Bancuri

#0 by akiro

(VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1018 săptămâni în urmă) - [Link]

Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^

Update KingAlex

Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21

Mesaj util ? Da 326 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta Următoarea >>

#8276 by aylyn Volei Club

(Алина Ивановна) (0 mesaje) at 2009-02-04 21:07:50 (863 săptămâni în urmă) - [Link]

#8277 Tsouhinho, :lol:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8277 by Влад (Uploader) (0 mesaje) at 2009-02-04 22:35:11 (863 săptămâni în urmă) - [Link]

#8277 Tsouhinho, все хорошие :haha:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8278 by Fokusnik (Power User) (0 mesaje) at 2009-02-04 23:35:16 (863 săptămâni în urmă) - [Link]

#8277 Tsouhinho, "... - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл? ..." - :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8279 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2009-02-05 05:41:04 (863 săptămâni în urmă) - [Link]

Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходившая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты... трясешь?
- А чтобы больше рос. В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в боки, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?

- Я так устала – даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай – а то я так и до утра не кончу!

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Бизнесмен - психиатру:
- Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8280 by MARKYZ (User) (0 mesaje) at 2009-02-05 13:12:15 (863 săptămâni în urmă) - [Link]

Программист в церкви молится:
- Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Еntеr

Mesaj util ? Da 1 puncte

#8281 by BLADE

(Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-02-05 15:26:00 (863 săptămâni în urmă) - [Link]

nic_aaL: спросил совета у мамы, какой фирмы фен лучше купить для девушки...
nic_aaL: она ответила - Томсон или Браунинг
nic_aaL: теперь вот сомневаюсь, правильно ли она меня поняла...

смотрю вчера на телефон-пропущенный вызов, номер незнакомый. Перезваниваю.
Диалог:
-здравствуйте, с вашего номера звонили мне.
-угу
-вы звонили?
-нет
-а кто?
-не знаю, нас тут много.
-вы организация какая-то?
-в некотором роде. мы тюрьма.

- Как называется бесполезная плоть на конце полового члена?
- Мужик.

В официальном заявлении руководства АвтоВаза, сообщается что новая модельная линейка автомобилей, на ряду с уже освоенной системомй ABS будет укомплектована такими системами как OMG, WTF и ППЦ.

Админам дали 1 новый ноубук на всех.
Как вы думаете из-за чего они сегодня чуть не подрались?
Не правильно думаете...вся бодяга случилась из-за поэлитилена с пузырьками, который лежал в коробке для ноута.
ДЕТИ СУКА!

Лучше 10 раз принудительно участвовать в первомайской демонстрации, чем 1 раз добровольно в гей-параде.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8282 by Biitch (User) (0 mesaje) at 2009-02-05 16:48:39 (863 săptămâni în urmă) - [Link]

Un tigan isi conducea Mercedesul si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:
− Ce faci aici, manca-ti-as?
− Pai scot roata. Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
− Gata, frate, eu iau casetofonul

Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere.
Si i-am spus: sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de o masina si alimentat cu lichide.
Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin in viata.
Si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8283 by SoulReaver (Brother of Metal) (0 mesaje) at 2009-02-05 18:29:50 (863 săptămâni în urmă) - [Link]

#8088 BlackEye, "... -cum enerveaza un politist o musca?
-???
-o inchide intr-un borcan si incepe sa manance cacat in fata ei! ..." - turbat banc)))))))

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8284 by Biitch (User) (0 mesaje) at 2009-02-05 19:28:24 (863 săptămâni în urmă) - [Link]

la un curs de medicina,un domn doctor,tine cursul denumit ,,sperma''
si,spune, ,,sperma are in componenta sa ,vitamina cutare,acidul cutare..,si vitamine x- vitamina de la care ,sperma are gustul dulce ''...si trece mai departe..din primele banci..,o blonda,ridica timida mana.d-nu doctor:,,da,donsoara,ce s-a intamplat?''
blonda ,,...are vitamina...,..? e ..dulce...?''
d-nul d-ctor ,grabit:,,da,d-soara,are...,e dulce,ori nu auzi bine..?''si trece proful mai departe..dupa 1 minut..,iar blonda,vizibil nelamurita..,,nu e posibil sa fie dulce..''
d-ctorul,iritat : ,,domnisoara,papilele gustative care simt gustul DULCE sunt situate pe VARFUL LIMBII .., NU in FUNDUL GATULUI..''

