Forum Index > Chat > Bancuri

#0 by akiro (VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1018 săptămâni în urmă) - [Link] Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^ Update KingAlex Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21 Mesaj util ?   Da   326 puncte 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116 << Precedenta      Următoarea >> #8626 by Speedy (Căpăreţul fără Cal) (1 mesaje) at 2009-03-08 19:11:21 (859 săptămâni în urmă) - [Link] #8628 pumadadu, Mesaj util ?   Da   0 puncte #8627 by Влад (Uploader) (0 mesaje) at 2009-03-08 19:14:15 (859 săptămâni în urmă) - [Link] #8628 pumadadu, Mesaj util ?   Da   0 puncte #8628 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2009-03-08 19:14:28 (859 săptămâni în urmă) - [Link] Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидopaм - кефир!!! Голос из группы: - Двум пидopaм. Я переводчик. Mesaj util ?   Da   0 puncte #8629 by Влад (Uploader) (0 mesaje) at 2009-03-08 19:15:59 (859 săptămâni în urmă) - [Link] #8631 pumadadu, тоже интересно Mesaj util ?   Da   0 puncte #8630 by Speedy (Căpăreţul fără Cal) (1 mesaje) at 2009-03-08 19:16:18 (859 săptămâni în urmă) - [Link] #8631 pumadadu, asta o fost superb Mesaj util ?   Da   0 puncte #8631 by maxomax57 (User) (0 mesaje) at 2009-03-08 19:18:35 (859 săptămâni în urmă) - [Link] #8631 pumadadu, #8628 pumadadu, Mesaj util ?   Da   0 puncte #8632 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2009-03-08 19:20:22 (859 săptămâni în urmă) - [Link] Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов: - Ого ! Водка ! Буду третьим ! - Hет - четвертым. Троих мы уже послали... Mesaj util ?   Da   0 puncte #8633 by maxomax57 (User) (0 mesaje) at 2009-03-08 19:25:08 (859 săptămâni în urmă) - [Link] #8635 pumadadu, Mesaj util ?   Da   0 puncte #8634 by WeirdO (КобаЧок Ленина) (0 mesaje) at 2009-03-08 19:29:25 (859 săptămâni în urmă) - [Link] #8612 Speedy, "... - Павел Дрезинин... ..." - #8612 Speedy, "... - Иди домой, фригидная!.. ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #8635 by VLaFr (VIP) (0 mesaje) at 2009-03-08 20:14:14 (859 săptămâni în urmă) - [Link] #8624 SashaBadanau, Mesaj util ?   Da   0 puncte #8636 by SashaBadanau (No Music - No Life) (0 mesaje) at 2009-03-08 22:01:04 (859 săptămâni în urmă) - [Link] #8638 VLaFr, Mesaj util ?   Da   0 puncte #8637 by Влад (Uploader) (0 mesaje) at 2009-03-08 23:50:13 (859 săptămâni în urmă) - [Link] #8635 pumadadu, Mesaj util ?   Da   0 puncte #8638 by Tudorz (失败是成功之母) (0 mesaje) at 2009-03-08 23:51:53 (859 săptămâni în urmă) - [Link] #8631 pumadadu, Mesaj util ?   Da   0 puncte #8639 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2009-03-09 04:59:24 (859 săptămâni în urmă) - [Link] СМС. Он: - Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались? Она: - Да. Когда тебя ждать? - Выебу в 19 часов. - Да, ты решительно настроен! - ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!! Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?" В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: - А еще разок можешь? Он: - Могу, только ты должна сделать одну вещь... Она: - Какую? Он: - Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками? Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей. Она: - А еще раз сможешь? Он: - Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю... Он засыпает, она держит его за член двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз ее натягивает... Она: - Слушай! А еще можешь? Он: - Ну, держись за член! Она: - А зачем за член держатся? Он: - Ну, ты у меня в доме впервые, вдруг чего-нить сп#здишь... Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия: - А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину. Муж поливает ее и занимается делом... - Ну как так, дождь идет, а молнии нет. Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки... - Грома не хватает, тащи таз. Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл#, еб#тся в такую погоду! Работник косметической компании проводил исследование рынка потребителей вазелина. Он целый день ходил по домам и заполнял специальный вопросник. В очередном доме дверь ему открыла женщина, рядом вертелись несколько детишек. - Я провожу исследование, - говорит он. - Вы пользуетесь вазелином? - Да, - отвечает женщина, - мы с мужем все время им пользуемся. - А для чего вы его используете? - Для секса. Мужчина был поражен. - Надо же, вы первая так откровенно ответили на этот вопрос. Обычно люди врут что-нибудь вроде "для велосипеда", или "для дверных петель". У вас же, очевидно, совсем нет комплексов. А раз уж вы были так откровенны, то будьте добры сказать мне, как именно вы используете вазелин для секса? - Скажу, пожалуйста: мы с мужем намазываем вазелин на дверную ручку нашей спальни, чтоб дети не заглядывали... Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол. - Ну п#здец, одной заботой меньше стало. Все: - Что, корма завезли? Председатель: - Нет, х#й стоять перестал. Mesaj util ?   Da   0 puncte #8640 by warex (Uploader) (0 mesaje) at 2009-03-09 13:33:52 (859 săptămâni în urmă) - [Link] #8631 pumadadu, #8642 Tsouhinho, Девизы "под градусом" Хуже водки лучше нету. Пиво, водка, огуречик - вот и спился человечек. Кто много пьёт - тот не шумит, Кто не шумит - тот много спит, Кто много спит - тот чист душой. Отсюда вывод - ПЕЙ РОДНОЙ! Mesaj util ?   Da   0 puncte #8641 by WeirdO (КобаЧок Ленина) (0 mesaje) at 2009-03-09 14:02:38 (859 săptămâni în urmă) - [Link] #8642 Tsouhinho, "... ты у меня в доме впервые, вдруг чего-нить сп#здишь... ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #8642 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2009-03-09 20:00:27 (859 săptămâni în urmă) - [Link] Возвращается мужик из командировки и в подъезде встречает соседку. - Как жизнь, Мариванна? - Спасибо, родимый, хорошо. Тут недавно супругу твою видела, так она с каким-то мужиком к себе поднималась. Так я не утерпела, в скважину замочную и посмотрела. И ты знаешь, чем они там занимались? - Чем?! - Ну, я женщина культурная, сказать тебе это не могу, только этим словом в восточной мифологии злого духа называют. Мужик взлетел на свой этаж, зашел домой, ни слова не говоря начал в книжках рыться. Не нашел нужной, пулей вылетел из дома, в библиотеку побежал. Вернулся с ворохом книг. Жена в трансе - сколько с ним жила, так он не то чтобы книжку, газетку в руки брал токмо на унитазе сидючи. А тут такое. Подсела к нему, тоже книжку читает. И вдруг как засмеется. - Че ржешь, дура? - Знаешь, как в восточной мифологии злого духа называют? - Как?! - ИБЛИС. * * * * * * Стоят два фpанцуза-подpостка. Один дpугому : - Как ты думаешь, что лучше - девушку тpахнуть или кpужку пива выпить ? - Hе знаю - ПИВА не пpобовал... * * * * * * Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, отвечает жена Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС Mesaj util ?   Da   0 puncte #8643 by Speedy (Căpăreţul fără Cal) (1 mesaje) at 2009-03-09 20:13:23 (859 săptămâni în urmă) - [Link] #8645 pumadadu, Mesaj util ?   Da   0 puncte #8644 by Biitch (User) (0 mesaje) at 2009-03-09 20:19:15 (859 săptămâni în urmă) - [Link] Aventura pe internet... 15 Iunie - Am auzit ca poti sa te dai pe Internet daca ai mobil. Cineva mi-a zis ca daca am un telefon mobil pot. Mi se pare ridicol.. Cum sa vad eu ceva in ecranul ala de acolo. Oricum nu stiam ca nokia 2110 este asa de avansat. 16 Iunie - E clar! Imi trebuie un cont de internet. nu vad de ce.. toata lumea are, nu vad de ce iti trebuie abonament pentru asa ceva. Oricum, am sunat-o pe don'shoara de la *222 si a fost foarte draguta. Atat de draguta incat am uitat ce vroiam sa o intreb. 17 Iunie - A spus ca mi-a activat contul. Eu cred ca minte. Cred ca a fost pornit dintodeauna... Dar a vrut sa faca pe desteapta la telefon. 19 Iunie - Asta e prea de tot! Cica pe internet intri de la calculator! Pai si cu contul ala ce fac? Doamne, trebuie sa fii un geniu ca sa poti sa faci chestiile astea. O sa sun din nou. 20 iunie - Zice ca-mi trebuie un modem! Asta e chiar culmea. Eu cred ca minte. Ma crede fraer ?! 22 Iunie - Am cumparat modemul, dar nu stiu unde vine.. nu stiu daca la imprimanta sau la monitor sa-l conectez.. Sunt foarte confuz. 