Bancuri

#0 by akiro

(VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1028 săptămâni în urmă) - [Link]

Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^

Update KingAlex

Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21

Mesaj util ? Da 326 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta Următoarea >>

#8251 by BLADE

(Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-02-01 16:10:41 (873 săptămâni în urmă) - [Link]

Îmi place când sunt lătrat.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8252 by totti55 (Power User) (0 mesaje) at 2009-02-01 16:16:06 (873 săptămâni în urmă) - [Link]

#8253 BLADE, :sarcastichand:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8253 by viorella

(User) (0 mesaje) at 2009-02-01 16:28:23 (873 săptămâni în urmă) - [Link]

#8251 Biitch, " dar u stai sh te certsi k o .. " - trebuia s termini fraza....il botezi deja, da?? ii schimbi shi sexu..... :lol:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8254 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2009-02-01 16:34:07 (873 săptămâni în urmă) - [Link]

#8253 BLADE, :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8255 by viorella

(User) (0 mesaje) at 2009-02-01 16:35:10 (873 săptămâni în urmă) - [Link]

Banana si vibratorul stau pe marginea noptierei.
Banana zise: -Prima oara?
Vibratorul: -Nu.
Banana: -Atunci nu mai tremura asa, ca ma sperii si pe mine.

O blonda ii povesteste unei prietene:
- Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca stii sa pastrezi un secret. De o saptamina, simbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa . Deschid si in fata usii, un barbat tinar, inalt si frumos ma intreaba:
"- Sotul dumneavoastra este cumva acasa?"
"- Nu, spun."
La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si mi-o trage sanatos. Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri. Mor de curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?

Doi zabauci de internauti stateau de vorba pe messenger:
-Auzi ba...a inceput sa ninga afara.
-Serios? Da si mie un link.

Fapte demonstrate stiintific
Trecerea alimentelor din gura in stomac dureaza 7 secunde. Parul omenesc poate suporta o greutate de 3 kg. Penisul unui barbat are, in medie, de 3 ori masura degetului sau mare de la mana. Osul de la sold este mai tare decat cimentul.

Inima unei femei bate mai repede decat a unui barbat. Exista in jur de 3 mii de milioane de bacterii in fiecare laba a piciorului tau. Femeile clipesc de doua ori mai des decat barbatii.

Pielea corpului omenesc cantareste de doua ori mai mult decat creierul. Corpul tau utilizeaza 300 de muschi, numai pentru a se mentine in echilibru, cand sta in picioare. Daca saliva ta nu poate dizolva un anumit aliment, nu-l poate savura.

Femeile au terminat, deja, de citit acest mesaj. Barbatii continua sa-si masoare degetul mare.

Care-i cea mai buna vopsea de oua?
Raspuns: Rujul de buze

Doi prieteni se intalnesc. Unul:Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa.
- Si ?
- Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup....
- Si?
- Cinci zile am facut sex fara pauza, incontinuu, fara sa se opreasca....Si incepe sa planga in hohote.
- Hai incearca sa te linistesti, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viata. Esti intreg, asta conteaza. Eu n-o sa spun nimic nimanui iar gorila aia nu vorbeste.
- Pai tocmai asta e, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu nimic ...

Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti trei femei pentru testare: o frantuzoaica, o spanioloaica si-o romanca.
Intra frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera:
- Oui, c’est superb !!!!!!
Dupa alte 2 ore iese spanioloaica:
- OLEEEE !!!!.
Intra romanca; dupa sase ore specialistii sparg usa crezand ca robotul a omorat femeia; o gasesc pe romanca fugarind robotelu prin camera:
- Firi’al dreq’, ma minti ca nu mai ai baterii, da de fugit cum poti!