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8285 by XelNaga (1a2a3a) (0 mesaje) at 2009-02-06 00:15:56 (863 săptămâni în urmă) - [Link]

S suie ursu în brad. Trece lupu pe alăturea ş vede ursu. Îl întreabă:
-Şi faşi ei acolo?
La care ursu răspunde:
-Vreu s mănînc cireşe.
Lupu:
-Care cireşe băi, şi eşti prost? Aista-i brad.
Ursu:
-Dap am cireşe în buzunar.

Mesaj util ? Da 1 puncte

#8286 by ronie (Stelos) (0 mesaje) at 2009-02-06 20:59:05 (863 săptămâni în urmă) - [Link]

#8287 TermikMDA, "... Dap am cireşe în buzunar. ..." - :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8287 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2009-02-07 05:16:58 (863 săptămâni în urmă) - [Link]

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
- Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?

- Что такое "правильная женщина"?
- Это женщина, у которой грудь и задница оставляют одинаковые отпечатки!

Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Никарагуа!!!
- Зачем???
- А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Никарагуа!
- Зачем???
- Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживешь!

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл..., дрочить!

В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8288 by viorella

(User) (0 mesaje) at 2009-02-07 09:49:55 (863 săptămâni în urmă) - [Link]

#8289 Tsouhinho, ".....- Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживешь! ..." - :lol:

; "...- Мозги?- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?.." - :lol:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8289 by totti55 (Power User) (0 mesaje) at 2009-02-07 16:45:37 (863 săptămâni în urmă) - [Link]

Într-o seară, aude unul nişte zgomote suspecte afară şi vede un şobolan cum viola o pisică . Îl ademeneşte cu o bucată de brînză şi îl duce la un dog german, şobolanul repetă performanţa. Ăsta, fericit de ce descoperise, îl duce în dormitor să i-l arate nevasti-sii. Asta, cînd vede şobolanul, începe să ţipe şi se bagă sub plapumă.
- Stai să vezi ce o să-ţi arăt...
- Nu vreau să văd nimic, ieşi afară şi ia-l şi pe maniacul ăla sexual cu tine...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un tantar se duce sa intretina relatii sexuale cu 3 caprioare. Se duce la prima si cand sa isi incepe treaba,,,vine vanatorul inpusca caprioara...tantarul:
--waw ce tare sunt nu mi-a rezistat
Ajunge la ce-a de-a 2-a caprioara...se apuca d treaba, vine vanatorul inpusca caprioara. Tantarul:
--waw ce tare sunt nici asta nu mi-a rezistat
In final vine si la cea de-a 3-a...incepe treaba...caprioara simtind vanatorul venind...Trage o basinaaa...iar tantarul aruncat cat colo:
---Brrrrrr acum sa vezi la pielea goala

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un profesor da o tema pentru acasa si atrage atentia asupra importantei ei:
- Absolut nici o scuza nu va fi tolerata cu exceptia bolii dovedita cu un certificat medical sau a tragediilor familiale, de exemplu moartea unuia dintre parintii.Un elev se ridica sa-ntrebe:
- Dar, domnule profesor ce ne facem in cazul in care elevul este extenuat din cauza unei activitati sexuale exagerate?
Clasa izbucneste in ras; profesorul incerca sa ii calmeze pe elevi:
- In cazul acela, cred ca va trebuii sa scrii cu cealalta mana...

