Forum Index > Chat > Bancuri

#0 by akiro (VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1014 săptămâni în urmă) - [Link] Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^ Update KingAlex Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21 Mesaj util ?   Da   326 puncte 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116 << Precedenta      Următoarea >> #6776 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2008-10-15 12:32:02 (875 săptămâni în urmă) - [Link] #6776 pumadadu, prima si ultima au fost doar ca in romina si un pic altfel da a doua.. Mesaj util ?   Da   0 puncte #6777 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2008-10-15 14:46:30 (875 săptămâni în urmă) - [Link] #0 akiro, "... si intimplari hazlii ..." - a fost cineva la intilnire si a mincat ceapa? da...eu eram aseara cu prietena in oras...ne era foame ..precum era sarbatoare,toate localurile pline,plus era deja ora 23 si marea majoritatea localurilor se inchid sau sunt superpline am gasit un bistro si am luat 2 kebab-uri. am fost intrebati daca dorim cu ceapa sau fara.eu am spus in gluma unu cu ceapa(caci stiam ca folosesc ceapa murata care nu are miros) si altul fara. am gasit un locjor..neam asezat si netinind cont de tipurile de kebab comandate am luat din pachet unul la nimereala si am inceput sa pap ..mi sa nimerit cel cu ceapa se pare ca domnisoara ce mi la preparat nu glumejte cu clientii.. ah ce aroma aveam eu baieti..nu va complexati ..mincati ceapa ..e sanatoasa Mesaj util ?   Da   0 puncte #6778 by X5★ (near the end) (0 mesaje) at 2008-10-15 14:50:40 (875 săptămâni în urmă) - [Link] #6778 asoper, haha Mesaj util ?   Da   0 puncte #6779 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2008-10-15 15:36:26 (875 săptămâni în urmă) - [Link] Mai sunt şi vechi dar mi-au plăcut. Проживает в моей квартире пушистая катастрофа - кошечка восьми месяцев по имени Васька. Похоже кто-то из ее предков согрешил с собакой, так как у животного собачьи повадки. При драке Васька использует только зубы (представьте кошку, которая с разбегу впивается зубами в ногу и, стоя на лапах пытается оторвать кусок мяса), охрана квартиры для нее - святое, чужой не останется непокусанным. Но самое интересное - я очень редко видел, чтобы она не таскала что-нибудь в зубах. Любой предмет, оказывающийся на полу моментально подбирается и начинает путешествие по квартире, чтобы вечером осесть в одной из кошкиных нычек. Так вот. Просыпаюсь утром. Плохо. Вчера вечером были переговоры. Как вернулся домой - помню смутно. Надо ехать на работу. Кое-как привел себя в порядок, но не могу найти ключи от машины. Проверил все места, куда по-пьяни можно засунуть ключи - от шкафчика для зубных щеток до духовки - ключей нет. Кошачьи нычки тоже пустые. Матерясь, бегаю по квартире, вызываю такси. Кошка внимательно наблюдает за этим цирком, сидя около своего туалета с наполнителем. И вот когда к дому уже подъехало такси, я выхожу на лестницу и, не захлопнув еще дверь вспоминаю, что забыл телефон, возвращаюсь и вижу картину: двумя легкими движениями кошка разгребает наполнитель в лотке, берет в зубы КЛЮЧИ, разворачивается.... и видит меня. Я не думал, что у кошки может отразиться в глазах такая паника. Аккуратно положив ключи, она задним ходом!!! смылась в спальню. Сил ругаться не было, я уехал, но вечером кошка огребла по полной (морально). Зато на следующее утро хохотал до слез - когда оделся и собрался выходить. Глянул на кошку, а она метнулась к лотку, судорожно перекопала весь наполнитель, обернулась - в глазах явственно читалось: смотри, хозяин, ничего не спрятала. Тот же одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа: "Моня, принеси маме кефир!" - Мама, отстаньте, я занят. - Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер, а маме кефир - ты занят. Пьяный подходит к плачущему мальчику и спрашивает: - Мальчик, ты чего плачешь? - Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах. - Ни хрена себе!.. Она у тебя че, резиновая? Продолжительность одной