Forum Index > Chat > Bancuri

#0 by akiro (VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1019 săptămâni în urmă) - [Link] Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^ Update KingAlex Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21 Mesaj util ?   Da   326 puncte 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116 << Precedenta      Următoarea >> #8551 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2009-03-05 12:53:53 (860 săptămâni în urmă) - [Link] Femeile sunt ca medaliile olimpice : trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atarna de gat o viata intreaga. Poate ca banii vorbesc, dar cu auzul nu stau prea bine, pentru ca niciodata nu vin cand ii chem. Traieste fiecare zi, ca si cum ar fi ultima. Apoi, intr-o zi, asa se va si intimpla. Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de tine si data viitoare cind are nevoie de ajutor Mesaj util ?   Da   0 puncte #8552 by Kcika (да я не подарок... я сюрприз) (0 mesaje) at 2009-03-05 13:31:27 (860 săptămâni în urmă) - [Link] #8553 asoper, cei drept e drept.. Mesaj util ?   Da   0 puncte #8553 by dely (Power User) (0 mesaje) at 2009-03-05 13:34:43 (860 săptămâni în urmă) - [Link] Девушка спрашивает у своего парня: - Почему, вы мужчины, так часто говорите о минете, а о куннилингусе - ни слова? - Да как-то язык не поворачивается. Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хер с ним. Дочь подходит к отцу: - Папа, мне нужна твоя помощь... - Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил? - Ммм..нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать... Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу (блондинку?): - Расскажите про поляризацию света. Та ему в ответ заявляет: - А я не Света, я - Наташа! Приходят Русский Американский и французский президент к богу. Бог разрешает задать по одному вопросу: Американский президент: Когда моя страна станет богатой и счастливой? Бог: через 40 лет. Президент: жаль, не доживу. Французский президент: Когда моя страна станет богатой и счастливой? Бог: через 20 лет. Президент: жаль, не доживу. Русский президент: Когда моя страна станет богатой и счастливой? Бог: жаль, не доживу. Садится летающая тарелка, скажем так, на Арбате, и вылезает из нее инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов ... Сразу набежали журналисты, стали брать интервью. Ж: - На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног? И: - Да, у всех. Ж: - И у всех глаза горят, как фары? И: - Конечно, у всех. Ж: - И у всех полный рот железных зубов? Инопланетянин задумался. - Нет, не у всех, - говорит, - У евреев золотые. Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба. Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть. Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке. Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались? А он говорит - А х.ли прятаться, она же ядерная. Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит: - как вкусно у вас пахнет... А я, ***ть, не придумал ничего лучше, чем ответить: - ну постой еще понюхай Я со своими приколами никогда не женюсь. Рассказывал мой отец. Служил он срочную слоужбу в пустыне. Часть небольшая, военный городок, самое большое здание - казарма, 3 этажа. Однаждя прилетело к ним с проверкой на вертолёте вышестоящее начальство. Покружились они над казармой, сели, вызвали командира части, взлетели, смотри, говорят. Тот смотрит, а на крыше казармы шифером, в два цвета выложено: "ДМБ - 68". Потом разбирались - выяснили, что посылали солдатиков эту крышу перекрывать, вот они и перекрыли… Одна соседка у другой спрашивает: - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут? А другая отвечает: - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня. Через неделю снова встретились. - Ну че, как эффект? - Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!! Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает: - Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и 12 штук? - Ну, сынок, 3 штуки - это для старшеклассников: два в пятницу вечером и один в субботу утром. 