Bancuri

#0 by akiro

(VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1015 săptămâni în urmă) - [Link]

Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^

Update KingAlex

Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21

Mesaj util ? Da 326 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta Următoarea >>

#6826 by BLADE

(Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2008-10-20 15:48:38 (875 săptămâni în urmă) - [Link]

она: Пустите в интернет срочно
он: Зайди со своего лаптопа
она: Я сегодня laptopless

Медвежатник в суде.
Судья:
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него
только деньги, а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...

Народные приметы:
Если в домах включают отопление - это к оттепели.
Если отключают - к заморозкам.

Звонок приятелю:
- Серега, помнишь я у тебя 250 000 занимал?
- Ну?
- Списывай! Твоя жена от меня второго ребенка ждет!

yyy: ты чего грустный такой?
ххх: да это всё линейка.... она ЗЛО...
ууу: померил и расстроился?

А по зеркалу сегодня такие ужасы показывали!

Коллега осваивает iPhone.
Решила на калькуляторе посчитать. Набирает цифры, вычитает-складывает. Вдруг телефон ей "Алё, алё!"
Коллега: Это кто?!
В ответ: Это вы мне звоните.
Коллега: куда??
В ответ: на Камчатку!!

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.

'Здесь был Саша', 'Здесь был Коля', 'Здесь был Слава'...
Обычные, вроде бы, надписи...
Почему я напрягаюсь, почему???
То ли чернила странные, то ли почерки...
Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

Большая торговая компания, соответственно людей, не очень понимающих в компьютерах, как впрочем и совсем не понимающих - хватает...
Звонок. IТ-шник снимает трубку и слышыть приятный, но встревоженный девичий голосок одной из сотрудниц (дословно):
- У меня тут красные выделения!
Парень медленно сползает под стол, пытаясь от удивления и шока не проглотить трубку телефона и судорожно перебирая в голове все возможные причины подобного заявления... Тем не менее такта и выдержки (все же не впервой...)
у него хватило, чтобы через минуту разобраться: речь шла о красном волнистом подчеркивании в Wоrd при неправильном наборе слова...

- Это правда, что ты похитил свою невесту?
- Конечно.
- И тебе кто-нибудь помогал?
- Разумеется. Ее родители.

Docent: в жизни не могу поймать два мгновения:когда засыпаешь и когда "Ааа, еще только начало семестра-можно пока забить на пары" переходит в глубокую жопу....

ххх: У меня сегодня счастливый день - я нашла 50 рублей.
ууу: Ничего ты не понимашь в счастье. Сегодня отправлял на почте заказное письмо. Очередь - человек 20 и до обеда осталось 40 минут. Передо мной стоит мужик странного вида: пузо, засаленные волосы, борода и сам метра 2 ростом.
ууу: Еле еле успеваем до закрытия, мужик получает посылку наложенным платежом, должен заплатить 7000 рублей. И почта ещё просит с него 250 рублей за перевод наложенного платежа. А у него денег в обрез, только 7000.
ууу: Тётка посылку не отдаёт без денег, и просит вернуться его после обеда, а это опять очередь или лишний час болтаться.
ххх: И в чём же счастье?
ууу: Он с ней препирается минуту, потом плюёт на всё, и говорит давайте лотерейный билет за 500 рублей. Берёт билет, поднимает голову к верху и громко говорит: О, великий Ктулху, в этой посылке жертвенная плата на твой сервер, если ты сейчас мне не поможешь, я вернусь и буду нажимать ресет 250 раз!
ууу: И билет выигрывает 1000 рублей. Я в ахуе, а он протягивает тётке в окошко билет и оставшиеся деньги и говорит, сдачу не забудьте, это мне Ктулху на пиво подкинул. Вот это, настоящее счастье. А ты, говоришь про какие-то 50 рублей на дороге.

- Поручик, как Вы так быстро сходитесь с женщинами?
- Вы знаете, я с ними сплю - это несколько сближает.

Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

Ближе к старости проявления собственной лени хочется называть мудростью.

- Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
- Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!

- Ты, наверно, не поверишь, подруга, но я похудела с помощью "СУПЕР-ЙОХИМБЕ".
- Минуточку, так ведь это средство для повышения эрекции для мужчин!!!
- Вот именно!

Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "вот это как называется?"

Меня в детстве друг уверял, что ночью нечистый дух вселяется в его старшую сестру.
Впоследствии выяснилось, что она просто мастурбировала...

