Forum Index > Chat > Bancuri

#0 by akiro Donor (VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1014 săptămâni în urmă) - [Link]Top

Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^


Update KingAlex

Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21




Mesaj util ?   Da   326 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

#5726 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2008-06-20 21:04:51 (892 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#5726 CKAHEP, pleeeee moooooooooorrrrrr.:subscaun::subscaun::rofl::submasa:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#5727 by Adrianus (Doctor In The House) (0 mesaje) at 2008-06-20 21:05:27 (892 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#5727 valachesh, +1


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#5728 by CKAHEP (Take a look inside... My soul is missing !) (0 mesaje) at 2008-06-20 21:05:38 (892 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Вернулся сын из армии. Родители его встретили, накрыли стол. Отец говорит:
- Сынок, давай выпьем водочки?
- Нет, я лучше шампанского...
- Сынок, может шашлычку?
- Да нет, я лучше конфеток...
Через некоторое время сын выходит. Отец хватает ружьё и бежит за ним. Мать кричит:
- Ты куда?!
- Если он сидя ссать будет - застрелю!!!



*
Salut Adrianus =)



Mesaj util ?   Da   0 puncte
#5729 by Adrianus (Doctor In The House) (0 mesaje) at 2008-06-20 21:27:28 (892 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#5729 CKAHEP, Buna

По коpидоpу ВУЗа идет пpофессоp. Hавстpечу студент:
- Здpавствуйте, пpофессоp. Можно Вас спpосить?
- Конечно, спpашивайте, молодой человек.
- Скажите, пpофессоp, Вы когда спать ложитесь, боpоду на одеяло или под одеяло кладете?
После некотоpой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Hу, извините, пожалуйста.
Разошлись. Чеpез неделю зеленый пpофессоp с кpугами под глазами встpечает в коpидоpе того же студента и хватает за гpудки:
- Hу ты и сволочь! Hеделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#5730 by NoobMasteR (♂ Пашутист нна™ ♂) (0 mesaje) at 2008-06-20 21:28:18 (892 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#5730 Adrianus, :rofl:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#5731 by CKAHEP (Take a look inside... My soul is missing !) (0 mesaje) at 2008-06-20 21:28:37 (892 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#5730 Adrianus, Super :lol:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#5732 by Marlc (Power User) (0 mesaje) at 2008-06-21 00:37:17 (892 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Mai ai uai sa usiz oamenii pleeeee rupi :submasa:  :submasa:  :submasa: 



Mesaj util ?   Da   0 puncte
#5733 by GreenDay (Power User) (0 mesaje) at 2008-06-21 00:44:06 (892 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#5730 Adrianus, rupe :rofl:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#5734 by Sandor Drivers Club (Miracles happen) (2 mesaje) at 2008-06-21 08:18:39 (892 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Da in romana niste bancuri nu gasiti?:mda:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#5735 by Adrianus (Doctor In The House) (0 mesaje) at 2008-06-21 09:14:34 (892 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#5735 Sandor,

Poezie in Franceza

Je m'appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez vous cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'
Mon amie sarise gardu'
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici!

Un oltean si un moldovean:
Olteanu' (cantand): pai m-o facut mama oltean maaaaaaaai!
Moldoveanu' razand ii zice: da' ce chizda ma-tii voiai sa te faca, ministru?


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#5736 by Marlc (Power User) (0 mesaje) at 2008-06-21 09:53:24 (892 săptămâni în urmă) - [Link]Top
b**a tu ma usiz uai lasama sa ma mai rasuflu uaiiiiiiiiii :submasa: :submasa: :submasa:



Un om avia trei oua si se lauda la tati ca ouale lui si cu a altor fac cinci oua dar intro zi se intilneste el cu popa:

Mujic:--Parinte tu crezi ca ouale mele cu ouale tali fac cinci oua

Parinte:--Da si tu ai numa un ou?


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#5737 by Adrianus (Doctor In The House) (0 mesaje) at 2008-06-21 10:35:55 (891 săptămâni în urmă) - [Link]Top
На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня завалите.
- Каким образом, объясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

Лекция на филфаке. "В английском языке, " говорит профессор, "двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание".
Голос с задней парты: "Ага, конечно".


#5737 Marlc, Banc special pentri tine (noroc filosofiei) :D

На экзамене в мединституте профессор говорит студенту:
- Вот два скелета. Что вы можете о них сказать? Студент молчит.
- Ну, кому они могут принадлежать?
- Не знаю...
- Ну, о чем вам все время твердили все эти годы?
- Неужто Маркс и Энгельс? - радуется студент.

