Forum Index > Chat > Bancuri

#0 by akiro (VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1014 săptămâni în urmă) - [Link] Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^ Update KingAlex Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21 Mesaj util ?   Da   326 puncte 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116 << Precedenta      Următoarea >> #6801 by AndjinSan (Power User) (0 mesaje) at 2008-10-18 19:30:26 (875 săptămâni în urmă) - [Link] #6801 Jhoren, +1, dar ar mai trebui de stimulat bancurile in limba romana, numai sa fie de ris Mesaj util ?   Da   0 puncte #6802 by KeepEyE (Power User) (0 mesaje) at 2008-10-18 19:39:00 (875 săptămâni în urmă) - [Link] #6798 Jhoren, Ce are una cu alta??? :slpa: #6798 Jhoren, Ce are una cu alta??? Mesaj util ?   Da   0 puncte #6803 by Jhoren (◖fine arts◗) (0 mesaje) at 2008-10-18 20:25:03 (875 săptămâni în urmă) - [Link] #6803 KeepEyE, Chiar ai probleme mentale Mesaj util ?   Da   0 puncte #6804 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2008-10-18 20:30:32 (875 săptămâni în urmă) - [Link] Poate vă ajunge cu atâta flood în dodii? Mesaj util ?   Da   0 puncte #6805 by BigBILL (Ketch'up) (0 mesaje) at 2008-10-18 22:50:50 (875 săptămâni în urmă) - [Link] Din colectia "Bancuri cu blonde" : - Care este diferenta dintre o blonda si Titanic ? - Pe Titanic se stie cati barbati au fost. - Cate lucruri poate sa faca o blonda? - 70. 69 si cartofi prajiti! I: Ce au in comun O.Z.N.-urile si blondele destepte? R: Tot auzi de ele si nu le vezi niciodata. Ce-i raspunde o blonda ginecologului daca acesta ii spune ca e insarcinata? - Sunteti sigur ca este al meu? I: Cum tii o blonda ocupata toata ziua ? R1: O pui intr-o camera rotunda si-i spui sa stea in colt. R2: Scrii pe ambele fete ale unei coli "Citeste pe verso". I: De ce au blondele scris un A deasupra patului? R: Sa nu uite textul in timpul orgasmului! - De ce au blondele vanatai in jurul buricului? - Pentru ca exista si barbati blonzi! I: De ce moare neuronul in capul unei blonde? R: De singuratate! I: De ce pe ecranul calculatorului sunt doua urme de picioare? R: O blonda a incercat sa intre pe internet. I: De ce se uita o blonda la un film porno pana la sfarsit? R: Ca sa vada daca se casatoresc. Mesaj util ?   Da   0 puncte #6806 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2008-10-18 23:00:20 (875 săptămâni în urmă) - [Link] #6806 bigBILL, daca cinstit..mi se pare ca bancurile cu blondele deja sunt demodate Un neuron in capul unui barbat...este intuneric..e singur si speriat ,statea nemiscat intr-un colt.La un moment dat trece altul in viteza pe langa el si ii zice:Ce cauti ba aici singur? Hai jos ca acolo suntem toti! am un drug si'l cheama Vasea iti dau un leu pe drugu tau s'ma k@k in leu tau s'ma k@k in drugu tau Se stricase ceva la robinetele de la baie, motiv pentru care a venit un instalator sa repare. Bula, curios din fire, nu-l slabeste din ochi pe instalator. De câte ori acesta scoate din trusa vreo scula, Bula e cu întrebarile. Instalatorul scoate un patent. - Ce e acesta, nene? - Un patent! - Are si tatal meu doua, unul mai mic cu care mai repara în casa si unul mai mare cu care repara masina !Faza se repeta cu mai multe scule. La un moment dat, instalatorul vrea sa faca pipi si se descheie la slit. - Ce e asta, nene? - Un penis, zice instalatorul exasperat. - Are si tatal meu doua, una mai mica cu kre face pipi shi una mai mare cu kre o spala p mama p dintzi Un tip statea cu sotia la TV. La un moment dat, el se intoarce spre ea si-i spune: "Pun pariu ca nu-mi poti zice nimic care sa ma faca si bucuros si trist in acelasi timp." Replica ei? "Ai cea mai mare p__a dintre toti prietenii tai." Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul tau ocular si anus? Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea cacacioasa despre viata. Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din fund, sa vedeti cum va dau lacrimile... Mesaj util ?   Da   0 puncte #6807 by BigBILL (Ketch'up) (0 mesaje) at 2008-10-18 23:26:44 (875 săptămâni în urmă) - [Link] #6807 asoper, Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra. In spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discuta. Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba: - Ce era asta, taticule? Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde: - Era doar o insecta! Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice: - In orice caz, avea ditamai p**a! In noaptea nuntii, mireasa ii spune mirelui ei: - Dragul meu, stii ca eu sunt virgina si ca nu stiu mare lucru despre sex. Ai putea sa-mi explici inainte sa trecem la fapte? - Bine, draga mea. Uite, sa ne inchipuim ca partea mea intima este un prizonier, iar a ta o inchisoare. E simplu de tot: luam prizonierul si il bagam la inchisoare. Zis si facut. Dupa ce se consuma evenimentul, mirele se tolaneste in pat multumit de sine. Mireasa, zambind de fericire si multumita tare de prima ei experienta intima, il anunta suav: - Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la inchisoare. - Atunci trebuie sa-l arestam din nou. Se conformeaza omul si, la final, da sa se odihneasca. Mireasa, zambind de satisfactie ii zice iar: - Dragule, iar a scapat prizonierul! Adunandu-si ultimele puteri, barbatul se ridica si trece iar la fapte. Dupa ce termina, nu-si mai doreste decat sa aiba parte de un somn bun. Mireasa, il bate incetisor pe umar si ii spune: - Iubituleee… iar a scapat… - Draga mea, stii ceva?! Asta nu e o sentinta pe viata!!!! Mesaj util ?   Da   0 puncte #6808 by sarakuz (Power User) (0 mesaje) at 2008-10-18 23:33:15 (875 săptămâni în urmă) - [Link] doi tigani dau la fier vechi o grenada, aceasta vede un om ce trecea pe linga ei si ii intreaba: "voi nu va temeti ca o sa explodeze?", la care tiganii raspund: "Noi mai avem una!" Mesaj util ?   Da   0 puncte #6809 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2008-10-18 23:41:29 (875 săptămâni în urmă) - [Link] Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal. Face turul fermei si, la sfirsit vede stupii de albine. - Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine. - Hai dom'le ca albinele sunt bune: fac miere, ceara si dau propolis. - Nu, ca mi-e frica de albine. - Uite dom'le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata, iti dau ferma pe gratis. Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit. - Ce-ai patit, te-a muscat vreo albina ? - Nu. - Atunci ce? - Bade, vitelul de acolo n-are mama? Un barbat conduce o masina pe o sosea de munte stamta si plina de cotituri. Pe acelas drum dar in sens contrar, vine o masina condusa de o femeie. Cand cele doua masini sunt apropiate doamna deschide fereastra si urla "...porc..." Domnul enervat raspunde P...(putain). Fiecare continua pe calea lui, dar la prima cotitura masina barbatului se ciocneste cu un porc enorm in mijlocul strazii... MORALA: "Daca barbatii ar asculta!!!!!" CONTRA-MORALA: "Daca femeile ar explica mai bine!!!!!" 25 soseste acasa in Craiova in concediu. Suna telefonul: - Alo, sunt vecinul de peste drum si as vrea sa te invit la o petrecere. - Perfect! O sa vin! - Dar sa stii ca se bea din greu. - De acord! Tin la bautura, raspunde 25 entuziasmat. - Iar la final petrecerea se lasa cu partide de sex nebun. - Ooo! Atunci am sa vin sigur! Cum sa vin imbracat? intreaba 25 sclipindu-i ochii. - Nu conteaza, pentru ca vom fi doar noi doi. Mesaj util ?   