La scoala, Bula deseneaza o musca in catalog. Profesoara o vede si incearca sa o ucida, si da-i si da-i! Pana la urma, isi da seama ca e desenata si ii zice lui Bula sa se prezinte a doua zi la scoala cu taica-su.
A doua zi, vine tatal lui Bula si profesoara ii povesteste intamplarea cu musca, la care tatal lui Bula ii spune profesoarei:
-Asta nu-i nimic! Acasa, in baie a desenat o gagica in pielea goala, dar stiti cum? Nu aveai cum sa iti dai seama ca era desen! Meserie !
-Este adevarat ca este talentat, dar poate ar fi mai bine sa-si manifeste altfel talentul.
-Asta i-am zis si eu,doamna!Va dati seama, am stat cu p*** in ghips doua luni!

-Cum a fost bai in noaptea nuntii?
-Catastrofal...
-Ai avut ceva probleme?
-Dimpotriva.A fost formidabil! Doar ca dimineata, din obisnuinta, i-am lasat 5000 pe perna.
-Aoleu, desigur ca s-a infuriat.
-Nu-i vorba de asta. Inchipuie-ti ca desi era pe jumatate adormita, mi-a dat 2000 rest.

Editat de către viorella la 2009-02-01 16:56:49

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8256 by Biitch (User) (0 mesaje) at 2009-02-01 18:20:01 (873 săptămâni în urmă) - [Link]

#8257 viorella, "... mi-a dat 2000 rest. ..." - :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8257 by Hypnotize (Power User) (0 mesaje) at 2009-02-01 19:40:58 (873 săptămâni în urmă) - [Link]

Береги сиськи смолоду!
Сиськи - друзья человека.
Хорошим сиськам и руки радуются.
Сисек бояться - с теткой лучше не встречаться.
Не сиськами едиными жив человек.
Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит.
Дома сиськи хороши, а в гостях лучше!
Сиськи маслом не испортишь.
Сиськи на хлеб не намажешь…
Сиськи - еще не повод для знакомства.
Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас.
Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет.
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше.
Сиськи сиськами вышибают.
Дурные руки сиськам покоя не дают.
На каждую сиську найдется свой насисьник.
На чужой сосок не разевай роток.
На каждую сиську найдется пиписька.
Сиська накогда не приходит одна!
По сиськам встречают, по уму провожают.
Век живи - век сиськи мни.
Сиськи помял - время зря не потерял.
Не все то-сиськи,что на груди растет…
Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится.
Сисек много не бывает.
Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше.
Сиськи - детям не игрушки.
Сиськи не волк, в лес не убегут.
Кто рано встает, тот сиськи помнет.
Сиськи всему голова

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8258 by Влад (Uploader) (0 mesaje) at 2009-02-01 22:41:59 (873 săptămâni în urmă) - [Link]

#8259 Hypnotize, "... Сиськи маслом не испортишь. ..." - :haha:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8259 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2009-02-02 05:18:36 (873 săptămâni în urmă) - [Link]

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селёдка, луковица, тарелка и ты...

- Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8260 by Biitch (User) (0 mesaje) at 2009-02-02 16:28:18 (873 săptămâni în urmă) - [Link]

#8261 Tsouhinho, "... Возьми рукой! ..." -

Un om de afaceri afla ca va primi in vizita posibili parteneri din strainatate si e nevoit sa lipseasca o saptamana de acasa. Normal, isi anunta sotia.

- Uite care e treaba, vin posibili parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana.
- Aaa, daca tot lipsesti - zice sotia - e o excursie in Grecia, vreau sa merg.
Omul de afaceri, ca orice sot intelegator, aproba excursia. Seara merge sa-si anunte si amanta.
- Vezi ca trebuie sa plec o saptamana din oras, nu te speria, nu s-a intamplat nimic.
- Dragule, am vazut o excursie in Grecia, nu mi-o platesti?
Zis si facut, eh, ca si amanta il ajuta la nevoie...
Dupa o saptamana vine acasa sotul la sotie, aceasta fericita de nu se poate.
- Ei, cum a fost? - intreaba sotul.
- Super, fantastic, am fost in foarte multe locuri dragute, vezi ca am aici ceva poze.
In poze vede afaceristul nostru pe amanta, inghite in sec, sotia, normal, observa.
- Ce, o cunosti?
- Nu... Da` de unde! Doar mi s-a parut cunoscuta... dar nu!
- Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu au fost putini...
Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta.
- Ei, cum a fost?
- Super, senzational, multumesc, dragut ai fost. Hai sa iti arat ceva poze. In unele poze, binenteles, isi recunoaste afaceristul nostru sotia... aceaasi intrebare de la amanta...
- Ce, o cunosti?
Raspuns negativ, normal.
- Ei, sa stii ca femeia asta a fost cea mai tampita din excursie, inchipuie-ti ca a fost singura femeie care a venit cu sotul.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8261 by WeirdO

