Bancuri

#0 by akiro

(VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1014 săptămâni în urmă) - [Link]

Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^

Update KingAlex

Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21

Mesaj util ? Da 326 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta Următoarea >>

#5426 by Tudorz (失败是成功之母) (0 mesaje) at 2008-05-28 16:47:45 (895 săptămâni în urmă) - [Link]

#5423 fondos, EdiT pLyA..

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5427 by CKAHEP (Take a look inside... My soul is missing !) (0 mesaje) at 2008-05-28 18:12:03 (895 săptămâni în urmă) - [Link]

- Будешь говорить?
- Нет! Не буду говорит!! Не буду!!
- На!! А теперь?
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли...
- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?

:rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5428 by Tudorz (失败是成功之母) (0 mesaje) at 2008-05-28 18:17:29 (895 săptămâni în urmă) - [Link]

#5428 CKAHEP, :subpokrivala:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5429 by McAndy (Lion) (0 mesaje) at 2008-05-28 19:00:00 (895 săptămâni în urmă) - [Link]

#5428 CKAHEP, :rofl:

rupee)))

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5430 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2008-05-28 19:24:10 (895 săptămâni în urmă) - [Link]

Doi tipi mancau. Unul dintre ei se uita la unghiile lui, avand putina negreala sub ele, si-i spune celuilalt:
- Ce-o fi asta, o fi pamant, o fi kkt?!
Celalat tip mânca liniştit in continuare.Dupa cateva minute primul revine cu aceeasi intrebare:
- O fi pamant, o fi kkt?!
Enervat partenerul lui ii spune:
- Da-mi sa gust, sa vad daca imi dau seama. Gusta asta si in final ii spune:
- Bai, e Kkt!
- Ai dreptate, spune celalalt. Ma miram si eu sa fie pamant în cur!

-----------------------------------

Diferenţele între birou şi puşcărie:
1. La puşcărie stai mai tot timpul într-o cameră 8x10. La birou stai mai tot timpul într-o cameră 6x8.
2. La puşcărie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai şi plăteşti.
3. La puşcărie ai timp să meditezi la viaţa ta. La birou nu ai timp cînd lucrezi de chestii atît de profunde.
4. La puşcărie un gardian deschide şi inchide uşile după tine. La birou trebuie să fii atent cu cheile cînd vii şi pleci.
5. La puşcărie poţi să te uiţi la televizor. La birou te-ai ars dacă te prinde şeful făcînd asta.
6. La puşcărie îţi acordă vizite pentru familie şi prieteni. La birou nu apuci să suni familia şi prietenii.
7. La puşcărie întreţinerea o plăteşte statul şi nu trebuie să lucrezi. La birou, după ce munceşti, din banii pe care ţi-i dau deduci toate taxele şi ce mai rămîne?...

-------------------------------------------

Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou: - Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data? Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei: - Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor. - Bineinteles, dragul meu... Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie: - Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea... Sotia se ridica si spune: - Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu!

------------------------------------------

O femeie merge la magazinul de mobila si cumpara un dulap mare pentru
haine. Ajunge acasa cu duplapul si se gandeste sa-i faca o surpriza
sotului si sa monteze singura dulapul. Scoate instructiunile de montat
si monteaza singura dulapul.
Dupa ce termina se uita cu mandrie la dulapul montat In acel moment
trece tramvaiul prin fata geamului.
De la zguduitura se prabuseste dulapul. Femeia se apuca iarasi -
monteaza dulapul. Pe cand este iarasi gata - trece din nou un tramvai. Si tot asa
. Suparata merge inapoi la magazin si face reclamatie. Meseriasul magazinului este trimis la
fata locului sa vada care e problema. Se apuca meseriasul si monteza
si el dulapul.
La trecerea tramvaiului se prabuseste dulapul din nou.
Se apuca din nou - monteaza dulapul la loc - trece tamvaiul - Se
prabuseste. La care meseriasul:
- Stiti ceva doamna - mai montez o data dulapul -ma bag dupa aceea in
dulap si poate vad asa mai bine din ce cauza se tot prabuseste dulapul
acesta cand trece tamvaiul. Zis si facut - intra in dulap si inchide
usa. In momentul acela vine sotul acasa, vede dulapul:
- O iubire vad ca ai cumparat dulap nou ... Merge la dulap si deschide
usa. Cand il vede pe celalalt in dulap se inroseste de furie si
intreaba furios:
- Ce cauti aici in dulap? La care meseriasul speriat:
- Poate nu o sa ma credeti dar astept tramvaiul ...