Da   0 puncte #6810 by mirc3a (Revan|Angelina Jolie Fan) (0 mesaje) at 2008-10-18 23:51:47 (875 săptămâni în urmă) - [Link] Patru amici, toti patroni de firme, se intalneau saptamanal la o partida de golf. Trei dintre ei erau deja pe teren si-l asteptau pe cel de-al patrulea. Intre timp, fiecare isi lauda fiul. Primul zise: - Fiul meu o duce foarte bine! A inceput-o ca tamplar si acum e directorul unei firme producatoare de mobila. Are bani garla si chiar luna trecuta i-a luat iubitei o casa noua! Al doilea: - Fiul meu si-a început cariera ca vanzator si acum a ajuns patronul unui mare concern. Afacerile ii merg asa de bine incat in ultimele doua luni i-a facut iubitei cadou un Ferrari! Al treilea: - Fiul meu a fost curier si acum e director de banca! Are o avere imensa! De sarbatori i-a facut cadou iubitei un pachet de actiuni Rompetrol! Când a ajuns cel de-al patrulea amic pe teren l-au intrebat de fiul sau. - Nu sunt foarte multumit de el! De ani de zile lucreaza la un coafor si nu de mult am aflat ca e homosexual! Dar trebuie sa recunosc ca se descurca destul de bine... De la ultimii trei iubiti a primit o casă noua, un Ferrari si un pachet de actiuni Rompetrol... Mesaj util ?   Da   0 puncte #6811 by CKAHEP (Take a look inside... My soul is missing !) (0 mesaje) at 2008-10-19 00:30:37 (875 săptămâni în urmă) - [Link] #6811 mirc3a, "... De la ultimii trei iubiti a primit o casă noua, un Ferrari si un pachet de actiuni Rompetrol... ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #6812 by aLcoHoL (AND1 l StreetBaLL Fan) (0 mesaje) at 2008-10-19 13:03:29 (875 săptămâni în urmă) - [Link] Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу,пoзвoнила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)... и весь черный и вoлoсатый. Грузин: - Чэгo надo? - Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали. - Захoды. Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют". А грузин ей: - Раздэвайся. - И трусики? - И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске: - А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм... *** Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: Социология Лапландия Профессионал Заплатка Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте! *** Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает -Ну что? Какие слова приходят на ум? Рядовой Петров: -Свинья везде грязь найдет, товарищ майор. Mesaj util ?   Da   0 puncte #6813 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2008-10-19 16:28:14 (875 săptămâni în urmă) - [Link] #6813 aLcoHoL, "... -Свинья везде грязь найдет, товарищ майор. ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #6814 by Yar4ik (Power User) (0 mesaje) at 2008-10-19 22:04:26 (875 săptămâni în urmă) - [Link] Довольно популярна тема «Расскажите о вашем самом ужасном сексе». Народ делится опытом, не стесняясь, многие реплики очень забавные. Когда мужчина перепил и уснул на мне... ))))))) *** С тремя девушками. Поругались - кто первая будет. Мрак!!! *** Это когда я, во время оргазма,задел оголенную розетку. Я-то ничего,а партнершу еле откачал *** Было дело в молодости лет мне было 19. Я всегда встречалась с мужчинами старше себя. С подругой сидели в кофейне, познакомились (спьяну) с двумя мальчиками-зайчиками. Короче поехали к ним (вообще я так делаю ОЧЕНЬ редко). Секс был жуткий 3 часа тупо в одном ритме и с тремя позами. Под конец я уехала головой под подоконник, он меня решил подтянуть от туда и ударил поднимая лбом об низ подоконника. Результат - аллергия на малолеток, шишка на голове и не как не могла от него отмахаться. *** Cамый ужасный в 3 года... Матрешка не поддавалась