Профессор спрашивает у студентов-медиков:
- Чей это скелет?
- Колхозника! - отвечает студент.
- Почему?
- Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - один скелет и остался!

Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чуством юмора. На экзамене всегда звучал его любимый вопрос: "У Баха было 30 детей, он провел большую часть своей жизни в..." Более серьезные отвечали: "В Германии". И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: "В долгах".

Студент пишет письмо отцу: "Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын."
Вскоpе пpишло письмо от папаши: "Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
- Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты:
- Не знаем...
- Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку.
Оборачивается:
- Угадайте, что я сделал? Студенты радостно:
- Халяву впустили! Препод, хитро улыбаясь:
- Нет, ребята, халява только что улетела...

Телеграмма от родителей: "Как экзамен? Сообщи срочно!"
Ответ: "Экзамен прошел отлично. Профессура в восторге. Просят повторить осенью".


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#5738 by pumadadu (TUT|Тыц Тыц =^.^=) (0 mesaje) at 2008-06-22 12:05:42 (891 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#5736 Adrianus, :rofl:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#5739 by Adrianus (Doctor In The House) (0 mesaje) at 2008-06-22 19:10:22 (891 săptămâni în urmă) - [Link]Top
И так, тема на сегодня - блондинки!!!!

Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове - тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк - мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:
- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

Встречаются две подруги-блондинки:
- Ты знаешь, мой вибратор бьется током.
- Дорогая моя, бьет - значит любит!

Бpюнетка пpишла в гости к блондинке. Бpюнетка заваpила кофе и говоpит:
- Ты знаешь, осталась в чайнике гоpячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
Блондинка ей и говоpит:
- Поставь ее в холодильник. Гоpячая вода в доме всегда пpигодится.

Две блондинки встречаются, одна другой:
- Явчера почти видела твоего мужа!
- Как это?
- У вас "Опель" с номером 35-12?
- Да.
- Так вот я видела такой же "Опель" с номером 35-13!!!

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

- Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
- Да, шикарная телка!
- Так вот, она от тебя беременна
- ???
- Ну ты же просил ее разок за тебя....

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила блондинка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - бля, снова елка... ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
- А я видела!
Тут второй осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!

- Ты знаешь что мне Петров из 10 "Б" сказал?
- Что?
- Что мне нужно в блондинку перекрасится!!!
- Зачем?
- Вот и я его спросила, а он сказал чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые?

- Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
- Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бл..дь.

Усё! :D


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#5740 by Marlc (Power User) (0 mesaje) at 2008-06-22 19:25:26 (891 săptămâni în urmă) - [Link]Top
:lol: :lol: :lol: pleeeeeeee uai tasi ca moooooorrrrrrrrr!!!!!!!!!!!!!!!!

