Bancuri

#0 by akiro

(VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (1013 săptămâni în urmă) - [Link]

Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^

Update KingAlex

Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21

Mesaj util ? Da 326 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta Următoarea >>

#5301 by BFG Velo Club

(User) (0 mesaje) at 2008-05-21 18:47:33 (895 săptămâni în urmă) - [Link]

#5301 asoper, "... Care e avantajul in a face sex in grup?
Daca ai treaba poti sa pleci.
..." - :sarcastic:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5302 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2008-05-21 18:47:37 (895 săptămâni în urmă) - [Link]

Ce fel de salariu ai?
Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana... si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin
Salariul Ateu: te indoiestide existenta lui
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare

Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi
Salariul Prezervativ: iti taie pofta
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste

Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile
Salariul Walt Disney: de 30 de ani este inghetat
Salariul Ejaculare Precoce: abia a intrat... si s-a terminat

--------------------------------------------

Un cartier linistit ... pana intr-o dimineata cand se auzea de la etajul 2 al unui bloc:
- Razbunareee!!! Razbunare!!!
Vecinii,scosi din sarite au chemat politia ... astia au spart usa ... in prima camera nimic ... in a 2-a camera nimic ... se auzea din baie.Unul dintre politai intra si da de unul care-si strangea penisul cu amandoua maini si striga:
- Razbunareee!!! Razbunare!!! ... aseara n-ai vrut sa te scoli,acum eu nu te las sa te pisi

----------------------------------------------

Did you hear about the man who took Viagra and a laxative at the same time?

He didn't know if he was coming or going. :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5303 by fotokriss (MISS TORRENTS.MD 08) (0 mesaje) at 2008-05-21 18:47:49 (895 săptămâni în urmă) - [Link]

#5301 asoper, "... Daca preludiul este lung, pasarica va fi intodeauna uda.. ..." - :rofl:

SUPER!!!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5304 by CKAHEP (Take a look inside... My soul is missing !) (0 mesaje) at 2008-05-21 21:33:20 (895 săptămâni în urmă) - [Link]

#5303 asoper, "... coming or going. ..." - :rofl:

- Почитай ребенку сказку.
- Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил
некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху,
Дюймовочка вырвалась от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.

* * * *

Приз "Стелла".

Как уже все знают, существует приз Дарвина, ежегодно присуждаемый тем,
кто погиб по своей глупости, таким образом удалив свои гены из генофонда
человечества.

Приз Стеллы, названный по имени Стеллы Либек, женщины, выигравшей 2.9
миллионов долларов в процессе против Макдональдса, обварившись кофе по
своей вине, присуждается выигравшим самые невероятные судебные процессы.

Итак, кандидаты.

1. Январь, 2000. Катлин Робертсон, Остин, Техас.
Жюри присудило ей 780000 долларов за сломанную лодыжку в мебельном
магазине, что случилось в результате ее столкновения с бегающим вокруг
ребенком. Владелец магазина был немало озадачен вердиктом, учитывая тот
факт, что ребенок был сыном миссис Робертсон.

2. Июнь 1998. 19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса выиграл 74000
долларов плюс компенсацию за лечение, когда его сосед переехал ему руку
своей Хондой Аккорд. Мистер Трумэн очевидно не заметил, что в машине
кто-то сидел за рулем, когда он пытался украсть у соседа декоративные
колпаки с колес.

3. Октябрь, 1998. Терренс Диксон, из Бристоля, Пенсильвания, выходил из
дома, только что им ограбленного, через гараж. Он не смог открыть
автоматическую гаражную дверь, так как она была испорчена. Он так же не
мог войти обратно в дом, так как дверь из дома в гараж за ним
захлопнулась. Он выжил на сухой собачьей еде и упаковке Пепси. Он подал
в суд на владельца дома, заявив, что ситуация причинила ему
незаслуженную психологическую травму.
Жюри присудило ему полмиллиона долларов.

4. Октябрь 1999. Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500
долларов и медицинские расходы, будучи укушенным за задницу соседским
псом породы "Бигль". Собака сидела на цепи за забором в соседском дворе.
Мистер Уильямс так же находился у себя за забором. Сумма была меньше
запрошенной, так как жюри сочло, что собака могла быть спровоцированна
самим мр. Уильямсом, который в это время стрелял в нее из духового
пистолета.