минуты для человека сильно зависит от того, по какую сторону двери сортира он находится. У профессора Гольдштейна спрашивают: - Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам? - Мировые стандарты. Въезжает "Запорожец" в зад крутому джипу. Из джипа вываливаются пять здоровенных бугаев. Подходят они к "Запорожцу" и вытряхивают из него тщедушного водителя. По всему видно - будут бить. Водила, понятное дело, оправдывается, что завтра же все отдаст, но на братков это не действует. Мужик уже от безнадеги орет: - Ну ведь не честно же - пятеро на одного! Братки вдруг замерли, потоптались на месте и отошли посовещаться. Потом трое из них, засучив рукава и снимая часы, снова подходят к водиле, и самый главный изрекает: - Мужик, ты, в натуре, прав... Подталкивает двоих своих "шкафов" вперед: - Поэтому Толян с Вованом - за тебя! - А ты пользуешься успехом? - Я с успехом пользуюсь! Z:ты самая красотка там была)) Z:на др))) X:пасибки)) X:я старалась) Z:специально гостей подбирала?) Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ильюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!! - Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула! Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой. Клерк банковский его и спрашивает, передавая ручку: - Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых? - Да... да... понимаю.., -отвечает мужик и пододвигает к себе договор - А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала? - Да... да... понимаю.., -отвечает мужик и берёт ручку в руки. В этот момент в банк забегает чувак в маске с автоматом и кричит: - Стоять! Это ограбление! - Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира пи***ц как нужна... Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят. Крупных суставов двенадцать. Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять. А мозг один, и его вечно кто-то пытается вы@бать. Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее просто насмешил. Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку. - Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит. Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья: - Мама! Мама! Смотри река! - Мама! Мама! Смотри корова! - Мама! Мама! Смотри паровоз! - Папа! Папа! Смотри блондинка! - А я вчера жену на 'Отелло' водил! - Во даешь! Культурная программа? - Нет, для профилактики... Итак, первая декада ноября 2004 года. Выборы в США прошли, голоса посчитаны, и выяснилось, что они поделились ровнехонько пополам, с точностью до одного голоса. Чтобы выявить наконец победителя, решили провести какой-нибудь конкурс. Долго спорили, наконец решили вот что: Буш и Керри вместе едут на Аляску, и там три дня занимаются подледной рыбалкой. Кто больше наловит - то и президент США на следующие четыре года. Первый день. Керри поймал 10 рыб, Буш - ни одной. Второй день. Керри поймал 15 рыб, Буш - ни одной! Естественно, Буш нервничает, вызывает Дика Чейни (вице-президент) и говорит ему: пойди, разведай, почему так, они наверняка жульничают. Чейни идет в разведку в стан противника, возвращается возбужденный. "Джордж, они и вправду нас нагло обжуливают!!! ОНИ СВЕРЛЯТ ДЫРКИ ВО ЛЬДУ!!!" Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают. Петя: - Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке. Маша: - Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке. Вовочка: - Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке. У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят! Мой друг помыл машину, естественно, в неположеном месте, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам. В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: "Сколько?" Участковый на это, - я вам, мол, не гаичник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол. Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом: "Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках". Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю..... в поисковой строке на уаndех.ru набирает: "КАК УВОЛИТЬСЯ ИЗ САДИКА?"!!!!!! Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась... Mesaj util ?   Da   0 puncte #6780 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2008-10-16 09:34:02 (875 săptămâni în urmă) - [Link] Алло, доктор! - Что случилось? - Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно? Девушка на приеме у стоматолога. Вдруг у нее звонит телефон. Она передает трубку врачу. Врач: - Извините, у нее рот занят. Сейчас я кончу, и она вам перезвонит. Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними нужен глаз да глаз, потому что иначе, очень скоро, один из них будет сидеть у вас на коленках. Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. Молодая женщина поднимается по лестнице с маленьким ребёнком на руках. Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берёт трубку и продолжает подниматься. - Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу? Сам ты трахаешься!!! Mesaj util ?   Da   0 puncte #6781 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2008-10-16 22:16:21 (875 săptămâni în urmă) - [Link] В Европе как-то раз решили устроить конкурс на самое чувствительное влагалище . Выбрали троих притенденток американку , русскую и француженку . Условие конкурса - опредилить предмет вставленный во влагалище с завязанными глазами и без рук . Расположили всех троих обножёнными на креслах . Американке вставили огурец , она : Это , что-то прдолговатое , с пупырышками - это наверное огурец !? Все - браво, браво !!! Француженке вставили банан : Это , что-то вытянутое , ребристое , наверное банан !? Все - О , браво , браво !!! Русской вставили яблоко : Ну , это , что-то круглое , с веточкой , с листиком , наверное это яблоко !? Все - Ура , браво !!! Через несколько секунд хруст яблока - АНТОНОВКА !!! * * * * * Приехал мужик отдыхать на море. Решил остановиться в гостинице: зарегистрировался и только поднялся в свой номер, как раздается телефонный звонок и слышит томный женский голос: - Мужчина, я заметила вас когда вы входили в гостиницу и вы мне так понравились, что я хотела бы встретиться... Я буду ждать вас в холле в платье цвета салат. Ну, человеку естественно интересно, и он спускается в холл и видит: в салатовом платье сидит женщина килограмм 200. Мужик тихонько поднимается в свой номер, и через некоторое время снова звонок: - Мужчина, ну что же вы не пришли! Неужели вы боитесь встречаться? - Нет, я просто боюсь у меня на ваш салат майонеза не хватит. * * * * * Молодожены летят в самолете после медового месяца. Он: - Я тебя хочу. Она: - Ты что, столько людей. Он: - А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: "А вы откуда?" и садиться. Она встает и спрашивает "А вы откуда?", женщина отвечает: "Из Ленинграда." Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из Ленинграда". Она, убыстряя темп: - Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда aista m-o rupt tare Editat de către pumadadu la 2008-10-16 22:24:39 Mesaj util ?   Da   0 puncte #6782 by CONSTANTI (Nostradamus) (0 mesaje) at 2008-10-16 22:23:31 (875 săptămâni în urmă) - [Link] #6782 pumadadu, toate rup Mesaj util ?   Da   0 puncte #6783 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2008-10-16 22:31:04 (875 săptămâni în urmă) - [Link] - Прихожу домой, а жена сидит на одноклассниках. - Это что! Я тут возвращаюсь недавно - а на моей два одноклассника лежат! Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу. Есть у кого взаймы до завтра? - Ты туфли новые купила или опять в стрингах? Удивление и немой вопрос в девичьих глазах. - Ну злая какая-то... ругаешься... жмут? Парень - девушке: - Что это у тебя на руке? - Родинка. - Странная родинка, "ДМБ-96"... Маленькие хитрости. Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами! Угораздило же в семействе народиться... Вчера сестра депилировалась специально обученной жужжалкой, а мы с мамой сидели напротив и скребли ногтями по стеклу, чтоб у систера на ногах волосы дыбом вставали и эпилятору легче было их захватывать. Ппц... Опасаюсь за будущее своих детей. Наследственность-с -- страшная сила От такой жизни хочется пойти и повеситься. Желательно, на чью-нибудь шею. Сегодня продавщица в магазине, пробивая покупку какой-то мелкой бытовой техники, уверяет покупательницу перед нами: - ну если вдруг случится какой-нибудь инцест, мы вам всё поменяем. Прочитал в одном сообществе: "уже 2 месяца хочу покончить с собой, но единственное, что меня останавливает - это аккаунт в линейке..." хохма была на работе сегодня короче восьмиклассники убирали территорию и нашли резиновый член в нычке бомжей ну, поржали, и давай им кидаться друг в друга, а он возьми и залети в окно представь, идет урок, девочка сидит никого не трогает, и тут _что-то_ залетает в окно и больно бьет её по голове (из аськи, парень живет в Америке) к нам тут как то ДДТ приезжали, их попросили исполнить Родину, Шевчук сцука сказал "не будет вам Родины, вы оттуда уехали" Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию. - Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь? - Да, конечно. - А ты его предварительно моешь? - Нет, а зачем? - Так он грязный и на нем микробов миллион. - Ну ты идиот, может еще и чай мыть? - Чайный лист проходит термообработку в специальных печах. - Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут. - Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь? - Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров". - Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп? Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент: - А моя мама никогда не мыла. И ничего! А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23. Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить. - Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки. - ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья. - И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум. - ДДДДДДААААААААААА!!!!!!! - Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка.... Сидим на гоголевском. Время - 2 ночи. Подваливают два паренька гоповатого вида и просят прикурить. Видимо, настроение хорошее у них и хочется с кем-то пообщаться. Диалаог: -Не, ну ребят, ну а вы сами - то кто по жизни, музыканты, походу? Мы (в шутку): -Неее... мы гопники. -Них*яссе! А мы тогда кто??? Девочка приходит с трехлитровым бидоном в молочный магазин, становится в очередь… Подходит к прилавку. Продавщица: - Тебе чего, девочка? Девочка: - Мама сказала – сметаны. - А сколько тебе сметаны? Девочка (испуганно): - Мама сказала – сметаны! Продавщица взяла бидон, наполнила его до краев сметаной и спрашивает: - А деньги? Девочка: - Мама сказала – деньги в бидоне. Дело было на армейских сборах, которые мы, тогда студенты МГУ, проходили лет десять назад. Через три дня после того, как нас "завезли" в казарму, мы должны были принимать присягу. Естессно, ходить-стоять по Уставу никто не умеет, а ведь начальство будет, полковники-генералы. Ну, значит, к исходу вторых суток за нас взялись - ходили без перерыва часа три, потом поужинали и - еще три. В очередной раз команда "стой! раз-два!", а у нас опять строй никакой, кто в лес, кто по дрова. Прапор командует: "Набрать положенную интервал-дистанцию!". Мы пытаемся, под неумолкаемый поток армейских шуточек младшего офицерства. Прапор укоряет: "Ну вы студенты, умники, а не знаете, что такое интервал?" Тут один из астрономов из задних рядов негромко говорит: "вообще-то это модуль черытехмерного пространственного вектора Минковского". Первый раз я видел, как у человека реально отвисла челюсть. Было видно, что такого ему в жизни еще никто не говорил. Через минуту сдавленного смеха, когда он обрел дар речи, мы были отпущены отдыхать и готовиться к отбою. Уезжает мужик в командировку и думает: Как узнать будет ему жена изменять или нет? Взял, налил кувшин молока и поставил под кровать. К сетке кровати привязал ложку. Садится один человек на кровать - ложка не достает до кувшина, двое сядут -- ложка в молоко опускается. Ну, думает, приеду и если ложка будет в молоке, то, значит, изменяла. Уехал. Приезжает через неделю, заглядывает под кровать, а в кувшине масло. Mesaj util ?   