Bancuri

#0 by akiro

(VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1014 săptămâni în urmă) - [Link]

Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^

Update KingAlex

Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21

Mesaj util ? Da 326 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta Următoarea >>

#6351 by Igorashhh Club de sah si dame

(Gîndește global, acționează local.) (1 mesaje) at 2008-08-28 13:40:25 (882 săptămâni în urmă) - [Link]

#6350 pumadadu, "... Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель ..." - :subscaun:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#6352 by Driger Velo Club

(La Vita e Bella!) (0 mesaje) at 2008-08-28 13:58:24 (882 săptămâni în urmă) - [Link]

#6350 pumadadu, "... Нет, «М» - для морды… ..." - pleee... :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#6353 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2008-08-28 15:07:49 (882 săptămâni în urmă) - [Link]

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не ебнет?
- Да вроде б не должно... Кто сказал?!!?!!
* * * * * *
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...
* * * * * * *
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
* * * * * * *
:rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#6354 by WeirdO

(КобаЧок Ленина) (0 mesaje) at 2008-08-28 15:24:12 (882 săptămâni în urmă) - [Link]

#6354 pumadadu, "... - Дайте я его сожру! ..." - ой пля я щя умру :submasa:

жизненно

Mesaj util ? Da 0 puncte

#6355 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2008-08-28 18:59:40 (882 săptămâni în urmă) - [Link]

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и
решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа дает маме подзатыльник:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
* * * * * *
Приходит мужик к врачу, растёгивает ширинку, достаёт член, а он у него 1см.
Врач спрашивает:
- Что, жалуетесь?
Мужик:
- Нет бля, хвастуюсь!
* * * * * *
Выходит пьяный мужик из подьезда,
видит на лавочке сидят три бабки.
Мужик: - так, ты и ты!
а третья обиделась, а я?
Мужик подумал: - ну и ты тоже,
....пошли на х%й отсюда!
* * * * * *
Беседуют двое:
-Ты в курсе,что пестики и тычинки у цветов,это репродуктивные органы?
-Чё???
-Ну типа половые..
. -А-а-а,бл@дь!!! А я их нюхал!!!
* * * * * *
Мужик, привязанный к дереву, кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х*й не подходит.
Лесник, расстегивая штаны
- Дааа!? Может мой х*й подойдет?
:rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#6356 by WersQ Fotbalist

(westcoastbestcoast) (1 mesaje) at 2008-08-28 19:01:48 (882 săptămâni în urmă) - [Link]

#6356 pumadadu, "...
. -А-а-а,бл@дь!!! А я их нюхал!!! ..." - :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#6357 by Igorashhh Club de sah si dame

(Gîndește global, acționează local.) (1 mesaje) at 2008-08-28 19:03:14 (882 săptămâni în urmă) - [Link]

#6356 pumadadu, "... Нет бля, хвастуюсь! ..." -

#6356 pumadadu, "... Дааа!? Может мой х*й подойдет? ..." -

Mesaj util ? Da 0 puncte

#6358 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2008-08-28 19:12:03 (882 săptămâni în urmă) - [Link]

Первый урок биологии с новым учителем.Вызывает он вовочку к доске и говорит:
-Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц.Вот эти например от какой птицы?
-не знаю
-а вот эти?
-не знаю
-ну а эти?
- да не знаю я!
-садись,очень плохо.Как тебя зовут?
Вовочка встает снимает штаны и говорит:
-по яйцам определишь?!

mleaaaaa m-o ruuuupt :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#6359 by Igorashhh Club de sah si dame

(Gîndește global, acționează local.) (1 mesaje) at 2008-08-28 19:18:29 (882 săptămâni în urmă) - [Link]

#6359 pumadadu, "... -по яйцам определишь?! ..." - plea de unde le scoti :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#6360 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2008-08-28 19:19:25 (882 săptămâni în urmă) - [Link]

#6360 Igorashhh, Cine cauta,gaseste

Mesaj util ? Da 0 puncte

#6361 by YuriFan

(Power User) (0 mesaje) at 2008-08-28 19:19:33 (882 săptămâni în urmă) - [Link]

#6359 pumadadu, :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#6362 by Felycia (♥Translator♥) (0 mesaje) at 2008-08-28 19:19:41 (882 săptămâni în urmă) - [Link]

#6359 pumadadu, :rofl:

loooooooooooool

Mesaj util ? Da 0 puncte

#6363 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2008-08-28 19:21:39 (882 săptămâni în urmă) - [Link]

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
— НЕТ!
Парень:
— Ну пожалуйста.
Девушка:
— НЕТ!
Парень:
— Ну что тебе стоит?
Девушка:
— Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов.
* * * * * *
Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга и парень говорит:
- Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт.
Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит:
- Что? Два месяца в ж@пу - это легкий флирт?
* * * * * *
В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми:
- Тебя как зовут?
- Петя Синицын.
- А тебя?
- Маша Петрова.
- А ты, за последней партой, как тебя зовут?
- (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
- Как?
- (также) Пися Камушкин.
- Hу-ка встань и скажи по-мужски!
- (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ!
:submasa:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#6364 by Driger Velo Club

(La Vita e Bella!) (0 mesaje) at 2008-08-28 19:22:14 (882 săptămâni în urmă) - [Link]

#6359 pumadadu, :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#6365 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2008-08-28 19:24:26 (882 săptămâni în urmă) - [Link]

#6359 pumadadu, pleaaaaaa mooor nah... :submasa:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#6366 by Igorashhh Club de sah si dame

(Gîndește global, acționează local.) (1 mesaje) at 2008-08-28 19:24:30 (882 săptămâni în urmă) - [Link]

#6364 pumadadu, :subscaun:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#6367 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2008-08-28 19:25:51 (882 săptămâni în urmă) - [Link]

de unde le scoti... :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#6368 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2008-08-28 19:37:08 (882 săptămâni în urmă) - [Link]

Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился.
Мужик его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него и видит - у верблюда х^% встал и уперся в песок. Мужик подрочил верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять остановился. Мужик слез - та же история. Опять подрочил и поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался подрочить. Верблюд:
- Н-Н (мотает головой и чмокает губами)

:sarcastic:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#6369 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2008-08-28 19:40:46 (882 săptămâni în urmă) - [Link]

#6369 pumadadu, :sarcastic:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#6370 by BLADE

(Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2008-08-28 19:44:43 (882 săptămâni în urmă) - [Link]

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: - Говна не возим!