--------------------------------------

Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Absolut nimic.
- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!...

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5431 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2008-05-28 19:54:18 (895 săptămâni în urmă) - [Link]

La spital ajunge un tip cu umaru' dislocat, facut varza...medicul intreaba:
- Dom'le, cum ai ajuns in halul asta?..te-a lovit trenul??!..
- Nuuu....dom' doctor, sa vedeti, eu lucram langa un tablou de inalta tensiune, cand la un moment dat o pietricica mi-a intrat in cizma...cu o mana m-am sprijinit de capacul tabloului electric si am inceput sa scutur piciorul sa cada pietricica...
Un alt coleg sapa un sant, si vazand cum ma scutur mi-a f*utut una cu lopata sa ma scoata de ,,sub tensiune''!!..
boian da rupe :rofl:

-----------------------------

2 tigani, tata si fiu, pe munte. La un moment dat apare pe cer si un deltaplan. Speriati scot prastia si incep sa traga dupa el.
-- Tata l-ai nimerit ?
-- Nu stiu mancati-as dar bine ca i-a dat drumul la om.

--------------------------------------

Daca Adam si Eva erau chinezi..si in ziua de azi mai erau in Rai! Ar fi mancat sarpele,nu maru`! :submasa:

--------------------------------------

Un reporter intreaba pe un tip.
-Este adevarat ca sunteti persoana care raspunde la o intrebare,tot cu o intrebare??
-Cine a zis asa ceva?

---------------------------

Un sofer mergind pe drum cu masina intalneste pe marginea drumului o femeie cu o canistra in mana, omul se opreste si o ia.
-Ce aveti in canistra?
-Benzina.
-Pentru ce-ti trebuie benzina daca mergi pe jos?
-Lasa ca va stiu eu pe voi, cum intram in padure cum se termina benzina. :rofl:

---------------------------------------------

Un barbat urat intra in barul local, cu un zambet...ranjet mare pe fata.
- De ce esti atat de fericit? il intreaba barmanul.
- Ei bine, o sa-ti povestesc, raspunde uratul. Stii, eu locuiesc in apropierea caii ferate. Cand m-am intors acasa, noaptea trecuta, am observat ca o femeie tanara
este legata de sine, ca in filme. Desigur, am mers acolo si am eliberat-o din legaturi si am dus-o la mine acasa. Si ca sa nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva deosebit- am facut dragoste toata noaptea, peste tot in casa, cand eu deasupra, cand ea, in toate pozitiile imaginabile!
- Fantastic! exclama barmanul. Esti un norocos. Si era frumoasa?
- Nu stiu, ca nu i-am gasit capul.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5432 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2008-05-28 20:04:23 (895 săptămâni în urmă) - [Link]

Ce aude web designer-ul cand merge cu trenul ?

<td> </td>...<td> </td> :subscaun:

-----------------------------------------

Bula si cu Strul repara de zor stalpi de telegraf in mijlocul desertului. La un moment dat, pe Bula il musca un scorpion de capul sexului.
Speriat si disperat, Strul se suie pe stalp si da telefon la cel mai apropiat spital. Raspunde o asistenta, iar Strul ii povesteste repede ce s-a intamplat si o roaga sa-I spuna ce sa faca ca bunul si dragul sau prieten de o viata sa nu moara. Calm si clar asistenta ii spune ca trebuie facuta o “despicatura” peste locul unde a muscat scorpionul si trebuie supt tot sangele otravit cu venin. Urmeaza un scurt dialog intre Bula si Strul :
Bula (panicat): Ce-o zisu aia, mai ?
Strul (privind la el cu mila): O zisu c-ai sa mori, in pi*da matii, ai sa mori ! :crybaby:

------------------------------------

Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa se pise la roata unui Aro. Deasupra rotii vede scris 4X4. Scoate un cutit si scrie: =16.Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit.A doua noapte la fel. Iese betivul sa se pise, vede 4X4 si scrijeleste cu cutitul =16.Proprietarul innebunit, se roaga de ala de la vopsitorie:
-Ba, e unul nebun care-mi tot strica masina. Pune si tu o placuta cu =16 acolo, ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace.
Zis si facut. A treia seara iese betivul la pisat si vede: 4X4=16, dupa care scoate cutitul si scrie CORECT. :rofl:

--------------------------------------

One day an employee sends a letter to his boss asking for an increase in his salary!!!

Dear Bo$$

In thi$ life, we all need $ome thing mo$t de$perately. I think you $hould be under$tanding of the need$ of u$ worker$ who have given $o much $upport including $weat and $ervice to your company.
I am $ure you will gue$$ what I mean and re$pond $oon.
Your$ $incerely,
Norman $hotan

The next day, the employee received this letter of reply:

Dear NOrman

I kNOw you have been working very hard. NOwadays, NOthing much has changed. You must have NOticed that our company is NOt doing NOticeably well as yet.
NOw the newspaper are saying the world`s leading ecoNOmists are NOt sure if the United States may go into aNOther recession. After the NOvember presidential elections things may turn bad.
I have NOthing more to add NOw. You kNOw what I mean

----------------------------

In acelasi timp dinspre Washington spre Moscova porneste o bomba
atomica, iar dinspre Moscova spre Washington o alta bomba atomica!!
Se intalnesc bombele in aer deasupra Oceanul Atlantic:
- Salut bomba ruseasca !!
- Salut bomba americana !!!
- Haidem sa bem ceva !!
Bea bomba ruseaca votca, bea bomba americana whisky. Bomba americana se imbata. Cea ruseasca ii spune celei americane: - Hai sa te duc acasa !!!

--------------------------------

Bulă ajunge în America si nu stia cum să facă rost de bani. Merge el prin oras si vede un cabinet: "Dr. John vindec toate bolile din lume". Mai merge ce mai merge si vede un alt cabinet: "Dr. Smith vindec toate bolile din lume". Se gândeste el să-si deschidă un cabinet asemănător. Zis si făcut. "Dr. Bulă vindec toate bolile din lume". Acum concurentii s-au gândit să-l elimine si trimit la el un om să spună că nu are gust.
- Dom' doctor, orice mănânc nu pot să simt gustul mâncării. Nu stiu ce să fac?
- Se rezolvă. Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurite.
- Păi dom' doctor ăsta-i căcat.
- Pacient recăpatat gustul.
A doua zi pacientul vine din nou:
- Dom' doctor am o mare problemă. Nu tin minte nimic. Uit de la mână până la gură.
- Nici o problemă. Se rezolvă. Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 lingurite.
- Dom' doctor dacă-mi dati iar căcat...
- Pacient recăpătat memoria.
A treia zi pacientul vine iar:
- Stiţi dom' doctor am o mare problemă. stiti, eu cu femeile nu prea pot, ce mai, nu mi se scoală.
- Se rezolvă si asta. Asistentă, te rog dezbracă-te.
Se dezbracă asistenta, se miscă pe lângă pacient, nimic. Bulă:
- Da, e adevărat dar stati linistit, se rezolvă. Asistentă, dulapul 6, sertarul 5, 6 lingurite.
- Dom' doctor, dacă-mi dati iar căcat te f** si pe tine si pe asistentă de nu vă vedeti.
- Pacient recăpătat potenta. =))))))))))) :subtaburetca:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5433 by INSANE (god) (0 mesaje) at 2008-05-28 20:29:44 (895 săptămâni în urmă) - [Link]

#5433 asoper, :submasa:

SUPER !!!

mai ales

Quote:

Ce aude web designer-ul cand merge cu trenul ?