Da   0 puncte #6784 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2008-10-17 00:01:23 (875 săptămâni în urmă) - [Link] У меня предки на огороде помешанные. Короче, приезжает недавно отец из деревни и привозит два мешка компоста. Ну, едем мы на дачу, вдруг на дороге проверка. Останавливают гаишники и просят предъявить документы, техпаспорт ну и т.д. Проверили – все в порядке. А батя — лыбится как Покемон. Тут менты заподозрили что-то неладное. Открывайте, говорят, багажник. Батя открыл, а там два здоровых черных мешка и запашок. Менты: — Что в мешках?! — Дерьмо! – проорал батя счастливый как слон при виде слонихи. Я, в предвкушении, что щас будет, заржал в тряпочку, аж слёзы от смеха потекли. ))) Менты не поверили, один решил проверить – залезает туда рукой и… В общем, когда мы отъезжали, второй гаишник поглядел на любопытного напарника и сочувственно произнес: «Не, все-таки людям хотя бы иногда надо верить на слово…» Mesaj util ?   Da   0 puncte #6785 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2008-10-17 00:31:09 (875 săptămâni în urmă) - [Link] #6785 BLADE, asa si le trebuie Mesaj util ?   Da   0 puncte #6786 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2008-10-17 06:15:40 (875 săptămâni în urmă) - [Link] - Ей-богу, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! - говорит врач больному. - А если я сам скажу вам, чем болею? Вы поделитесь со мной гонораром? Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с удивлением: - Первая степень опьянения, штраф - 500 р. Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с восхищением: - Вторая степень опьянения, штраф - 800 р. Второй расплатился уехал. Останавливает третьего: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. - Так это ж презерватив?! - Хм, действительно трезвый, проезжай... Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит: Все догоняют что будем делать? Чапаев в ответ "Видишь дерево, подпрыгиваем хватаемся за ветку, белые под нами проскачат и не заметят.Сказали - сделали, висят на ветке. Петька спрыгнул и кричит "В.И. спрыгивай" Чапаев кричит " Не могу, руки затекли" Петька орет "Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет" Mesaj util ?   Da   0 puncte #6787 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2008-10-17 15:42:52 (875 săptămâni în urmă) - [Link] В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей: - Красивая ты очень, девонька... - да, красивая (кокетливо так) - наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет? - Да, бегают (еще кокетливее) - и никому не даешь, наверное... - Hе даю, никому (гордо) - потом тааааааак пожалееееешь, девонька... * * * * * Стоят два парня у дверей женского общежития. Один из них удивляется: - Зачем это они такую табличку повесили: "ТЕНИ КОЛЕЦ ТУТ!"? Второй оказался поумнее и говорит: - А если читать наоборот, то выходит: "ТУТ ЦЕЛОК И НЕТ!". Первый тоже был не дурак, достал фломастер и приписал: "У ПОЖАРА МАТ, ТЕНИ, МАРИ!", а потом говорит: - Давай посмотрим, что будет, когда они прочитают это по-своему: "ИРА, МИНЕТ! ТАМАРА, ЖОПУ!". Через минуту появляется комендантша, снимает старую табличку и вывешивает новую: "ОХ-ОХ, МАШУ ОПА?!!". Первый парень обрадовался: - Ну, ты смотри - уже все поняли и даже открытым текстом приглашают! Но второй опять оказался умнее: - Давай-ка лучше отсюда сваливать, потому что в переводе это читается так: "А ПО УШАМ ХО-ХО?!!". * * * * * Он - ей: - Дорогая, сделай мне минет! - Конечно, дорогой, все, что захочешь!! - О!!! ООО!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание! Она: - Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть трахни меня, что ли… * * * * * Знакомая ситуация. Возращается муж из командировки раньше времени, а жена у себя принимает трёх любовников. Стук в дверь, жена начинает метаться. Прячет мужиков: туалет, ванна и балкон. Муж заходит домой целует жену и идёт в туалет, видит там мужика и говорит: - Ты кто? - Я слесарь, толчёк вам прочищаю? - Ну ладно пошли чай пить. Следом заходит в ванну и видит ещё одного мужика, задаёт ему тот же вопрос, а он ему в ответ: - Я тоже слесарь ванну прочищаю. Муж и его ригласил за стол. Ну и сидят пьют чай, разгаваривают, смеются. Тут выходит третий любовник с балкона и говорит: - Слышь мужик, я тоже твою жену е*ал !!! Mesaj util ?   