Editat de către totti55 la 2009-02-07 17:23:12

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8290 by ronie (Stelos) (0 mesaje) at 2009-02-07 17:01:55 (863 săptămâni în urmă) - [Link]

#8291 totti55, "... sa scrii cu cealalta mana ..." - :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8291 by WeirdO

(КобаЧок Ленина) (0 mesaje) at 2009-02-08 10:47:20 (863 săptămâni în urmă) - [Link]

#8289 Tsouhinho, "... В аптеке: ..." - зачёт :lol:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8292 by SoulReaver (Brother of Metal) (0 mesaje) at 2009-02-08 10:51:36 (863 săptămâni în urmă) - [Link]

Анализ
Молодой человек идет в больницу, чтобы сдать анализ спермы. Доктор дает ему баночку и просит ее заполнить. Он приходит домой, вспоминает о том, что ему надо наполнить баночку и решает это сде¬лать прямо сегодня. Пробует левой рукой, пробует правой рукой и ничего. Он просит свою жену помочь ему, она пробует левой рукой, правой рукой, р т о м и опять ничего. Т о г д а он просит помочь е м у с в о ю дочь, она так, и сяк, но снова — безрезультатно... У ж е без надежды он просит о помощи свою очень привлекательную соседку, которая проует самыми разными способами, но опять все бесполезно.

Отчаявшись, он возвращается в больницу, заходит в кабинет и говорит доктору: «Дайте мне другую баночку. Э т у никто не может открыть!»

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8293 by KaHa6uC (Uploader) (0 mesaje) at 2009-02-08 11:48:27 (863 săptămâni în urmă) - [Link]

cum spun moldovenii la NON-stop?

DESCHIS VESNIC!

Hai, moldovene, ai poze cu nevasta-ta goala?

-Nu.

-Si..., nu vrei?????

-Stiti de ce au moldovencele titele mari?

-?!

-Pentru ca au creierul mic!...

De cate tipuri sunt barbatii moldoveni ?

-De doua feluri:

Unii care fac laba si unii care nu recunosc!

La Bucuresti, pe garduri nu mai scrie "Avem ciine rau", scrie "Este moldovean in gazda".

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8294 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2009-02-08 11:52:10 (863 săptămâni în urmă) - [Link]

#8295 KaHa6uC, "... La Bucuresti, pe garduri nu mai scrie "Avem ciine rau", scrie "Este moldovean in gazda". ..." - ai lucrat in calitate de asa ceva? :thinking:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8295 by viorella

(User) (0 mesaje) at 2009-02-08 20:19:29 (863 săptămâni în urmă) - [Link]

#8296 asoper, "...Unii care fac laba si unii care nu recunosc! " - true :lol:

Cand Ralph a vazut ca jucaria sa incepe sa creasca, a fost incantat si la fel a fost si sotia lui.
Dar, dupa cateva saptamani, ajunsese la o jumatate de metru si a inceput sa se ingrijoreze, asa ca s-a dus la un urolog.
Dupa o indelunga examinare, doctorul le-a explicat lui Ralph si sotiei ca singura solutie ar fi o operatie.
Sotia intreba ingrijorata:
− Si cat timp va trebui sa poarte carje?
− Dar cine a zis ceva de carje?!
− Pai, aveti de gand sa-i lungiti picioarele, nu-i asa?

Ea catre el:
- Logodnicul Mariei este mai tandru ca tine, ii spune mereu "perla mea" !
- El este bijutier . Eu sunt ginecolog . Cum ai vrea sa-ti spun ?

Doi tipi, amîndoi căsătoriţi, stau de vorbă:
− Nu ştiu ce să mă mai fac! De cîte ori vin acasă după ce am băut, sting luminile, opresc motorul şi împing maşina în garaj. Îmi scot pantofii, urc scările cît de încet pot, mă dezbrac în baie, mă strecor în pat şi nevastă-mea tot ţipă la mine că unde am umblat pînă la ora aia!
Prietenul său se uită la el şi-i spune:
− E evident că procedezi greşit. Eu scîrţîi roţile pe stradă, trîntesc uşa , fac gălăgie pe scări, îmi arunc pantofii în dulap, sar în pat, îmi frec mîinile de fundul nevesti-mii şi-i zic: Ce zici de un oral scurt? Şi ea întotdeauna se face că doarme!