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

Маршрутка. Сидит молодая женщина с ребенком на руках. Напротив сидит внушительных габаритов мужчина и есть очень крупное яблоко.
Ребенок показыет на него пальцем и говорит:
- Мама, мама, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
У остальных пассажиров припадок...

Mesaj util ? Da 0 puncte

#6827 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2008-10-20 16:39:38 (875 săptămâni în urmă) - [Link]

#6828 BLADE, "... - Угу... А если я пакет лизну? ..." - OMG! :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#6828 by System at 2008-10-20 22:34:33 (875 săptămâni în urmă) - [Link]

Acest mesaj nu respecta eticheta de comunicare și a fost ascuns. Click dacă oricum dorești să-l vezi.

#6829 by System at 2008-10-20 22:42:11 (875 săptămâni în urmă) - [Link]

Acest mesaj nu respecta eticheta de comunicare și a fost ascuns. Click dacă oricum dorești să-l vezi.

#6830 by BLADE

(Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2008-10-20 22:42:35 (875 săptămâni în urmă) - [Link]

http://smi.marketgid.com/news/1072
Nu e banc dar mii lene să caut top achtung.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#6831 by System at 2008-10-20 22:45:46 (875 săptămâni în urmă) - [Link]

Acest mesaj nu respecta eticheta de comunicare și a fost ascuns. Click dacă oricum dorești să-l vezi.

#6832 by aLcoHoL

(AND1 l StreetBaLL Fan) (0 mesaje) at 2008-10-20 22:48:18 (875 săptămâni în urmă) - [Link]

#6827 tashenka, "... Прикинь, никто не знает! ..." - :rofl:

хахаха
ржу немогу
:rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#6833 by imx (Uploader) (0 mesaje) at 2008-10-21 13:03:37 (875 săptămâni în urmă) - [Link]

#6833 ManUtd, daca ai fi citit macar cit de cit atent si nu ai fi inceput sa insulti lumea aiurea, ai fi vazut ca BlackEye luase apararea acolo... aparator de patrie s-a gasit... invata sa vb fara injuraturi...

Mesaj util ? Da 0 puncte

#6834 by cooperash Drivers Club

( Если бы ... ) (0 mesaje) at 2008-10-21 15:36:24 (875 săptămâni în urmă) - [Link]

#6833 ManUtd, citeste mai atent :!:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#6835 by metallurgic (Power User) (0 mesaje) at 2008-10-21 16:00:19 (875 săptămâni în urmă) - [Link]

După o zi criminală, în care lui Moş Crăciun toate i-au mers prost: I s-au îmbolnăvit 4 pitici, 3 reni au răcit, sania s-a rupt, a rămas fără băutura şi a venit şi soacră-sa în vizită, seara, sună la uşă un îngeraş cu un brad imens de crăciun. "Ce să fac cu bradul, Moşule?" întreabă îngeraşul. Şi de atunci există tradiţia cu îngeraşul înfipt în vârful bradului...

Mesaj util ? Da 0 puncte

#6836 by ceekay (

) (0 mesaje) at 2008-10-21 16:19:29 (875 săptămâni în urmă) - [Link]

#6837 metallurgic, umor negru...

Mesaj util ? Da 0 puncte

#6837 by BLADE

(Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2008-10-21 16:35:27 (875 săptămâni în urmă) - [Link]

Парень приходит к отцу своей девушки и говорит:
-Уважаемый Сергей Петрович, прошу пи@ды вашей дочери.
Мужик в недоумении говорит:
-Ну вообще-то просят руки, а не то что вы попросили.
Парень с недоумением на лице:
-НЕ НУ РУКОЙ Я И САМ СМОГУ!!!

В Россию прилетела делегация из США. А перед этим делегация была в Зимбабве. Спускается по трапу Буш, а за ним Кондолиза Райс. К Бушу подходит Путин:
- Рад Вас приветствовать, господин Буш.
Затем Путин показывает на Кондолизу Райс и спрашивает:
- А эту очаровательную обезьянку Вы, наверное, купили в Зимбабве?

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Так же еще есть любители хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. И те, кто их боятся - хороводоводоведофилофобы.
А учёные, изучающие последних - хороводоводоведофилофобисты. Не путать с хороводофилофобоведофилофобистами.