<td> </td>...<td> </td> :subscaun:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5434 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2008-05-28 20:29:57 (895 săptămâni în urmă) - [Link]

Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului:
- Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie!
- Cum adica, "aproape"? intreaba preotul.
- Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit.

Preotul este revoltat:
- A te freca unul de altul este ca si cum ai fi bagat-o inauntru! Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea. Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni si sa pui 50 de lire sterline in cutia milei.

Scotianul iese din confesional, spune rugaciunile si apoi se duce la cutia milei. Sta putin langa ea si da sa plece.
Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge dupa el si-l avertizeaza:
- Te-am vazut! N-ai pus banii in cutie!

Scotianul raspunde, uimit:
- Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei si - asa cum tocmai mi-ai spus - este ca si cum i-as fi bagat inauntru!

------------------------------------------

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5435 by BLADE

(Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2008-05-28 20:57:04 (895 săptămâni în urmă) - [Link]

Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу среди команд сексменьшинств. Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам?

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5436 by WeirdO

(КобаЧок Ленина) (0 mesaje) at 2008-05-28 21:03:45 (895 săptămâni în urmă) - [Link]

#5436 BLADE, "... а что же трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам? ..." - натурал хренов !!!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5437 by BLADE

(Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2008-05-28 21:04:58 (895 săptămâni în urmă) - [Link]

Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка.
- Хелп! хелп! - кричит мышка.
Слон думает: "Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает"...
Подумал и бросил мышке свой член...
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег...
...Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
- Хелп! хелп! - кричит слон.
- Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас - думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона...
Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член...

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5438 by Sv8 (Vlad Ţepeş) (0 mesaje) at 2008-05-28 21:10:11 (895 săptămâni în urmă) - [Link]

#5436 BLADE, :lol:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5439 by weezy (..::Addicted to Trance and Web Design::..) (0 mesaje) at 2008-05-28 21:29:53 (895 săptămâni în urmă) - [Link]

Ce zice administratorul de retea cand se intoarce acasa de la munca?
- "There's no place like 127.0.0.1!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Anunt de angajare:
"Firma serioasa angajam hacker. Va rugam sa plasati CV-ul pe prima pagina de la Microsoft!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Problema de clasa a-V-a:
User-ul Gigel Asudatu a cunoscut-o pe chat pe Lenuta, o tanara de 16 ani, si a rugat-o sa-i trimita poza. Deoarece Lenuta nu cunoaste alte formaturi, in afara de .bmp, poza ei are 15 MB.
Gigel are conexiune la Estel de 128 kb (real 28 kb), conexiune care se intrerupe la fiecare 10 min.
Apoi reconectarea dureaza 6 ore de cand se suna la serviciul tehnic. Cunoscând faptul că Gigel are acces la computer doar 4 ore pe zi deoarece in restul zilei tatal lui vizioneaza filme porno întrebarea este:
- "Cati ani va avea Lenuta cand in sfarsit Gigel ii va descarca poza"?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
-Care este diferenta dintre Windows si un virus?
-?!?
Virusul nu se blocheaza niciodata!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5440 by System at 2008-05-28 21:48:17 (895 săptămâni în urmă) - [Link]

#5440 weezy, misto :lol:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5441 by weezy (..::Addicted to Trance and Web Design::..) (0 mesaje) at 2008-05-28 21:53:10 (895 săptămâni în urmă) - [Link]

#5441 BlackEye, aha

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Vine calculatorul dimineata la stapan:
- Stapane am visat urat.
- Cum ma idiotule, calculatoarele nu viseaza
- Ba da
- Nu se poate ma
- Ba da
- Pai ce ai visat?
- Visam eu linistit acolo 1001010101011010 si dintr-o data.. 1010100001112
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Intrebare: Care este diferenta dintre un programator amator si unul profesionist?
Raspuns: Cel amator crede ca un kilobyte are 1000 de bytes, iar cel profesionist crede ca un kilometru are 1024 de metri!?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Patru "programishti" se intalnesc la o bere. Unul incepe sa povesteasca:
- Am agatat aseara o tipa beton. Am dus-o acasa. Eu incins, ea incinsa.
Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul in care am intrat pe usa.
Am "pus-o" in picioare, rezemati de perete... Ne-am cautat o noua pozitie si am asezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu calculator...
Este brusc intrerupt de ceilalti, in cor:
- Aha! Ce calculator ti-ai luat?