5. Декабрь 1997. Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер
Карсон из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она
подскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Напиток же
оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего
экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия, в результате скандала.

6. Декабрь 1997. Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против
владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе
два передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть
через окно уборной, чтобы не платить 3.5 доллара, которые она была должна
клубу. Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение расходов на дантиста.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5305 by INSANE (god) (0 mesaje) at 2008-05-22 08:38:39 (895 săptămâni în urmă) - [Link]

edykmev wrote:

Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: .лядь )

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5306 by System at 2008-05-22 11:01:33 (895 săptămâni în urmă) - [Link]

Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala:
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru, am pe cineva la pat!
Oamenii binevoitori si cumsecade" Sigur sigur"
Ajunge tipul la ghiseu, se apleaca si spune:
- As dori si eu 3 prezervative va rog!. :rofl:

Un tip ramane fara bani si-i vine o idee geniala sa faca bani ! Scrie pe usa locuintei sale cu litere mair : In pat : 100$ Pe canapea 50$ Pe podea 25$ . O batranica, trece prin fata locuintei, citeste anuntul , se cauta de bani si intra. Tanarul incepe sa numere: fix 100$ ! Si Intreaba usor jenat: In pat , nu i asa ? Batranica raspunde : Nu fi naiv : De 4 ori pe podea ! :lol:

Care e diferenta dintre o fata de 5 ani,15 ani,25 de ani si una de 35 de ani .
Pe cea de 5 o duci in pat si ii zici o poveste , pe cea de 15 ii zici o poveste ca sa o duci in pat , pe cea de 25 e o poveste in pat si pe cea de 35 zice :
- Lasa-ma cu povestile si hai in pat . - buna asta :rofl:

6 adevaruri in viata:
1) nu poti sa iti atingi toti dintii cu limba.
2) toti idiotii incearca dupa ce citesc asta.
3) primul adevar e o minciuna.
4) zambesti acum pt ca esti un idiot.
5) vei trimite mai departe unui alt idiot.
6) inca mai ai un zambet pe fata... :lol:

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Primul:
- Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna. Al doilea:
- Eu de doua ori pe luna!
- Al treilea:
- Eu o data pe saptamana. Al patrulea:
- Eu de doua ori pe saptamana!! La care primul:
- Da' tu nici n-ai nevasta! La care al patrulea:
- Aa, nu despre a ta era vorba?

La sediul ProTV, in biroul lui Calinescu, acesta gaseste sperma pe birou. Ofticat intreaba:
- A cui este asta mai?
Vine A.Moisescu:
- A mea nu e ca e prea alba
M Calin:
- A mea nu e ca e prea lichida!
Vine si Raduleasca:
- Dupa ce o gusta spune:
- Asta nu e din PROTV!!!

Statea un tigan pe un deal cu un bumerang in mana si cu fata plina de sange, se apropie altul:
- Ce faci ma?
- Stau.
- Da ce ai in mana??
- Nu stiu
- Pai si de ce il tii?? Arunca-l!
- Arunca-l tu...

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5307 by System at 2008-05-22 12:04:43 (895 săptămâni în urmă) - [Link]

[din cilu' - culinar traditional] Cum incepe o reteta tiganeasca de prajituri? Se fura 4 oua...

gigi becali la discoteca: o blonda il intreaba :dansati? gigi becali: nu fa, asa merg eu bagami-as p**a in mata si in dan voiculescu!!!

