Bancuri

#0 by akiro

(VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1018 săptămâni în urmă) - [Link]

Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^

Update KingAlex

Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21

Mesaj util ? Da 326 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta Următoarea >>

#8076 by SashaBadanau (No Music - No Life) (0 mesaje) at 2009-01-20 19:51:58 (866 săptămâni în urmă) - [Link]

#8077 by dorelu ..." primu il stiu da celelalte rup.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8077 by vadim2008 (MaFioT*|NowYou'reGone!) (0 mesaje) at 2009-01-20 20:16:16 (866 săptămâni în urmă) - [Link]

#8077 dorelu, "... Mie nu, neveste-mi. ..." - :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8078 by XelNaga (1a2a3a) (0 mesaje) at 2009-01-20 20:27:02 (866 săptămâni în urmă) - [Link]

#8077 dorelu, "... Mărăşeşti ..." + Mărăşti şi Oituz. Asta tipa Nota Bene, 3 capişi de la mine :look:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8079 by BLADE

(Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-01-20 22:28:36 (866 săptămâni în urmă) - [Link]

Манда: привет, как дела?
Chevalier: привет =)) дела хорошо =))) =)))
Манда: а что столько смайликов? Настроение хорошее?
Chevalier: понимаешь, моя мобилка... Как бы это сказать... Не любит она тебя!)
Манда: почему?
Chevalier: мандаринка, она только пять букв твоего никнейма отображает =)))
Манда: пять букв?
Манда: ЧТО???!!!!

Канадские первоклассники рисовали на уроке на тему "Кем я хочу быть, когда вырасту". Рисунок одной девочки вызвал бурную реакцию учительницы.

На следующий день девочка принесла учительнице записку от мамы:

Дорогая г–жа Дэвис, Я хочу объяснить, что именно изображено на рисунке моей дочери. Это НЕ я, танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как–то раз рассказала своей дочери, сколько денег мы заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю ЛОПАТУ!

Г–жа Харрингтон.

Без женщин вы бы х#%когда узнали, что УСБ кабель великолепно входят в Ethernet разьем!

Cмотрю сегодня "Самый умный" на СТС. В финал вышли 2 мальчика и девочка, все производят впечатление деток и приличной семьи. У каждого есть группа поддержки. За мальчиками плакаты типа "Руслан, мы с тобой" и "Слава, мы в тебя верим". И только за спиной милой скромной девочки в очочках растяжка во весь экран:"Анько! ГЫ!!!"

Лучший способ избавиться от 70 килограммов лишнего жира - развестись.

К директору института общественного мнения приходит молодой человек.
- Результаты обследования, - говорит он, - которое я лично провел среди
двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать,
что семнадцать процентов женщин не носят трусы.
- О! - восклицает директор. - Вы, конечно, статистик?
- Нет, я продавец в магазине женской обуви.

Editat de către BLADE la 2009-01-20 23:13:34

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8080 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2009-01-20 22:32:28 (866 săptămâni în urmă) - [Link]

#8081 BLADE, care nah chevalier? :hmm:

p.s.no offence...da ii nicku meu :hmm:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8081 by totti55 (Power User) (0 mesaje) at 2009-01-20 22:42:47 (866 săptămâni în urmă) - [Link]

#8082 valachesh, :sarcastic:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8082 by SashaBadanau (No Music - No Life) (0 mesaje) at 2009-01-21 00:50:49 (866 săptămâni în urmă) - [Link]

#8081 by BLADE nu inteleg pontu primului anekdot!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8083 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2009-01-21 05:27:19 (866 săptămâni în urmă) - [Link]

Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е*ет же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Ну, пошли... Он и тебя вые*ет!!!

Мужик снял на ночь проститутку. Она решила прикинуться девственницой. И вот, ночь, они занимаются сексом.
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
и так далее.
На утро они просыпаются. И мужик спрашивает:
- А почему ты всю ночь айкала:
Она:
- Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал?
Мужик:
-Страшно, когда яйца проваливаются!!!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8084 by SashaBadanau (No Music - No Life) (0 mesaje) at 2009-01-21 07:35:49 (866 săptămâni în urmă) - [Link]

#8085 by Tsouhinho

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8085 by viorella

(User) (0 mesaje) at 2009-01-21 14:59:46 (866 săptămâni în urmă) - [Link]

- Ce reprezintă burta la bărbaţi?
- Este monumentul ridicat în cinstea eroului căzut.