6 штук - это для студентов: два в пятницу вечером, два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук - это для женатых: первый в январе, второй в феврале... Летел вчера в самолёте с одним поляком. Разговорились про сходство языков, дошли до слова "ласкать". Он никак не мог понять суть слова и я стал объяснять образно: - Ну ты с женщиной что делаешь? -- Ипать! - без какой либо задержки выпалил он. Я улыбнулся и продолжил: - Да нет, это позже, а до этого.....? -- Лизать! - ещё быстрее ответил он. - Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли. - Что ж, очень может быть... - А Колю аист принес. - Понятно. - А меня тоже аист принес? - Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры. Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать. - Правда? - Не веришь - сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит. Муж с женой тормозит машину. - Сколько стоит доехать до парка Горького? - Триста. - А если с женой? - Триста. Жене: - Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь!!!... Из опечаток: - Требуются агенты по невидимости (недвижимости). - Люблю музыку, песни альфонсов и судимых прошу не беспокоить… - Юрист, мужшчина, без вредных привичек, с в/о ищит работу. - Учитель начяльных класов и рускова языка придлагает услуги рипититора на даму. Францусский язык. - Сдается помещение под клад, о/п 140 кв. см. - Наращивание ногей. - Люстра хрустальная, не фонтан (не «Фонтан»). - Мам, я не хотел тебе говорить...я звонил по телефону доверия три года назад - И что? - Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне ее решили. Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой. Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки. Старушка, поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в супермаркет с собакой. На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху. - Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу. После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку. - У меня подозрение, что в коробке дерьмо! - Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги. Господь диктует Моисею Тору: "... не вари козленка в молоке матери его..." Моисей: "О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!" Г-сподь: "Не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло..." Моисей: "Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!" Г-сподь (раздраженно): "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен..." Моисей: "Все, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного..." Г-сподь (устало, махнув рукой): "э, делайте, что хотите..." Три сестры вышли замуж. Мама им говорит: -Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать. Первая дочь пишет: "Унас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год." Мама думает: "Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в месяц." Мама думает: "Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь: "Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку." - А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика. - Как это? - Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться... Из жж камрада u-96 о тактических уроках первой иракской: "Пытаясь отличить свои танки от чужих, американцы открывали по ним огонь из 25 мм орудий БМП. Если экипаж по радио сообщал, что он обстреливается, то танк определялся как свой. Если никто ничего не отвечал – танк классифицировался как вражеский и по нему открывался огонь." встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: - Чё на ужин, Бэтмен Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот: - Смотри, вовочка идет! Надо же, не матерится! - и т. п. Вовочка, увидев учительницу: - Здравствуйте, Марья Ивановна! Марья Ивановна, шарахаясь: - Пошел на х^й!! Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут." Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: "Уволю суку"! Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!... Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 Марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки. На вокзале девочка спрашивает маму: - Мам, а что такое "трахнуть"? Мама, решив что дочка еще маленькая, отвечает: - Ну это означает подвезти на машине. Девочка подходит к таксисту и говорит: - Вы не трахните меня, маму, бабушку и нашего песика Бобика? - Тебя с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пусть Бобик трахает. У моих друзей собака не лаяла на звонок в дверь. На входящих чужих лаяла, а на звонок ? нет. Решили они провести показательный урок. Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и брюшком, около 100 кг весом) становился на четвереньки около двери. Жена выходила и звонила в дверь. Муж лаял. Жена входила и давала мужу кусок сыра. Муж жевал и причмокивал. Собака смотрела на них как на идиотов. Когда сыр кончился, они поменялись. Жена, стройная и изящная женщина, встала на четвереньки у двери, а муж вышел и начал звонить в дверь. Жена лаяла. Муж открывал дверь, давал жене кусочки сосиски. При этом он еще пинал собаку, которая продолжала смотреть на них как на идиотов. Когда жена смолотила два килограмма сырых сосисок, нарезанных мелкими кусочками и охрипла от лая, а муж, выматерившись, сказал LНе, бесполезно, Дора лаять не научится никогда¦, и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, приволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим кормом, поставила перед супругами и уселась на коврик, требуя продолжения шоу. Получал я разрешение на охотнечее оружие. Как известно, чтобы получить разрешение на оружие, надо пройти осмотр в наркодиспансере и в неврологическом диспансере. Невродиспансер. Граждане сидят в коридоре, врач ведет прием, дверь в коридор открыта. Всем слышны стандартные вопросы и ответы в кабинете. Заходит парень. Врач задает вопрос, мол не жалуетесь на проблемы с головой, нервные расстройства, депрессии и тп. На что тот отвечает: - Вообще-то нет, все в порядке, но жена говорит, что я дебил! Гогот на весь коридор, у врача слезы от смеха, но справку выдал Сидим в машине возлее ее дома, ждем пока теща спустится и тут из подъезда появляется девушка. Ничего особенного, но тем не менее взглядом я ее проводил. Моя ненаглядная перехватив мой взглят с совершенно невинно - беззаботным тоном вопрошает: - Ну что, стоила она тех пи&?%лей которые ты сейчас выхватишь?! она: Тебе пришло сообщение с номера "Деканат"- Они интересуются, проснулся ли "их зайка" или еще нет. Так что у тебя сейчас два выхода - либо мы вместе едем в деканат, и ты при мне здороваешься со своим деканом словами "Привет, Зайка" или ты подъезжаешь к моему дому, собирать свои вещички под окнами!!! он: ёёёё.... Поехали в деканат В комнату к сыну - студенту заходит отец. - сынок, тут такое дело… - замявшись, говорит он. - мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины. - но ведь мама знает, что я водить не умею! - удивляется сын - знает - кивает отец - сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял! Встретились две женщины на улице. Одна говорит: - Ты только представь себе, соседка, моя старшая дочь сейчас работает в публичном доме! Вторая отвечает: - Она всегда была очень общительным ребенком! Дело было в бытность моей сдачи на права. В моей группе был парнишка, сдающий теоритический курс то ли в седьмой, то ли в восьмой раз. Все экзаменаторы знали его как родного и наш экзамен (подозреваю как и предыдущие 5) начали со знакомства с этой примечательной личностью, так сказать живым примером нерадивости. Экзамен парнишка как и следовало ожидать снова провалил, впрочем на его лице, совершенно необезображенном интелектом, не отразилось особого разочарования. Минут через пятнадцать я столкнулся с ним снова. Он проехал мимо меня на своей машине. Муж вернулся из санатория. Пробыл там 14 дней, санаторий от нас недалеко, поэтому в субботу ездила на машине забирать его. Немного погуляли, посмотрела на отдыхающих женщин, к слову сказать, очень много и всякие разные на любителя. Муж клянется, что был очень правильным и «ничего такого» не произошло. Ну в общем, все как всегда. Приехали домой и решили по этому случаю у одного из приятелей попить пивка. Надо сказать, что последнее время моему благоверному очень