Da   0 puncte #6788 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2008-10-17 22:09:28 (875 săptămâni în urmă) - [Link] 1: вчера думал, что совсем брошу пить. утром спросонья открываю глаза, вижу моего кота с сигаретой в зубах, переминает, как огоньку просит, я еще за зажигалкой полез... 2: Глюки? Вроде ты и не пил с нами )) 1: ага, два глюка, соседи по общаге, утром пошли курить, нашли на балконе валерьянку, обмакнули сигарету фильтром в ней, дали коту, уроды. - Вот что мне сегодня светит вечером так это большое мега пати в метро! -Всмысле? -Массаж локтями, тайские групповые правовлевые танцы, мастерство Ин-Юнк выдержки и самообладания, Йога раскачивание на поручне и конечно спортивная пингвинчиковая ходьба!! И на все это у меня есть обонемент!! xxx: По сути сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь. yyy: Похоже, на автовазе так делают. Помните анекдот (еще одно банальное начало...) так вот помните анекдот: "Что значит, если у женщины по золотому кольцу и на правой, и на левой руке? - Это значит, что она замужем, но это ничего не значит." А у нас в компании зашел спор, в каком ухе голубые сережку носят. Сошлись на том, что в левом. Кто-то спрашивает: "А если в правом, что это значит?" Находится эрудит, который отвечает, что, дескать, казак носил серьгу в правом ухе, если потерял старших братьев, остался последним сыном в семье, так чтобы не слишком на войну тягали, учитывая это обстоятельство... И тут звучит вопрос: "А если у парня в обоих ухах по серьге?" Пауза и ответ: - Это значит, что последний сын в семье остался, да и тот... п%дарас! Разговор двух французов: - Хорошая жена-та, у которой муж и любовник. - А я думал, это плохая. - Нет, плохая та, у которой только любовник. - А я думал, это падшая. - Нет, падшая та, у которой никого. - А я думал, это одинокая. - Нет, одинокая та, у которой один муж. Один мужик рассказывает другому: - Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы... - Вась, но у тебя же медаль чемпиона по боксу!!! - Медаль они не нашли. xxx: еду надо хоранить в холодильнике!! xxx: *хранить ууу: Видел я твой холодильник, не исправляй. - Мужики - в деревне немцы! - В городе тоже немцы! - Везде немцы!!! - Уйобывать нада из этой Германии... - Слышь чё пишут... Как люди косят от армии! Недавно узнал, что в Мурманской области несколько молодых людей воспользовались пунктом закона, по которому не подлежит призыву человек, женатый на пенсионерке. И 18-летние пацаны заключают фиктивные браки с бабушками... - У-у, жесть! Галкин в армию не хочет! - Да эта работа не стоила того хера, который я на неё положил! Учёные создали новый детектор лжи, основанный на частоте сокращений кишечника. Теперь фраза "взяли за жопу" обрела дополнительный смысл. Гинеколог стоматологу: - Это тебе не в зубах ковыряться! Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: - От чего он умер? - А читай на венках, -советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От профкома". Беседуют два пожилых человека: - Вася, -говорит один, -скоро нам предстоит держать ответ перед Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай-это я "капнул". А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя уволили? так вот, знай-и тут я опять "капнул". - Хочу и я перед тобой покаяться, -говорит другой, -Ты своего сына Мишку хорошо знаешь? - Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю! - Так вот и ты знай: это я капнул! На рынке в Зеленограде, на лотке из картонных коробок, за коим стоит "лицо... национальности", разложен товар - носки, колготки и т. п. На женских колготках прикреплен самопальный ценник: "ТРУСИК ЖЕНСКИЙ С РУКАВОМ" Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает: - Что случилось? - С коллегой поссорился. - Как так? - Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже сучка?"