Un cioban pastea cele 100 de oi pe o parcela de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul parcelei si il intreaba:
− Ce faci mai ciobane aici?
− Nu vezi? pasc oile...
− Vezi ca esti necioplit, poate iti f*t una!
La care ciobanul ii raspunde:
− Poti sa le f*ti pe toate, ca eu doar le pazesc.

Un tip face baie singur intr-un lac si la un moment dat simte o mana pe oua si aude o voce care il intreba :
− 2 in plus sau 2 in minus?
Sta tipul se gandeste si raspunde 2 in plus de teama sa nu ramana fara. Iese din apa curios nevoie mare si se uita in slip, stupoare, are 4 oua.
Merge la doctor si ii povesteste intamplarea la care dr ii spune:
− Eu nu te pot opera,daca ti le tai pe alea bune? Mergi inapoi intra in apa si daca faza se repeta raspunde 2 in minus.
Ajunge tipul la lac, intra sa faca baie si simte iar mana , aude iar vocea care intreba:
− 4 in plus sau 4 in minus?

Sotia e plecata in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita.
La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut.
Il duce la o a doua gradinita si la a treia.
Cand ies de la a patra gradinita copilul ii spune:
− Taticule, inca o gradinita, si eu astazi chiar ca intarzii la scoala!

Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.
Ionescu : -Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Vasilescu: -Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
Popescu: -Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe: -Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Vasilescu si Popescu.

- Mama, e adevarat ca pe mine m-a adus barza?
− Da, comoara mea mica! E adevarat.
− E adevarat ca Bunul Dumnezeu ne da pâinea cea de toate zilele?
− E adevarat, puiule!
− E adevarat ca Mos Craciun si Iepurasul ne aduc cadourile?
− Da, dragul mamei.
− Atunci, de ce îl mai tinem pe trântorul de tata??!!

Mama are trei fiice si le marita pe rand. Apoi le scrie si le intreaba cum se inteleg cu sotul.
Prima zice: Bergenbier. Mama nu intelege la ce se referadar apoi vede reclama la TV: satisfactie pana la ultima picatura. Mama se linisteste, fiica e ok..
A doua fata raspunde tot codat: Kent.Mama nu intelege dar vede reclama cu "ultra long, ultra strong" si se linisteste
A treia fata scrie: British Airlines.Mama se uita la TV sa vada reclama... si cand o vede, lesina: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate directiile...

Satul de viata de la oras, Tom si-a cumparat o casa la tara, inconjurata de vai si paduri. Dupa sase luni de singuratate, la usa lui apare un tip barbos, neingrijit, care ii spune:
− Sunt vecinul tau, Bill, si locuiesc peste vale. Dau o petrecere diseara si m-am gandit sa te invit si pe tine.
− A, ce bine! spune Tom. Chiar ma plictisisem.
− Va fi ceva de baut, poate si ceva lupte. Sper ca nu te deranjeaza.
− E OK, cred ca pot face fata.
− Si se va face si sex.
− A...ce bine! Sunt un tip deschis oricaror provocari. Cum crezi ca ar trebui sa ma imbrac?
− Nu conteaza. Oricum vom fi numai noi doi.

Cum te numesti ? intreaba medicul.
− Popopopa Mamamamarin.
− Esti balbait?
− Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul de nastere era un cretin...

O pereche pleaca in vacantza pe un lac unde se putea pescui. Lui ii placea sa pescuiasca in zori, iar ea adora lectura. Intr-o dimineata el se intoarse dupa citeva ore de pescuit si hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca. Visli putin, apoi relua lectura. Dupa putin timp apare paznicul in barca lui:
− Buna ziua, ce faceti aici?
− Citesc, raspunse ea desi gindea ca e evident.
− Sinteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
− Dar nu pescuiesc, nu se vede?
− Da, dar aveti tot ce va trebuie. Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amendez.
− Daca o faceti va denunt pentru viol.
− Dar nici macar nu v-am atins!
− Dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie!

Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stateau intr-un bar. Un tip intra si il intreaba pe barman:
− Nu-s aia presedintele Bush si Colin Powell acolo la masa?
− Da, ei sunt, raspunde barmanul.
Asa ca tipul se duce la si le zice:
− Ce onoare, ce faceti aici?
− Planuim al treilea razboi mondial, zice Bush.
− Serios? Si ce o sa se intample?
− O sa omoram 140 de milioane de irakieni si o blonda cu tate mari, zice Bush.
La care tipul:
− O blonda cu tate mari? De ce o blonda cu tate mari?
Bush se intoarce spre Powell, il bate pe umar si zice:
− Vezi, ba desteptule, ti-am zis eu ca n-o sa-i pese nimanui de 140 de milioane de irakieni!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8296 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2009-02-09 05:51:03 (863 săptămâni în urmă) - [Link]

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
- СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.

Муж: - Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена: - В жопу не дам.
Муж: - Тогда два...
Жена: - В рот не возьму. Ну, (с надеждой), а последний?
Муж:
- Тогда один: И нахрен ты мне тогда нужна?...

Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
- Ага, особенно в этих беленьких халатиках!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8297 by BLADE

(Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-02-09 15:13:03 (863 săptămâni în urmă) - [Link]

Женщины любят когда им чешут за ушами... Сидим с подругой на паре, я слушаю музло, она сидит и говорит: Почеши мне за ушком... Делать все равно не фиг, чешу, параллельно слушаю музло и рисую, т.е. не наблюдаю за процессом. Потом где-то минуты через две она начинает "мурлыкать" и вся аудитория во главе с преподом смотрит на эту картину... в продолжении минут десяти (я все это не замечаю). Потом препод не выдерживает и говорит иным тоном:
- Молодой человек, может вы и мне почешите, я тоже хочу столь восхитительно мурлыкать?!
- Нет, вы не даете мне того, что дает она... Хотя, если вы непротив...
Все, и без того смеющиеся, поползли под столы....

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд,
который установил пассажир трансатлантического авиалайнера
Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

Есть у жены подруга Танька. Симпатичная весёлая баба, но почему-то одна, ну не срослось и т.д. А потрахаццо иногда всем охота. Пригласили мы вчера её на дачу и ещё я знакомого пригласил, ну сами понимаете. Посидели, выпили, выпили ещё. Захорошело, а потом попёрла масть и мы хорошо напились. Танька с Вовкой нашли общий язык , часто бегали на улицу, в очередной раз Танька споткнулась на улице через кучу чернозёма, пришла с чёрными руками, они с Вовкой долго мыли в ванной руки, так долго , что мы ,нежелая им мешать ,ушли спать.
Сегодня утром мы проснулись, приготовили завтрак, сели за стол. Выходит Танька, никакая. Села за стол, положив руки перед собой, пару минут смотрела на свои чёрные ногти , явно непонимая почему они такие, а потом убитым голосом спросила:
- А этот ваш Вова спину когда- нибудь моет?
Так я не ржал уже лет сто)))))

- Я из -за тебя реферат не защитил!!!
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???!!!
- Х З
- Я так и написал!!! А он Игорь Владимирович!!!

краткая характеристика жены
товарисч тут говорил со своей по телефону
и выдал: Какая -то она сегодня месячно-критическая....

Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же с3,14здила из моей комнаты
последнюю пачку!

Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

Николай Валуев играет в бильярд, держит кий и долго целится.
Ему говорят:
- Коль, ты куда целишься? Там же нет лузы!
- Щас будет!

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не
платишь. Сотрудников ждет сюрприз...

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8298 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2009-02-10 05:11:13 (863 săptămâni în urmă) - [Link]