SE DUCE UN OM LA O VRAJITOARE SA-I GHICEASCA VIITORUL: VRAJITOAREA II SPUNE CA DIN CAUZA SA VOR MURI MULTI OAMENI.
MERGE EL SUPARAT PE STRADA SI VEDE UN BAIAT CARE E CAT PE CE SA FIE CALCAT DE O MASINA. STA EL SI SE GANDESTE: MA DACA VOR MURI DIN CAUZA MEA MULTI OAMENI MACAR PE ASTA SA-L SALVEZ.
SE DUCE IL IA DIN FATA MASINI SI-L INTREABA CUM IL CHEAMA. BAIATUL RASPUNDE:
HITLER

Gheorghe il intreaba pe Ion:
-Ma Ioane tie iti plac femeile grase?
-Nu ma.
-Ma Ioane tie iti plac femeile cu chelie, fara dinti in gura, pline de riduri?
-Nu ma!!!
-Ma Ioane tie iti plac femeile cu sanii mari lasati pana la genunchi?
-NU MA!!!!!
-Atunci de ce o f*** pe nevastamea!?

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5308 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2008-05-22 12:30:07 (895 săptămâni în urmă) - [Link]

#5307 BlackEye, "... Statea un tigan pe un deal cu un bumerang in mana si cu fata plina de sange, se apropie altul:
- Ce faci ma?
- Stau.
- Da ce ai in mana??
- Nu stiu
- Pai si de ce il tii?? Arunca-l!
- Arunca-l tu... ..." - :submasa:

e tare maaa :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5309 by System at 2008-05-22 12:36:52 (895 săptămâni în urmă) - [Link]

Bula in masina. La un moment il depaseste o gaina. Apasa pe accelerator, n-o ajunge. Dupa cativa km ajunge la o ferma si-l intreaba pe taran:
- Ce fel de gaini sunt acestea? Prima data vad sa fuga asa de repede o gaina.
- Da, e noua specie, pentru carne.
- Si-i gustoasa carnea?
- Nu se stie, nu le putem prinde.

2 obsedati de net: Primul: - Bah, ai vazut ce ninge afara? Al 2-lea: - Nu, da-mi si mie linku'

Un elicopter zbura deasupra orasului Seattle. La un moment dat, vremea se inrautati brusc. Un fulger lovi elicoperul si pilotul hotari ca trebuie sa aterizeze de urgenta. Dar, din cauza cetii dese si a ploii drumul spre aeroport era imposibil de gasit. Deodata, pilotul zari o cladire inalta si zbura inspre ea. Ajuns in apropierea cladirii, pilotul scrise de mana un mesaj pe o tablita catre oamenii din zgarie-nori : " Unde ma aflu ?" Raspunsul acestora : " Te afli intr-un elicopter". Imediat dupa ce a primit acest raspuns, pilotul s-a indreptat exact spre aeroport si a aterizat in siguranta deplina, desi nu vedea nimic afara. Odata ajunsi la sol, copilotul il intreba: "Cum de ai reusit sa-ti dai seama unde e aeroportul ? Oamenii aceia ti-au spus doar ca esti in elicopter si nu pozitia ta fata de aeroport !"

"Oamenii aceia puteau sa fie doar in cladirea Microsoft. Numai de la Microsoft poti primi raspunsuri corecte din punct de vedere tehnic, dar fara nici un fel utilizare practica.

O doamna doreste sa cumpere un papagal si la piata se adreseaza unui vinzator in acest scop:
- Puteti sa-mi vindeti vreun papagal?
- Bine-nteles! Va pot oferi acest papagal la pretul de 800.000 lei.
- Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveti?
- Va pot oferi acest papagal la pretul de 150.000 lei, dar trebuie sa va atentionez ca a fost la un bordel si vorbeste numai prostii!
Femeia se gindeste ca il va dezvata de acest viciu si-l cumpara. il duce acasa si-l pune in colivie. Ajuns aici, papagalul incepe sa vorbeasca:
- Meserie! Casa noua, matroana noua, e tare aici!
Vin fetele de la scoala. Papagalul:
- Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, e tare aici!
Seara vine sotul. Papagalul:
- Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, cunostinte vechi... Salut Vasile :lol:

Sint inca in pat, si nu-mi pot lua gindul de la tine, de la noaptea trecuta…. mi-as dori atit de mult sa te strivesc la pieptul meu! In noaptea calda, ai venit la mine pe neasteptate… si ceea ce s-a intamplat a lasat in mine senzatii de neuitat. Ai aparut de nicaieri si, fara sa-ti fie teama sau rusine, te-am surprins atingind trupul meu gol… mi-ai simtit indiferenta si m-ai muscat fara mila, innebunindu-ma… ne-am zvircolit toata noaptea intr-un joc nebunesc! In zori am adormit in sfirsit, obosit… Astazi, cind m-am trezit, te-am cautat indeung, dar nu te-am mai gasit… cearsafurile cazute de pe pat sint singurele martore ale noptii trecute. In noaptea asta ma voi preface ca dorm si …… te voi astepta sa reapari, tzantzar nenorocit!!!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5310 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2008-05-22 14:23:39 (895 săptămâni în urmă) - [Link]

Reguli de zbor pentru tinerii piloti

*Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari
*Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa racoreasca pe pilot. Cand se opreste, se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire
*O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. O aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul
*Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul de sosire.Cu cat unghiul e mai mare, cu atat probabilitatea supravietuirii e mai mica si invers
*Stati afara din nori. Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un alt avion
care vine din sens opus. Surse demne de incredere relateaza ca muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei in nori
*Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si numarul de aterizari
*Gandirea corecta vine din experienta. Din nefericire experienta vine din gandirea gresita

------------------------------------------------

Ion si Maria :

Maria se plimba cu Ion prin oras.. si vede deodata ceva negru cazand de sus..
Maria : E o pasare.. ba nu .. un avion
Ion : E pe dracu.. e un EMO.

--------------------------------------------

Era odată un tânăr care, atunci când era mic vroia să se facă un "mare" scriitor. Când i s-a cerut să definească "mare" a spus: "Vreau să scriu chestii pe care să le citească toată lumea, chestii la care lumea să reacţioneze emoţional, lucruri care să-i facă să strige, să plângă, să urle, să se zbată de durere, disperare şi mânie!"
Acum lucrează pentru Microsoft şi scrie mesaje de eroare....

--------------------------------------------

La semafor rosu...Un tigan bate in geam:
- Sefa, n-ai o tigara pt baiatu?
Tipa deschide geamul ii da o tigara... semaforul se schimba pe verde... pleaca.
Dupa 1 minut, urmatorul semafor rosu... culmea! ...acelasi tigan bate in geam:
-Sefa! o tigara pt baiatu?
Deschide geamul ii da o tigara...verde...pleaca.
Dupa 1 minut urmatorul semafor rosu...SURPRIZA! Acelasi tigan bate in geam:
-Sefa! Te vad fata misto, daca mai dai o tigara iti arat cum se iese din sensul giratoriu!!! :rofl:

-------------------------------------------

un biolog un geograf si un chimist stateau pe marginea marii. biologul: ma duc sa studiez flora si fauna din apa. nu se mai intoarce. geograful: ma duc sa studiez solul de pe fundul apei. nu se mai intoarce. chimistul trage concluzia: biologii si fizicienii sunt solubili in apa :lol:

---------------------------------------------

7 miracole la barbati:

1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.
2. Desi sunt ocupati, au vreme de femei.
3. Desi au vreme de femei, nu prea ii intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ii intereseaza femeile, tot timpul au una langa ei.
5. Desi tot timpul au una langa ei, se mai dau si la alta sau altele.
6. Desi se mai dau la alta sau altele, se enerveaza daca femeia cu care sint ii paraseste.
7. Desi femeia cu care sint ii paraseste, tot nu invata din greselile pe carele fac (si tot se mai dau la altele).

7 miracole la femei:

1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea "materiala".
2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".
6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche", se asteapta de la tine sa le faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata..!

-----------------------------------------------

Un barbat abordeaza o femeie foarte frumoasa intr-un hipermarket:
- Nu va suparati, mi-am pierdut sotia prin magazin. V-ar deranja daca am sta de vorba pentru cateva minute?
- De ce?
- Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa, sotia mea apare de nicaieri. +oo :rofl:

---------------------------------------------------

Bula in armata primeste o scrisoare de la nevasta-sa. O deschide in fata colegilor si toti incep sa rada. -Auzi, Bula de ce nu e scris nimic pe foaie? Ce nevasta-ta nu stie sa scrie? -Nu ba, suntem certati si nu vorbim

----------------------------------------------------

Intuneric... Gonesti cu masina cu o viteza constanta...
In stanga ta e o prapastie, in dreapta ta, paralel cu tine, merge o autospeciala de pompieri - cu aceeasi viteza ca tine.
In fata ta galopeaza un elefant la fel de repede, care e mai mare decat masina ta si pe care nu poti sa-l depasesti.
In spate te urmareste un elicopter, foarte aproape de sol.

