Cea Mai Tare Scrisoare de Demisie


Draga domnule Baker,
Ca angajat al unei institutii de prestigiu, am cateva asteptari perfect normale. Prima dintre ele este ca superiorul meu sa dea dovada macar de o inteligenta care depaseste putin pe a unei veverite din parc. Dupa ce m-ai hartuit constant si deosebit de enervant pe tot parcursul sarcinilor de serviciu, pot sa afirm cu tarie ca esti unul din putinele deseuri genetice ale vremurilor noastre. Intrebandu-ma, ca network administrator, sa explic fiecare detaliu al sarcinilor mele de serviciu de fiecare data cand treci pe hol nu este numai un timp pierdut ci si o pierdere de pretiosul oxigen. Am fost angajata pentru ca stiu cum sa administrez o retea iar tu ca sa distrezi angajatii care privesc cu stupoare cum eu incerc de zeci de ori sa te invat cu se face un “Cut and Paste”.

Imi este clar ca nu poti intelege calculatoarele. Un sistem binar te face sa te zapacesti. Sunt prea multe optiuni? La fel, nu vei intelege niciodata de ce te uraste toata echipa, dar am sa incerc sa iti explic, chiar daca sunt sigura ca va avea acelasi efect ca si atunci cand ti-as explica ce inseamna o adresa de IP.

Noul tau MacBook are mai multa personalitate decat poti tu avea vreodata. Te invarti prin cladire toata ziua, cautand greseli la alti angajati. In lumea aceasta a evolutiei managementului, tu esti alga aceea verde-albastruie pe care toata lumea il inghite si face haz de el. Managerii ca tine intaresc si demonstreaza principiile din desenele Dilbert.

Vazind ca aceasta situatie nu se va schimba fara ca tu sa ai o schimbarea a partii frontale a creierului, ma simt fortata sa-mi prezint demisia, nu inainte de a impartasii cateva puncte de vedere:

1. Cand cineva iti cere o recomandare pentru a se angaja, este ilegal sa dai una negativa. Cel mai usturator pentru mine ar fi fost sa scrii “Prefer sa nu comentez”. O sa am cativa prieteni care o sa te sune din cand in cand ca sa fiu sigura ca iti pastrezi sinceritatea.

2. Detin toate parolele ale oricarui cont din sistem si iti stiu orice parola care ai avut-o in ultimii 5 ani. Daca te hotarasti sa faci pe dragutul, o sa public imediat lista ta de “Favorites”. Sunt sigur ca un cuvant ca “Lolita” nu este vazut prea bine de sefii cei mari.

3. Cand ti-am imprumutat camera de fotografiat “sa faci poze la ziua mamei”, ai uitat sa mentionezi ca aveai de gand sa te pozezi singur, nud in fata oglinzii. Apoi, ai uitat sa le stergi din memoria aparatului, ca un ignorant al tehnologiei ce esti. Sa nu mai pomenesc de gesturile facute cu sticla de ketchup in pielea goala in fata oglinzii, dar te asigur ca aceste poze au fost copiate si pastrate la loc sigur, pana obtin scrisoarea de recomandare. (Incearca sa-ti inbunatatesti scrisul, m-am saturat sa-ti tot corectez gramatica!)

Multumesc pentru timpul acordat si astept sa am scrisoarea de recomandare pe birou maine la 8:00 AM. Un cuvant daca sufli la altcineva despre ce ti-am scris si iti fac publice toate obsesiile animalistice. Niciodata sa nu te pui cu administratorii de sistem! De ce? Pentru ca ei stiu absolut tot ceea ce faci in timpul tau liber!

Iti urez o zi mare si glorioasa,
Cecelia