Сидят два новых русских за бутылкой. Один говорит:
- Слышь, братан, я тут на Волгу ездил, на рыбалке был-так осетра на восемь метров вытащил!
- Не гони, в натуре, я читал, осетры не больше трех метров бывают. Урежь осетра-то!
- Говорю тебе, восемь метров!
- Да ну, братан, не гони! Урежь осетра.
- Восемь, б%я буду!
- Ну ладно, это еще фигня. А вот я тут на охоту ездил... Иду в натуре по лесу, слышу хруст, шмаляю туда-лось! Лосяру завалил! Только к нему подхожу, как слышу шаги сзади-лесник! А у меня ж лицензии ни фига нету! Ну, я вскинул пушку, завалил лесника, что делать... Стою так над лосем и лесником и слышу: в кустах возня какая-то, раздвигаю-блин, парочка друг другом занимается. Ну, мне, ясен пень, свидетели ни к чему-пришлось и их обоих порешить. Потом думаю: откуда они взялись-то? Иду через кусты, выхожу на поляну-е-мое! Туристы, палаток десять, человек пятнадцать их! Ну, выхода нет-полил их из калаша, чтоб свидетелей за спиной не оставлять. Только вздохнул спокойно-блин, выезжает на поляну "Икарус", в нем народу человек сто...
Братан, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их тоже всех перестреляю!

Выступление Ленина на митинге рабочих Путиловского завода в мае 1917 г.
Ленин с броневика:
- Товагисчи! Собганые два вагона хлеба мы поменяли на 2 бгоневика. На одном из них я щас стою. Угадайте, куда делся второй?
Голос из толпы:
- Да я видел, какой-то лысый х%й его на кепку менял!!!
- Да, кстати, а как кепчоночка? Пгавда нехуевая?

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова
- Нет,это верблюд.
- Ебут.
- Нет-нет. Кайова, кайова.

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!..

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8299 by tramadol (tabletcă turbată) (0 mesaje) at 2009-02-10 15:02:38 (862 săptămâni în urmă) - [Link]

citiţi vă rog mai jos pîn la urmă

Бегут 20 000 турков за 500 молдаванами по лесу.
Молдаване добегают до крепости и прячутся в ней. Турки тоже добегают,
окружают крепость и начинают обстреливать ее из луков. Вдруг на самую
высокую башню поднимается Штефан чел Маре, оглядывает происходящее
спокойным взглядом, взмахивает рукой и кричит:
- ПИ^ДЯЛЭ!!!!
Из
крепости вырываются 500 молдаван и разбивают всю турецкую армию.
Еле-еле спасшийся полководец прибегает в Турцию и докладывает ситуацию
хану:
- Дорогой хан, не вели казнить! Все шло как по маслу, мы их
в крепость загнали, начали обстреливать, но тут на башню поднялся их
командир, что-то выкрикнул и всю нашу армию побили 500 молдавский
солдат.
- Что за слово такое он выкрикнул?
- Не удалось расслышать, многоуважаемых хан!
- Так. Собирай 40-тысячную армию, наступай на молдаван и на этот раз узнай что кричал их командир!
Окружает 40 000 армия молдавскую крепость и начинает атаку. Тут снова выходит Штефан, взмахивает рукой и кричит:
- ПИ^ДЯЛЭ!!!
40 000 турецких солдат, пали в тот день от молдавского меча. Спасся только полководец.
- Не вели казнить Великий Хан, опять нас разбили эти 500 несчастных молдаван. Но я узнал что кричал их предводитель.
- И что же он кричал?
- ПИ^ДЯЛЭ!!!
- Пи^дялэ?!
- Да.
- Значит так. Собирай 60 000 самых опытных и лучших турецких солдат и обучи всех этому волшебному слову.
Сказано
сделано. 60000 турецкое иго окружило молдавскую крепость со всех
сторон, начали бить себе в щиты копьями и скандировать:
- ПИ^-ДЯ-ЛЭ!!! ПИЗ-ДЯ-ЛЭ!!!
На крик вышел Штефан. Оглянул происходящее своим спокойным взглядом. Взмахнул рукой и спокойно произнес:
- АМУШ ФАЩИM

Editat de către tramadol la 2009-02-10 15:18:31

Mesaj util ? Da 1 puncte

#8300 by Tudorz (失败是成功之母) (0 mesaje) at 2009-02-10 15:16:51 (862 săptămâni în urmă) - [Link]

#8301 tramadol, ”other kampot”))

Editat de către Tudorz la 2009-02-10 15:23:15

Mesaj util ? Da 0 puncte

Forum Index > Chat > Bancuri