Ce faci ca sa scapi din situatia asta?

Raspunsul:
Te dai jos din carusel si altadata nu mai bei ca porcu'

------------------------------------------------------------------

Doi studenti de la ASE(tip si tipa) sunt impreuna
intr-o camera de hotel(erau la munte).
Pe la miezul noptii, studentul zice:
- Actiunile sunt in crestere!
- Imi pare rau, dar BURSA este inchisa, raspunde
ea!
Dupa vreo cateva minute, iar:
- Actiunile cresc tot mai mult!
- Imi pare rau, BURSA este inchisa!
Si iar..
- Actiunile au atins nivelul maxim!
- Imi pare rau, BURSA este inchisa
Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste
putin, tipa zice:
- S-a deschis BURSA!
- Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub
mana!!!

--------------------------------------------

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5311 by CKAHEP (Take a look inside... My soul is missing !) (0 mesaje) at 2008-05-22 16:42:35 (895 săptămâni în urmă) - [Link]

Эту историю мне рассказал английский приятель. Он утверждает что
самолично знает героя истории, но я думаю что он где-то это вычитал. Но
то что это произошло в самом деле - могу поручиться!

Короче, жили-были два друга на Туманном Альбионе в одном многоэтажном
доме. Один друг жил на первом этаже (назовем его Ричардом), а другой
(будет Джеком) на двенадцатом. И вот, пришло время нашему Джеку с
прекрасным видом на Францию свысока, обзавестись тещей. Дело понятное,
полагается обмыть и залить это трагическое событие по всей программе!
Ричард обзвонил всю братву и сорганизовал обалденную вечернюю программу
включающую в себя перепрыгивание из одного бара в другой, стриптиз,
громкое гоготание, песни про Манчестер Юнайтед, обнимание чужаков и
ведра алкоголя. Сказано - сделано!
И вот пока наш счастливый жених Джек заливал себя славным Гинессом и
услащал горечь Текилами с лимоном, другой - совершенно секретный план
тихо, но быстро приходил в исполнение под покровом ночи в доме Ричарда и
Джека. Брат Ричарда со своими друзьями открыл квартиру Джека заранее
заготовленным ключем и перенес всю гостиную Джека до последней пылинки с
двенадцатого этажа на первый, предварительно очистив гостиную Ричарда.
Глубокой ночью наша загулявшая компания притащила основательно выпившего
Джека в дом Ричарда и бросила на диван в гостиной. Через несколько часов
Ричард позвонил и разбудил Джека. Джек успел оглядеться, зевнуть,
потянуться и встать, пошатываясь в порыве приготовить себе кофе и выпить
пару таблеточек аспирина. Вдруг, такая картина - в дверь вламывается
орущая группа мужиков в черных масках. Они хватают бедолагу Джека у
которого, понятно, отвисла челюсть от ужаса. Подняв его над головами -
они выскакивают на балкон и швыряют его с балкона.

Я уж не знаю - было ли у него время скончаться от разрыва сердца по пути
на травку под балконом, но то что он запомнил эту вечеринку на всю жизнь
- в этом нет сомнений!!! С такими друзьями и врагов не надо..

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5312 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2008-05-22 17:28:45 (895 săptămâni în urmă) - [Link]

Un tzigan la scoala.Trebuia sa aiba o inspectie si profa le zice:
-Sa fie toata lumea cu mana pe sus ca eu stiu pe cine sa intreb!
La inspectie totul a decurs bine pana la un moment: la o intrebare mai dificila nu era nici o mana rdicata...
Cand colo sare tziganul cu mana sus.
Profa-l evita dar cand nu mai avu ce face il intreba:
-Hai Giaordel,zi tu!
Tziganu: -Sa moara fratii mei,ce buci si ce tzatze misto aveti!
Profa: -Stai jos,derbedeule,idiotule,doi!
Tziganu se aseaza nedumirit,se intoarce la inspectori(care erau in spatele lui) si zice:
-Bai ,manca-v-as ,nu mai soptiti daca nu stiti!!! :rofl:

---------------------------------------------

GRAMATICA ......
Intrebare : Care este antonimul cuvantului original ? -??
Raspuns: Made in China

--------------------------------------

a fost o data ca-n poveshti...
a fost ca niciodata.....
din rude mari imparateshti,
o preafrumoasa fata.

si-avea un nas de 7 cotzi,
de zgaria pamantul,
si-o caramida in chilotzi
sa n-o doboare vantul !

-------------------------------------------

Chestii pe care le inveti din filme

-Toate paturile au cearsafuri speciale in forma de L care ajung pana la umerii femeii, dar numai pana la mijlocul barbatului de langa ea.
-Odata aplicat, rujul nu se ia niciodata – nici macar la scufundari in costum de scafandru.
-Turnul Eiffel se vede de la orice geam din Paris.
-Un barbat nu va da nici un semn de durere cand ia cea mai grea bataie, dar va scanci cand o femeie ii va ingriji ranile.
-Daca se vede undeva un geam urias, cu siguranta cineva va zbura in curand prin el.
-Cand platesti un taxi, nu e nevoie sa te uiti la portofel cand scoti banii, ci ajunge sa scoti bani la intamplare. Va fi cu siguranta suma exacta.
-E mereu posibil sa parchezi masina direct in fata cladirii unde vrei sa intri.
- Un detectiv poate rezolva o crima abia dupa ce e suspendat din functie.
-Daca te apuci sa dansezi pe strada, toti cei peste care dai stiu si ei toti pasii de dans.
-Majoritatea laptopurilor sunt destul de puternice ca sa poata contracara sistemul de comunicatii al oricarei civilizatii invadatoare extraterestre.
-Nu conteaza daca esti in inferioritate intr-o lupta de arte martiale – toti adversarii tai vor dansa intr-un fel amenintator in jurul tau, fiecare asteptand cu rabdare sa fie atacat pana cand l-ai batut pe cel dinainte.
-Daca cineva e lovit si isi pierde cunostinta, niciodata nu va suferi o contuzie sau vreo leziune grava.
-Orice usa incuiata poate fi deschisa fie cu o carte de credit, fie cu o agrafa, cu exceptia cazului cand e usa unei case in flacari in care e un copil incuiat inauntru.
-Stirile TV care contin o veste despre ceva foarte important sunt difuzate exact in momentul cand deschizi televizorul.
-Cand sunt singuri, toti strainii vorbesc englezeste intre ei.
-Intotdeauna poti gasi o drujba daca ai nevoie.

------------------------------------------

Perle din armata

-Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii în loc sa fie în pat...
-Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitând vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou...
-Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum ramân sanatos" se amâna pe motiv de boala...
-Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi încalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!
-Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!
-Mai rahat, nu mai misca în formatie ca te manânc!
-O mâna criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta!
-Am auzit un zâmbet în formatie!
-Bateti trei pasi si începeti sa cântati cu stângul!
-Sa nu mai prind televizorul mergând noaptea prin camera!
-Daca sunteti prosti si nu tineti minte cumparati-va un carnetel si un pix si tineti-le la buzunarul de la piept, si va puteti nota. Uite asa ca mine...

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5313 by System at 2008-05-22 17:36:50 (895 săptămâni în urmă) - [Link]

#5313 asoper, :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5314 by unknown88

(User) (0 mesaje) at 2008-05-22 18:27:47 (895 săptămâni în urmă) - [Link]

#5313 asoper, :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5315 by Misery (cucoană) (0 mesaje) at 2008-05-22 19:16:12 (895 săptămâni în urmă) - [Link]

Care-i diferenta dintre femeile cu varsta de 8, 18, 28, 38, 48 si 58 de ani.

8 - O duci in pat si apoi ii spui o poveste.

18 - Ii spui o poveste si apoi o duci in pat.

28 - Nu-i nevoie sa-i spui o poveste ca sa o duci in pat.

38 - Ea iti spune o poveste si te duce in pat.