логике. *** Cумашедшая девственница, после первого раза, она сказла - "Больно но приятно, может ещё разок?.." После второго ещё стала просить, никогда не думал что такое может быть!! Ели сматался от неё! )) *** Это было во сне. мне приснилось. Что я занимаюсь сексом с Петросяном... Проснулся я в холодно-прехолодном поту, ужас... *** Стою в позе барсика. Сзади странно кряхтит муж. Свет выключен, но от окна падает свет с улицы, то есть не полнейшая темнота. Муж кряхтел минуты две, тыкаясь чем то теплым мне в разные точки ног и ягодиц... Затем я слыщу умопомрачительную фразу: - Лен,а можно я свет пойду включу ? - Зачем ? - А мне не видно же куда пихать... - А разве я мутант и у тебя такой богатый выбор? Может шахтёрский фонарик купим? Дальше я упала в подушку и смеялась некоторое время с содроганием )))))))) В общем секс не удался. И еще момент. Поза бутерброда. Я внизу,муж сверху. Под задницей подушка, о методично двигается туда-сюда, я лежу, жду когда это закончится. Без эмоций, так как все давно надоело и стало очень предсказуемо. Вот лежу я... Открываю глаза, посмотреть че там муж и когда он закончит ентот процесс. Открыла, смотрю на него и начинаю давиться от смеха: вы когда нибудь видели, как детки в детском саду рисуют или лепят из пластилина ? у них от усердия язык чуть изо рта высунут и такое глубоко творческое выражения личика... Аналогичное мордо было у мужа в тот момент. Да так старательно, с языком наружу... как будто стратегически важное задание выполняет... Занавес. Больше с мужем я не сплю ) поржать можно и в друих ситуациях ) *** Это когда девушка забыла снять колготки, а я в темноте не заметил и сколько не старался, а войти не смог ) *** Ухаживал за мной индус, такой крупный, весь чопорный, женица сильно хотел, губы синие такие, полгода наверно, потом как то пришел ко мне и сказал, все больше не может - хочет, ну я говорю - проходи раздевайся, а сама отмазу придумываю, в общем захожу я в спальню, а он стоит, брюки спущены, с довольным видом , глазки счастливые - кончил, и как будто так и надо. и еще на нем под брюками такие смешные подштанники были надеты, до сих пор не знаю что это такое. *** Решила мужу минет сделать, да забыла, что накануне зуб сломала! Ну, вроде всё нормально, свет включили... У меня губы в крови, а у него с члена кровь капает! В порыве страсти он ничего не почувствовал! Я чуть в обморок не упала! Закончилось скандалом, так как я попыталась зелёнкой помазать! Но не помазала! ))))))) *** Это было УЖАСНО! Я ничего не чувствовала в связи с микроскопическими размерами... А он еще и говорит "Может постонешь? Ну хоть для приличия?"... Ну я начала постанывать, а сама лежу и думаю "Какого черта я страдаю этой фигней?" ))))) Mesaj util ?   Da   0 puncte #6815 by volksVVagen (joker) (0 mesaje) at 2008-10-19 22:15:08 (875 săptămâni în urmă) - [Link] #6815 Yar4ik, "... Какого черта я страдаю этой фигней?" ))))) ..." - жеееееесть!!! Mesaj util ?   Da   0 puncte #6816 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2008-10-20 06:22:54 (875 săptămâni în urmă) - [Link] Врач - пациенту: - Курите? - ДА! - Пьете? - ДА! - Ну так чего же вы хотите после этого? - Бабу! Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: - Что надо? - Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я - литров 5 могу дать. Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо... Потом встает, говорит: - Недалеко бизоны. Недавно прошли. Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался? - Да вот, все ухо в бизоньем говне! - Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды... - Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси! Mesaj util ?   