Forum Index > Chat > Bancuri

#0 by akiro (VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1021 săptămâni în urmă) - [Link] Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^ Update KingAlex Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21 Mesaj util ?   Da   326 puncte 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116 << Precedenta      Următoarea >> #7251 by WeirdO (КобаЧок Ленина) (0 mesaje) at 2008-11-16 16:50:15 (878 săptămâni în urmă) - [Link] #7249 pumadadu, "... - Плыви мужик, мы тебя откосили... ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #7252 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2008-11-16 18:19:24 (878 săptămâni în urmă) - [Link] Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca: asta ne ia painea de la gura! Unul dintre doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati: - Las’ ca-i vin eu de hac! Se duce la computer. Acesta intreaba: - Ce va doare?. Doctorul spune: - Ma doare-n cot! Computerul raspunde: - Dati o proba de urina si dupa doua ore veniti pentru rezultat. Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul: - Sotia dvs. are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt si va loviti la coate! Nu stiu cati dintre voi isi fac cumparaturile la Carrefour dar va este folositor sa fiti preveniti. E ceva ce mi s-a intamplat mie la Carrefour si vi s-ar putea intampla si voua. Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: Doua pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce incarcati cumparaturile in portbagaj. Amandoua incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. Este imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le oferi niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour. Accepti si ele suie pe bancheta din spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul!!! Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori joi, sambata si din nou ieri… acum ma duc din nou. Se duce una la doctor sa faca niste analize si neavand timp sa se duca dupa rezultate il trimite pe barba-su. - Cum se numeste sotia d-voastra? - Elena Popa! Se uita doctorul si vede ca erau doua cu acelasi nume: una bolnava de diabet si una de sida. Se gandeste un pic si zice: - Luati doua ciocolate mari si dati-i-le sa le manance. Daca nu moare sa n-o f00ti ! CE ESTE SEXUL? Dupa medici, este o boala - pentru ca ajungi tot timpul la pat. Dupa avocati, este o injustitie - pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt. Dupa politicieni, este democratia perfecta - pentru ca se bucura atat cel de deasupra cat si cel de dedesubt. Dupa economisti, este o investitie proasta - pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese. Dupa matematicieni, este ecuatia perfecta - pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima. Un tip trece prin cimitir si vede pe un mormant un alt tip care facea sex salbatic cu una. - Prietene, pot sa particip si eu? - Nu! - ia lopata si cauta-ti alta! Datorita abundetei de bancuri cu Bula, Institutul de Etnografie si Folclor a demarat o cercetare pentru aflarea originii lui Bula. Rezultatul a fost: - Stra-strabunicul sau se numea Bulebista, originar din orasul Bulidava, iar pe mama sa o chema Zdamasi - deoarece “PI” (litera greceasca) a fost descoperita de greci mult mai tarziu. - De ce sunt politistii uzi pe pantaloni pana la genunchi? - Pentru ca atunci cand termina tigara o arunca in veceu si o sting cu piciorul. Un politist patruleaza. In fata lui un rahat. Se apleaca, baga degetul si gusta: - Un rahat! Bine ca n-am calcat in el! Dintr-un articol de ziar: ”Aseara pe autostrada soferul Ionescu Ion, de meserie politist, s-a uitat cu o bricheta aprinsa in rezervorul masinii, ca sa vada daca mai are benzina. MAI AVEA!” Care este deosebirea intre porumbel si cocosel? PORUMBELUL este pasarica pacii. COCOSELUL este pacea pasaricii Un programator merge la un altul sa-i ceara bani imprumut. - Cat sa-ti dau? - 500 de dolari. - Stii ce? Iti dau 512 sa fie rotund Mesaj util ?   Da   0 puncte #7253 by aLcoHoL (AND1 l StreetBaLL Fan) (0 mesaje) at 2008-11-16 23:05:57 (877 săptămâni în urmă) - [Link] #7249 pumadadu, "... - Оргия... ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #7254 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2008-11-17 05:28:36 (877 săptămâni în urmă) - [Link] Знаете, я слышал, что дети pождаются в капyсте. - Где? - В капyсте. - Где? Где? Где? - В КАПУСТЕ. - Где? Где? - В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!! - Г Д Е-Е-Е? - В П###Е!!! - Hy вот, а вы говоpите в капyсте! Сидит во французском ресторане новый русский за столом,пьёт изысканные напитки,любуется публикой.За соседний столик садится француз и делает заказ официанту - Мсье! Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу.Через минуту принесли вино,француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина.Принесли жареную курицу.Он взял салфетку,вытер ею пальчик,вставил его в попку курицы и говорит: Мсье,это не испанская курица.А Вы принесли курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30 км от города и кормили её пшеном.Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару.Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей.Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена.Опять подали курицу французу.Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой принесеной курицы и говорит: Мсье ,я заказывал испанскую жареную курицу,а Вы принесли мне курицу ,выращенную в 12 км. от Лиона и кормили её пшеницей.Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает что ему делать. Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику, вытаскивает из кармана пресс налички говорит: - Брателло, может пробьёшь мою родословную, а то я из детского дома? Mesaj util ?   Da   0 puncte #7255 by aLcoHoL (AND1 l StreetBaLL Fan) (0 mesaje) at 2008-11-17 08:46:14 (877 săptămâni în urmă) - [Link] Она: И вообще кошки очень чистоплотные! Он: Да? Интересно в чем? Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный то не будет в него ходить Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно срет в углу на кухне? Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась... *** Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется: - Ну, как оно - ездить на поддержанной машине? - Нет, проблем - отвечает второй - Главное- проехать первые пять сантиметров, а дальше все - новое. *** Задачка. У Леши было одно яблоко, а у Левы - четыре. Определите национальность каждого мальчика. *** Наркоману не хватает на дозу. ну и пошел он в деревню, курицу поймал, стоит на рынке продает. подходит к нему бабуля и говорит: - Внучок, это что,курица? Тот смотрит на нее шальными глазами и отвечает: - Ты што, бабуля, офанарела? Это не КУРИТСЯ, это ХАВАЕТСЯ! Mesaj util ?   Da   0 puncte #7256 by slazer (...don't let the Sun go down...) (0 mesaje) at 2008-11-17 15:32:39 (877 săptămâni în urmă) - [Link] - Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке. - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пять прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду. Психиатр: - И что же вы делаете? - Я их отталкиваю прочь!!! - Понятно. И как я могу вам помочь? - Пожалуйста... Сломайте мне руки!!! *** Мужик пришёл в аптеку: - Вам чего? - Мне тест на беременность. - А какой? - Отрицательный, если можно... *** Мужчина и женщина только поженились. Он ей: - Поскольку ты моя жена, то должна уважать 3 мои привычки: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТБОЛ! Поняла? - Поняла - Каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. - Поняла - Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рожденья тещи - все равно. У меня Р Ы Б А Л К А! Поняла - Поняла - Что скажешь? - Я все поняла. У меня тоже есть привычка: каждый вечер в 9 часов у меня секс. Футбол, рыбалка, преферанс, есть муж дома или нет - у меня СЕКС!!!! Mesaj util ?   Da   0 puncte #7257 by Jhoren (◖fine arts◗) (0 mesaje) at 2008-11-17 19:44:30 (877 săptămâni în urmă) - [Link] ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима? ууу: пойду играть в снежки. ххх: ЯДЕРНАЯ!!! ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!! **** он: Привет! Rак ты относиться к дружескому сексу? она:Нормально... а ты вообще кто? он: Я Андрей! Давай дружить : ) *** Acegi: С новым годом! Acegi: я заранее ^_^ Иллира: земля тебе пухом Mesaj util ?   Da   0 puncte #7258 by Adrianus (Doctor In The House) (0 mesaje) at 2008-11-17 21:19:50 (877 săptămâni în urmă) - [Link] #7259 Jhoren, bash rulit Mesaj util ?   Da   0 puncte #7259 by WeirdO (КобаЧок Ленина) (0 mesaje) at 2008-11-17 23:42:33 (877 săptămâni în urmă) - [Link] #7258 slazer, omg... toate 3 m-o rupt зачёт ! #7259 Jhoren, "... ххх: ЯДЕРНАЯ!!! ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!! ..." - OMFG !!! Mesaj util ?   Da   0 puncte #7260 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2008-11-18 05:06:04 (877 săptămâni în urmă) - [Link] В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет: - Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги! Второй пилот ему спокойно говорит: - Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете. Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика: - Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал! Но бортмеханик тут же отвечает: - Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все! Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит: - Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку! Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает: - Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отс@сывать у всего экипажа. Два друга разговаривают. Один говорит: - Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно - не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а? - Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится. - А дальше? - Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, сексуальные парни... Пусть как следует возбудится. - А дальше? - Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится. - А дальше? - Дальше мне звонишь, и я быстро приезжаю... Mesaj util ?   Da   0 puncte #7261 by 13voin (Carasic) (0 mesaje) at 2008-11-18 13:22:16 (877 săptămâni în urmă) - [Link] O tipa frumoasa , blonda si extrem de apetisanta avea o papagalita , care o imita mai mereu...cand ajunge acasa ea obisnuieste sa se aseze in fata oglinzii si zicea "sunt frumoasa , sexi si imi place sa ma "f*t"... papagalita la fel repeta dupa ea...toate bune...intr-o zi vine un preot in vizita : vai ce papagal frumos aveti...dupa care papagalita incepe : "sunt frumoasa , sexi si imi place sa ma f*t" , preotul oripilat spune : vai cum se poate una ca asta eu am 2 papagali care citesc din biblie si se roaga toata ziua...da-mi papagalita mie 2-3 zile...sa o reeduc...zis si facut....ajunge papagalita in mijlocul papagalilor preotului si incepe cum era invatata :"sunt frumoasa , sexi si imi place sa ma f*t" , la care unul din papagali zice " vezi ba , in p**a mea ca nu ne-am rugat degeaba..." Mesaj util ?   Da   0 puncte #7262 by ZuGao (Sony Ericsson Fan) (0 mesaje) at 2008-11-18 16:31:55 (877 săptămâni în urmă) - [Link] #7263 13voin, Mesaj util ?   Da   0 puncte #7263 by DanyGaby (take my <3 with the train) (0 mesaje) at 2008-11-18 17:55:20 (877 săptămâni în urmă) - [Link] ...ma bukur k akiro e sh aici un fondator!!!! ....bank: ...Doua blonde: -Auzi,stii k s-a inventat sexu' in ureche?? -Ce mai vb???... Sh nu ramii surd??? -Da' ce pina cum ramineai mut????.... Mesaj util ?   Da   0 puncte #7264 by Petrudinga (User) (0 mesaje) at 2008-11-18 18:35:54 (877 săptămâni în urmă) - [Link] Caro4i barbatul pastaiana era in komandirofshi da fimeea lui cam imbla ku kurvaritu shi eu nu shtia kum so anine amuia ii veni lui in cap sa kumpere un papagal care vb se duce el la piata se uita un papagal frumos kolorat intreaba : -cit kosta ? -100 $ - ei laso mai i prea skump kind colo vede un papagal fara picioare dar vb intreaba: - cit kosta? -10 $ - il kumpar il dusese acasa shil puse pe Telik shi plekase la serviu ciu se intoarce acasa peste putin timp shil intreaba pe papagal ce ai vazut ? papagalul : o venit un mujik shi ku fimeita o intrat in dormitor so dizbracat shi gata tace omul : shi mai departe? papagalul : mai departe ni so skulat p..a shi am cazut jios de pe telik Mesaj util ?   Da   0 puncte #7265 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2008-11-18 19:18:59 (877 săptămâni în urmă) - [Link] #7266 Petrudinga, dă-te cu capul de pereţi, poate va ajunge ceva minte din colţuri. P.S.: Lume, chiar e plăcut să citeşti aşa cuvinte schimonosite? E vai şi amar de noi. Mesaj util ?   Da   0 puncte #7266 by BigBILL (Ketch'up) (0 mesaje) at 2008-11-18 19:29:23 (877 săptămâni în urmă) - [Link] #7267 BLADE, "... chiar e plăcut să citeşti aşa cuvinte schimonosite? ..." - NU. Mesaj util ?   Da   0 puncte #7267 by Petrudinga (User) (0 mesaje) at 2008-11-18 21:09:52 (877 săptămâni în urmă) - [Link] Barbatul vine acasa de la serviciu femeia i spune ca sa stricat lavoarul barbatul raspunde sapui shi tis aishi santehnik femeia tace a 2 zi femeia i spune barbatului ca sa stricat lumina barbatul iarashi da ce eu tis electric femeia tace a 3 zi barbatul vine acasa lavoarul facut si lumina tot intreaba femeia cum a facut lavoarul ea ii spune ca a strins nishte bani shi a platit ca sal faca.. barbatul da lumina kum ? electriku nio spus ori ma f..t ori i cint ... barbatu shi tu ceai facut .... femeia ... da ce eu is kintareasa Mesaj util ?   Da   0 puncte #7268 by DanyGaby (take my <3 with the train) (0 mesaje) at 2008-11-18 21:27:13 (877 săptămâni în urmă) - [Link] Petrudinga wrote: Barbatul vine  acasa  de la serviciu  femeia      i spune  ca  sa  stricat  lavoarul  barbatul raspunde    sapui shi tis    aishi  santehnik  femeia  tace  a  2 zi femeia  i spune  barbatului ca  sa  stricat  lumina  barbatul iarashi    da  ce  eu tis  electric  femeia  tace  a  3  zi barbatul vine acasa  lavoarul facut  si lumina  tot    intreaba  femeia  cum a  facut  lavoarul  ea  ii spune  ca  a  strins  nishte bani  shi  a  platit  ca  sal faca..  barbatul  da  lumina  kum ?    electriku  nio spus  ori ma  f..t  ori i  cint    ...  barbatu shi tu ceai  facut  .... femeia  ...  da  ce  eu is kintareasa   ....offff pin' am citit am ... laţit monitoru'.... Mesaj util ?   Da   0 puncte #7269 by viorella (User) (0 mesaje) at 2008-11-19 17:21:40 (877 săptămâni în urmă) - [Link] #7266 Petrudinga, #7269 Petrudinga, skrie mai klar..... Mesaj util ?   