нравится меня за собой таскать на такие тусовки в квартирах, я служу им благодарным слушателем, в их дела стараюсь не лезть и при случае свалить. К тому же и пиво люблю. Когда-то носила 44-й размер, но за последние 3 года выросла на 48-й и муж периодически просит меня похудеть обратно. Сидим, мужики поднабрались, дорогой мой разошелся, рассказывая о курорте и напрочь забыл, что сижу я сбоку от него в глаза не бросаюсь. И уже расслабленно-восторженный с воодушевлением повествует о том, что вот вчера ходил на дискотеку, баб было много интересных и танцевал он с молоденькой женщиной. - А талия у нее, мужики, вот такая (соединяет ладони кругом) тоненькая-тоненькая, и вот я .. И тут он вспоминает, что я-то сижу рядом, а моя реакция на его отношения с женщинами бывают разные, с ужасом поворачивается ко мне и потухшим голосом заканчивает: - Глаза поднимаю, а она страшная-страшная.. Роддом. Мужья и родственники с восторгом встречают новорожденных с мамашками на выходе в прихожой. Акушеркам конфеты и подарки. Женам цветы и поцелуи.Малыши запеленаны в роскошные конверты: мальчики в синие, девочки в розовые. Ну вот,обратил внимание. Мужчина среднего возраста, без подарков, с серьезным лицом принял малышку, завернутую в простое байковое одеяло и не поцеловал жену. Озадачился. Разве так можно, вот так!? Рядом женщина шепчет:"Это у него седьмая по счету, дочка!" Два приятеля разговаривают: - Слушай, а ты что делаешь после секса? - Засыпаю. А ты? - Одеваюсь и быстренько сматываюсь, пока ты с работы не пришел. Если уж обижаться, то красиво!))) Решили с мужем сходить в ресторан "Париж". Я вообще не люблю кисло-пресную французскую кухню, но тут попала шлея под мантию. Сидим, копаемся в меню. Ессесно, мне ни чего не понравилось, да и супругу - тоже. Ковряемся вилками в салатах и подумываем уже рассчитаться и свалить в паб: там нонче живая музыка, пиво, сыр в кляре... Перманентно пьем. Муж - обычную рашен-водка, а мне подносят какой-то приторно-сладкий клубничный коктейль(не потому что такая гламурная, просто нажраться быстро не хотелось. И тут происходит то, из-за чего мы там несколько задержались. В ресторан вваливается девушка(Д) и плюхается за соседний столик. Сразу видно, что дама сильно на кочерге. Треснув сумочкой о стол она: - О-о-о...фицьянт!!! Гарсон(Г) оказался тут,как тут. Д: - Тут "кочегара" (хто не в курсе - это коктейль из абсента) делают? Г: - Non, madame... Д: - От, плядь! Лягушатники... Тада тащи просто абсент. Г(на русском, но с французским акцентом): - Мы можем предложить луковый пирог... Д: - Не закусываю -ик! Тащи абсент грю!... Гарсон приносит рюмочку граммов на 50. Дефка делает большие глаза: - Бутттылку, мальчик, буты-ы-ылку. Тот в свою очередь вылупился, но смолчал и сгонял за бухлом. народ начал уже коситься, всем интересно, что же дальше будет. В этот момент открывается дверь и в зал вбегает прямо таки модельной внешности мужик(М): - Катя!!! Стой!!! Ты не так все поняла! Девушка, глядя на него одним глазом, громко для всех грит:- Пи@дец любви! И на одном дыхании опрокидывает бутылку АБСЕНТА!!! После этого, сделав изящный пируэт, падает под стойку. Мужик, издав что-то вроде "га-ааа" бросается ее поднимать. И тут Катя делает последний финт - глотает кольцо с бриллиантом(видимо обручальное) и со словами: "Если потом достанешь - прощу!" окончательно отрубается. Когда до всех дошло, что она имела виду, вся Франция стала дыбом от ржача.))) Mesaj util ?   Da   1 puncte #8554 by DubluV (Uploader) (0 mesaje) at 2009-03-05 14:46:39 (860 săptămâni în urmă) - [Link] #8555 dely, "... А я, ***ть, не придумал ничего лучше, чем ответить: - ну постой еще понюхай ..." - "... - У меня подозрение, что в коробке дерьмо! - Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги. ..." - "... - Здравствуйте, Марья Ивановна! Марья Ивановна, шарахаясь: - Пошел на х^й!! ..." - :roflmao: "... Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!... ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #8555 by serjikjik111 (Power User) (0 mesaje) at 2009-03-05 15:45:39 (860 săptămâni în urmă) - [Link] #8555 dely, Mesaj util ?   