O blondă se plimba prin pădure cu o brunetă. Deodată, apare un urs. Se suie amândouă într-un copac înalt. Ursul începe să scuture copacul.
- Hai să sărim, propune blonda.
- Nu ţi-e frică? întreabă bruneta. De la înălţimea asta poţi să te faci praf.
- Eu pot chiar să zbor, zice blonda.
- Cum aşa? se minunează bruneta.
- Simplu! Am tampon cu aripioare.

- Cum se numeşte ştiinţific c***l bărbaţilor?
- Anus.
- Dar c***l femeilor?
- Bonus.

Broscuţa cu gura mare vrea să-şi facă o poză, dar nu ştie cum să iasă în poză cu gura mică.
- Domnule fotograf, întreabă broscuţa, cum să fac să ies şi eu cu gura mică?
- Păi, când eu o să spun “Atenţie, uite păsărica!”, tu să spui “Confituuur”.
- Ce-i aia “Confitur”? întreabă broscuţa.
- Un fel de dulceaţă, zice fotograful.
Se aşează broscuţa ca pentru poză. Fotograful strigă “Atenţie, uite păsărica!”.
La care broscuţa, bucuroasă, strigă:
- Marmelaaaadăăăă!

Alinuţa se duce să-şi cumpere o păpuşă de ciocolată. În magazin, Alinuţa se apucă să ridice fustiţele la toate păpuşile.
- Ce cauţi? întreabă vânzătoarea.
- Caut un băieţel, că are mai multă ciocolată.

Se duce Bulişor la şcoală, cu amândoi ochii vineţi.
- Ce-ai păţit? întreabă Trulişor.
- Eram în tramvai şi am văzut cum unei femei îi intrase fusta în cur. Am băgat mâna în curul ei şi i-am tras de rochie. Ea s-a supărat şi mi-a tras o palmă de mi-a învineţit ochiul stâng.
- Bine, da’ la dreptu’ ce-ai păţit?
- Când am văzut că s-a supărat, am încercat să i-o bag la loc în cur.

- Care este culmea tupeului?
- Să împingi o bătrânică pe scări şi s-o întrebi de ce fuge.

Moare mama preotului din satul lui Bulă. La pomană, toţi aveau carne în farfurie, doar Bulă avea supă de legume.
- Părinte, de ce eu am legume, când toţi ceilalţi au carne?
- Fiindcă şi mamei i-a plăcut foarte mult supa de legume.
Peste ceva timp, moare mama lui Bulă. La pomană, toţi aveau în farfurie sarmale, doar preotul găseşte în farfuria lui o pulă de porc.
- Măi Bulă, de ce mi-ai pus p**a asta în farfurie?
- Uite aşa, zice Bulă, că şi mamei i-a plăcut.

La camera de urgenţă, doctorul examinează o blondă.
- Ce s-a întâmplat? Cum ţi-ai ars urechea dreaptă?
- Să vedeţi, zice blonda, călcam o camaşă şi a sunat telefonul. Din greşeală, am dus la ureche fierul de călcat în locul telefonului.
- Bine, se miră doctorul, dar şi urechea stângă e arsă…
La care blonda:
- Păi, după aia am sunat după salvare.

Intră o blondă într-un magazin de pălării. Timp de o oră, îl pune pe vânzător să-i aducă diverse modele. După ce le probează pe toate, îşi alege una şi se duce s-o plătească.
- Cred că o s-o iau pe asta, zice blonda. Vă rog să o împachetaţi.
Vânzatorul pune palaria intr-o cutie, fără să spună nimic.
- Cât trebuie să achit?
- Nimic, zice vânzătorul, supărat. Aţi venit cu ea.