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5442 by CKAHEP (Take a look inside... My soul is missing !) (0 mesaje) at 2008-05-28 21:57:20 (895 săptămâni în urmă) - [Link]

Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом...
потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

:rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5443 by unknown88

(User) (0 mesaje) at 2008-05-28 23:03:38 (895 săptămâni în urmă) - [Link]

O băbuţă sună la serviciul - situaţii excepţionale:
- Alo! În apartamentul meu miroase a gaz...
- Dar aţi pornit plita de gaz?
- De dimineaţă e pornită.
- Dar chibritul aţi aprins ?
- Nu, acuşi îl aprind.

_____________________________________________________________________________________________

O babă urcă în tramvai şi ca de obicei toate locurile sunt ocupate. La un moment dat vede un puşti stând pe un scaun; aşteaptă vreo 5 minute dar băiatul nu se ridică şi se face că n-o vede. Asta indignată, îi zice:
- Nu ştii să oferi şi tu locul celor mai în vârsta?
La care puştiul răspunde:
- Ce, te dor picioarele? Când erai tânară ofereai şi tu locul celor vârstnici?
- Bineînţeles.
- Vezi, de-aia te dor picioarele!!!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5444 by System at 2008-05-28 23:04:46 (895 săptămâni în urmă) - [Link]

#5444 maccower, :submasa:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5445 by BLADE

(Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2008-05-29 08:06:33 (895 săptămâni în urmă) - [Link]

Стоят мужчина и женщина на автобусной остановке. Женщина замечает, что у соседа растегнута ширинка. Она очень делекатно, чтобы не обидеть мужчину,
говорит: "Мужчина, у Вас магазин открыт."
Он отвечает: "А продавца там не видно?"
Женщина парирует: "Нет, только пьяный грузчик на двух мешках воляется!"

Немец подает документы на российскую визу в нашем консульстве в Бонне,
при этом замечает, что визовые анкеты могли бы быть и подешевле.
Сотрудник консульства удивлен до глубины души: "Куда уж дешевле? Они
бесплатные!"
Тут уже в ступор впал немец. Ему, оказывается, "с большой скидкой",
какой-то русский продал визовые анкеты по 25 евро за штуку.

На уроке биологии. Учитель ученику:
- Поясните, пожалуйста, биогенетический закон.
- Пожалуйста. Сначала зародыш похож на прапрадедушку, потом на прадедушку, потом на дедушку, на отца и, наконец, на самого себя.
- Да, но если зародыш женского пола?
- Тогда это уже закон зародышевого сходства Бэра. Сначала зародыш похож на гидру, потом на рыбу, потом на змею и т.д.

Остановил Валуева гаишник. Тот, нехотя вылезает из машины со словами: "И сколько ж вас еще осталось+"

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку,
заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у
них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько
кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак".
Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время
водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
- Как это, просто уеду???
- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
- Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности
коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив,
номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
- А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и
задается следующий вопрос:
- КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???

.. Приближается пляжный сезон и вот поучительная история.
В прошлом году, отдыхал в гостях у старого товарища на даче под Питером.
В начале августа установилась такая жара, что воды Финского залива
потеплели и стали вполне пригодны для купания (особенно в пьяном виде).