Da   0 puncte #8556 by byzar (VIP Bugi') (0 mesaje) at 2009-03-05 15:59:19 (860 săptămâni în urmă) - [Link] #8555 dely, fain Mesaj util ?   Da   0 puncte #8557 by dely (Power User) (0 mesaje) at 2009-03-05 16:06:26 (860 săptămâni în urmă) - [Link] Уважение - это когда для того, чтобы поприветствовать человека, вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже любовь. *** Даже если во время праздничного ужина вы оказались под столом, помните, что вы по-прежнему являетесь гражданином своей страны и имеете право выбирать и быть избранным в органы власти! О благотворительности. Модельный дом Версаче прислал для детского дома одежду на сумму три миллиона долларов. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна. *** - Яков, а вы у кого в Москве жить будете? - У тетки. - У какой такой тетки? - Непринципиально. *** На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее... *** - Не нравятся мне эти фотографии... У меня вид, как у обезьяны! *** Главный герой 2008 года - финансовый кризис: - Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел. *** На уроке физики. Учитель: - Если натереть эбонитовый стержень, то он ... Тихий голос из класса: - Эбонёт?.. *** В институте идут экзамены. На лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панк - в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с девушкой, останавливается, медленно вглядывается в книгу, и так же медленно, с умным видом: - А-а-а, Алгебра, знаю, знаю. Ее убьют в конце. *** - Парни, поздравьте меня! Я, наконец, полностью избавился от комплексов и теперь смело могу сказать, что я… голубой! - О-о-о-о! Так тебя можно поздравить? - И не только! *** Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит - перед ним три дороги… Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку и занюхал все три. *** Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит: - Я принес вам овса. - Овса! Зачем? - Для тех лошадей, которые у вас топают. *** Ночь, двое... - А теперь в ротик! - Не-е... - Ну, чего ты, бери! - Не, не хочу... - Ну это же клево! - (С полным ртом) А ты меня будеф увавать? *** Жена отчитывает мужа после посещения стрип-шоу: - Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы целых 100 баксов, ты ещё и заглянул туда! - Милая! Я думал там найти сдачу!! *** - Мужики, а не хотите на рыбалку поехать - отдохнуть, с водочкой да с девочками? - Ты что? Мы же артисты! - А ну тогда с водочкой и мальчиками! *** - А правда ли, что все боксеры - голубые? - Да вы что! - Да-да! Бьет - значит любит!! *** Загадка: У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада? *** Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер. *** В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, под цвет глаз. *** Сиська сиське говорила, В бок её толкая мило: "Ты не хочешь ли, мой друг, Нежных ласк мужицких рук?" Сиська сиське отвечала: "Я давно о том мечтала, И надеялась, бог даст, Лопнет кофточка на нас. Ведь пора б нам засветиться! Мне такое часто снится: Обе мы выходим в свет, Нас прекрасней в мире нет, Мы, как две большие дыни, Льнут губами к нам мужчины, Нас целуют там и тут И руками нежно трут, И мусолят и ласкают, От себя не отпускают!" Отвечает ей сестрица: "Это вряд ли приключится, Потому что все права Захватила голова. Ей на сиськи наплевать, Только дай поразмышлять! Ей не надо рук мужских - У неё мигрень от них". Стали сиськи бунтовать И сосками набухать, Тяжелеют сочно, смачно, Распирают лиф прозрачный. Тут вмешалась голова: "Сексу надо? Чёрта с два! Отвяжитесь, глупота, Я стихами занята!" Я, наверное, повеса, Но скажу про поэтесс: Их мирские интересы Не затрагивают секс. Пишут рифмы про мечтанья, Дневники свои строчат, Их обычные желанья Заменяет стих и чат. С прямотою по-российски Подытожу я мораль: "Бабы думают не сиськой, И, признаюсь, очень жаль!" Мужик просыпается с похмелья - кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу - изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет: "Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!!!" Открыл я глаз... Потом открыл