Ce spun femeile carora li se intoarce barbatul mai devreme acasa:
Englezoaica: John este ora trei si cinci si ar fi trebuit sa vii abia la si zece
Frantuzoaica:draga, bine ca ai venit, acum o facem in trei
Romanca: Ioane, tu crezi ce vezi sau ce iti spun eu?
---------------------------------------------------------------------------------
Cica erau Ion si Maria.
I: Marie, io nu te ieu de nevasta ca am auzit ca ai p***a mare...
M: Nu`i adevarat! Ia, baga o mana. Ion baga o mana.
M: Mai baga una, Ioane. Ion o baga si pe cealalta.
M: Acuma incearca sa bati din palme. Vezi ca nu poti? :)))
----------------------------------------------------------------------------------
Ion si Maria in casa:
-Ma Ioane , mi-e frig!
-Pune o patura pe tine
-Tot mi-e frig!
_Si ce vrei , muiere!
-Pai,tata,cand zicea mama ca-i este frig o lua in brate.
-Si de unde sa-l i-au i-o pe tatu la ora asta?
-----------------------------------------------------------------------------------
Bulă, cînd era mic, se duce la ta-su şi îl întreabă:
- Tată, ce e ăla penis?
Tatăl se deschide la şliţ şi îi arată obiectul lui Bulă:
- Uite, fiule, acesta este un penis, iar ca fapt divers acesta este un penis perfect!
A doua zi, la şcoală, Bulă îşi cheamă colegii, îşi deschide şliţul, scoate obiectul şi le spune:
- Băieţi, acesta este un penis, iar ca fapt divers, dacă era cu 3 cm mai scurt, era un penis perfect.
------------------------------------------------------------------------------------
Ion si Maria in pat:
Maria:Ioane iti miros picioarele!
Ion:Bine Marie, daca vrei tu....
------------------------------------------------------------------------------------
Cel care, toata ziua
E activ ca o albina,
E puternic ca un taur,
Munceste precum un cal,
Si care seara se-ntoarce rupt de oboseala precum un caine,
Ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou.
-------------------------------------------------------------------------------------
Ion vine acasa cu o caseta porno. Dupa vizionare, infierbantat, Ion zice:
- Hai Marie sa incercam si noi!
- Apoi nu mai Ioane, ca-s obosita tare.
-Hai fa Marie, numai odata.
- Apoi stii ce Ioane, fa tu intr-o cana si oi be eu maine dimineata cand m-oi scula!
-------------------------------------------------------------------------------------
O blondă conduce maşina şi este oprită de un poliţist care îi cere actele la control.
- Care este buletinul de identitate, domnule poliţist?
- Acela în care este poza dv.
Blonda se apucă să caute: ruj, pudră, tampoane. Găseşte oglinda, se uită în ea şi i-o dă poliţistului.
- Asta e, nu?
- Da! Aaa, dv. sînteţi, drum bun în continuare, la revedere.
---------------------------------------------------------------------------------------
Sta un tzigan pe un deal cu un boomerang in mana si cu botul plin de sange.
Se apropie altul:
- Ce faci ma?
- Stau..
- Da ce ai in mana??
- Nu stiu
- Pai si de ce il tii?? Arunca-l!
- Arunca-l tu...
-----------------------------------------------------------------------------------------
Două tipe la discotecă. Se apropie un tip arătos şi o cere pe una la dans. În timp ce dansează, fata întreabă:
- Eşti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
- Acum am ieşit de la închisoare.
- Şi de ce ai fost acolo?
- Mi-am omorît nevasta, i-am tăiat capul şi l-am aruncat într-un rîu.
După dans, fata se întoarce la prietena ei:
- Închipuie-ţi, dragă, nu e însurat!
---------------------------------------------------------------------------------------
Intr-o iarna se duce Ion la Maria si-i zice:
-Marie,vezi tu piciorul asta stang al tau?
-Il vad ma, Ione.
-No, sa sti ca-i Craciunul.
-Bine, ma, Ione.
-Marie,vezi tu piciorul asta drept al tau?
-Il vad ma, Ioane.
-Sa sti ca-i Revelionul.
-Da ma, Ioane,si?
-Marie,pregateste-te ca-ti fac o vizita intre sarbatori!
---------------------------------------------------------------------------------------
O roşcată, o brunetă şi o blondă suiau cu un lift dintr-o clădire administrativă. Roşcata vede o pată pe perete şi spune:
- Uite, arată ca o pată de spermă!
Bruneta se apropie, miroase:
- Da, chiar miroase ca o pată de spermă!
Blonda se apropie şi ea, linge pata de pe peretele liftului:
- Da, e spermă, dar nu-i nimeni din clădirea asta!
-----------------------------------------------------------------------------------------
O brunetă, o blondă şi o roşcată aşteptau să nască.
Bruneta spune:
- Eu voi avea mai mult ca sigur un băiat pentru că atunci cînd am conceput copilul am facut-o stînd sub bărbatul meu...
Roşcata:
- Eu cred că voi avea o fată pentru că am stat deasupra.
Blonda:
- Of, Dumnezeule, o să nasc un căţeluş…
------------------------------------------------------------------------------------
Două blonde se întîlnesc în faţa unei policlinici. Una dintre ele plîngea.
- De ce plîngi?
- Trebuie să-mi fac analiza sîngelui.
- Şi de ce plîngi? Ţi-e frică?
- Da. Pentru asta trebuie să te înţepe în deget.
Atunci a doua blondă începe să plîngă şi ea. Cealaltă se opreste înmărmurită:
- Dar tu de ce plîngi?
- Eu am venit pentru un test de urină.


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#5741 by GooBeen (ArtWorks Director) (0 mesaje) at 2008-06-22 20:24:45 (891 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#5740 Adrianus, "... - Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!
..." - нииииииимагу !