23 Iunie - Pustiul de 9 ani de pe palier mi l-a montat, dar tot nu merge.Tot nu pot sa ma conectez. 25 Iunie - Tot pustiul ala m-a conectat pe X net (asa a zis ca se numeste, oricum e foarte destept tipu'). Cred ca o sa ajunga un fel de Einstein al informaticii sau cam asa ceva. 27 iunie - Ce e cu X netu' asta? Eu credeam ca intru pe Internet nu pe Xnet! 29 Iunie - Pushtiul ala mi-a arata cum se foloseste Internetul ala. I-am spus ca e un geniu.. El a raspuns ca este, in comparatie cu mine.. nu stiu ce vrea sa zica. 1 Iulie - Azi am incercat sa folosesc chatul, sa vorbesc cu alti oameni. Nu s-a intamplat nimic. Cred ca trebuie sa cumpar un microfon. 3 IULIE - S-A INTAMPLAT O CHESTIE FOARTE CIUDATA. TOATE LITERELE PE CARE LE SCRIU SUNT MARI. CRED CA PENTRU INTERNET TREBUIE ALT TIP DE TASTATURA. I-AM SUNAT PE CEI DE LA "BEST COMPUTERS" SA LE SPUN CA NU SUNT MULTUMIT DE TASTATURA MEA FIINDCA NU E COMPATIBILA CU INTERNETUL. TIPUL ALA DE ACOLO M-A FACUT IDIOT SI MI-A ZIS CA E VORBA DE TASTA "CAPS LOCK". I-AM ZIS CA NU MA INTERESEAZA DESPRE CE E VORBA ATATA TIMP CAT LITERELE MELE SUNT MARI! I-AM ZIS CA VREAU ALTA TASTATURA. MI-A RASPUNS CA TOATE AU CAPS LOCK FIINDCA E UN STANDARD. EU NU VREAU STANDARD. EU VREAU ALTA FIRMA. CRED CA AM AVUT O PLANGERE FOARTE IMPORTANTA FIINDCA L-AM AUZIT SPUNAND COLEGILOR LUI SA ASCULTE CONVERSATIA ASTA. 5 IULIE - In sfarsit am gasit o tastatura compatibila. Sunt foaRTE MULTUMIT DE EA. OOOOOH NU! CRED CA SI ASTA S-A STRICAT! 6 IULIE - TOT AUD DE WORLD WIDE WEB ... NU STIAM CA PAIANJENII CRESC ASA DE MARI! 8 IULIE - UNU' MI-A ZIS CEVA DE "FAQ" ... SI EU L-AM BAGAT IN MA'SA PE ROMANESTE. EL CREDE CA DACA FOLOSESTE CUVINTE COMPLICATE IN ENGLEZA NU MA PRIND? 10 IULIE - UN TAMPIT MI-A ZIS SA NU MAI TIP! DE UNDE SA TIP ? NICI MACAR NU VORBESC! TASTEZ!! MA INTREB CUM DE II LASA PE ASTIA ASA PROSTI CA ASTA PE INTERNET? 13 IULIE - PENTRU CE E CAPS LOCK daca nu apare nici o litera dupa ce apas pe el ? Probabil inca un "feature" din ala care face tastatura sa coste mai mult si e inutil! 16 Iulie - Am aflat ce e ala un forum! Am scris in toate! Si mi-am facut o semnatura unica. Am inclus si poezia mea preferata... Semnatura mea are 4 pagini. Ma gandesc sa adaug si povestioara aia care imi place mie. 18 Iulie - Mi-a spus un tip sa folosesc Google. Am dat "Find" in "My computer" dar nu am gasit nimic. Cred ca o sa-l rog sa mi-l dea si mie pe disketa... Oricum, am intrat in forum si i-am intrebat pe toti unde este Google. 20 Iulie - Nu mi'a raspuns nimeni. Am postat in forum de inca 22 de ori, probabil nu a ajuns bine mesajul meu si nu l'a vazut nimeni. 21 Iulie - Semnatura mea de la userul de forum are acum 8 pagini, si cred ca este originala.. Sunt uimit cum de nu-mi raspunde nimeni pe forum! Am mai postat azi de 56 de ori acelasi mesaj in speranta ca-mi va raspunde cineva. 22 Iulie - Nu stiu ce tip mi-a suspendat contul! Internetul asta e plin de dobitoci!!! Mesaj util ?   Da   0 puncte #8645 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2009-03-09 22:16:59 (859 săptămâni în urmă) - [Link] #8647 Biitch, #8647 Biitch, "... Internetul asta e plin de dobitoci!!! ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #8646 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2009-03-10 05:24:15 (859 săptămâni în urmă) - [Link] Как тебе нравится, Моня женится на вдове? - Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы. - А шо? Ты хотел бы быть ее первым мужем?! Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф. Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!? Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит: - Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он: - Что у нас на завтрак? Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе. Потом, тяжело дыша, спрашивает: - А чой-то ты это вдруг? Она: - Да вот, таймер для варки яиц сломался.... Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит: - Не знаю, можно попытаться еще? Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет - и снова не знает ни одного вопроса. Профессор, уже начиная злиться: - Милочка, такие простые вопросы, скажите честно, что же вы делали весь семестр? Девушка, краснея: - Честно, профессор? Если честно, то весь семестр гуляла и с мужиками трахалась. Профессор, грустно: - Ну, тогда вам вопрос по теме: почему слово "П#здец" мужского рода, а "Х#йня" - женского? Девушка задумалась на мгновение: - Это очень просто профессор. Вот смотрите, для меня 20 палок - это х#йня, а вот для Вас, профессор, это П#здец! Заспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее. Англичанин: - У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладём... так ездим... Француз: -А нам зимой захочется, например, мороженого мы шампанское откроем оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое... Русский: - Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу а над землёй лёгкий такой пи$дёж стелется... Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на веревке спускается записка: если ты меня хочешь - дерни за веревку 1 раз, если нет - 60 раз и последние десять побыстрее... Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому: - Согреться хочешь? - Хочу. - Азор, фас! Mesaj util ?   Da   0 puncte #8647 by WeirdO (КобаЧок Ленина) (0 mesaje) at 2009-03-10 06:52:28 (859 săptămâni în urmă) - [Link] #8649 Tsouhinho, "... над землёй лёгкий такой пи$дёж стелется... ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #8648 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-03-10 14:02:28 (859 săptămâni în urmă) - [Link] Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя. Смотрел как-то по телевизору передачу про медицинский центр, который оказывает услуги по определению отцовства. Тогда это еще было в новинку и вызывало интерес. Интервью дает главврач. Рассказал о передовой технологии. Корреспондет спрашивает: - Скажите, а кто основные клиенты вашего центра? Врач отвечает: - Знаете, есть две основных категории: это мужчины, которые всячески пытаются доказать, что "я тут не при чем", а еще мужья, которые втихую хотят убедиться, что их дети действительно их. Тайком от жены приносят генетический материал или даже ребенка приводят и проверяют. Корреспондент: - А какие-нибудь нестандартные или же забавные ситуации были? Врач, улыбаясь: - Было как-то... Пришли двое солидных мужчин. Принесли материал. Оба сдали анализы, но не с целью откреститься от отцовства, а наоборот - каждый бил себя в грудь, что отец именно он. Пришел результат, выяснилось: ни тот, ни другой. Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери: - Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? - А то! xxx: Начальство надарило женской половине коллектива тюльпанов xxx: Желтых xxx: И ходит напевает "желтые тюльпаны, вестники разлуки..." 8 марта. Утро. У подъезда останавливается мерседес бизнес-класса, выходит стильный мужчина с огромным букетом цветов и упакованным подарком с бантами. Через минуту он же выходит из подъезда с пакетом мусора. Женщина не должна делать три вещи 1. не зацикливаться 2. как дура 3. на шубе Мальчик подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено? Отец отвечает с надрывом в голосе: - Это цвет нашей мужской крови, сынок! Mesaj util ?   Da   0 puncte #8649 by warex (Uploader) (0 mesaje) at 2009-03-10 14:07:25 (859 săptămâni în urmă) - [Link] Сигареты очень влияют на женский голос. Не верите? Тогда попробуйте хоть раз стряхнуть пепел на новый ковёр... Настоящая женщина должна уметь закатывать 3 вещи: 1. банки 2. глаза 3. истерику Объявление: "Продается навоз по ценам производителя. " Mesaj util ?   Da   0 puncte #8650 by viorella (User) (0 mesaje) at 2009-03-10 14:27:03 (859 săptămâni în urmă) - [Link] #8647 Biitch, "...I-am spus ca e un geniu.. El a raspuns ca este, in comparatie cu mine.. nu stiu ce vrea sa zica. " ) "...MI-A RASPUNS CA TOATE AU CAPS LOCK FIINDCA E UN STANDARD. EU NU VREAU STANDARD. EU VREAU ALTA FIRMA. CRED CA AM AVUT O PLANGERE FOARTE IMPORTANTA FIINDCA L-AM AUZIT SPUNAND COLEGILOR LUI SA ASCULTE CONVERSATIA ASTA. " Mesaj util ?   Da   0 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

Forum Index > Chat > Bancuri