второй, О ужос, как с похмелья мне фигово. Поозирался - дом тут вроде мой, А голова не может думать, чессно слово. Вокруг бардак, бутылки и бычки, Трусы свисают парашютом с люстры . Но по фасону и размеру не мои, А с монитора лифчик смотрит грустно. Вот кто ж тут был? Какая же мадам, Своё бельё мне отпрезентовала? Небось споила быстро сцуко меня в хлам, Потом стриптиз всю ночь для трупа исполняла. Ну ладно, мне пора уже пойти, И к зеркалу подкрасться незаметно. Кто здеся??? Это ж разве ты? Иль я, иль мну? Там кто то неизвестный! Узнал себя... Но помолчу пока про то, Что я увидел в зеркале стеклянном. Скажу короче - сильно мятое лицо, Как будто я родился уже пьяным. Лицо фигня. А это что за нах? Из рта торчит какая то верёвка! А может нитка? Что то я зачах... Пора бухалову устроить остановку. Потрогал пальцем... Может быть там чай? Ну с кружкой перепутал я по пьяни... А может быть...??? Не не не не, кончай... О гадком думать сразу поутряни. Я долго возле зеркала мудрил, Не открывая рта всё думал, что ж на нитке. Потом зажмурился... И ЭТО проглотил... БЫЛ ЧАЙ! Не видел что - в другом не убедите! Mesaj util ?   Da   0 puncte #8558 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2009-03-05 16:13:30 (860 săptămâni în urmă) - [Link] #8555 dely, Mesaj util ?   Da   0 puncte #8559 by dely (Power User) (0 mesaje) at 2009-03-05 16:24:50 (860 săptămâni în urmă) - [Link] Я не знаю, что мне делать, Как мне быть на этот раз? Телефон свалился в белый И красивый унитаз! Унитаз в стиле барокко И невиданной красы, Но и телефон – «Sirocco», Стоит полторы косых! Может быть, залезть рукою? Но сюда все ходят срать! Невезение какое, Вот непруха, вашу мать! Позвонить на «Нокью» смело И спросить про телефон – На хер из железа делать, Если плыть не может он?.. Не поможет… Слезы пуще… Но отдам я дань ему – Сяду и насру погуще – Не достанься ж никому!!! Однажды, видимо, спросонок, попала мышь в пивной бочонок и в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве! О, как же смерть моя проста! В 100 раз была бы я счастливей погибнуть в лапах у кота...» «Ну что ж!» сказал с окна котище. «Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!» «Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле» И мышь от смерти в алкоголе была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, дрожа до кончика хвоста, пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. «Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть.» «Ах, что Вы?» мышка пропищала. «Я это спьяну обещала!» Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь...)) precis.... Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке.... "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт" sorry daca a mai fost postat... Mesaj util ?   Da   0 puncte #8560 by WeirdO (КобаЧок Ленина) (0 mesaje) at 2009-03-05 17:36:15 (860 săptămâni în urmă) - [Link] #8555 dely, #8559 dely, #8561 dely, отбирай пля... постиш по 3 километра анекдотов... даже читать не хочется... Mesaj util ?   Da   0 puncte #8561 by dely (Power User) (0 mesaje) at 2009-03-05 17:39:44 (860 săptămâni în urmă) - [Link] ni ho4itsa ni 4itai,nikto ni prosit.Ne ti je sidel i otbiral pravda?Otnislasi k teme....esli uje i leni 4itati.... Mesaj util ?   Da   0 puncte #8562 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2009-03-05 18:27:48 (860 săptămâni în urmă) - [Link] #8562 Ianek91, ну не хочешь , не читай ... зачем лишние комменты? а среди всех есть и прикольные даже Стоит девушка у дороги. К ней подходит молодой парень и предлогает ей сесть в машину и хорошо провести с ним время. Д-ка: Я немогу папу жду Парень настаивает. Д-ка: Молодой человек, скоро за мной приедет папа и у Вас будут неприятности... Как раз подъезжает несколько машин. Оттуда выходит папа с телохранителями и спрашивает у девушки: мол, что случилось, дочка? Д-ка: Вот, молодой человек хочет меня трахнуть! Папаша обращается к охраннику. Вова, отвези парня в лес, трахни и отпусти. Вова заталкивает парня в машину и едут в лес. Парень уговаривает Вову: Ну отпусти меня, ну как я буду дальше жить после токого позора... типа покончит с жизнью и.