Da   0 puncte #7270 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2008-11-20 05:11:44 (877 săptămâni în urmă) - [Link] Одна старушка присмерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и сказал:"медицина тут бессильна - видно,дед,время ей пришло". Дед взмолился,мол,как же так?! Мы всю жизнь рука об руку,а тут так сразу... Паренек-врач ему молвит:"я не уверен,но есть старый народный метод. Надо тебе,дед,свою бабку по-молодецки продрать,как в первую брачную ночь". -Ты что,внучек,я ж старый,я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал...Нет,не смогу. -Ну,нет,так нет,-сказал врач и удалился. Дед таки каким-то образом возбудился и сделал то,что было надо. На утро с удивлением обнаружил,что бабки то в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро! Дед,глядя на это,промолвил:"вот ведь как...а мог и Ленина спасти...". Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"... Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики" Учительница спрашивает: - Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: - Водка подорожает, Марь Ивановна! - Это почему? - А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает." Теща зятю: - Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?" Mesaj util ?   Da   0 puncte #7271 by arinara (User) (0 mesaje) at 2008-11-20 19:20:42 (877 săptămâni în urmă) - [Link] #7272 Tsouhinho, "... "Ёж, 42 года, убит топором в спину"... ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #7272 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2008-11-20 19:40:21 (877 săptămâni în urmă) - [Link] Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса: - Дааа,... е*ет же кто-то... Девушка тут же оборачивается. - Тоже хочешь? - ДА!!!... - Hу, пошли... Он и тебя вые*ет!!! * * * * * РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ Едут в маршрутке мама с дочей,доча настойчиво выпрашивает мороженое, мать постоянно ее отдергивает, мол успокойся и веди себя прилично.На что девочка отвечает: Ах так!,Если не купишь мороженое, я бабушке все расскажу, что ты ПАПЕ ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА!!! Мать спозором выбегает из маршрутки, а на их место заходит отец с сыном который также просит купить мороженое.На что водитель говорит:МУЖИК ЛУЧШЕ КУПИ ЕМУ МОРОЖЕНОЕ!!!!!!! * * * * * Папа пpосматpивает дневник сына и замечает замечание на полстpаницы. (П) - За что это? (С) - Да я клеем стул учительницы намазал, так она села и кpепко пpилипла. (П) - Hу вы хотя бы ег отодpали? (С) -Конечно отодpали, все отодpали, а кто посмелее - то аж два pаза. Mesaj util ?   Da   0 puncte #7273 by X5★ (near the end) (0 mesaje) at 2008-11-20 20:42:14 (877 săptămâni în urmă) - [Link] Он: Do you wanna fuck me? Она: O_o Where are you from? Он: German))) Она: We fucked you at 45))) ========================================== Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся? Светик: Окном... окном ошибся, сука =========================================== Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник. Она: На мальчишниках всегда кучи блядей. Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут. Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!! ========================================== Кристюня: Я конечно всё понимаю, молодые люди бывают не сильны в таких женских штучках, как лифчик...Но чтобы снимать его с меня через голову, как майку..не расстегивая!!! ====================================== \ <Okleve10> а модокоскар есть втарой? Не магу найти <x200> модокоскар втарой...ппц...а потом кричат, что поиск не работает ====================================== ххх: ща зайду к те в гости. ххх: заебашиш чайку??? ууу: о.О где я тебе ее найду?давай заебашу голубя????????????? ======================================== XXX как называется протокол обмена файлами? YYY хз XXX спасибки. я просто контрольную делаю. а ответа на вопрос не знала. YYY Всегда пожалуйста) ============================================== XXX: меня вчера не пустили в бассейн!!! XXX: сказали с байдаркой - пошел в жопу ============================================== Чертёна (12:37:04 7/11/2008) Ты меня к себе бы на фирму взял бы...? LeoN (12:38:04 7/11/2008) Нуууу даже не знаааюююю LeoN (12:38:14 7/11/2008) А что ты умеешь делать? Чертёна (12:38:23 7/11/2008) LeoN (12:39:15 7/11/2008) ММММ ну тогда конечно взял бы! Ты первая в списке притендентов! ================================================= Mesaj util ?   Da   0 puncte #7274 by bam (♦Aloha Na♦) (0 mesaje) at 2008-11-20 21:05:47 (877 săptămâni în urmă) - [Link] http://ru.youtube.com/watch?v=s0rGT5i2yxI&feature=related Mesaj util ?   Da   0 puncte #7275 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2008-11-20 21:12:37 (877 săptămâni în urmă) - [Link] #7276 bam, etapiati jjoshszuko Mesaj util ?   Da   0 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

Forum Index > Chat > Bancuri