatorie.

PASUL 3
IQ mai mic decit numarul de la pantofi. Cistigarea unui loc in categoria prosti, dar multi.

PASUL 4
Posesie (sau achizitionare pe parcurs) limuzina, castel, faraoanca si boraci (puradei).

PASUL 5
Rude-n puscarie.

PASUL 6
Imagine
I. Bijuterii - lant, ghiul si bratara de aur - mai mult de jumatate din greutatea corporala.
II. Freza - 2 parti gel, o parte par.
III. Hainele - cit mai stralucitoare si de haios gust.
a. Camasa (alba sau neagra).
b. Pantaloni (preferabil negri).
c. Pantofi de lac.
d. Vesta, manta sau capa.

PASUL 7
I. Versuri
Vocabular obligatoriu: bani, dusmani, tigani, golani, femei, fetite, printesa, bautura, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inima, suflet, Dumnezeu, viata, valoare.
Interjectii : oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc.
II. Sint admise:
a. greseli gramaticale;
b. verbe - conjugare si acord;
c. substantive - plural la alegere;
d. greseli de tipul la toti, lu' copilu' meu si din seria casa - as vrea ca sa te regasesc;
e. versuri albe;
f. rime cu acelasi cuvint;
g. metafore duse la extrem (floarea florilor, sugativa-n portofel);
h. cuvinte straine (bambina, ragazza, etc.).

PASUL 8
Subiecte
I. iubirea
a. relatiile
1. cu mai multe femei
2. reusite
3. nereusite (vezi parasire)
b. parasire
1. pentru altul/alta (merge si homo)
2. pentru bani
3. pentru ambele
4. moarte
II. familia
a. copiii
b. nevasta
c. fratele
d. bunastare, parasire sau lauda
III. banii
a. detinerea lor in cantitati exagerate
b. risipa fireasca
c. invidia celorlalti
IV. lauda proprie (bogatie, bunastare, performante sexuale, sex-appeal, performante muzicale)

PASUL 9
Melodia
I. instrumente consacrate
a. acordeon
b. orga proasta
c. instrument de suflat
d. tobe de sintetizator cu generozitate
II. voce
a. optionala si/sau chinuita
b. ecou
c. accent obligatoriu
d. rap inclus
III. originalitate facultativa

PASUL 10
Videoclip
I. miscari necesare (pentru manelist)
a. stinga-dreapta (maxim doi pasi)
b. pocnire din degete
c. zimbet cuceritor
II. 15-20 de fete dotate care sa-si agite echipamentul
III. decor haios (sau inexistent)
IV. lumini cit mai colorate
V. citeva masini decapotabile in care sa cinte barosanu'.

Cum sa copiezi eficient
Legea I:
Sa nu subestimezi niciodata profesorul care te "pazeste" si sa vezi in el un dusman periculos si consecvent;

Legea II:
Sa nu iti supraapreciezi capacitatile si priceperea de a copia;

Legea III:
Sa iti calculezi cu atentie sansele reale de reusita; riscul este poate prea mare pentru castigul posibil;

Legea IV:
Sa incerci sa te eliberezi de toate gandurile negre dinaintea lucrarii si incearca sa iti controlezi emotiile;

Legea V:
Alege-ti momentul oportun pentru a te folosi de fituica, caiet sau carte; nu risca inutil pentru a castiga cateva secunde, dar nici sa devii prea complexat: grabeste-te incet;

Legea VI:
In timpul "lucrului" adopta o infatisare cat mai normala pentru a nu atrage atentia profesorului, evita miscarile bruste; daca ai impresia ca ai fost observat debaraseaza-te de obiectele compromitatoare infatisind o atitudin degajata;

Legea VII:
Alege cu grija metoda de copiat, cele mai eficiente sunt fituicile in forma de armonica, nu folosi cartile sau caietele cu coperta tare, riscul este enorm.

1. Cine iubeste si lasa,
Cineva sa-i dea pedeapsa.
Mate pana nu mai poate,
In fizica sa inoate.
Sa-l prinda la copiat,
Sa aiba orar incarcat,
Fara disco, fara bar,
Fara chiuluri din orar.
Nimeni sa nu-l mai fileze,
Nimeni sa nu-l viziteze,
Nimeni la chef sa nu-l cheme.
Sa vedem...mai face scheme?

2. 1.scoala=casa groazei
2.cancelaria=sectia de politie
3.sala de clasa=zona crepusculara
4.matematica=misiune imposibila
5.dirigentia=stirile protv
6.nota 3=chestiunea zilei
7.nota 10=fenomen paranormal
8.sefa clasei=xena
9.elevul chiulangiu=tanar si nelinistit
10.eleva corijenta=sarmana maria
11.elevul scos la tabla=mortul viu

3. tatal nostru din cancelerie, fane noua pauza de 30 de minute, schimba-ne noua tot regulamentul.
precum in vacanta asa shi la scoala,
shi nu ne lua pe noi duminica de la discoteca shi ne iarta noua orele chiulite precum iertam shi noi parintii ca nu ne dau bani de 3 ori pe zii.
shi lasa-ne sa copiem la tezi shi dane numai note bune.
shi azi shi maine shi in vecivecilor AMIN.