***

Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф.
После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил
ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит
с автомата. Слышит детский голос:
- Алло?
- Доченька, это папа. Мама рядом?
- Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он
с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие,
ребенок же. Говорит,
- Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в
спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
- Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
- Папа, я сделала как ты просил.
- И что?
- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась
упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
- О Боже! А дядя Фрэнк?
- Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул
в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь
он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
- Бассейн? Это номер 854-5675?

***

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется,
проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и
уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто
баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать..........
- Место прикармливаю, товарищ капитан.

***

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в ж%пу!!
- Так и запишем: Рак прямой кишки!!!

***

Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф): Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
— Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп: Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп: Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели сп@здить велосипед....

***

Всречаются два друга.Ну там,как дела,как жизнь,чем занимаешься...Один:"Работаю пожарником,всё вроде хорошо,и коллектив дружный,и платят нормально,и поспать можно в любое время.Б#я,ну вот как пожар-прямо хоть увольняйся!"

***

Был намедни на Украине. Как и везде, у них на сигаретных пачках пишут
всяческие угрозы для курильщиков. Только в отличии от России, например,
они пошли дальше. У них есть предупреждение о том, что "курение вызывает
импотенцию"! Сам увидел. Удивился. А местная девушка рассказала, что
стояла в очереди в ларек. Покупал мужчина сигареты. Дали ему пачку с
предупреждением об импотенции. Мужчина: "О, нет! Дайте лучше что-нибудь
другое, про рак, например"!

***

Сегодня вечером, уже ближе к ночи попил пивка и в хорошем расположении
духа стою на балконе, выкуриваю сигаретку. Время около двух ночи. Надо
сказать, что живу я а 6 этаже, под окном пешеходная дорожка, а вокруг
длиннющий девятиэтажный дом. То есть аккустика охрененная.
Так вот, в столь поздний час по дорожке идет пара Он и Она,
разговаривают.
Он - А вот как ты ко мне относишься?
Она - Ты мне очень нравишься...(немного помолчав) Даже очень сильно
нравишься. С тобой легко, надежно...
Я от такого диалога размяк, вспомнил как со своей женой познакомился.
Думаю, вот может новая пара получается. Поженятся также как и мы через
несколько лет. Короче мысли матримониального плана.
И тут ОНА выдает:
- Ты мне до того нравишься, что я, подумываю перестать спать с АЛЕНОЙ
и начать встречаться с тобой!

***

Завели котенка. Зверь рос, драл диван, ссал под кресло, скакал по ночам
как лошадь Пржевальского - все, как у всех.
В какой-то момент он осознал себя самцом, облюбовал меховую тряпку и
начал ее дрючить. При этом он продолжал расти, и однажды тряпка стала
ему мала, при контакте приходилось изгибаться колесом.
Теща пожалела животину и пришила к тряпке еще одну такую же, "чтобы
котику было удобно".

***

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза: "Господи, как меня з@&бали эти утренники!"

***

Подруга рассказывала, было дело уголовное заведено на одну фирму. Она крупную сумму денег в кредит взяла в банке и пропала...
Следователь сидел перечитывал безнадежный "висюк" и прозрел...
Название фирмы ООО "ЛАБЕАН".... прочитал наоборот...

Mesaj util ? Da 0 puncte

#6371 by INSANE (god) (0 mesaje) at 2008-08-28 21:03:58 (882 săptămâni în urmă) - [Link]

#6371 BLADE, "... - Бассейн? Это номер 854-5675? ..." - :submasa:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#6372 by Jamie (Knight of TMD) (0 mesaje) at 2008-08-28 21:10:41 (882 săptămâni în urmă) - [Link]

#6369 pumadadu, :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#6373 by aLcoHoL

(AND1 l StreetBaLL Fan) (0 mesaje) at 2008-08-28 21:24:46 (882 săptămâni în urmă) - [Link]

#6371 BLADE, ржал минут 15 ))) :submasa:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#6374 by Jamie (Knight of TMD) (0 mesaje) at 2008-08-28 21:27:02 (882 săptămâni în urmă) - [Link]

#6371 BLADE, :subscaun:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#6375 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2008-08-28 21:28:28 (882 săptămâni în urmă) - [Link]

По улице идёт красивейшая блондинка. И у неё одна сиська торчит из блузки . Ну все в шоке, и только один мент нашел в себе сил подойти и сказать:
- Гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
- Еп-та! Ребенка то в автобусе забыла!?
* * * * * * *
Застряли в лифте блондинка и брюнетка.
Брюнетка орет:
-Помогите, помогите!
Блондинка:
-Помогите, помогите!
Брюнетка:
-Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
-Вместе, вместе, вместе!
* * * * * * *
Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...
* * * * * * *
Встречаються 3 блондинки-матери. Одна говорит, представляете я у своей дочки нашла пачку сигарет, я и не знала, что она курит!
Вторая говорит, а я у своей нашла бутылку водки, я и не знала,что она пьёт!
Третья говорит, а я у своей нашла призерватив, я и не знала, что у неё х...й есть!
:rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

Forum Index > Chat > Bancuri