Bancuri

#0 by akiro

(VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1013 săptămâni în urmă) - [Link]

Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^

Update KingAlex

Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21

Mesaj util ? Da 326 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta Următoarea >>

#5476 by BFG Velo Club

(User) (0 mesaje) at 2008-05-31 02:16:55 (894 săptămâni în urmă) - [Link]

б*я опять шедевры девушек:
Lolli:
скажи честно: ты мне нравишся?

Любимая музыка: нет
Любимые фильмы: нет
Любимые книги: нет
Любимые игры: lineage2 :sarcastic:

Он: Салют! Чем занимаешься?
Она: Да вот блоуджоб сделала, жду Ваню.
Он: 0_о а кому ты это тогда делала?))
Она: Ты дурак? Себе естественно, кому ещё!
Он: Я в шоке от такой откровенности)
Она: Ты точно дурак! Для неодарённых - блоуджоб - это по англиски "макияж", меня Ваня научил вчера! А ты что подумал!?

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5477 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2008-05-31 09:43:52 (894 săptămâni în urmă) - [Link]

Trei femei stau de vorba:
- Tu, barbatu-meu e asa un animal, de ma f... si atunci
cînd sînt pe ciclu.
- Asta-i nimic. Al meu nu numai ca ma f..., dar îmi trage si o
limba pe deasupra.
- Atunci al meu e cel mai mare animal. Cînd sînt pe ciclu,
ma f..., ma linge si pe deasupra iese sa mai sperie si copiii
vecinului ...cica e vampir...

----------------------------------------

Intr-un bar, 2 prieteni, au baut pana nu au mai stiu de ei. La un moment dat, unul dintre ei vomita pe el.
-O, nu, la naiba, nevasta-mea o sa ma omoare
-Stai linistit. Indeasa o bancnota de 20 $ in buzunarul de la pantaloni si spune-i nevestei ca un betiv a vomitat pe tine si ca sa isi ceara scuze ti-a dat 20 $ pt curatatorie.
Bucurosi ca au gasit rezolvarea, au mai stat vreo cateva ore, si s-au imbatat crita.
Intr-un final, ajunge acasa, si nevasta incepe sa se ia de el.
-Duhnesti a alcool si ai vomitat pe tine... dumnezeule, esti dezgustator!
Straduindu-se sa vorbeasca relativ coerent, raspunde:
-Stai. Nu e deloc ceea ce iti inchipui. Eu am baut doar o bere, dar altcineva a varsat pe mine. Omul respectiv e clar ca a baut mult prea mult. I-a parut tare rau pt ce a facut si mi-a dat 20$ pentru curatatorie. Uita-te in buzunar.
Se uita sotia in buzunar, si exclama:
-Bine, dar aici sunt 40 $...
- A, da... am uitat... s-a si pisat in pantalonii mei...

-----------------------------------

Un cavaler urma sa plece in cruciada. Isi facu bagajele, puse centura de castitate la nevasta si dadu cheia centurii celui mai bun prieten:
- Daca nu ma intorc in 3 ani, o poti avea pe nevasta mea.
Si isi vazu de drum. Dupa o ora de mers, prietenul il ajunse din urma:
- Mi-ai dat alta cheie!!

-----------------------------------------

O lady intra la un dealer Lexus, si se plimba pe acolo,uitandu-se la masini. Deodata, ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze.
In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un partz mic ii scapa pe neasteptate. Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, sperand totodata ca nici un vanzator nu va aparea din senin tocmai atunci. Dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i spune:
"Buna ziua, doamna. Cu ce va pot ajuta astazi?"
Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic
nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba:
"Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit ?"
Vanzatorul, cu acelasi zambet larg, ii spune:
"Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun, ca daca ati
tras o basina doar cand ati atins masina, va veti c@ca pe dumneavoastra cand veti auzi pretul!''

---------------------------------

Un baietel gseste un dolar si o intreaba pe mama:
- Mama, dar cum il cheama pe pochemonul acesta?

--------------------------------------------------

Examen in anul I de facultate. Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, toti se prefac ca scriu de zor...

Examen in anul II de facultate. Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia copiaza in continuare. Cand profesorul bate cu pixul in masa, studentii se prefac ca scriu de zor.