(КобаЧок Ленина) (0 mesaje) at 2009-02-02 16:57:28 (873 săptămâni în urmă) - [Link]

#8261 Tsouhinho, "... ты же видишь, я уворачивался как только мог!" ..." - :lol:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8262 by ronie (Stelos) (0 mesaje) at 2009-02-02 18:19:33 (873 săptămâni în urmă) - [Link]

#8262 Biitch, "... inchipuie-ti ca a fost singura femeie care a venit cu sotul ..." - :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8263 by DanyGaby (take my <3 with the train) (0 mesaje) at 2009-02-02 19:52:27 (873 săptămâni în urmă) - [Link]

Doi homosexuali se cearta:
- Boule!!!
- Curva dracului!!!!
- Sa-mi sugi p***!!!
- Aaa... Vrei sa ne-mpacam???

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8264 by totti55 (Power User) (0 mesaje) at 2009-02-02 20:00:44 (873 săptămâni în urmă) - [Link]

#8265 DanyGaby, :look:

...

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8265 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2009-02-02 21:08:31 (873 săptămâni în urmă) - [Link]

#8265 DanyGaby, totti +1 :look:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8266 by DanyGaby (take my <3 with the train) (0 mesaje) at 2009-02-02 22:51:45 (873 săptămâni în urmă) - [Link]

..sho mey cu voi??? :huh:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8267 by Влад (Uploader) (0 mesaje) at 2009-02-03 00:10:22 (873 săptămâni în urmă) - [Link]

#8268 DanyGaby, totul ii bine , nu atrage atentia :look:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8268 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2009-02-03 05:23:07 (873 săptămâni în urmă) - [Link]

Народный суд. Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...

Две подруги говорят по телефону:
- Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к блядям. У тебя его нет случайно?..

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берет трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладет ее. Жена спрашивает:
- Кто это был?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?".

Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает:
- Вы кричать не будете?
Она отвечает:
- А что приятно будет?

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!

После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
- Господа, а вы не знаете антоним к слову "Эврика!"?
Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу лаборатории, медленно произнес:
- Знаю. П%%%%ц...

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8269 by ilovelove

(моей душе покоя нет) (0 mesaje) at 2009-02-03 05:28:01 (873 săptămâni în urmă) - [Link]

edited

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8270 by Cram (îndrăgostit de limba română) (0 mesaje) at 2009-02-03 10:50:08 (873 săptămâni în urmă) - [Link]

Basescu se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba: - Traiane, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut? - Ceva bijuterii, un televizor si putine economii... - Nu asta te-am intrebat, ce i-a lipsit? - Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala... - Traiane, de ce a murit? - A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. a cazut pe scari si si-a rupt gatul. - Ce ghinion! Si ce-ati facut? - Macaroane cu branza.

:lol:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8271 by MrWhite (OMG|Keep it Simple) (0 mesaje) at 2009-02-03 13:56:02 (873 săptămâni în urmă) - [Link]

#8272 Cram, :lol:

da ce Basescu e al'de Bush?