Într-un lagăr, un englez, un chinez şi un român sunt duşi la gazare. Îi gazează o dată, de două ori, de trei ori … nu moare niciunul …
I se raportează lui Hitler, care vine să vadă ce se întâmplă. Îi întreabă Hitler pe toţi trei cum de nu mor.
Englezul zice: Faţă de poluarea de la noi, gazul ăsta e aer curat.
Chinezul : La noi, dacă împăratul ne cere să ne ţinem respiraţia 10 ore, ne-o ţinem.
Romanul : Bă, eu sunt gazoman de felul meu, aşa că du-te dracu’ şi închide uşa aia, că iese gazu’…

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8086 by System at 2009-01-21 15:38:05 (866 săptămâni în urmă) - [Link]

2 vecine:
- uite draga, nu stiu cind sa spal rufele, de fiece data cind spal ploua.
- stiu eu o metoda sigura de a prezice cum o fi vremea
- care o fi?
-dimineatza ridici plapuma si vezi incotro arata chestia aia a barbatului: la stiga- spre ploaie, la dreapta - senin..
- iar daca arata in sus ?
- proasto! cine spala de sarbatori?

-cum enerveaza un politist o musca?
-???
-o inchide intr-un borcan si incepe sa manance cacat in fata ei!

intrebare:
-cum deschid politistii conservele?
raspuns:
-deschide!!! politia!!!

Un betiv se grabeste la vc isi scoate scula si incepe sa caute pisoarul.o doamna iese si cand il vede tipa:
-ce cauti ?? aici este pentru femei.
Betivul cu p**a in mana:
-si asta nu este tot pentru femei ??

- Draga, tu vorbesti cu sotul tau cind faci sex?
- Vorbesc, daca ma suna.....

Se duce o blonda buna de p**a la un vacar sa l intrebe cum apare sindromul vacii nebune...incepe tipu sa-i explice... si i zice
-uite ...noi dam vacile la taur o data pe an
Blonda:bine...si care-i smenul
- si le mulgem de trei ori pe zi
Blonda:bine,,, da tot nu inteleg ce legatura are cu sindromul vacii nebune
-fha p**do, tu esti proasta?? dak eu m-as juca cu tatele tale de trei ori pe zi si te-as f*te numa o data pe an nu ai innebuni??

Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:
- Vreau si io 3 prezervative

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8087 by SashaBadanau (No Music - No Life) (0 mesaje) at 2009-01-21 16:18:05 (866 săptămâni în urmă) - [Link]

#8088 by BlackEye ..."

)

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8088 by SashaBadanau (No Music - No Life) (0 mesaje) at 2009-01-21 16:18:06 (866 săptămâni în urmă) - [Link]

#8088 by BlackEye ..."

)

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8089 by totti55 (Power User) (0 mesaje) at 2009-01-21 16:23:59 (866 săptămâni în urmă) - [Link]

#8088 BlackEye, oi plea.... :subtaburetca:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8090 by Biitch (User) (0 mesaje) at 2009-01-21 17:41:51 (866 săptămâni în urmă) - [Link]

#8087 viorella, "... Este monumentul ridicat în cinstea eroului căzut. ..." - :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8091 by BLADE

(Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-01-21 19:32:16 (866 săptămâni în urmă) - [Link]

Очутился мужик после кораблекрушения на тропическом острове. Поймали его аборигены и
привели к вождю племени. Собралось много народу посмотреть на чужака. Мужик стоит и
думает: "Надо с ними в диалог войти, но как! Они же нихера по-русски не поймут". Стоял
думал, смотрит - лежит маленькая дощечка и рядом с ней угля кусочек. Взял, подходит к
вождю и у него на глазах рисует на дощечке круг. Вождь взял эту дощечку, посмотрел,
заулыбался и подняв ее высоко над головой показал всему честному народу. Дикие
одобрительные возгласы народа, рукоплескания, улюлюканья, смех. Мужик обрадовался,
прикинул: "понимают, значит не такие уж и дикари, не безнадежные". На радостях берет
еще одну дощечку и рисует квадрат, опять те же действия - отдает вождю, тот показывает
племени, дикие овации! Мужик совсем растаял от восторга... Тут вождь берет у него
уголь, новую дощечку и слегка отвернувшись от мужика, что-то там на ней выводит.
Показывает племени, но спиной к мужику, тот не видит. Племя в диком приступе смеха
начинает хором что-то скандировать, мужик даже подумал, что что-то похожее он когда-то
уже слышал. Вождь поворачивается к мужику и отдает ему дощечку, мужик смотрит - на ней
написано: долбо*б.