Examen in ultimul an de facultate. Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia continua cu copiatul. Cand un student din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam. :smartass:

-------------------------------------

Profesoara intreaba elevul: - Iti pun o intrebare
- Bine d-na, dar numai una singura.
- Unde e Australia?
- Acolo, raspunde elevul.
- Unde acolo?
- Asta e deja o alta intrebare.

-----------------------------------------

care-i diferenta dintre un emo si o caprioara, amandoi loviti de o masina?
in fata caprioarei se observa urme de franare.

doi emokids se arunca de pe un bloc si pun pariu care ajunge primul jos. unul cantareste cu 5 kg mai mult decat celalalt. cine castiga?
societatea.

care e diferenta dintre o ceapa si un emo?
plangi cand tai ceapa.

ce-i tragic intr-un accident de masina in care mor 4 emokids?
faptul ca masina avea 5 locuri.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5478 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2008-05-31 09:49:09 (894 săptămâni în urmă) - [Link]

A very flat-chested Blond finally decided she needed a bra and set out to the mall in search of one in her size. She entered an upscale department store and approached the saleslady in lingerie, ?Do you have a size 28AAAA bra??
The clerk haughtily replied in the negative, so she left the store and proceeded to another department store where she is rebuffed in much the same manner. After a third try at another department store in the mall, she had become disgusted. Leaving the mall, she drove to K-Mart.
Marching up to the sales clerk, she unbuttoned and threw open her blouse, yelling, ?Do you have anything for this??
The lady looked closely at her and replied, ?Have you tried Clearasil?? :slap:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5479 by weezy (..::Addicted to Trance and Web Design::..) (0 mesaje) at 2008-05-31 12:02:36 (894 săptămâni în urmă) - [Link]

#5472 asoper,

Quote:

PS: straniu :pardon:

cine crede in superstitii? :shifty:

..poate se intimpla ceva :whistle:

LOL

shine shtie, o sa vedem shi o sa ne se intimple

-Inculpat, de ce v-ati aruncat soacra de la etajul noua?
-Pai, m-a enervat si i-am dat branci fara sa ma gandesc la urmari.
-Evident, la trecatori nu v-ati gandit.
◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘
a Tribunal:
- Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
- Nevasta-mea mi-a zis...!
- Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
- Asa e, dar inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis:
- Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!
◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘
un tigan bate la poarta unei case.
Barbatul casei raspunde:
- Da, ce doresti?
Tiganul: - Nu aveti nimic de care nu mai aveti nevoie?
Barbatul: - Stai o clipa, sa o aduc pe soacra-mea.
◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘
Ion o vede pe soacra-sa ca mergea cu bicicleta pe strada.
-Unde mergi,mama-soacra?
-La cimitir!
-Si bicicleta cine o aduce acasa?
◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5480 by CKAHEP (Take a look inside... My soul is missing !) (0 mesaje) at 2008-05-31 16:26:42 (894 săptămâni în urmă) - [Link]

Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами !

* * * *

ПуПсиК
Я хочу с тобой ......................... дополни фразу и напиши мне одно слово.Отошли всем кто сидит в аське и ты многое узнаешь про себя
Bazik
разводить атомных эректоплазменных спримоторотизонных дефлагзматов в изолироанных локациях
ПуПсиК
=-O
Bazik
а ты надеялась что я напишу "заняться сексом"o_O ?
Bazik
разводить дефлагзматов веселее

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5481 by Sv8 (Vlad Ţepeş) (0 mesaje) at 2008-05-31 16:47:44 (894 săptămâni în urmă) - [Link]

#5481 CKAHEP, "... Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами ! ..." - +1 :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5482 by System at 2008-05-31 17:29:53 (894 săptămâni în urmă) - [Link]

La un examen oral, proful aduce nişte picioare de insecte.
- Identificaţi insectele!
- Haideţi, dom'profesor, se revoltă un elev, de unde să ştiu eu insectele după craci?!
- Te pic dacă nu-mi spui!
- N-aveţi decât! şi iese nervos din clasă.
Profesorul îşi dă seama că nu ştia numele elevului şi strigă dupa el:
- Băiete, cum te numeşti? Acesta scoate prin uşa puţin crăpată un picior şi zice triumfător:
- Ghici!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5483 by Sv8 (Vlad Ţepeş) (0 mesaje) at 2008-05-31 17:34:29 (894 săptămâni în urmă) - [Link]

