Forum Index > Chat > Bancuri

#0 by akiro (VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1014 săptămâni în urmă) - [Link] Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^ Update KingAlex Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21 Mesaj util ?   Da   326 puncte 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116 << Precedenta      Următoarea >> #5976 by tramadol (tabletcă turbată) (0 mesaje) at 2008-07-30 13:00:07 (886 săptămâni în urmă) - [Link] #5975 CKAHEP, Mesaj util ?   Da   0 puncte #5977 by vika1991 (Power User) (0 mesaje) at 2008-07-30 13:13:46 (886 săptămâni în urmă) - [Link] - Я, кстати, на полкилограмма похудела! - Ноги побрила?! --------------- Человеку после установки новой резины, на шиномонтаже, пришло SMS сообщение: "Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись, и затяни колесные болты. А то мы забыли." ----------------- Новый Orbit - с запахом запаха изо рта. ---------------- Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить: -Что упало, то все мое На что бабка отвечает: -Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя ... ---------------- Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка -преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками . ------------------ Видел ссору двух ГИБДДэшников. Прямо на посту поссорились, один из ментов, вскипев, прыгнул в машину, развернулся через две сплошные и, поехав, мигал дальним светом, предупреждая... ---------------- - Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный. - Кто, я? - Ну не я же! --------------- Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель: 2000 до н.э. - На, съешь этот корешок. 1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву! 1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2000 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок. ----------------- Прискорбная несправедливость. В год,от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей,чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов... ----------------- Вылез из норки на свет божий крот. Маленький, слепой. Щуп, щуп. ОПА!!!! Что-то большое и теплое. Крот: - Ты кто?? - Я??? Я - ЛЕВ. - А лев это как? - Ну, это... Ну, ЛЕВ ЭТО ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ. - А царь зверей это как? - Ну... Ну, это значит, что все вокруг, леса, поля, реки - мои. - А что Абрамович уже умер? ----------------- Как быстро летит время - не успел проснуться, а уже опоздал на работу. ----------------- Лента новостей: Союзмультфильм готов похоронить Голливуд. В самом сердце курятника Чёрная Курица снесла Чёрное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трёх тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросёнка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу. Девять героев: четыре поросёнка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и предательство - всё это в новом остросюжетном мультфильме "Властелин Яиц". Смотрите на экранах страны трилогию: 1. Братство Яйца. 2. Две избушки. 3. Возвращение Пятачка. ----------------- Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир? --------------- Древняя китайская мудрость: если тебе нечего рассказсть, расскажи древнюю, китайскую мудрость. Mesaj util ?   Da   0 puncte #5978 by Georgeous (User) (0 mesaje) at 2008-07-30 13:24:10 (886 săptămâni în urmă) - [Link] #5978 vika1991, "... Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир? --------------- Древняя китайская мудрость: если тебе нечего рассказсть, расскажи древнюю, китайскую мудрость. ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #5979 by tramadol (tabletcă turbată) (0 mesaje) at 2008-07-30 13:25:17 (886 săptămâni în urmă) - [Link] #5978 vika1991, "... Древняя китайская мудрость: если тебе нечего рассказсть, расскажи древнюю, китайскую мудрость. ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #5980 by vika1991 (Power User) (0 mesaje) at 2008-07-30 13:49:32 (886 săptămâni în urmă) - [Link] tot e un fel de banc...cind eram printr-a 9-a la biologie raspundea odata un baiat. si a spus asa: " vulpile ,daka n-au cu cine sa se reproduca....se reproduk....tot cu vulpi..." toata clasa era pe jos de ris!!!!!!!! ---------------- - Подъем! - командует старшина женскому взводу. - Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех. - Выходи строиться! - зло кричит старшина. - А что будем строить? - спрашивает тот же голос. - Петрова, не буди во мне зверя. - Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете. - Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет. - Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький,вас слабит? Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся. - Рядовая Петрова... - начинает старшина. - Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон. - Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперед! Ложись! - командует старшина. - Спасибо, старшина, я только что встала. ----------------- - Кем будешь на Новый Год? - Шреком! - Маску купил? - Пока нет, а ты кем будешь? - Красавицей! - Маску купила? ------------------ - Многие девушки стесняются своей улыбки из-за жёлтого налёта на зубах. - Ага, а с кривыми ногами ходят как ни в чём не бывало! -------------- Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени. ------------------- вчера пришел домой обкуреный чтоб не палица, прикинулся что лег спать заходит мамо и грит "ты курсавую сдал?" я продолжаю делать вид что сплю мамо (злобно так) "чоо с курсавой?!?" , я типа сплю тут мамо выдает "ты далпайо#, када притваряешсо что спишь, глаза хоть закрывай" ---------------------- Первый урок, английский для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Теперь по английски! Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch? Второй урок, английский для продвинутых учеников: "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски ! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch? Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-с#чки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-с#чек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски ! Three swiss witch-bitc#es, which wished to be switched swiss witch-bitc#es, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitc#, which wishes to be a switched swiss witch-bitc#, wishes to watch which swiss Swatch watch switch? ------------ Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1. Когда нечего читать. 2. Когда уже всё сломано. ----------------- щас в чат зашол где 862 человека и напесал > "Все кто хочет стать модератером давите ALT+F4" > 293 человека на начате только с лёту вылетели ------------------ Мой дед прошел 2 мировые войны. Устал, выключил компьютер и пошел спать. ---------------- Водка создана для того, чтобы русские не правили миром. ------------------- Школьная учительница умерла от зависти прочитав сочинение сына Романа Абрамовича "Как я провел лето" ---------------- Реклама “Дирола” начинается с вопроса “Как дела у вас во рту?” Интересно, как должна начинаться реклама средств от геморроя? ---------------- Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо. ---------------- Реклама “Дирола” начинается с вопроса “Как дела у вас во рту?” Интересно, как должна начинаться реклама средств от геморроя? ---------------- Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо. -------------- Жила была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось-посватался к ней ковёр самолёт, да такой красавец-ну просто орёл! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие-в маму, и крылатенькие-в папу. И называли их прокладками... -------------- Банкир садится в машину, а там новый водитель: - Фамилия. - Вам будет неудобно называть меня по фамилии. Лучше зовите меня просто Вася. - Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю. Фамилия. - Любимый. - Так, Вася, поехали ------------- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает! ----------------- Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать? Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда? Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается. Нет, и денег на это нет. Что тогда? Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты. Приёмник тоже сломался. Что теперь? О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!! ------------- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает! ----------------- Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать? Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда? Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается. Нет, и денег на это нет. Что тогда? Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты. Приёмник тоже сломался. Что теперь? О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!! Mesaj util ?   Da   0 puncte #5981 by Bhaalster (Advocatus Diabbli) (0 mesaje) at 2008-07-30 16:28:01 (886 săptămâni în urmă) - [Link] - И тут она разделась по пояс. - Сверху или снизу? - С обеих сторон. -------------------- Лучшее слабительное - встреча с медведем. ----------- "Как хорошо, что дырочку для клизмы имеют все живые организмы"… Конечно это очень мило, но надо очень постараться: поставить клизму крокодилу и самому не обосраться... Mesaj util ?   