Пpилетают амеpиканцы на луну, алунатики их куполом накpыли и давай наблюдать, что те делать будут.
Те флаг подняли, гимн сыpали, вывезли обоpудоание и начинают выpезать пpоход. Чеpез 3 недели, в обоpванной экипеpовке, в усмеpть за##ные вышли из-под купола, а их там уже лунатики поджидают.
- Эх вы, вот тут pусские пpилетали, они наш купол за 5 минут с помощью лома и какой-то там матеpи ковыpнули. Потом подаpки pаздовать начали, п##дюлями называются, ох и больная штука, зато всем досталось.

- Тётя Клава, у меня мама заболела - и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда - я здесь сожру!!!

Большая организация. Если кому-то надо задать вопрос всем сотрудникам сразу, используется офисная рассылка. Сегодняшний перл великолепен.
АЧ> Коллеги, сообщите, пожалуйста, если у кого есть дырокол, который одновременно дырявит документ не 2, а 4 дырочками.
АМ> Это ВИЛКА, есть на кухне!

Как играть в футбол знают все, кроме тех одинадцати человек, находящихся на поле...

- Доктор, я когда выпью - никак кончить не могу!
- Какие проблемы! Вы не пейте.
- А я тогда начать не могу!
- Так выпейте и трахайте, пока не протрезвеете.

Только в свой День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете

Встречаются три старика и начинают рассказывать друг другу о своих недугах. Первый:
- У меня со здоровьем вроде все нормально, кроме зрения, совсем ничего не вижу. Когда хожу, натыкаюсь на предметы, так что по улицам приходится ходить медленно и осторожно.
Второй:
- А вот меня слух подводит. Когда я с кем-то говорю, часто неверно понимаю слова, отвечаю невпопад и очень смешно выгляжу.
Третий:
- А вот я вчера увидел, как жена, нагнувшись, моет пол, подошел к ней сзади, задрал ей юбку и... в общем, это. Она мне:
- Что ты делаешь?
- А ты что, не понимаешь?
- Так мы же занимались этим 10 минут назад!
Проклятый склероз!

Дочка (10 месяцев) учится стоять. Наблюдаю картину... Встала и начала раскачиваться. Чтобы не упасть, схватила сама себя за воротник рубашечки сзади и начала тянуть вверх. Баронесса Менхаузен, блин...

Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
- Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
- А почему вы так уверены, что именно эстонские?
- Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!

Вчера с сыном был в зоопарке и наблюдал следующию картину. В клетке сидит большой арангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его лицу сразу понятно, что «парень бошковитый» и попросту напоминает научного сотрудника с бодуна. Так вот. Возле его клетки собрались малые парни лет так по 12-14 и кривят ему рожицы при этом что то показывают и говорят. Прям как в цирке, но с обратной стороны. Когда парням стало скучно, так как обезьяна ни как не реагировала, они успакоились... Но после этого, обезьян спокойно подымает свои руки... и медленно начинает хлопать! Конечно реакция парней была однозначна – быстро ушли, покраснев от стыда.

Жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логически. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

- Дорогой ты где был?
- На работе начальник задержал.
- А-а-а. А что пивом несет?
- Так этим и держал.

Лежат двое супругов в постели.
- Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна?
- Нет, дорогой, а почему ты так решил?
- Я просто скоро с нее свалюсь!
- Не знаю, за мной еще кровати на полметра есть...

(девушку зовут Пильник Яна)
он: у тебя родители приколисты?
она: почему? O_o
он: ты свои имя и фамилию местами никогда не меняла? :wink:

она: бл*ть! я знаю

У одного моего приятеля есть дом в деревне. И вот как-то в середине зимы пригласил он нас в баньке попариться. Поехали. Пока баня топилась, как водится выпили водочки. Через некоторое время банька подоспела. Пока парились, еще вкатили. И тут Димке, другому нашему приятелю, пришла в голову или еще куда мысль, что для кайфа нужно в снегу выкупаться. Выбегает он из бани и сходу - в сугроб... А надо сказать, что баня стоит как раз на краю горы, а под ней оживленная трасса. Времени - 2 часа дня, и по дороге движется поток машин. И как раз накануне была оттепель, потом подморозило, и сугробы покрылись крепким настом. Так что наш Диман заскользил под горку на голой заднице - лихо так, с матерком. Выкатывает он на обочину, водители притормаживать начинают, любуются - того гляди, пробка образуется. Димка сгоряча назад в гору бросился, а не получается - скользко. Так и пришлось ему к великому удовольствию проезжих бежать в обход за пару километров в чем мать родила.

Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня опять маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет:
- Хули расселись? Рисуйте, мать вашу!!!

В США стало столько идиотов, что создаются целые резервации, которые так и называются: Даун-Таун.

Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#6838 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2008-10-21 16:44:56 (875 săptămâni în urmă) - [Link]

#6839 BLADE, "... Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица: ..." - :lol:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#6839 by tashenka (ţiuţiuţiu) (0 mesaje) at 2008-10-21 17:04:14 (875 săptămâni în urmă) - [Link]

Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:”Дочь Лена!”…

Mesaj util ? Da 0 puncte

#6840 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2008-10-21 17:10:47 (875 săptămâni în urmă) - [Link]

Три проститутки поехали учиться в Париж в Академию секса. Через год две возвращаются с дипломами, а одна осталась доучиваться. У вернувшихся спрашивают:
- Что случилось? Почему она не вернулась? Она что, плохо училась?
- Да нормально училась... просто устный экзамен провалила.
* * * * *
Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.
* * * * *
Мужик прогуливается вечером вдоль Ленинградского шоссе в районе Химок. Вдруг видит одну девицу: на ней красные шортики, красная облегающая маечка, косметика чуть ли не отваливается и все такое. Он к ней подходит, кладет руку ей на задницу и говорит:
- Слышь, красавица, когда я вижу красное, я становлюсь быком!
- Надо же, какое совпадение, а я, когда вижу 100 баксов, становлюсь коровой!
* * * * *
Парень (П) с девушкой (Д) в подъезде:
Д:Выкрути лампочку, я в рот возьму.
П:Ты что, дурная, она ж горячая?!
* * * * *
Прень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же зделала тебе минет!
-Мне??!!!
:rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#6841 by metallurgic (Power User) (0 mesaje) at 2008-10-21 17:20:41 (875 săptămâni în urmă) - [Link]

#6839 BLADE, uooho ce copy-paste turbat!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#6842 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2008-10-21 17:25:31 (875 săptămâni în urmă) - [Link]

#6842 pumadadu, prima

restu

Mesaj util ? Da 0 puncte

#6843 by aLcoHoL

(AND1 l StreetBaLL Fan) (0 mesaje) at 2008-10-21 19:52:03 (875 săptămâni în urmă) - [Link]

#6841 tashenka, "... Я говорю:”Дочь Лена!”… ..." -
:rofl:

#6842 pumadadu, "... -Мне??!!! ..." -
:rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#6844 by viorella

(User) (0 mesaje) at 2008-10-21 20:21:47 (875 săptămâni în urmă) - [Link]

Despre limba romana

Limba romana e atat de bogata incat am exportat-o pe banda rulanta.
M-am aventurat in a face un top al denumirilor internationale
care,fara sa stie purtatorii, sunt... d'ale noastre, neaose,
suculente si pline de inteles.
1. Pe primul loc, bineinteles, ce alt nume ar putea figura decat
renumita statiune croata Pula.
Am intalnit persoane care isi fac concediile in Pula (inclusiv
oameni care chiar merg in Croatia pentru asta).
http://en.wikipedia.org/wiki/Pula,_Croatia

2. Tot Pula se numeste si moneda oficiala a statului african Botswana.
Prin asta se explica saracia lucie din savana... luand in calcul
faptul ca populatia e preponderent feminina, se ajunge la cateva
subdiviziuni de Pula pe cap de locuitor.

Cursul de schimb il gasiti pe http://www.x-rates.com/d/BWP/table.html
3. In alte zone de pe continentul african, oamenii o duc si mai
rau. Daca botswanezilor le e de ajuns o Pula pentru a-si asigura
traiul (mai ales ca-s negri si stim noi ce se vorbeste despre ei),
3,4 milioane de mozambicani locuiesc in regiunea Nampula, avand
capitala in orasul cu acelasi nume.
http://en.wikipedia.org/wiki/Nampula_Province
4. Printre distractiile mai putin cunoscute, dar mai apropiate de
noi, se poate numara o excursie cu intreaga familie in micul si
linistitul Camping De Muie, pe insula olandeza Tholen. Puteti sa le
scrieti sa-i felicitati pentru denumirea inspirata, sediul lor din
St. Maartensdijk e amplasat tot pe strada... Muie. Sau vizitati-i
pe http://www.campingdemuie.nl
5. Futai USA Inc. este (ah, asta imi aduce aminte de o imprecatie
dintr-un vers de Parazitii) cel mai mare producator de umbrele din
lume, vezi Doamne. Cica aproape toate umbrelele din lume contin
piese Futai. Firma taiwano-americana mai face si crose de golf...
desi nu vad legatura. http://www.futaiusa.com/about_futaiusa.htm
6. LABA inseamna pentru toti italienii Libera Accademia di Belle
Arti. Saracii ofera chiar 30 burse de studiu "per i Master della
LABA". LABA - La natura dell' arte. http://www.laba.biz