#5483 procramator, :lol:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5484 by McAndy (Lion) (0 mesaje) at 2008-05-31 18:32:44 (894 săptămâni în urmă) - [Link]

#5483 procramator, :rofl:

Prin ce se aseamana blondele destepte cu OZN-urile??

toata lumea a auzit de ele, dar nimeni inca n-a vazut nici una :lol:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5485 by CKAHEP (Take a look inside... My soul is missing !) (0 mesaje) at 2008-05-31 21:21:12 (894 săptămâni în urmă) - [Link]

#5485 McAndy, Clasica :-)

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:

Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:

Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:

Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте

* * * *

У одного бедного еврея Абрама заболела собака. Делать нечего, пошел к
ветеринару.
Ветеринар, осмотрев собаку, сказал, что для того чтобы собака не умерла,
ей необходима операция, и это будет стоить 100 долларов. Абрам же
посетовал, что у него таких денег нет. В ответ доктор предложил усыпить
несчастного пса всего за 5 долларов. Однако и таких денег у Абрама не
оказалось.
Грустный возвращался он домой, когда по дороге ему встретился сосед
Иосиф. Узнав печальную историю, Иосиф проникся всем положением соседа и
подарил ему 100 долларов.
Счастью Абрама не было предела. Как на крыльях прилетел он к ветеринару.
"Деньги при вас?" - только спросил врач. "Конечно", - ответил Абрам.
Врач взял пса и удалился.
Выйдя через некоторое время из кабинета, врач сказал - "Ну давайте свои
5 долларов"

:rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5486 by weezy (..::Addicted to Trance and Web Design::..) (0 mesaje) at 2008-05-31 21:54:24 (894 săptămâni în urmă) - [Link]

#5486 CKAHEP,

☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼
La piata, Bula vinde un cocos. Se apropie un cumparator:
- Cat ceri pe el ?
- Trei sute de mii.
- Da' gainile le calca?
- Calca gaini, rate, gaste, curci, . si cainele, . si porcu'!
- Pai de ce il vinzi ?
- De la o vreme se uita lung si la mine......
☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼
Intr-o zi Bula o vede pe maica-sa ca se uita la filme erotice. Bula intreaba:
- Ce fac aia, mama?
- Sandvisuri, Bula, sandvisuri.
Seara Bula ii vede pe parinti ca fac sex. A doua zi Bula intreaba:
- Mama, tu ai facut aseara sandvisuri cu tata?
- Nu Bula, de ce intrebi?
- Pentru ca mai ai inca maioneza la gura...
☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼
Vine Bula la scoala cu o buza umflata cat pumnul.
Profesoara :
- Ce-ai patit Bula ?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza .
- Vai, saracul de tine. Si te-a piscat, nu?
- Nu, ca a omorat-o tata cu vasla...
☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼
Hitler se duce la astrologul sau si îl întreaba cînd va muri. Acesta, dupa ce îi consulta harta astrala, îi spune:
- Vei muri într-o zi de sarbatoare evreiasca!
- Cum asa?
- Pai, în orice zi ai muri, va fi o sarbatoare pentru evrei!
☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼☼

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5487 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2008-05-31 23:46:35 (894 săptămâni în urmă) - [Link]

Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate.

---------------------------------------------

Un student pica la examenul de matematica. - Domnule profesor, daca va pun o intrebare logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota? - Da, sigur! - Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul. - Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul. - Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic !!!

ce ziceti? vreti asa viata de stundent? :rolleyes:

------------------------------------------------

Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate.

---------------------------------------------

Un student pica la examenul de matematica. - Domnule profesor, daca va pun o intrebare logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota? - Da, sigur! - Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul. - Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul. - Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic !!!

ce ziceti? vreti asa viata de stundent? :rolleyes:

------------------------------------------------

O lectie importanta:
Eram fericit. Urma sa ma casatoresc in curand.
Totul era perfect, in afara de un singur lucru care nu-mi dadea pace: viitoarea soacra.
Era o femeie de cariera, desteapta,foarte frumoasa si sexi, care uneori flirta cu mine, chiar pe fata, si asta ma facea sa ma simt prost.
Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile.
Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca avea fata de mine sentimente si dorinte pe care nu le putea trece cu vederea, asa ca inainte de a ma casatori, ea vrea sa faca o data dragoste cu mine...
Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant.
Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si ma va astepta dezbracata, iar daca ma simt in stare....sa ma duc si eu.
Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine.
Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat in graba spre usa de la intrare... am deschis-o si am iesit.
In fata usii, sotul ei (viitorul meu socru) statea cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti pentru ca am trecut micul lor test:
"Bun venit in familie! Nu doream ca fata noastra sa se marite cu un barbat care sa nu poata face fata tentatiilor!"
Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am invatat inca o lectie importanta, pe care n-am s-o uit niciodata: tine-ti intotdeauna prezervativele in masina!!!!! :rofl:

----------------------------------------------------

In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana. Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp, din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa. Groparul: - Mai radem, mai glumim, da' nu parasim incinta... :submasa:

----------------------------------------

O tipa in fusta strimta si scurta vrea sa se urce in autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara... dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare - se vedea cam totul. Asa ca discret, duce mana la fermoarul de la spate si il descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta...
incearca din nou sa urce... tot asa. Se descheie mai
mult la fusta - tot nimic. A treia oara - idem.
in spatele ei - un cioban. Asta ii salta dorsalul si o
urca.
Tipa revoltata:
- Nesimtitule, cum indraznesti sa pui mana pe mine?!!?
Ciobanul:
- Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori
la slit am crezut ca suntem prieteni...

----------------------------------

Mare petrecere, tastatura s a gindit sa organizeze o petrecere.
Printe invitati de marca se numara F1, ENTER, A-ul si altii.
La petrecere nu a fost invitat punctul.Mare forfota la intrare unde CANCEL, BACKSPACE si SHIFT isi faceau bine treaba de "taste de ordine".
Vine si punctul si vrea sa intre...este oprit imediat de catre oamenii de ordine si cu un ton raspicat CANCEL ii spune ca nu este invitat.La care punctul raspunde uimit - eu sint steluta dar m- am dat cu gel...

--------------------------------------

Bula, la o masa, intr-un bar, cu un pahar in fata, povestea:
- Ma, ieri a fost o zi extraordinara. M-am trezit la 7 dimieata, m-am uitat in calendar si era data de 7. Am luat autobuzul 7 si m-am dus la hipodrom, unde aveam bilet pe randul 7, locul 77. Langa mine, 7 locuri goale. Am stat, am stat, pana am vazut ca participa la o cursa calul "Seven" pe linia 7. Asa ca am pariat toti banii pe care ii aveam pe el.
- Si, si? A castigat?
- A castigat pe ma-sa! A iesit pe locul 7!!!!!!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5488 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2008-06-01 12:17:49 (894 săptămâni în urmă) - [Link]

Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli gimnaziale catolice. Pe un colt al mesei era o gramada mare de mere. Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria
"Ia doar unul, Dumnezeu te supravegheaza".
Putin mai in fata, la capatul celalalt al mesei se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata. Unul dintre copiii a scris un bilet
"Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele"

------------------------------------------

- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. I-mi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?
- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc.
- Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
- Ah, nu stiam asta, tata.
- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ; degetul directiei indexul - il intinzi ca sa indici un anumit lucru ; degetul casatoriei - inelarul - pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei - cel mic pe care-l ridici cand bei cafea.
- Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit. Degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos pentru placere, fiule, il umezesti cu limba si numeri bancnotele!!!!!!

---------------------------------------

O batrana intra in cabinetul unui doctor:
- Doctore, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot si chiar fara miros. Dumneavoastra nu aveti de unde sa stiti dar de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 !!
Doctorul ii da niste pastile si ii recomanda:
- Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control.
Vine babuta dupa o saptamana si zice:
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum “vanturile” mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
- OK, zice doctorul, acum ca v-am desfundat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.

-----------------------------------------

În sfarsit Primul Ministru s-a hotarat sa faca o remaniere guvernamentala pentru a schimba imaginea guvernului în fata cetatenilor. Astfel, ministrii cu slabe rezultate sau implicati în cazuri de coruptie vor fi înlocuiti cu tehnocrati adevarati din Japonia. Acestia se pare ca vor fi viitorii titulari de ministere:

1. Nymika Nuymoka
2. Yaspaga Shidute
3. Wreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Skimbaley Inparay
6. Winoakuma Kosuma
7. Furatzara Kutotu
8. Bagabany Labayatu
9. Totkumita Madeskurk
10. Nufurytu Furyo
11. Wikubanu Inkydoki
12. Furayka S. Frayeri