Da   0 puncte #5982 by vika1991 (Power User) (0 mesaje) at 2008-07-30 16:31:50 (886 săptămâni în urmă) - [Link] iara-s eu.... К зубному входит пациент: - Геморрой! - Снимайте штаны! Нагибайтесь! Нет у вас никакого геморроя! И чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?! - А у меня зуб и болит. Это фамилия моя - Геморрой! - А чего ж вы штаны снимали? - Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели. --------------- Звоню сейчас другу. Трубку берет жена. Я говорю: "Здорова тетко, где твой аццкий сотона!!!" Она усталым, замученным голосом: "Тебе мужа или ребенка" -------------- Утром мама достает из холодильника молоко, говорит "пей сыночек, будешь здоровым"....выпил, теперь горло болит..... -------------- Самолет терпит крушение, пассажиры в панике, персонал всяческими способами успокаивает их. Тут в салон входит стюардесса и громко заявляет: -Самолет перегружен, и нужно что бы несколько человек выпрыгнули из него! Тут с места встает француз, и просит что бы ему налили 50 г хорошего вина. Выпивает вино, и с криком :"Да здравствует Франция!", прыгает вниз. Через несколько секунд с места встает мексиканец, просит что бы ему налили 50 г текиллы, выпивает и с криком : " Да здравствует Мексика!", так же летит вниз. Через мгновение встает русский, просит 100 г водки, выпивает, и с криком : "Да здравствует Африка!" выкидывает двух негров. ---------------- Всё-таки на Западе наверное инопланетяне живут. Посудите сами. Приятель привёз в подарок подарочный брелок. На нём есть такое место где пишешь свой адрес, телефон и часы когда бываешь дома. По логике буржуев, теперь, если вы потеряете ключи, нашедший вам их обязательно вернёт. Нет слов просто... ----------------- Один человек, по случаю, купил 5 кг помидоров. Очень красивых, спелых, красных ( а в нашей стране это большая редкость)! Принес домой, посмотрел – все помидорки отборные, ровные – даже есть жалко…. Вдруг видит – одна штучка слегка с боку битая, подгнивать начала. Отложил он ее в сторону, срезал подгнивший краешек и съел….А остальные – свежие, красивые решил пока не трогать. Уж очень красивые ! На другой день среди этих помидоров он опять нашел одну штуку, которая стала уже очень мягкой и начала подгнивать – он опять взял ее и съел…. Так повторялось несколько дней…. Вообщем, так и съел он 5 кг гнилых помидоров….. ---------------- Курсант летного училища приезжает в первый отпуск. Ну стол как положено. Засиделись с отцом за полночь. Пришла пора спать. Батя встает из-за стола и говорит "Морской закон последний убирает посуду." Сын говорит "Ничего не знаю. Мы летчики. Насрали и улетели." --------------- Мaльчик говорит отцу: -- Пaпa купи мне нaстоящии aвтомaт. -- Ты че не в себе?! -- В себе, ну купи мне aвтомaт. -- А ну прекрaти, a то получишь! -- Hу купи! -- А ну зaткнись, кто в доме хозяин? -- Ты. Hо если бы у меня был aвтомaт... --------------------- Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта. - Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия. --------------------- Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки: - Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит! Через несколько секунд: - Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной! --------------------- Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Дартаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! И: Уйди, дурак. Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. И: Уйди, дурак, я тороплюсь! Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ... ------------------ Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куринная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнули молнию джинсов спящего, вставили куринную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра. Тут неожиданно пришла подружка хозяина. Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку. Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверо смелых ворвались в комнату и увидели.... хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куринную шею. Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинства. Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали. ------------------- Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было. ----------------- В Китае на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись! ------------------ Евреи - парадоксальный народ: рождаются в России, уезжают на родину... ------------------- Ресторан.