48 - Tu ii spui o poveste ca sa eviti sa te duci in pat.

58 - Stai in pat toata ziua ca sa nu-i asculti povestea

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5316 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2008-05-22 19:20:11 (895 săptămâni în urmă) - [Link]

O blonda si o bruneta se duc la un ginecolog ca sa vada care e virgina si care nu e .Intra prima oara blonda si se uita ginecologul in p***a la ea si ii spune php .Iese blonda afara intra brunete face acelasi lucru iar ginecologul ii spune uup .Se duce blonda afara si o intreaba ce i-a sus ginecologul .Blodnda spune php iar bruneta uup.Acestea 2 nestiind ce inseamna s-au dus la ginecolog si l-au intrebat ce inseamna .Blonda php=p****a harcea parcea .uup=urme usoare de p***a

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5317 by CKAHEP (Take a look inside... My soul is missing !) (0 mesaje) at 2008-05-22 20:43:26 (895 săptămâni în urmă) - [Link]

Небольшая группа ЭМО решила совместно покончить жизнь самоубийством и напала на большую группу скинхэдов. :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5318 by INSANE (god) (0 mesaje) at 2008-05-22 20:48:42 (895 săptămâni în urmă) - [Link]

#5318 CKAHEP, :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5319 by Yar4ik Velo Club

(Power User) (0 mesaje) at 2008-05-22 20:59:37 (895 săptămâni în urmă) - [Link]

#5318 CKAHEP, Hot News :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5320 by System at 2008-05-22 21:01:46 (895 săptămâni în urmă) - [Link]

#5318 CKAHEP, lmao :lol:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5321 by CKAHEP (Take a look inside... My soul is missing !) (0 mesaje) at 2008-05-22 21:06:33 (895 săptămâni în urmă) - [Link]

В далекой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру
Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он
помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000
золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала
чесуху кожи.
Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой
жидкостью бюстгалтер Ее Величества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда
себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король
сразу же послал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и
что ей поможет только слюна сэра Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал
королевские груди.
Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот
прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал
волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.

:rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5322 by Yar4ik Velo Club

(Power User) (0 mesaje) at 2008-05-22 21:11:46 (895 săptămâni în urmă) - [Link]

#5322 CKAHEP, "... долги свои надо платить. ..." - 100% :rofl:

sa nu nimereasca cineva

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5323 by CKAHEP (Take a look inside... My soul is missing !) (0 mesaje) at 2008-05-22 21:12:40 (895 săptămâni în urmă) - [Link]

#5323 Yar4ik, "... sa nu nimereasca cineva ..." - yep :-)

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5324 by dardala (Adevăratele înfrângeri sunt renunţările la vis...) (0 mesaje) at 2008-05-23 18:01:37 (895 săptămâni în urmă) - [Link]

Ion statea relaxat in fotoliu si privea la televizor. Maria - in bucatarie.
- Ioane, uite ma, robinetul asta nu functioneaza. Repara-l si tu, mai lasa televizorul.
- Da ce draga, eu sunt instalator?
- Si uite, nici mixerul nu mai functioneaza cum trebuie... Arunca o privire macar!
- Ei draga, pai ce, sunt electrician?
- Macar bate si tu un cui in scaunul asta, ca-i cade piciorul.
- Pai ce, acum sunt si tamplar? Ha!
A doua zi, cand Ion vine de la serviciu, o vede pe Maria cam voioasa...
- Ce ai Marie?
- Ce sa am... Nimic. A trecut prietenul tau, Ghitza, azi pe la noi. A reparat robinetul si mixerul, si a rezolvat si scaunul.
- Hm... Ciudat... Si nu ti-a cerut nimic?
- Eh, ba da. A zis ca ori ii cant, ori ma culc cu el.
-Cum!? Si i-ai cantat, nu?
-Eh,draga,dar ces eu,cantareata?

Mesaj util ? Da 0 puncte

#5325 by unknown88

(User) (0 mesaje) at 2008-05-23 18:21:04 (895 săptămâni în urmă) - [Link]

#5325 dardala, Foarte tare :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

Forum Index > Chat > Bancuri