------------------------------------

O pereche sta in cabinetul terapeutului. Terapeutul:Ce pot face pentru Dvs?
Barbatul:Sunteti asa de buna si sa ne priviti in timp ce facem sex?
Terapeutul se uita minunat la ei dar aproba.Cand termina, terapeutul face remarca:Imi pare rau,dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs.. si cere onorarul de 80 € petru sedinta.. In urmatoarele saptamani se repeta povestea, de doua ori pe saptamana vine perechea, fac sex, platesc 80 €..
Peste cateva saptamani intreaba terapeutul: Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati d-vs sa descoperiti ?
Barbatul: Nimic! Dar ea este casatorita , la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 € pentru o zi,in Radisson 360€, pe cand daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80€ si mai primim de la asigurarea medicala 67€ inapoi.

deci cine vrea zecs....stie unde sa se duca :lol:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5489 by System at 2008-06-01 12:31:26 (894 săptămâni în urmă) - [Link]

#5489 asoper, ai de capu meu :subtaburetca:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5490 by Sv8 (Vlad Ţepeş) (0 mesaje) at 2008-06-01 12:47:03 (894 săptămâni în urmă) - [Link]

#5489 asoper, tu macar le citeşti?
sau dacă şi le citeşti tu nu le mai alegi, înţelegi mai bine pune unul din toată kucia asta de kkt, că ştiu şi eu dofiga adrese unde poţi citi cu zilele bancuri, numai că n-am timp şi n-o să le ţin minte , da aici am intrat şi citesc cîte un banc bun, aşa că te rog mai gîndeşte-te cu copy/paste , că eu de o săptămînă trec de posturile tale

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5491 by System at 2008-06-01 12:49:13 (894 săptămâni în urmă) - [Link]

#5491 Sv8, tashi wai cas bune bancurile ce draq daca nu le citesti zici ca nus bune? :ras:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5492 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2008-06-01 13:15:44 (894 săptămâni în urmă) - [Link]

#5491 Sv8, "... tu macar le citeşti ..." - fii sigur ca le citesc...
le aleg pe cele mai bune dintre celelalte pe care le citesc eu...

ok..pune si tu bancuri de pe adresele tale...ma starui sa pun cele care nu se repeta si ceva bun...dupa parerea mea

#5491 Sv8, "... că eu de o săptămînă trec de posturile tale ..." - poti sa treci in continuare de ele...si sa fii sanatos :thx:

...

#5491 Sv8,

#5486 by CKAHEP wrote:

"... У одного бедного еврея Абрама заболела собака. Делать нечего, пошел к
ветеринару.
Ветеринар, осмотрев собаку, сказал, что для того чтобы собака не умерла,
ей необходима операция, и это будет стоить 100 долларов. Абрам же
посетовал, что у него таких денег нет. В ответ доктор предложил усыпить
несчастного пса всего за 5 долларов. Однако и таких денег у Абрама не
оказалось.
Грустный возвращался он домой, когда по дороге ему встретился сосед
Иосиф. Узнав печальную историю, Иосиф проникся всем положением соседа и
подарил ему 100 долларов.
Счастью Абрама не было предела. Как на крыльях прилетел он к ветеринару.
"Деньги при вас?" - только спросил врач. "Конечно", - ответил Абрам.
Врач взял пса и удалился.
Выйдя через некоторое время из кабинета, врач сказал - "Ну давайте свои
5 долларов" ..." -

tu vrei sa spui ca bancu asta e bun? :closedeyes:

...sa ma pis pe el...

fiecare cu gustul sau a umorului.... nuti place treci mai departe...nimeni nu te pune sa citesti tot ce se posteaza aici...nu esti obligat...

succes si sanatate :bye:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5493 by INSANE (god) (0 mesaje) at 2008-06-01 13:29:54 (894 săptămâni în urmă) - [Link]

#5491 Sv8, De acord...

#5493 asoper, Înţeleg că fiecare cu gustul său... dar e topic citit de multă lume, şi nu cred că are sens să-l umpli cu atâta Trash, eu personal n-am râs deloc...

dacă pui - pune ceva cu adevărat hazliu care să placă tuturor... nu doar la vre-o 1-2... şi după asta să crezi c-ai făcut mare scofală...