Поздний вечер.Посетитель уже полчаса прождав официантку с заказом,подзывает к себе менеджера: -Вот вам деньги!Купите цветы для вашей официантки! -С удовольствием!Она вам так понравилась? -Неет,что вы.По-моему,она скончалась! У Врат Рая стоит апостол Пётр. Мимо проходит Иисус. Пётр: - Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли... - Да, нет проблем, Пётр! Иди - отдыхай. Только скажи, что надо делать. - Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться - в Рай или в Ад. И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус: - Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?.. - Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру… - У Иисуса начинают округляться глаза. - Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы... Иисус раскидывает руки и кидается к старику: - ПАПА!!! Старик озадаченно: - БУРАТИНО??? ------------------ сижу в машине гаи, он молчит и я молчу тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: выходи за меня! Он поржал и отпустил.... ------------------ Два Нарка: - Слушай, сколько время? С трудом, долго вглядывается в часы: - Двадцать-тридцать. Первый примерно через минуту: - Я не понял: двадцать или тридцать? Второй долго и с трудом вглядывается в часы: - Я сам не понял. ------------------ - Что ели древние греки? - Древнюю гречку. -------------- Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил, закyрить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие. "Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл". А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет: - Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то... ---------------- Имя:Екатерина Фамилия:скрыто Дата рождения:скрыто E-mail: ivanova1985@мэйл.ру ------------ Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь. ------------ logica feminina: 1. Женщина всегда права. 2. Если женщина не права, см. п. 1. 3. Сапог много не бывает. 4. Сумок тоже. 5. Нижнего белья тем более. 6. Не говоря уж о косметике. 7. Женская логика существует. 8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1. 9. Футбол - зло. 10. Бокс тоже. 11. А Катя Пушкарёва вовсе нет. 12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять. 13. Бриллианты - лучшее вложение денег. 14. А недвижимость нет. 15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1. 16. Целлюлита нет. 17. Есть только средства от целлюлита. 18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!" 19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги. 20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину. 21. Я сказала видом. Минет тут ни при чём. 22. В магазин ходит мужчина. 23. Потому что он сильный и умный. 24. А мы красивые и хитрые. 25. Сосиска - друг человека. 26. В крайнем случае, яичница. 27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня. P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 13 logica feminina: 1. Женщина всегда права. 2. Если женщина не права, см. п. 1. 3. Сапог много не бывает. 4. Сумок тоже. 5. Нижнего белья тем более. 6. Не говоря уж о косметике. 7. Женская логика существует. 8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1. 9. Футбол - зло. 10. Бокс тоже. 11. А Катя Пушкарёва вовсе нет. 12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять. 13. Бриллианты - лучшее вложение денег. 14. А недвижимость нет. 15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1. 16. Целлюлита нет. 17. Есть только средства от целлюлита. 18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!" 19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги. 20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину. 21. Я сказала видом. Минет тут ни при чём. 22. В магазин ходит мужчина. 23. Потому что он сильный и умный. 24. А мы красивые и хитрые. 25. Сосиска - друг человека. 26. В крайнем случае, яичница. 27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня. P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 13 Mesaj util ?   Da   0 puncte #5983 by SD (King of Heaven) (0 mesaje) at 2008-07-30 19:06:12 (886 săptămâni în urmă) - [Link] Dr. Phil was conducting a therapy session with four young mothers and their small children. 