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#5742 by Tudorz (失败是成功之母) (0 mesaje) at 2008-06-22 22:01:17 (891 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#5742 GooBeen, +1 :rofl:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#5743 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2008-06-22 22:48:46 (891 săptămâni în urmă) - [Link]Top
vreti sa omoriti lumea sau ce?? :subscaun: :subscaun: :submasa: :rofl: :lol:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#5744 by CKAHEP (Take a look inside... My soul is missing !) (0 mesaje) at 2008-06-22 23:03:25 (891 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Маленький городок в Вологодской области - Великий Устюг, домик Деда Мороза. На почте тетки получают письмо, адресоаннное Дедушке, вскрывают, читают :
- "Здравствуй дорогой Дедушка Мороз, пишет тебе мальчик стасик. Мне шесть лет, я живу на севере, мамка моя бесбеспробудно пьет, папка уже седьмой год сидит в тюрьме. Я очень хочу на следующий год пойти в школу, но у нас холодно и мне не в чем туда пойти. Я очень тебя прошу - не мог бы ты подарить мне на этот Новый год пальтишко, шапочку и шарфик -- стасик "
Ну, тетки, видя такое дело прониклись, решили скинуться деньгами, кто сколько может и от имени Деда Мороза послать посылку с подарками.В-общем скинулись, денег хватило только на пальтишко и шапочку, упаковали в посылку и отправили по обратному адресу...
Недели через три приходит ответ от того-же мальчика :
- " Здравствуй мой любимый, дорогой Дедушка Мороз, пишет тебе опять мальчик стасик, я очень рад и благодарен тебе за то, что ты откликнулся на мою просьбу и выслал мне то, что я у тебя просил.
Правда до меня в посылке дошли только пальтишко и шапочка, а шарфик, наверное, ТЕТКИ НА ПОЧТЕ СПИ§ДИЛИ ..."

Mult timp m-am rys :rofl:


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#5745 by Adrianus (Doctor In The House) (0 mesaje) at 2008-06-22 23:14:16 (891 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#5745 CKAHEP, Пля я этот анегдот ешё 10 лет назад знал...


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#5746 by CKAHEP (Take a look inside... My soul is missing !) (0 mesaje) at 2008-06-22 23:19:32 (891 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#5746 Adrianus, Nush,poate ca e boian,sorry,da mie mi-a placut =)

Mad_C: скажи, что если не заплатят у них точно будут проблемы с сетью, все адреса и пароли я знаю :)
Mad_C: сначала я положу все терминалы, поочереди, каждый из них будет умирать медленно, сначала я не торопясь отключу каждого пользователя, потом, потом я начну поочереди завершать системные процессы, оставляя только нужные для моего коннекта, после этого я поставлю в автозагрузку команду format c: и удаленно перезагружу каждый из серверов. После, сходя покурить я примусь за маршрутизаторы, я буду загружать в них прошивку от других моделей, четко и последовательно, вот так умрет ваша сеть :)
goodwin: если б я был мазохистом я б кончил !


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#5747 by Adrianus (Doctor In The House) (0 mesaje) at 2008-06-22 23:22:26 (891 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#5747 CKAHEP, Stii adresa la saitu ista cu pricoale din ce vorbesc oamenii pe net? poti sa-l postezi?


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#5748 by CKAHEP (Take a look inside... My soul is missing !) (0 mesaje) at 2008-06-22 23:25:02 (891 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#5748 Adrianus, Nu cunosc asha un site unde s-ar posta numai convorbiri. Le culeg de pe unde le observ.


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#5749 by Adrianus (Doctor In The House) (0 mesaje) at 2008-06-22 23:33:21 (891 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Чтобы стол от продуктов ломился,
Чтобы звякали вилки и ложки,
А бокал чтоб на счастье разбился,
У стола подпилите ножки.

Девочка Таня дзюдо занималась.
В драку однажды бесстрашно вмешалась...
Все с этих пор к ней внимательны были:
Вставили зубы, костыль подарили.

Я жду, но до сих пор Вас нет,
И на диване время коротаю.
Одной рукой держу я Ваш портрет,
Другой рукой о Вас мечтаю.

Маленький мальчик по Тундре гулял,
Нефть или газ откопать он мечтал.
Люди смеялись, кричали "Дебил!",
Мальчик подрос, - и "Челси" купил!

Я тебя очень люблю,
Я тебя сильно хочу,
Если мне не хочешь верить,
Можешь лично всё проверить!


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#5750 by cosmotech Drivers Club (The Power of Dreams) (0 mesaje) at 2008-06-23 11:38:41 (891 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат:
- Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
- Нет!
Адвокат:
- А жена соседа давала?
Сосед:
- Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?

Два пенсионера собираются на прогулку.
-А ты не боишься, что залезут в твою квартиру ? - спрашивает один.
-Hет, я записочку оставлю.
- Какую ?
- Вот читай: "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или
Шершавого, передай что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг."


Mesaj util ?   Da   0 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

Forum Index > Chat > Bancuri


Navigare rapidă:


Comunitatea digitală din Moldova. Să adunăm și să organizăm conținutul autohton de pe întreg internet pe un singur site web.