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5494 by AsAsIN (Boats 'n Hoes) (0 mesaje) at 2008-06-01 13:35:15 (894 săptămâni în urmă) - [Link]

#5493 asoper, nush , mie-mi plac bancurile pe care le postezi

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5495 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2008-06-01 13:39:37 (894 săptămâni în urmă) - [Link]

#5494 SySu, in comparatie cu voi...eu macar ma starui sa pun ceva...
insa voi doar stiti sa comentanti....

ok...no mai postez nimik...sa vad ce postati pe voi..daca va dati asa de tare...

PS: va plac mai mult cele rusesti? englezesti? sau poate doriti din alea franceze care sunt seci de tot...caci simtu umorului francez suge de tot....doar bancuri seci...:closeseyes:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5496 by Sv8 (Vlad Ţepeş) (0 mesaje) at 2008-06-01 13:42:39 (894 săptămâni în urmă) - [Link]

#5493 asoper, "... tu vrei sa spui ca bancu asta e bun? ..." - poate unul nu a fost aşa de hazliu da de obicei el pune bancuri foarte bune

da tu pui multe din care poate unul este hazliu :wink:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5497 by INSANE (god) (0 mesaje) at 2008-06-01 13:45:56 (894 săptămâni în urmă) - [Link]

#5496 asoper, eu nu spun să nu postezi... eşti în drept să faci ce vrei.. nu?

plus la asta câteodată pui bancuri chiar destul de bune...

doar mai selectează bancurile... să fie cele mai super... nu chiar toate pe care le găseşti

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5498 by Gaudi (Wanderer) (0 mesaje) at 2008-06-01 13:54:06 (894 săptămâni în urmă) - [Link]

Sandor wrote:

#5498 SySu,

#5497 Sv8,

de unde vatzi gasit asha desteptzi? daca vrei sa le critici pe ale lui, ada ceva tu mai bun, dar daca nu aduci, pai taci dreaquli. Fara el topegul asta e mort, asha ca daca nutzi place sari cu vederea :angry:

#5496 asoper, :friends:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5499 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2008-06-01 13:55:22 (894 săptămâni în urmă) - [Link]

#5497 Sv8, hai sa te vad cum rizi la bancu asta ...inca daca il mai intelegi :closedeyes:

Un couple va consulter un sexologue pour améliorer leur vie sexuelle. Après examen et une discussion, le médecin dit: "En rentrant chez vous, arrêtez-vous dans une épicerie, achetez des raisins et des beignes. Une fois chez vous, enlevez vos vêtements; vous, Madame, asseyez-vous par terre les jambes écartées; vous, Monsieur, amusez-vous à faire rouler les raisins par terre en visant le sexe de votre femme; puis, à quatre pattes, vous irez rechercher ce raisin en utilisant seulement votre langue. Quant à vous Madame, vous prendrez les beignes, vous viserez le pénis en érection de votre mari; puis à quatre pattes, vous irez consommer votre beigne sur place!" Le couple suit la méthode à la lettre et réussit ainsi à retrouver une vie sexuelle attrayante. Ils en discutent avec des amis, et ces derniers veulent eux aussi consulter le sexologue. Ils vont voir le doc, mais cette fois-ci, le médecin dit : "En rentrant chez vous, passez à l'épicerie, achetez des pommes et une boite de Cheerios."

bancu nu tre sa fie numaidecit hazliu...tre si sa te prinzi la el....

GLÚMĂ1, glume, s.f. Scurtă poveste plină de haz (şi cu un final neaşteptat), care provoacă râs şi veselie.

BANC3 s. n. (fam.) glumă ieftină; anecdotă.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5500 by imx (Uploader) (0 mesaje) at 2008-06-01 13:57:15 (894 săptămâni în urmă) - [Link]

#5497 Sv8, iti ajunge atita cu critica, ca numai asta de capul tau...

Hiroshima-45... Chernobyl-86... Windows-95...

Daca ai uitat sa platesti - nu e mare nenorocire, e nenorocire, daca te-au ajuns...

Daca un om doreste intr-adevar sa traiasca, atunci medicina nu poate sa ajute cu nimic.

Un tip intreaba de vecinul sau:
- De ce in fiecare sambata se aude strigatul pisicii tale?
- Pai o spal.
- Dar si eu o spal, dar a mea nu striga!
- Dar tu nu o scurgi de apa?

Mesaj util ? Da 0 puncte

Forum Index > Chat > Bancuri