Предистория. Работаю я в финансовой компании, которая располагается на втором этаже с окнами, выходящими на парковку ресторана. Парковку от территории здания отделяет забор, так, что окна второго этажа прямо над забором. Теперь сама история. Замечаю скопление сотрудников возле окна, подхожу и вижу запаркованную машину прямо под окном здания. В машине мужик на пассажирском сидении и девушка, что называется "обедает", склонившись над ширинкой. То, что за процедурой наблюдает уже весь этаж здания, они, конечно, не подозревают, т. к. из окна машины виден только забор. Самое смешное было, когда мужик вышел, чтобы пересесть в свою машину. В этот момент мы дружно постучали в окно, и под бурные аплодисменты пара наших юмористов выставили в окно оценки, нарисованные жирным фломастером. Надо было видеть рожу этого мужика, хотя, надо отдать ему должное, он нам даже сумел помахать рукой, прежде чем умчался с парковки.

Стою на остановке. Рядом- пожилая женщина, где-то за 60- лет. Знаете, бывают такие красивые бабули, с благородной сединой, изящные, модно одетые, искусно накрашенные, стройные, аристократичные. Вот и эта была из таких- глаз не оторвать, прям Катрин Денев. аж гордость за Россию охватывает. Стоим, ждем транспорт. И тут на асфальт, прям рядом пикирует запоздалый голубь. У бабули светлеет лицо (понятно, что живность всякую любит, только я тада не знала насколько) и она начинает с умильной улыбкой копаться у себя в сумке, а потом мечет в птичку какой- то сухарь. Голубь, офигевая отскакивает в сторонку. Бабуля, довольно громко: "Да, е@ твою мать!" и наклоняется за сухарем. Мечет его повторно, попадает. Глупая птица не улетает, а начинает смываться от бабца по остановке. Но та, видно решив ее всетаки накормить, пускается вдогонку, при этом все слышат:" Ах ты, чмо такое, с@ка неблагодарная, б@я, голубь.. п@дор ты, вот ты кто!!!" Народ- лежал и плакал от смеха ...

Editat de către BLADE la 2009-01-21 19:50:32

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8092 by UTM

(Power User) (0 mesaje) at 2009-01-21 21:27:15 (866 săptămâni în urmă) - [Link]

There is this guy who walks into a bar and notices a man 12 inches tall playing the piano.
He asks what it is all about and the barman tells him he'll tell him later.

So he asks the barman for a drink and the barman says,
'Before you get your drink you get to rub the magic beer bottle and make a wish.'

'OK,' says the guy.

He goes to the bottle and rubs it and, boom, out comes a genie, who says,
'You have one wish.'

The man thinks about it and then wishes for a million bucks. A cloud of smoke fills the room
and when the smoke clears there are a million ducks crowding the bar.

He tells the barman,
'Hey, I didn't want a million ducks.'

The barman replies, 'You think I wanted a 12-inch pianist?'

Bonus: http://xkcd.com/532/

E destul de tricky

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8093 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2009-01-22 05:28:45 (866 săptămâni în urmă) - [Link]

- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- А Вы думали, что это Вас развеселит?..

Сидят на остановке парень и девушка:
П- Ох уж этот простатит.
Д- Да.Я вас понимаю.
- Нет,не понимаеете!
- Прекрасно понимаю.
- Но у вас даже члена нет!!!!
- Почему? вчера был.

На дискотеке, парень девушке:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю...
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- ты че? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- чё???
- б%%%ь, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8094 by mike007 (Adobe Photoshopovici) (0 mesaje) at 2009-01-22 10:11:01 (866 săptămâni în urmă) - [Link]

#8095 Tsouhinho, "... - Почему? вчера был. ..." - :haha:

#8095 Tsouhinho, "... замуж я хочу, чё не понятно что ли?! ..." - super! maldetz!!!!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8095 by BLADE

(Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2009-01-22 13:55:31 (866 săptămâni în urmă) - [Link]

Крик женской души: Надоело быть девушкой Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Блааааа. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже надоела. НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ!

Лежал в больнице. Сделали тест на вич. Пришел за результатами. А там две стопки бумажек. Большая с сининькими печатями - отрицательные - и поменьше с красненькими - положительные.
Ну и медсестра не будь дурой, дабы рационализировать процесс, говорит:
- давай в красненьких поищем сначала, вроде как кучка поменьше.
Я тут, как бы сказать, удивился с такого подхода. Ну да ладно, действительно кучка поменьше, рационализация и все такое.
Значит, я стою, она перебирает. И тут выдает:
- О, вот, нашла! ... А нее, это просто фамилия похожая.
Сууууукааа!!!
Я там в кабинете чуть кал не сдал.