Взяли с другом пива, поехали на пляж в Зеленогорск. Погода чудная, да и
вокруг настоящая выставка загорелых женских прелестей. Неподалеку от нас
разлеглись две этакие фифочки, в узеньких бикини, длинноногие и весьма
привлекательные.
Тут подъезжает какой-то мужичок на велосипеде. На вид лет под сорок, в
заношенных шортах и рубашке, очках, с брюшком и бледный как тень отца
Гамлета. Просит нас приглядеть за техникой и лезет в залив, купаться.
Поплескавшись, вернулся и обратившись к фифочкам шутит: "водичка такая,
чего не купаетесь? Плавать не умеете? Хотите, научу?". Фифочки негодующе
фыркают (мол, как смеешь, лох очкастый?!) и полностью его игнорируют.
Мужичок, ничуть не обидевшись, ложится загорать.
Тут появляется компашка каких-то мажоров и фифочки сразу начинают
проявлять активность. Хватают бадминтон и подпрыгивая, демонстрируют
себя лицом, и не только. Мажоры само собой сразу ведутся на приманку, и
вскоре отправляются за мороженым и шампанским.
Мажоры не поспели вернуться, как прямо на пляж выезжает 430-ый "лексус",
из которого выскакивает мужик в дорогом костюме и устремляется к нашему
соседу с велосипедом.
- Виктор Александрович! - чуть не плачуще возглашает дорогой костюм, -
Вы меня до инфаркта доведете! Нельзя же так! Вся охрана с ног сбилась!
"Лох очкастый" с досадой машет рукой и прямо весь в песке лезет в
машину. Костюм грузит велосипед в багажник и "лексус" уезжает.
Когда вспоминаю, какое выражение застыло на смазливых личиках "охотниц",
до сих пор не могу удержаться от злорадного смеха...

Eurovision

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

А что это за мудак пел рядом с Плющенко,и скрипачом? Из-за него *лять чуть не проиграли!!

Медведев нашел мел судьбы

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5446 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2008-05-29 09:19:15 (895 săptămâni în urmă) - [Link]

Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb.
- Nu va suparati, pot sa intru?
- Desigur!
- Pot sa ma dezbrac? Zice femeia cam tematoare.
- Bineinteles!
- Pot sa ma asez pe masa?
- Da, da!
Dupa vreo 10 minute de stat pe masa, in care cei doi nu au bagat-o in seama, individa isi face curaj si intreaba:
- Dar nu veniti sa va uitati la mine?
- Ba da, doamna.
Vin cei doi, se uita si exclama:
- OOOAAAAUUUU!!!
- E chiar asa grav dom’ doctor?
- Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii

------------------------------------------------------

Jos in vale, peste rau A zis Dumnezeu catre Adam: -Coboara jos in vale!
Si Adam a intrebat: -Ce e aia vale?
Si Dumnezeu i-a explicat ce este valea.
Dupa care Dumnezeu a zis: -Inoata peste rau!
Si Adam a intrebat: -Ce e aia rau?
Si Dumnezeu i-a explicat ce este raul, apoi a zis: -Urca muntele!
Si Adam a intrebat: -Ce e aia munte?
Si Dumnezeu i-a explicat ce este muntele, apoi a zis
-Dincolo de munte este o pestera, intra inauntru!
Si Adam a intrebat: -Ce e aia pestera?
Si Dumnezeul i-a explicat ce este pestera, apoi a zis:
-In pestera gasesti o femeie.
Si Adam a intrebat: -Ce e aia femeie?
Si Dumnezeu i-a explicat ce este femeia, apoi a zis:
-Vreau sa va inmultiti!
Si Adam a intrebat: -Cum se face?
Dumnezeu i-a explicat cum se face, apoi Adam a pornit la drum. Jos in vale, peste rau, sus pe munte si inauntru in pestera ..unde a gasit femeia.
Dupa vreo 5 minute iese afara din pestera si Domnul intreaba nervos:
- Acu' ce mai e?!
Iar Adam intreaba timid:
- Ce-i aia migrena?