... Mesaj util ?   Da   0 puncte #6789 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2008-10-17 22:44:38 (875 săptămâni în urmă) - [Link] Daca iti tatuezi un $ pe p..a ai trei avantaje : 1) poti sa vezi cum creste $ 2)poti sa te joci cu banii tai 3)poti sa imprumuti fetele cu bani Mesaj util ?   Da   0 puncte #6790 by CONSTANTI (Nostradamus) (0 mesaje) at 2008-10-17 22:51:57 (875 săptămâni în urmă) - [Link] #6790 asoper, Mesaj util ?   Da   0 puncte #6791 by INSANE (god) (0 mesaje) at 2008-10-17 23:24:37 (875 săptămâni în urmă) - [Link] #6789 BLADE, "... - Это значит, что она замужем, но это ничего не значит." ..." - o să ştiu... #6789 BLADE, "... последний сын в семье остался, да и тот... п%дарас! ..." - #6789 BLADE, "... Тоже сучка?".. ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #6792 by aLcoHoL (AND1 l StreetBaLL Fan) (0 mesaje) at 2008-10-17 23:59:47 (875 săptămâni în urmă) - [Link] #6788 pumadadu, "... - Слышь мужик, я тоже твою жену е*ал !!! ..." - Малолетний сын вбегает на кухню и кричит: - Мама! Наш папа в коридоре повесился! Мама выскакивает в коридор. Никто здесь не висит. С легким сердцем мама опускается на пол. Из ее груди вырывается вздох облегчения. - Ох-ох-ох. А сыночек весело: - Первое апреля-никому не веря. Он в спальне висит! Mesaj util ?   Da   0 puncte #6793 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2008-10-18 06:16:23 (875 săptămâni în urmă) - [Link] Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.... - Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините, был напуган В церкви священник молодому жениху: - На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"! Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в карту. Проходя мимо одного грузина, спрашивает: - Как пройти на улицу Шота Руставели? Грузин: - Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я нарисую тебе схему.... Женщина (прерывая): - Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза вые$ли. Mesaj util ?   Da   0 puncte #6794 by KeepEyE (Power User) (0 mesaje) at 2008-10-18 11:47:08 (875 săptămâni în urmă) - [Link] Skrieti ceva bancuri shi in romana pls.... Mesaj util ?   Da   0 puncte #6795 by BigBILL (Ketch'up) (0 mesaje) at 2008-10-18 14:59:06 (875 săptămâni în urmă) - [Link] #6795 KeepEyE, +oo intru aici si aproape intotdeauna bancurile sunt in rusa... Mesaj util ?   Da   0 puncte #6796 by Tsouhinho (Inimă Roş-Albastră) (0 mesaje) at 2008-10-18 15:53:40 (875 săptămâni în urmă) - [Link] #6795 KeepEyE, #6796 bigBILL, as pune cu cea mai mare placere bancuri in romana, dar nu stiu de unde sa le iau... ca aestea in rusa, citesc eu in fiecare pe net bancuri si daca este ceva ce cred ca le-ar placea si la altii, ap le pun aici sa mai rada si altii, nu numai eu... Mesaj util ?   Da   0 puncte #6797 by Jhoren (◖fine arts◗) (0 mesaje) at 2008-10-18 17:37:37 (875 săptămâni în urmă) - [Link] #6795 KeepEyE, Voi şcoala frecventaţi? #6796 bigBILL, Mesaj util ?   Da   0 puncte #6798 by System at 2008-10-18 17:57:02 (875 săptămâni în urmă) - [Link] #6798 Jhoren, faptul ca lumea doreste bancuri in limba romana, denota faptul ca acele persoane nu frecventeaza scoala si sunt niste retardati? Mesaj util ?   Da   0 puncte #6799 by BigBILL (Ketch'up) (0 mesaje) at 2008-10-18 18:06:01 (875 săptămâni în urmă) - [Link] #6798 Jhoren, Ce are scoala aici? Da, studiez limba rusa, cum studiez franceza si engleza... Dar totusi mai mare mi-ar fi placerea sa citesc niste bancuri in limba mea... Nu e logic? Mesaj util ?   Da   0 puncte #6800 by Jhoren (◖fine arts◗) (0 mesaje) at 2008-10-18 19:01:03 (875 săptămâni în urmă) - [Link] #6799 BlackEye, Nu, doar denotă că au probleme în limbă rusă. #6800 bigBILL, Atunci caută şi postează bancuri singur, nu numai vei avea plăcerea să le citeşti dar şi vei face serviciul altora Mesaj util ?   Da   0 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

Forum Index > Chat > Bancuri