(Из аськи)
malaya-симпотюля!!!: Знаешь... я всё понимаю... но почему ты так поступаешь?? я же люблю тебя, а ты всё молчишь и молчишь... уже 3 дня пишу!! и почему на звонки не отвечаешь?? ты мне изменяешь?!!!
*pReD@ToR*: Саша, он тебе не изменяет точно, его в армию забрали (мама)

xxx: Всё зависит от того, как бить. Я могу газетой рёбра сломать с одного удара, если конечно человек не в ватнике будет.
yyy: Блин, Чак, здорово. Не признал сразу.

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...
- А я - кошелёк!

- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила...

Orbiter: говорят, замуж вышла?
Лапочка: вышла, ага...
Orbiter: А, скажи нафига тебе муж?
Лапочка: Ну, что бы качественно ёб и отгонял таких козлов как ты...
Orbiter: мощно задвинула...
Лапочка: а чего ты хотел? это ж я, ее муж!

На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.

"Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"

xxx: Аня, я думаю, ты ему нравишься, но очень вежливый и тугой.
xxx: Если бы ты предприняла какие-нибудь попытки...
xxx: Ну, скажем так : "Андрей, а не угостите ли девушку потрахаться?"
xxx: Он бы не отказался хотя бы потому, что он джентельмен! =)

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

xxx: за что меня уволили?
xxx: да ни за что в общем-то...
xxx: говорю с заказчиком по телефону, в это время подходит директор и становится рядом - слушает, что я там несу.
xxx: а у меня привычка есть - когда разговариваю на листочке росписи ставлю, ну типа красиво учусь расписываться.
xxx: вот вроде бы не вредная привычка, только я в тот раз директорскую роспись практиковала...

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8096 by KaHa6uC (Uploader) (0 mesaje) at 2009-01-22 14:08:57 (866 săptămâni în urmă) - [Link]

Seful

1.Seful este sef!
2.Seful are dreptate!
3.Seful are întotdeauna dreptate!
4.Când seful nu are dreptate, se aplica articolele 2 si 3!
5.Subalternul este dator sa faca eforturi fizice si intelectuale sa para mai prost decât seful!
6.Seful nu întârzie niciodata, el este retinut!
7.Seful nu bea niciodata, el gusta!
8.Seful nu pierde timpul, el supravegheaza!
9.Seful nu minte, el este dezinformat!
10.Seful nu tipa, nu se cearta, el da sfaturi!
11.Seful nu doarme, el mediteaza!
12.Seful nu toarna, el face caracterizari!
13.Seful nu linguseste pe sefii sai, el le recunoaste meritele!
14.La sef se intra cu pareri personale si se iese cu parerile lui!
15.Daca îti critici seful, îti critici norocul!
16.Sa nu faci propuneri sefului, ca te pune sa le rezolvi!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8097 by SashaBadanau (No Music - No Life) (0 mesaje) at 2009-01-22 17:44:49 (866 săptămâni în urmă) - [Link]

Толще и глубже!
:haha:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8098 by KaHa6uC (Uploader) (0 mesaje) at 2009-01-22 20:54:54 (865 săptămâni în urmă) - [Link]

Учение - изучение правил, практика - изучение исключений.

* * *
Ученье - свет, а не ученье - чуть свет и на работу.

* * *
Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.

* * *
Мало попасть в ворота, надо еще промахнуться мимо вратаря.

* * *
Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.

* * *
Я знаю каратэ, дзюдо, тхэквандо и еще много других страшных слов

:submasa:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8099 by Влад (Uploader) (0 mesaje) at 2009-01-22 23:39:53 (865 săptămâni în urmă) - [Link]

#8100 KaHa6uC, "... Мало попасть в ворота, надо еще промахнуться мимо вратаря. ..." - :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#8100 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2009-01-23 05:09:35 (865 săptămâni în urmă) - [Link]

Ленин был очень находчивый и деятельный. Даже когда он сидел в тюрьме, то из хлебного мякиша сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.

Встретились две одесситки:
- Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
- Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила...
- Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нём изменила своему мужу...
- Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!

Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо...
- О, мужик, я следующий!
- Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...

Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане...

Mesaj util ? Da 0 puncte

Forum Index > Chat > Bancuri