----------------------------------------------

Ion si Maria se casatoresc. Inainte de noaptea nuntii, Ion il intreaba pe tatal lui:
- Tata, eu nu am mai fost cu nici o fata. Cum procedez, sa nu ma fac de rusine?
- Ioane, tu fa numai ce face Maria, si o sa fie cum nu se poate mai bine.
Ajung insuratetii in dormitor. Maria se pune pe marginea patului, Ion la fel. Maria incepe sa se dezbrace, Ion incepe si el sa se dezbrace. Maria se pune pe spate, se pune si Ion pe spate. Maria isi desface picioare, Ion la fel. Dupa vreo 15 minute, tot stand, Ion intreaba:
- Si acuma, Marie, ce facem?!
- Nu stiu Ioane, stam sa vina careva, sa ne f**a pe amandoi.

--------------------------------------------

Un englez sosit in Romania il zareste pe badea
Gheorghe cosindu-si iarba si vrea sa intre in vorba cu el :
-Baddde cousesti? intreba englezul intr-o romana cam stricata.
Badea Gheorghe se uita la el si isi vede
in continuare de treaba lui.
Englezul mai face o incercare:
-Badde cousesti?
Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama.
Disperat englezul intreaba iar:
-BADDE COUSESTI ????
Badea Gheorghe se uita sictirit la
englez si-i raspunde:
-You have an obsession, pal!

--------------------------------------------------

Psihiatrul intreaba.
- Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar...

Editat de către asoper la 2008-05-29 09:39:34

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5447 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2008-05-29 14:37:33 (895 săptămâni în urmă) - [Link]

Ce ar fi daca marile firme ar produce prezervative?

Prezervative NIKE: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Pringles: Faci o dată pop, nu poţi face stop.
Prezervative M&M: Ţi se topesc în gură şi nu în mînă.
Prezervative Visa: Nu ieşi din casă fără el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: ...durează, durează, durează...
Prezervative Microsoft: Pînă unde vrei să ajungi azi?
Prezervative OB: Nu se mişcă, nu se observă, nu se întamplă nimic.
Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss...
Prezervative RED BULL: Îţi dau aaaaaaaaripi.
Prezervative Petit suisse: Cînd eram mic, mama îmi dădea.
Prezervative McDonald's: Oferta 2x500.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative L'Oreal: Pentru că merit.
Prezervative Samsung: Everyone is invited.
Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.
Prezervative Ferrero Rocher: Aş avea poftă de ceva dulce.
Prezervative Dove: cu 1/4 cremă hidratantă.
Prezervative Cif: Făra frecare.

--------------------------------------------------

Cica era un om ghinionist rau de tot, da groaznic de ghinionist. Aflat intr-o zi la pescuit, prinde pestisorul de aur care-i promite indeplinirea unei singure dorinte, ca de, era super ghinionist. Sta asta se gandeste si ii spune: - Pestisorule, fa-ma print, ca astia au de toate si nu au probleme, etc. Se duce asta acasa, se culca si spre dimineata, o mana il bate pe umar si aude o voce ca-i spune: - Ferdinand, trezeste-te, trebuie sa pleci la Sarajevo!

-----------------------------------------------------

Un individ intra intr-un cabinet medical.
Medicul: Buna ziua, cu ce va putem ajuta?
Individul: Sunt bolnav, dom' doctor!
Doctorul: Dar ce aveti?
Individul: Ma cred molie!
Doctorul: Ok, dar sa stiti ca aici e cabinet stomatologic.
Individul: Da, stiu, da' aveati becul aprins...

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5448 by unknown88

(User) (0 mesaje) at 2008-05-29 15:29:37 (895 săptămâni în urmă) - [Link]

#5448 asoper, "Ce ar fi daca marile firme ar produce prezervative?" - ar scădea numărul populaţiei.

În rest cool :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5449 by CrazyA

(Knight of TMD) (0 mesaje) at 2008-05-29 15:49:21 (895 săptămâni în urmă) - [Link]

- как вернуть людей в церковь?
- сделать там халявный wi-fi!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5450 by Tudorz (失败是成功之母) (0 mesaje) at 2008-05-29 15:52:00 (895 săptămâni în urmă) - [Link]

#5450 CrazyA, :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

Forum Index > Chat > Bancuri