7. Daca tu crezi ca esti in rahat, ce parere ai de cei 32.000 de
insi din orasul israelian Rahat? In Rahat, ce-i drept, locuiesc
numai arabi (ca sa vedeti unde i-au trimis filosemitii de
americani) , si ei se simt bine acolo, de vreme ce rahat inseamna
pe limba lor ceva gen "convietuire fericita".
http://en.wikipedia.org/wiki/Rahat
8. Pentru ca din nou ne-am indepartat de plaiurile mioritice, am
putea sa vizitam si Curu. Nu, nu e suficient sa te uiti in spate,
Curu este o rezervatie naturala in Costa Rica . 75% din Curu lor
este impadurit, si totusi costaricanii il considera unul din cele
mai frumoase locuri din tara. N-as vrea sa le vad pe celelalte, in
cazul asta.
9. Am ajuns si in indepartata Japonie, unde pe crestele muntilor
cresc falnicii Sugi. Sugi este chiar arborele national al
japonezilor, asteptam cu interes aclimatizarea lui pe coastele
insorite ale Croatiei de mai sus. http://en.wikipedia.org/wiki/Sugi
10. Cui nu-i plac conditiile rudimentare oferite de campingul
olandez de Muie, ii recomandam cu caldura cazarea in hotelul
parizian de Buci. http://www.bucihotel.com/

In concluzie dragi cititori, fiti mandri de graiul ce-l graiti, dar
fiti prudenti. N-aveti de unde sa stiti ce inseamna "buna ziua" in
limba uzbeka.

#6841 tashenka, ".. до члена!" :-)

)) .. very nice

Obsedatul

Un barbat la psiholog: -Am venit cu o mica problema. Cred ca am o obsesie legata de sex!
-Cum se manifesta?
-Dimineata la 5 ma trezesc. O simt pe nevasta-mea langa mine, ii simt caldura corpului, nu ma pot abtine si... -Foarte bine, este normal sa... -Dar asta nu e nimc, la 7 cand ne ridicam din pat ea pregateste cafeaua si-atunci se apleaca in frigider dupa una-alta si atunci eu iar nu ma pot abtine si... -Dar nu vad care...
-Lasati-ma sa termin! Cand sa iesim in hol sa plecam catre servici ma saruta dulce pe buze si atunci eu simt ca nu mai pot si o mai facem inca o data! -Va felicit, aveti un... -Dar stati ca asta nu e totul! Ajung la serviciu si iau toate secretarele la rand si apoi ma intorc acasa, o vad pe nevasta-mea, nu ma pot abtine si...
-Oho! Nu va suparati ca va intreb, dar de cand dureaza toate astea?
-Pai, sincer sa va spun, ma gandeam sa incep de luni...

Mesaj util ? Da 0 puncte

#6845 by vadim2008 (MaFioT*|NowYou'reGone!) (0 mesaje) at 2008-10-21 22:02:08 (875 săptămâni în urmă) - [Link]

Cerintele unui cucoshel

Organul sexual masculin a cerut o crestere de salariu pe urmatoarele considerente:

- lucreaza la mare adancime;

- lucreaza cu capul in jos;

- lucreaza in mediu cu umiditate ridicata;

- lucreaza la temperaturi ridicate;

- nu are ventilatie sau aer conditionat la locul de munca;

- nu are weekend-uri si nici concedii de odihna;

- nu are liber daca lucreaza ore suplimentare;

- are un loc de munca cu conditii periculoase care de multe ori poate cauza boli profesionale.

Cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive:

- nu are studii;

- nu munceste 8 ore neintrerupt;

- nu raspunde prompt la toate solicitarile;

- dupa o scurta perioada de activitate adoarme la locul de munca;

-nu lasa curatenie la locul de munca;

-nu dovedeste fidelitate fata de locul de munca

#6842 pumadadu, :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#6846 by YuriFan

(Power User) (0 mesaje) at 2008-10-21 22:30:55 (875 săptămâni în urmă) - [Link]