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8272 by Fokusnik (Power User) (0 mesaje) at 2009-02-03 14:22:53 (873 săptămâni în urmă) - [Link]

#8272 Cram, :rofl:

P.S.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8273 by Biitch (User) (0 mesaje) at 2009-02-03 18:53:01 (873 săptămâni în urmă) - [Link]

Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.
Barbatul ii spune femeii:
-" uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!
Femeia:
-Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrbat daca avem vaselina in casa. eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc! :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8274 by BLADE

(Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-02-03 19:02:31 (873 săptămâni în urmă) - [Link]

Smith> Я сейчас понял, что моем финансовом положении, есть только один плюс
m0rFeus> делись

Smith> Когда я кидаю брюки в стирку, можно совершенно не бояться, что в кармане остались купюры

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...... Прилипли?.... Значит нравится.

у меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
- ну как день, зайка?
-н ормально, мамочка
- ты себя хорошо вела?
- да
- ты всё съела сегодня?
- нет. я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- а тебе дали что-нибудь после этого?(мама волновалась не голодало ли чадо)
ответ ребёнка...
- да, п%%дюлей...

Banc cu povaţă pentru studenţi

Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдал.
Эх...
Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту.
Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:
- Оценку вам какую ставить?
- Э... Пять хотелось бы
- Отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке
- А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я.
Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:
- Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.
Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий.
И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое:
Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги!

Editat de către BLADE la 2009-02-03 19:19:13

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8275 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2009-02-04 05:24:33 (873 săptămâni în urmă) - [Link]

Купил мужик с женой квартиру, в элитном районе на пятом этаже,сделали ремонт,осталось только мебель завести.
В день когда должны мебель привезти, мужику надо было срочно уехать по делам.Он дает жене указания и спокойно сваливает...
Приезжает машина с мебелью(водитель и два грузчика)...
В общем затащили мебель на пятый этаж,расставили в квартире, как хотела хозяйка,а она что-то платить не спешит...
Стоят у подъезда и спорят кто пойдет за деньгами:
Водитель говорит:
-я не пойду,там мужик какой-то крутой,да и я особо не напрягался,
решайте кто из вас пойдет
грузчики спорили,спорили пока одному не надоело,говорит:
-ладно я пойду,в конце концов мы эти деньги заработали.
Уходит.
Те вдвоем остаются ждать.Проходит 10 минут,ушедшего нет.Проходит еще 10 минут,все такая же ситуация.Никто не возвращается.Мужик начинают волноваться...
Проходит еще где-то минут 20,смотрят,идет,правда как то не уверено, трясется весь,за поручень держится,ели ноги переставляет.Те подбегают к нему и давай вопросами мучить:
-что,что случилось?
тот бедняга,шепотом ели произнося отвечает:
-парни,пиз..ц,хозяйка такой минет делает,я ели спустился...
второй грузчик после услышанного пулей побежал на верх...
Ситуация повторяется и с ним.
Водителя окончательно задавила жаба и ему пришлось отказаться от своих слов...
Поднимается на пятый этаж звонит в дверь.
Дверь открывается и он видит перед собой просто обалденную блондинку
Она ему:
-чего вы хотели?
тот в растерянности:
-нууу, мы тут вааам мебель привозили...
Блондинка:
-ну и что
Водила:
-даа,вот понимаете, были два грузчика,а я водитель...нуу в общем раcсчитаться бы как-то...
Блондинка:
-ну так бы сразу и сказали!
Берет кошелек,достает из него деньги и протягивает водителю...
У водителя отняло дар речи вообще.Но все таки он взял себя в руки,и продолжил:
-ой нет, нет что вы,зачем же деньги, может как-то по другому...
Блондинка, с видом удивления:
-мальчики!Вы что из меня полную дуру делаете?
Мне муж ясно сказал:
-Водителю сотню багсов,а грузчикам х%й сосать!

Девочка бросается к родителям, забирающим её после школы:
- Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура?
- Конечно ты дура, я - папа!

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Два малыша в детском саду:
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит!..

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!..

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. > Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

Mesaj util ? Da 0 puncte

Forum Index > Chat > Bancuri