Da   0 puncte #6817 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2008-10-20 13:04:25 (875 săptămâni în urmă) - [Link] Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему: "..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил.... А жене - "..Сука, бл@дь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь.... И обоим: - "..Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов когда я с вами разговариваю... * * * * * Приходит мужчина(М) в "sex shop" : - Я вчера у вас купил резиновую женщину, заберите ее пожулуйста и верните мне деньги Продовец (П): Вас чтото не устроило, она вам чем-то не понравилась ? (М): - Ну а что за дела, я ее принес домой, распаковал, надул.....а у нее торчит !!!...вот посмотрите !!(П): - Не расстраивайтесь так, просто вы надули ее наизнанку " * * * * * Встречаются двое друзей. Один другому говорит: - Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский… - Дай-ка глянуть… Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло. - Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло? - Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена. * * * * * - Презервативы не рвутся! - !? - Они лопаются от удовольствия! Mesaj util ?   Da   0 puncte #6818 by grey (Serial Thrilla) (0 mesaje) at 2008-10-20 13:06:21 (875 săptămâni în urmă) - [Link] -малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью? -Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!! -простите, Елена Викторовна, как ваши дела? -хорошо))) -не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку? -что? -или сделать мне дисконт? -Саш, ты в себе? -я уже почти в тебе... -все, пока, до вечера! -эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, сука, что я ебу зампредседателя банка??? -САША БЛЯТЬ!!!!!!!!!! -Прости, дорогая, не сдержался, готов заплатить по счетам Mesaj util ?   Da   0 puncte #6819 by X5★ (near the end) (0 mesaje) at 2008-10-20 13:11:03 (875 săptămâni în urmă) - [Link] #6819 grey, Mesaj util ?   Da   0 puncte #6820 by tashenka (ţiuţiuţiu) (0 mesaje) at 2008-10-20 14:18:07 (875 săptămâni în urmă) - [Link] Doi homo-sexuali pleca la iaz la scaldat, Unul se apropie de apa, incearca cu mina - al doilea intreba: - cum e apa -dea …ula - uraaaa sarim cu curu… dak boian sorry Mesaj util ?   Da   0 puncte #6821 by Iulik (Жицыкэ) (0 mesaje) at 2008-10-20 15:02:23 (875 săptămâni în urmă) - [Link] #6821 tashenka, not funny Mesaj util ?   Da   0 puncte #6822 by tashenka (ţiuţiuţiu) (0 mesaje) at 2008-10-20 15:03:12 (875 săptămâni în urmă) - [Link] #6822 Iulik, ba e Mesaj util ?   Da   0 puncte #6823 by 2nitZza (IepurashceG) (0 mesaje) at 2008-10-20 15:14:55 (875 săptămâni în urmă) - [Link] #6822 Iulik, "... not funny ..." - şinţîleji tu Mesaj util ?   Da   0 puncte #6824 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2008-10-20 15:19:30 (875 săptămâni în urmă) - [Link] #6823 tashenka, "... ba e ..." - pt dinsu nu e funny...el stie cum ii asta j de aia not funny... Înainte de Anul Nou, la o constructie vine o comisie. Seful de santier le spune lucratorilor: - Orice s-ar întâmpla, reactionati în asa fel, de parca asa trebuia sa fie. Vine comisia, priveste. Deodata cade un perete. Un lucrator, bucuros se uita la ceas: - Zece si treizeci. Strict dupa grafic! Mesaj util ?   Da   0 puncte #6825 by tashenka (ţiuţiuţiu) (0 mesaje) at 2008-10-20 15:35:12 (875 săptămâni în urmă) - [Link] #6826 asoper, "... pt dinsu nu e funny...el stie cum ii asta j de aia not funny... ..." - * Аптека в День всех влюбленных: - Здравствуйте… - уже закончились!!! *Одна блондинка спрашивает у другой: – Как переводится I don’t know? – Я не знаю… Прикинь, никто не знает! Mesaj util ?   Da   0 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

Forum Index > Chat > Bancuri