т.п. Тут раздается телефонный звонок и в трубке папин голос: Вова нужно заехать по такому-то адресу, забрать двоих, отвезти в лес и застрелить... Вова сворачивает, забирает пассажиров, садяться снова в машину и едут в лес. Парень говорит: "Вова, ты смотри не перепутай, меня трахать - их стрелять... Mesaj util ?   Da   0 puncte #8563 by NMC (1) (0 mesaje) at 2009-03-05 18:28:39 (860 săptămâni în urmă) - [Link] http://jicu-puloveru.livejournal.com/4955.html Mesaj util ?   Da   0 puncte #8564 by WeirdO (КобаЧок Ленина) (0 mesaje) at 2009-03-05 18:33:13 (860 săptămâni în urmă) - [Link] #8563 dely, пиши нормальным понятным... либо на румынском... очень тяжело читать твой транслит... честно говоря ничего не понял Mesaj util ?   Da   0 puncte #8565 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2009-03-05 20:08:09 (860 săptămâni în urmă) - [Link] EDITIE SPECIALA PENTRU BARBATI DOAR ACUM SI NUMAI ACUM, IN VACANTA DE PRIMAVARA !!! mod de a face "lucrul manual" cu mult mai placut iti iai mina, o dai cu spuma de ras pe deasupra, iti razi atent tot parul de pe ea - sa fie neteda ca fundul de bebe, iti desenezi in stil frantuzesc unghiile, sau alegi un oarecare alt stil ce iti place tie, un rosu aprins ti-ar sta destul de bine, imbraci nijte inele sexy pe degete... acu urmeaza faza cea mai culminanta te intinzi comod pe pat, iti dai pantalonasii jos, te apuci de masat usor instrumentul imagininduti ca e  mina unei fete foarte sexy care te vrea - o ya baby, te vreau, ce denis mare ai, da scumpule, tine-o asa Mesaj util ?   Da   0 puncte #8566 by System at 2009-03-05 20:10:37 (860 săptămâni în urmă) - [Link] #8567 asoper, turbatule Mesaj util ?   Da   0 puncte #8567 by Speedy (Căpăreţul fără Cal) (1 mesaje) at 2009-03-05 20:12:52 (860 săptămâni în urmă) - [Link] #8567 asoper, "... ce denis mare ai ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #8568 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2009-03-05 20:25:44 (860 săptămâni în urmă) - [Link] #8567 asoper, :suicide: Mesaj util ?   Da   0 puncte #8569 by dely (Power User) (0 mesaje) at 2009-03-05 20:26:34 (860 săptămâni în urmă) - [Link] Ianek91 тем лучше что ничего не понял,лучше спать будешь.... sorry p/u offtop Mesaj util ?   Da   0 puncte #8570 by george95 (Power User) (0 mesaje) at 2009-03-05 20:42:18 (860 săptămâni în urmă) - [Link] #8567 asoper, Mesaj util ?   Da   0 puncte #8571 by Влад (Uploader) (0 mesaje) at 2009-03-05 21:33:50 (860 săptămâni în urmă) - [Link] #8567 asoper, #8559 dely, "... Загадка: У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада? ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #8572 by Boomberman (User) (0 mesaje) at 2009-03-05 22:37:45 (860 săptămâni în urmă) - [Link] Odata intr-un sat,un cumatru vroia sai faka o vizita nanasului sau. In drum spre el o vede pe nanasa dezgolita cu piciorele-n sus in mijlocul drumului ,se mira si merge mai departe. Peste putzin timp o vede si pe soacra nanasului in aceeasi ipostaza, dupa care si pe sora nanasului la fel. Ajunging la el acasa il intreba cu mirare: -Mai nanase tziam vazut femeia, soacra si sora dezgolite cu picioarele-n sus in mijlocul drumului.Cum imi explici asta? -Pai cumatre, am auzit ca in sat sa ivit un curvar si iam pus niste cpcane sa-l prind!!! Mesaj util ?   Da   0 puncte #8573 by DubluV (Uploader) (0 mesaje) at 2009-03-05 23:37:25 (860 săptămâni în urmă) - [Link] ххх - пля, ща во двору начали пиз*ися 4 алкаша ууу - ну и кто кого ххх - это х-ня, какой то долбоеб вытащил на балкон колонки.. ххх - и в включил соундтрак мортал комбат ууу - ыыыааа!!!! Mesaj util ?   Da   0 puncte #8574 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2009-03-05 23:40:25 (860 săptămâni în urmă) - [Link] #8575 DubluV, сцуко первый раз когда прочитал ржал 10 минут Mesaj util ?   Da   0 puncte #8575 by WeirdO (КобаЧок Ленина) (0 mesaje) at 2009-03-06 00:03:09 (860 săptămâni în urmă) - [Link] #8575 DubluV, x3 Mesaj util ?   Da   0 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

Forum Index > Chat > Bancuri