'You all have obsessions,' he observed. To the first mother he said, 'You are so obsessed with eating you've even named your daughter Candy.' He turned to the second mom: 'Your obsession is with money. Again, it manifests itself in your child's name, Penny.' He turns to the third mom: 'Your obsession is alcohol. This, too, manifests itself in your child's name, Brandy.' At this point, the fourth mother gets up, takes her little boy by the hand and whispers, 'Come on Dick, we're leaving.' Mesaj util ?   Da   0 puncte #5984 by Georgeous (User) (0 mesaje) at 2008-07-30 19:24:38 (886 săptămâni în urmă) - [Link] #5984 SD, "... 'Come on Dick, we're leaving.' ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #5985 by Felycia (♥Translator♥) (0 mesaje) at 2008-07-30 20:50:14 (886 săptămâni în urmă) - [Link] #5984 SD, Mesaj util ?   Da   0 puncte #5986 by CKAHEP (Take a look inside... My soul is missing !) (0 mesaje) at 2008-07-30 22:24:43 (886 săptămâni în urmă) - [Link] #5984 SD, "... 'Come on Dick, we're leaving.' ..." - Super ! Mesaj util ?   Da   0 puncte #5987 by CKAHEP (Take a look inside... My soul is missing !) (0 mesaje) at 2008-07-31 23:10:35 (886 săptămâni în urmă) - [Link] Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит: - Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас тр@хнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем? - На заправку, мальчики!!! Mesaj util ?   Da   0 puncte #5988 by System at 2008-08-01 00:09:36 (886 săptămâni în urmă) - [Link] Viata de casatorit e deprimanta. In primul an barbatul vorbeste,femeia asculta. In al doilea an femeia vorbeste,barbatul asculta. In al treilea an,amindoi vorbesc,vecinii asculta. Mesaj util ?   Da   0 puncte #5989 by Felycia (♥Translator♥) (0 mesaje) at 2008-08-01 09:30:48 (886 săptămâni în urmă) - [Link] #5988 CKAHEP, Mesaj util ?   Da   0 puncte #5990 by CKAHEP (Take a look inside... My soul is missing !) (0 mesaje) at 2008-08-01 14:12:13 (886 săptămâni în urmă) - [Link] Ayris ‎(21:24): вот ты можешь мне объяснить, почему мужчины так редко дарят девушкам цветы? а? Aleks ‎(21:25): Дык вы же нам пиво вообще не дарите !!! Mesaj util ?   Da   0 puncte #5991 by Ethereal (Illusionary Reality) (0 mesaje) at 2008-08-01 14:14:20 (886 săptămâni în urmă) - [Link] #5991 CKAHEP, hai wai... Mesaj util ?   Da   0 puncte #5992 by System at 2008-08-01 14:21:22 (886 săptămâni în urmă) - [Link] #5991 CKAHEP, logik Mesaj util ?   Da   0 puncte #5993 by vika1991 (Power User) (0 mesaje) at 2008-08-01 18:16:49 (886 săptămâni în urmă) - [Link] Маленький мальчик подбегает к отцу: - Папа, а что тебе сегодня снилось? - Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать! ----------------- Мама делает замечание: - Вовочка, не прыгай, а то животик вырастет большой. Позднее Вовочка встретил беременную женщину: - Что - допрыгалась? Mesaj util ?   Da   0 puncte #5994 by Teros (User) (0 mesaje) at 2008-08-01 18:33:29 (886 săptămâni în urmă) - [Link] #5994 vika1991, "Мама делает замечание: - Вовочка, не прыгай, а то животик вырастет большой. Позднее Вовочка встретил беременную женщину: - Что - допрыгалась? " - Mesaj util ?   Da   0 puncte #5995 by System at 2008-08-01 19:35:40 (886 săptămâni în urmă) - [Link] #5994 vika1991, nice Mesaj util ?   Da   0 puncte #5996 by System at 2008-08-01 21:11:31 (886 săptămâni în urmă) - [Link] #5994 vika1991, "... - Что - допрыгалась? ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #5997 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2008-08-01 21:35:07 (886 săptămâni în urmă) - [Link] #5994 vika1991, Mesaj util ?   Da   0 puncte #5998 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2008-08-01 22:43:53 (886 săptămâni în urmă) - [Link] Живой Анекдот! Разговор в Зоо магазине, мама и дочка ,лет 4-5 ! Мама: Смотри доча морская свинка! Дочь: Мам, а она хрюкает? Mesaj util ?   Da   0 puncte #5999 by Djentelmen (VIP) (0 mesaje) at 2008-08-02 00:14:43 (886 săptămâni în urmă) - [Link] #5999 pumadadu, Mesaj util ?   Da   0 puncte #6000 by Letme3 (Power User) (0 mesaje) at 2008-08-02 00:19:09 (886 săptămâni în urmă) - [Link] Doua tipe imbracate super sexi se plimbau alene pe strada in puterea noptii. O patrula de politie le opreste si le legitimeaza. Dupa verificarea actelor unul dintre politisti o intreaba pe una dintre fete: - Dar cu ce treaba in oras la ora 3 dimineata? - Stiti eu sunt stewardesa si am cursa la ora 4 si a trebuit sa plec catre serviciu sa pregatim cursa. - Si dumneavoastra domnisoara? intreaba politistul pe cea de a doua tipa. - Si eu tot curva sunt, dar nu stiu sa vorbesc asa de frumos. Mesaj util ?   Da   0 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

Forum Index > Chat > Bancuri